日记集

日记集/徐彪

13-11-2

这次初考，我很失望，对我的自信心削弱很大，害怕自己突然要放弃。一次次次次的失败，我害怕麻木不仁的，每一次告诉自己努力，但失败了！如果这次考得很好，那多么幸福。现在，只需要时间，用时间证明！

13-11-2

未来，我要当老师，我要创业，我要学会骑自行车，去环球旅游！之后，带爸爸妈妈妹妹去旅游！

13-11-3

期中考试一定要进全年级前十名！

13-11-4

一阵狂风暴雨后，给我带来的是自信！是勇敢！是我不怕！

13-11-4

我不知道中国的教育会给我们带来什么？中国下的学生会给这个国家带来什么？教育是一个国家的头等大事，事关国家的未来！国家的未来，不容有任何的瑕疵，而教育呢？我不知道，我也不想知道！我希望！教育应是极致的，我希望！

13、11、5

此时此刻，我要对自己说，像你这样，没坚持几天，就坚持不下来了，那么，期中考试成绩考的再差，那就怪你自己，不要让自己都看不起自己！明天，心要很静很静很静，你以为别人都拿你当自我中心，不会的，不是说别人忽略你，也许就是！自己学会要承担，心里只有成绩，只有学习，其他的，关你什么屁事！知道不，写作业，心很静很静很静很静！很静很静很静很静很静很静！

13、11、6

我不会轻易地指责一个人，当我指责你的时候，至少我认为你人还很不错，当遇到一个说你讲你的人，请珍惜，请感恩！

13-11-6

我在自己的世界里活着，有时候会向往外面的世界，偶尔会伸着头，小小地观望，偶尔头会被人摸摸，你人不错。很多的时候，头会被人打，怎么像个贼似的！头立即缩了回来，在自己的世界里，抱着自己独自哭，空无一人，我的世界很静很静很静很静！

13-11-6

我希望在爱里活下去，活的比爱还要长，我相信这个世界上一定有一个你爱的人，她会穿越拥挤的人群，捧着满腔的热和沉甸甸的爱，走向你，抓紧你，你要等！我也会找，直到遇见你为止！

13-11-7

我从来没有见过一个女孩如此有个性，爱憎分明，活泼，一点都不做作，想说什么就说什么，说得那么可爱，真好的性格！她就是（某某人）！一个在我心中似女神级的人物，可爱的女孩！

13-11-12

感谢所有我身边的人，是他们让我拥有灵魂，是他们让我从一个“动物“渐渐成为一个真正的人，谢谢！我依然会用一句很似很俗的话，我会好好学习！

13-11-16

每当做完一张张的试卷，看那些写完的作业，总有一种很深的满足感，那是自己花费了时间，所得的成果，很满足，学习苦中有甜，那甜，需要付出努力，才可以品尝到的，那是甘甜的，淡淡的甜，不浓！我要记住戒躁戒骄！原来，我看到一个人取得了一点成绩，有一点骄傲，总觉得这人真是自傲，这也值得勺（骄傲），现在，我理解了，那真的是很正常不过的事，那是对自己的肯定，满足的表现。所以，一个人很谦虚很容易，但当他取得了一定的成绩，有一定的高度，还能很很谦虚，那他，了不起！很了不起！

13-11-18

原以为数学考试会很好，因为自己都会写，很开心的，来自内心深处的满足感，早上，听人说，最高分130，张荣强，心中有难受，我要考一百二十几吧！一看试卷，老师说，你考得不好，看了试卷，93，心！老师说，你很多都差不多会，没透，那种落差，嗯，难受！我梦想着放弃，但不能，从不曾有过的勇气，我们都在为别人而活，他们也在为我们而活！不知怎样？但还是要走下去，为了他们，也为了自己，为了奶奶，不对，为了自己，为了自己！考试考差了，我不会去说累，考好了，才可以说，那是资本，如果期中考试考进100，就给自己放空一下，让自己慢一点！

13-11-18

有一个不停奔波，不断为资金问题而烦恼的老爸！有一个理解我，善解的美丽的老妈，有一个可爱，但有点霸气的老妹，有一个全心全意，八十岁还来到给我烧饭的奶奶，我很很很很很幸福，谢谢他们，我还有什么不满足的，永远爱你们！

13-11-19

一切都会好起来的！二哥的病肯定会好起来的，外公化作星星，在看我们，一定会保佑我们，只是，这个灾难是在考验我们而已，只是为了让这个家族更加团结，更加和睦，我们一定会完成外公对我们的的考验，我们加油吧！

13-11-19

中午时，听到徐进说，第一第一，呵呵！班级第一，心中有很，忧伤，或许是嫉妒吧！我不曾有过的光荣吧！但我知道这样是错误的，而我知道，我一定会赶上来的，等着吧！我会好好努力，期中加油！写作业！

13-11-26

高中的生活才刚刚开始，就说坚持，那肯定不对！我会调整，最近状态不好，我会努力的，我要告诉自己，不要给爸妈丢脸！！！！努力不一定成功，不努力一定失败！

13-12-25

生命中感谢与他们的相遇，有些人让我们知道，请永远谦虚，即使我们达到了一定的高度，有些人让我们做任何事都有有个度！有些人让我们知道真善美，用爱的眼睛去看待生活，我们都要随时随地都要笑，大笑，我说你缺什么，你缺我，我说错了，我缺你！感谢你，最美的小晨！感谢所有人！我们都要好好的爱生活，待生活！爱就在我们身边！圣诞快乐！

13-12-26

圣诞快乐！

13-12-26

首先，我很感谢我的爸爸能够参加这次家长会，也许，会有很多家长会因为说，你考得这么差，去干嘛，丢脸吗？这样现象是存在的，所以，我很感谢！总是经历失败的人，他会有两种情况，变得麻木，生活失去信心，所以，整个人会很躁！变得坚强，他能够承受任何打击，总有一天，他的能量会蹦发出来，我选择后者，相信后者！因为我是程玉传、徐仁宏的儿子，我的人生目标，只要我不给他们丢脸，我就成功了，当然，我也希望我的父母不要急，等！再等！如果，一个真正想学的人，你会看到他三年后的证明！现在，才刚刚开始，现在，我们一定要调整好状态，心无杂念，心如静水，我们一定会到达顶峰！在我看来，总是喜欢抱怨，打击孩子是最愚蠢的父母，而我的父母做的还不错，即使有时候会，但我理解，希望所有的家长都可以做到，我们真的需要鼓励，然而，在中国家庭中，父母与孩子不善于情感表达，我们有时候为何不向父母说说心里话，让我们各自理解至了解对方，更不要觉得父母跟不上潮流，老土！我们真的需要从细微之处观察父母！最后，我要努力成为一名梦想实现家，生活家！

《日记集2017-8-10～2018-2-5》

2017-8-10

前几天看到蒋方舟对话慕容雪村提出的一个问题，你现在写作是写自己想写的还是应该写的？一开始写作都是依靠自己对写作的乐趣而开始了，但慢慢写作的进程里，你会给自己的写作赋予一定的重力，考虑自己写作应该要去承担的责任。

但这是我对自己写作未来的未知，我对我自己写作的迷茫。

我现在在写作上得不到太多的快感，我似乎在按照一定的模式来写作，这个模式对照外界因素然后被自己认同的，然后写作会很累，根本不想去动笔，而驱动我去写作，很大程度上是虚荣的满足，被认可的欲望，也许从一定意义上来说，我是迷茫的，对写作的迷茫，对写作能力的迷茫，我无法得到任何回应，至少在现阶段来说，然后，我只能不断的去写，不断的去写，写到无路可走。

此刻写作的过程就是愉悦的，因为这是我内心最真实的声音，这是我在思考自己的过程。

我到底是什么样子的人？这是一个哲学命题，但我发现我心里有无数个角色，我总是随时都可以去转化一个角色去面对我自己，到最后真实的自己变得模糊，或者这无数个角色加起来就是真实的自己，我无从得知，我只能慢慢去面对这些问题。

2017-8-11

昨天晚上坐公交车和家人去吃饭，给妹妹过生日。到高中学校站台的时候，挤上来满车子穿着军服的高中生，他们正在军训，看到他们，我内心会迸发出一些伤痕带来的创伤，很难去治愈、愈合，其实也没有愈合的必要。的确，回首过去的学习生活，每一个阶段都是失败的，我也没有去军训，当然这个遗憾到大学弥补了，但还是会感到一丝的伤痕，他们傲娇的脸上洋溢着考上重点高中的喜悦，爸爸妈妈也都在互拥住他们，这些都是我不曾拥有的，现在也很难挥之不去的阴影。

吃完晚饭回来的公交车上，看到三个学生背着书包坐在我前面的位子上，他们一路上都在聊天，公交车发动着被行驶的噪音，只是偶尔听到一些他们补习时候的一些题目，一些有趣的事情。在我学生时代我也是不曾享受过这些最单纯最自在的学生友谊，并不是说没有友谊，并没有很真实的去体验和几个人聊天的喜悦之感。看到三个男生在互相开玩笑的聊天，哈哈大笑，此刻，我看着玻璃镜反射出自己的脸，我看到了自己的眼睛，也看到了眼睛背后的深情，对时间的深情，对记忆的深情，虽然大学也在弥补我所有不曾经历过的很多情感，但人也在变化。

看到此时此刻的他们，我也在回忆那个阶段的自己，自己被挣扎，因为记忆是有遗憾的，只有这样的记忆才是真实的，但弥补遗憾的方式是什么呢？我觉得没有必要去弥补这些伤痕，就让它慢慢的放在心里，它提醒自己当下的每一天的生活，每一天的生活都是真实的。

2017-8-11 下午

看到我妹在电脑上看各种各样我也不熟悉的电影，一个人就默默地呆在电脑前，点各种各样的电影看，也不说话。基本上我在我自己的房间干自己的事情，我特别喜悦她能够爱上电影，呆在电脑前，在电影里面对每一个未知的世界，兴奋于每一个未知的世界，刚刚发现她正在看《侏罗纪公园》，但是我让她准备背英语单词，她看着我说能不能让我把电影看完，我说当然可以，否则多么难受。

我在旁边打趣我妹说：你真的越来越厉害了，你有哪些好看的电影等会介绍给我，好不好，她也不回复我，就默默地没有任何表情的盯着屏幕看她的电影。我们所有人都不能也做不到对别人的人生进行指点，然后略带自信的神情对她说：“我是为你好，我这是为你好啊”。如果放大到我周围的朋友，我也做不到，或者我也没有能力去告诉别人的人生应该怎样，生活应该怎样，我们都做不到，我们也不能用自己的人生经历去告诉别人的人生该怎样过，我们都不能。我们只能或者最多在别人的世界里洒下播种下每一颗种子，就像我努力在我妹的世界里传播电影的种子，我经常会让我妹去看各种类型的电影，不要局限于某一个类型的电影，让她透过这些种子，爱电影的种子然后去面对人生的每一次困难，透过这些强大的种子然后发芽开花结果，我们只能如此，我对我妹的人生应该只能如此，对待家人对待朋友，或者对待伴侣，我们都不要把自己“为你好”放在别人的世界里，让她自己去发展自己的人生。

我们所有人都只能尽可能的在别人的世界里传播热爱的种子，电影的种子，文学的种子，勇敢的种子，积极生活的种子，正能量的种子，很沮丧的种子，实在不行就算了的种子，保护自己的种子……太多太多的种子，我们都只能如此。

2017-8-26

在喜马拉雅上 刚刚听完了邦妮重新解读了《挪威的森林》 依靠文学作品来填补内心所有的恐惧和焦急 不同的人生阶段对人物的理解也会不同 人只能慢慢的跟着时间走 然后去了解去体验去感知去珍惜去面对去解决去记得这个世界 和这个世界的自己

我喜欢我自己所有的不安全感和我内心的恐惧感 这些都是我思考的动力 我写作的来源 人一旦安逸 就会变的迟钝 我更加害怕安逸

因为人从来不会去主动思考 只有当自己的内心世界出现了问题 而思考者会善于去扑捉这些问题 然后陷入困境 突出重围 继续带着这些问题前行 这是思考者的宿命

前几天发了一个朋友圈 坐在阳台上面 微风吹着 天快要下雨了 在这两个月里 我重新认识了自己 对网络世界保持着高度的冷漠 对热闹人群的相对距离 对自我世界的体恤关切 随后几分钟就删除了 感觉有点矫情 在朋友圈里

我也想来说说我这两个月的感受 写了几万字 准备出书 然后不断投稿 或者就这样写着 写着 写着 读了几本书 我是用电子书阅读的 龙应台 看了几部电影 想要系统的看电影 最近一直在看韩国电影 容易懂 故事情节很好理解 但深度不够 当我状态不好的时候 就去看韩国电影 做了几期微课 第二期的稿子还没有写 昨天晚上想要写 但被淘宝耽搁了 尴尬 我太懒了 但还是想要自由惬意一点 这个暑假里 最重要的是我在如此诚恳的面对我自己 基本上都没有任何社交 因为避免多余的社交 我陷入了一个困境 越来越没有感觉去社交 我妈问我 你怎么整体呆在家里 我本能的反感 但回了一句非主流（也不知道非主流恰当否） 低质量的社交不如高质量的独处 但很真实的一句话 只需要一二个朋友的彻夜聊天 就够了 甚至会陷入困境到一个程度 害怕听到朋友找我聊天谈心事 因为越来越不关心别人的生活 甚至会成为一种负担 这是不是一个顽固自我到根深蒂固了 或者是懦弱者的表现 但我越来越喜欢听别人说话 站在另一空间去面对人群 去观察人群 从这个世界把自己抽离出来 是不是一种懦弱的表现 但我也没有相对的恐惧 这些都是我生活的感知 或这只是一个阶段 你看 我现在不就把现在的问题写出来了 或许我希望我遇到的人 我喜欢的人 都是带着光的

未来的日子 有你 有我 靠写作养活自己 在敲下写作的时候 停顿了 做我喜欢的事情 养活自己 可以去世界所有的规划 都需要我自己 把需要有你 改为了 需要我自己

断断续续的写到了这里 与这个世界保持相对距离 但内心对美好朋友 美好事物 美好生活 滚烫炽热的人

2017-9-29

现在回宿舍了 今天晚上和室友几个出去吃饭 然后玩电竞游戏 第一次玩 苦笑中

国庆放假九天 几个朋友昨天就回家了 有的去上海 他女朋友在那上学 今天早上去上课 特别落寞 孤寂 觉得自己挺失败的 一直都只是安稳 纵使内心有多么想要挣脱 出来吃饭也总是去最熟悉的一家 直到现在 一年多以来 我又做过什么事请 有趣的事情 只是最常见的盒饭 两荤两素 一个鸡腿 也不过如此 其实是挺失败的 吧

只能直面自己的失败 或者努力去抓住一些东西 所有 明天至九天放假期间 修改接下来的稿子 纵使自己有多么不想再面对自己写的东西 也要写下去

“失败”并不是世俗所谓认知上的失败 我尊重这样的失败 同时我也渴求这种失败带给我的刺激 或者能量 只是越来越尊重自己身上所有的特征 直到勇往直前

2017-10-2

《国庆游记》/徐彪

今天整天都呆在宿舍里 挺无聊的 随便吃了一点饼干 楼下的小卖部买了两桶面 原本所有的认为都被打破了 所有认为孤独的美好都被打破了 只是寂寞罢了 一个人的时间被无限拉长 没有任何支撑目标的力量 只是百无聊赖 真的好想和你在一起 连在这样的空气里 都没有思念你的力量了 我好像又爱上你了 越来越爱你的感觉 它是那种简单的跳动 却特别有安全感 那种爱 就这样和你如此有趣的度过余生 它是那种感觉

国庆放假前一天晚上 和室友三个去万达广场吃自助了 吃的特别撑 吃完饭结束后 我们一起走在各种商店 室友明天要去西安旅游 准备买内裤 简单的选了选 没有合适的 就去了电竞城 我第一次玩这些项目 以前也只不过路过 然后就离开了 或者看别人玩 室友买了五十个金币 我玩了赛车 当然 我特别垃圾 特别菜鸟 但真的很兴奋 还去玩了投篮 玩到我都不好意思投了 我扔的太高了 篮球都跳了出来 砸到了地面 我特别害怕篮球会砸到别人和我自己 但我一直在笑 一直在兴奋 还玩了打拳 测量多么力 我们都尝试了几次 但就是打破不了记录 玩的差不多了 金币也差不多没有了 他们商议着回来还要去网吧 我们就赶快回来了

坐上出租车 和司机师傅聊我们的学校 我很好奇本地人是怎么看待我们学校的 司机师傅告诉我 就是很有钱 而室友总是在一旁打岔我问师傅的问题 室友说他爸爸怎么说 认为爸爸说的如何正确 司机师傅说我们大学是挺不错的 感觉不错 挺好的 它可以去解决和概括所有的问题

如果有一天我问你 你和我在一起幸福吗 你会怎么回答 挺好的 不错啊 如果你真的这样回答我了 我就会和你分手 我希望你回复我 我真的特别特别幸福 我感觉自己特别幸运 真的好幸福啊 好幸运啊 然而 幸福和幸运是可以传递的 给你的 全部都可以给你

下车之后 室友两个准备去网吧 其中一个室友的女朋友准备也来 他的女朋友特别生气 室友出去 没有带上她 所以 室友在广场的时候 买了包装精美的零食带回去赔罪 我不准备去网吧 我也不玩游戏 室友特别希望我也去 他们让我一个人回宿舍 感觉会过意不去 感觉有点矫情 你让我去网吧 我也不玩游戏 看电影我自己一个人回宿舍用笔记本电脑就行了 正好 我没有带身份证 我随后一个人回去了 出来时只带了一把钥匙 我回去时 室友说要等我们回来 你再睡 我说当然可以 偶尔熬夜绝对没问题

回来的路上 下起了小雨 听着音乐 室友四点钟才回来 三点左右的时候 我发了微信 问什么时候回来 应该在打游戏 没有回复 他们回来的路上 给我发了信息 怎样对不起 就是这样矫情啊 回来时 他们很抱歉的说 自己出去玩 还让你等我们这么久 我则笑呵呵地说我也不是特地等你们的 本来今晚我就要熬夜的 没事没事 这有什么的

在等室友的时候 我在网上买了两瓶红酒 和一本书 刘同最新的《我在未来等你》 所有想象的美好 反正国庆假期也不出去玩 我就一个人待在宿舍 喝着红酒 看书 看电影 写作 感觉想着想着都觉得特别美好 所以 果断的买了两瓶红酒 我发现晚上和白天思考问题是不一样的 其实 等我第二天之后 我有那么一点后悔买红酒了 毕竟花了我不少钱 本来钱就不多 但夜晚真的很美好 可以依靠所有的想象去做一些事情 白天的我们会更加理性

前天李子木（笔名）微信我 去不去骑车 我很直接的回复他 走啊 我回复了三个哭笑的表情 我知道他对骑自行车有着特别喜欢 也行它代表着某一种自由 或者浪漫情怀 随即他发来吃完饭就走 两点左右 一段语音之后 他说我们去安仁 我完全信任和有一种全部的安全感 去哪都行 让我把身份证带上 晚上不回来了 60km+ 我说行 我则兴奋的打压他 看你后悔不 能坚持下去不 但没事 这就是挑战 看我说了几句 他则霸气十足的发来三个字 去不去 去啊 要去就赶快收拾 带着包下来找我 我带着一件卫衣 充电器 耳机 书包 就下去了 他不喜欢带着书包 他自认为要活的洒脱 不喜欢出门带着书包 感觉不行 所以他就这样把自己的充电宝等塞到了我的书包里 我们就这样出门找小黄车了 把满泉扔在了后面 他觉得骑自行车 六七十公里 完全就是不靠谱 他决定自己坐车去

我们出了校门 找到了两辆小黄车 我就特别无忧无虑的跟着他的小黄车 我地图也不太会使用 一开始感觉李子木也不太熟悉 因为这路程有太多转弯的地方 所以 感觉有点麻烦 但我也一点也不担心 特别自由 完全自由 我也就这样跟着他就行了 大不了就走错了 对我来说 也无所谓 我们就这样很兴奋地从下午两点半骑到了晚上 脚不停的蹬 刚骑小黄车的时候 李子木总是回头 我以为他是在看我是否安全 感觉特别温暖 却怎么知道 他只是在看后面有没有车 他还一本正经地告诉我 自行车没有后视镜 所以回头看看有没有车子 这样才最安全 我则对他说 我以为你是在看我是否安全呢

我们就这样一路不停的蹬 每到一个地标的时候 李子木都会拍一张照片 殊不知他是发给别人 还有群聊 一路上 还有特别多的美景 骑到后面的时候 路特别宽广 路边还有很多树 草和花 微风轻轻地吹起来 这个时候就是特别适合自拍 可以想象一下 美景 天空 宽广的路 多么好 但李子木就是不喜欢自拍 也不喜欢帮我拍照 在这期间 李子木说学校附近发生了5.4级的地震 我们学校也有微弱的震感 当然 也许夸大了 反正不是太明显 但朋友圈都刷爆了 满泉说等我们还剩下十公里的时候 打电话给他 他再坐车赶过来 特别舒服的感觉 我感叹到这美好啊 李子木说着 只是人不对 这个时候特别适合和我的girl friend 还拽起了洋文 我则反击到 哎 真的是 只是人不对啊 为什么是你呢 笑着望着他

我们大概骑了三十公里 下起了小雨 我们只能抓紧赶紧骑 下大雨后只能打车 骑多少就可以节省一点钱 但很快雨就停了 我们互相打气 加油 加油 但我真的很累 腿特别酸 只能继续加油 李子木让我赶快加快速度 到后面的时候 就不会有路灯了 的确 后面的二十几公里 天全部黑了 也没有路灯 幸好有车子的灯 我们只能这样慢慢沿着路边的白线走

在十几公里的时候 只有车子的灯 没有路灯 我们只能靠着边上的沟和水骑着 李子木和我有个暗号 李子木说只要我按车铃 你也就按一下 回复我一下 每按一下 确认我的安全 世界全部都是黑暗 也没有路灯 还有偶尔从身边穿过的车子 瘦弱的小黄车会被车子撞到的恐惧 真的是特别刺激 更多的恐惧 与李子木行走在黑暗世界里 抵达目的地

我们就这样到达了安仁古镇 一路上很自由的闲聊 找房子 我们都挺饿了 看见一家商店 李子木买了一个面包 我想去吃好吃的 但李子木买面包的时候 我准备买八宝粥 李子木说我胃不好 还是算了 不要买了

这几天我都感冒 加上骑车的冷风 穿的也不多 还喝了几瓶冰水 所以 鼻子都不太舒服 但到了古镇中心 感觉一切都没有了 一切不舒服都没有了 李子木在手机上找房子 我们也都在等满泉 他快要来了 有个标准间 每个人七八十元 我说房子不需要太贵 我对出门玩 住一点要求也没有 不要太贵了 之后 我们再找了找

在网上订的房间 去的时候 服务员告诉我们已经被预定了 只是没有来得及发送短信通知 李子木感到很不爽 明明手机上显示的是已成功交易 钱都已经付过了 生气的他还打电话给工作人员 投诉 等等 这是我没有想到的 他的一面 他的原则 这时 满泉也到了 我们拍照 借着这么好的夜景 李子木就一个人打电话给客服 说明这件事情 拍了好多特别文艺的照片 我特别喜欢

李子木是一个特别有趣的人 有趣的人真的很难 特别难 他的有趣是天然的 简单的 没有任何修饰的

今天晚上他打电话给客服说明这件事情 我则笑呵呵地对他说 这件事也没有什么 干嘛这么生气啊 我们再去别的宾馆看看不就行了 他却很正义的说 手机上显示了已交易成功 却不行 这样 它这样 信誉会降低 之后 工作人员在电话那头 愿意报销百分之三十的损失

我们住了一个很便宜的私人宾馆 还是三人间的 我们再也不用抢床了 我和李子木已经饿过了 主要是太累了 满泉特别饿 下去吃了炒饭 我和李子木什么也没有吃 一路上李子木都在玩手机 夜色特别美好 我们三个一前一后的走着 我不时地喊着李子木 快点啊 快点啊 赶快

第二天 我却是最后一个才起床的 起来的时候 李子木在上厕所 他是一个洗澡和上厕所特别慢的人 满泉是洗脸 刷牙 洗头发 吹头发 特别慢的人

收拾东西就退房了 我们也就顺着安仁古镇走着 当天正好是国庆节 也是安仁美食节 一路上 我们也没吃什么 中午的时候 满泉去了建川博物馆 我不想去 就没去了 李子木以前去过了 我和李子木下午就要回学校了 满泉把书包和特产给我们 自己去了建川博物馆 我们很后悔 但也不知道怎么去说 我们想回学校了 我们太累了 也总不能等到满泉回来啊 逛博物馆时间特别久 但也不能说我们先走了 把他一人放在这里 我们在游客中心的椅子上不舒服的躺着睡觉 等了两个小时 我们实在等不下去了 我打电话给满泉 应该还有多久 他说我们再等两个小时 啊 天啊 李子木说肯定不行 随后我们把他的书包和特产放在了工作人员这里 让他出来之后来拿 满泉应该不会生气 但肯定很无奈

在等的过程中 李子木笑呵呵地拿着自己的东西 感觉随时要溜的感觉 他的意思是让我一个人在这等满泉 他先回去 他说有个朋友让他去吃饭 他想要先走了 我则很生气的感觉 怎么可能呢 把我一个人丢在这儿 是谁陪你勇闯天涯 等等 你要是走了 咱们就肯定绝交 他却笑嘻嘻的说绝交就绝交 我又不缺你一个

回学校的路上 我们也去了菜市场 李子木也特别喜欢菜市场 他买了一些吃的东西 还买了一些绿豆 香菇等 回去熬粥喝 他们宿舍有一个熬粥的锅 我其实有一点反感 他总是一边走 一边买 一边不停的说 年轻人要懂生活 感觉自己特别懂生活的感觉 但也不用非要一直说下去 现在我毫不掩饰的吐槽他 就说明我和他在一起的时候 我是完全自由的 没有任何束缚的 我不用在乎自己说话的准确 反正想说什么就说什么 也可以谈论文学 电影 等等 更可以谈论人生 所以 我才会如此自由的吐槽他

特别美好的我们 特别美好的青春 特别美好的时间 特别美好的回忆 为什么一说起回忆 就感觉有那么苦涩的味道

2017-10-20

我不过修改了稿子几分钟，就很快坚持不下去了，因为我如此赤裸裸地面对自己没有掩盖的真相，所有的文字就直接铺在自己的面前，它们是如此的真实，真实到让我觉得自己不堪一击，甚至我曾经所有的美化和包装都没有任何作用，比如我公众号曾经发的语音说我这一段时间遇到了很大的自我怀疑，导致没有更新公众号，在国庆期间，我准备认真的修改自己写的稿子，但我发现面对这些稿子，我产生了很多的自我怀疑，我用了“我需要更加残忍的审视自己，更加毫不留情”等一系列自我包装给外界的词语，但终究只是给外界观看的，因为它安慰不了我自己，它只能短暂的麻痹自己。

因为写作就是这样如此真诚的面对自己，并且只能面对自己，和自己不断摩擦和碰撞，揉捏自己的内心世界。

我现在读自己写的稿子，还是很痛苦，因为差距，因为完全说服不了我自己，就是平淡，还有就是我不喜欢修改稿子，至少我现在还是很难深入进去，体会到修稿的乐趣，但修稿对写作来说就是特别重要的程序，初稿的完成只是出发，那对于修改就是过程，过程完全决定着结果。

2017-10-22

今天和刻意保持一定距离的人说话，回到宿舍，特别想哭出来，但我知道肯定哭不出来。只是我想尽可能扩大我所有的感受，我所有的情绪，因为太来之不易了，面对如此平凡的日常生活，我所有的情感和情绪都被如此珍惜，都要被如此包装并泛滥，但我知道这一切的爱而不得，所以刻意而产生的距离，或许让自己能够平静一点，变得理智一点，其实就是懦弱到害怕失望，或者得到希望后又要重新面对失望。

害怕失望，所以拒绝希望。其实我自己就是一个如此脆弱的人，一点也没有所谓的勇敢，我尽可能的让我的生活变得简单，简单到无聊，甚至周末的时候，无聊到不可忍受，并不是没有朋友，而是害怕出去玩等等会遇到令我不舒服的问题，当然最主要的是我不想主动联系，主动联系朋友，从来都没有主动过，渐渐地给朋友一种习惯，习惯你周末不出去玩，习惯了，所以，朋友也不会想到你，平时上课，我依旧是独来独往，因为我知道慢慢处于一群人之中的复杂，所以就抗拒了所有未知的东西，这或许就是一种自我安慰的勇敢。

2017-10-23

刷完了微博和淘宝，带着所有的疲倦来写着日记，努力让具体实际有目的的事情来给我一些在白天不曾有的安慰，的确，今天发了朋友圈，这几个月以来，看电影没有一次不去看手机，这几天基本上很频繁的看半小时电影就去看手机，一小时电影就去逛淘宝，刷无聊的微博，这一切都让我特别疲倦。让我在日常生活中，没有任何目的性和压力的宿舍里，让我没有任何重力，感觉就漂浮在无聊的日常生活中，看电影等我完全没有那么强大的耐力去思考，完全没有，我会很本能的去拿起手机，很本能的刷微博，在面对如此没有压力，甚至无聊的日常生活，我就只能很本能的去靠这些很轻易的事情去打发时间，去淹没时间，去驱走时间。

“本能”这个词被我很频繁的使用，因为一旦遇到我解决不了的事情，我会出现的有问题的行为和思想，我就会套上“本能”这一个毫无违和和故作真实的反应和词语，但这“本能”是真实的吗？

面对如此日复一日的生活，很相似的平常生活规律，我找不到任何方式来解决我这一切，写作也还是不能让我摆脱，完全不能，写作也让我怀疑，也让我觉得落差，所以很多情况下，面对现实，我们无法摆脱的现实，我们只能借助想象，我特别喜欢逛淘宝，看昂贵的鞋子和名牌的衣服，这是不是一种寄托？对未来的幻想和寄托，而对于这一种寄托，深深加重了我对电影的伤害和损失了我的精神状态以及思考，我甚至需要依靠电影里面的人物来满足我的这种幻想，美国电影完全不能符合我对外表的想象，我需要看颜值高的演员出演的电影，想象着对方也就是我，我就是对方，我也会像对方一样美好等等“荒唐”的事情，这种电影基本上是特别轻松，没有深度的电影，思想上没有任何深度和意义，看几分钟就能猜到后面的剧情，但我更不可能看下去了，我就这样来回徘徊和自我伤害，真是痛苦。

写完日记，感觉好多了，被治愈了一点。准备说定一个计划，却认为依靠计划做起来肯定不现实和不可靠，就是我需要从根本上来解决来认识到这些事情，看电影的时间拒绝看手机，刷微博在规定的几个时间段，逛淘宝也是一样，在自我教育上来改变，决定不是靠计划。

那就这样吧，晚安。

2017-10-24

涮完淘宝了，拍作业后吃个晚饭到八点左右，回到宿舍，接着刷个微博，我就持之以恒的坚持着刷微博，一直到现在，用杯子把眼镜擦一擦，看清现实。我几乎把生活所有的乐趣都放在淘宝购物上，因为这样的乐趣就如此简单快速的抵达，没有任何一丝的难度，对名牌衣服的追求变得越来越疯狂，“疯狂”是平静的，无法想象我一年前买一件二百多块钱的衣服该是什么表情，一个保温杯一百多元，不可想象的，没有任何办法，甚至会产生对名牌的狂热追求，这是疯狂和无止境的消费观会让我恐惧。写给自己看的日记，可以不断放肆地加重，所以写给自己的，就会特别严重的诉说对自我的认知，但对名牌的狂热我自己很清楚的知道，它存在着，我需要好好的安抚它。

晚安，其实并不会那么晚安，突然觉得现在自己所有的困惑和痛苦，不够耐心，这一切的一切，都是因为没有恋爱的缘故？我没有感受到那种彼此两个人的所有对自我世界建造的无与伦比的美好，看到喜欢的人随时随地和对象发语音，聊天，发生有趣的事情就会微信告诉对方，手机开着语音的时候，一直开着语音，不时的说着话，对方在洗衣服，我在拍作业，这一切的一切的体验。

作为我，一个对爱情的孤独与颓废。

2017-10-25

自大学以来，第一次如此强烈的感觉到懦弱，这种懦弱是一种自我怀疑，带着过去的伤害和伤痕产生自我怀疑，那么懦弱，感觉这个世界上的我怎么如此可怜，面对可怜和懦弱的时候，我想到你，你为什么不在呢？是那种如此暗淡无光的感觉。

一瞬间我那么踏实，所有的自我安慰都消散了，所有的包装也都没有了，被自己的可怜全部给退散了。

今天情绪低落到谷底，进入大学后第二次哭，我甚至很难去梳理清楚我哭的具体的原因，因为毕竟成年以后的我们，哭是多么一件奢侈的事情，奢侈到你需要一个很痛苦的事情，这个事情具体的发生了，在一瞬间你无法理解和接受，其实这样你才会那么眼泪汪汪的淌，我哭的导火索是今天中午给我的感觉，我对我现在状态的不满足，或者痛苦，人际关系方面，虽然有很多的朋友，但还是觉得孤独。

我现在对人群有一种说不出来的距离，至今我仍然摸索不出来这个距离是什么，我对摄像机的使用，导播台的操作等都不感兴趣，所有同学都奋力学习，未来要以此为生，我毫无兴趣，造成了让我有一种格格不入的感觉。

前两天去拍作业，和朋友去租车，我充满了愚钝感，上车之后，对车上的按键设置，像一个孩子一样单纯，在面对如此困境，张着笑容，看着对方傻笑是自我保护的本能和方式，缓解尴尬，似乎伴随我十几年来的行为，就是尴尬的笑，你好像就没有任何其他该有的反应。

在面对如此困境和无知的状态下，人就会变得极其敏感，超乎想象的敏感，这些年以来的失败感，被再次放映和重现，先前所有的优越感荡然无存，或许从来就没有优越感而言，带着卑微的自我认知，匍匐前进着去未知的方向。

我是一个会通过别人的形象和认知，来看待我自己的人，与我有密切关系的朋友，或者我需要通过我身边的朋友，给人形象的美好，来达到自我满足和自我认同，而且我特别容易对密切的人，产生了厌倦感，对方需要不断发出未知的能量来达到我对对方的认同。

人总是有占有人的欲望，还有友情。

面对人群，我始终有一种距离感，我清楚的知道这是我十几年来，人际关系所拥有的失败，成绩差带来的自卑，造成了我对人群亲密感的怀疑，在大学里，我产生了很好的人际关系，还是没有办法去摆脱这些距离感，对亲密关系的一种相对冷漠。

2017-10-26

第一次旷课带来的自由，小小的挣扎了一会儿。

对修稿子越来越有耐心，不是修稿子本身，而是越来越能够静下心来去做很多事情，现在我在图书馆，改稿子才40分钟，现在我帮我自己找各种理由来搪塞自己，想要回宿舍，所以我来写个日记。

我才修改几百字左右，我的感觉就是我怎么可以那么随便，那么随便去定义父母那辈的爱情和生活，我甚至从未去真正了解过去的生活，但我却试图给它们下一个自以为是的定义，感觉太不自量力了，甚至无知，我还写了“他们没有狂热的爱情”，狂热与冷漠的爱情，绝对不是凭借我自己的感觉和印象去判断，绝对不能那么武断的下定义。

当然，写作肯定要以自我为出发，展开对世界的认知，但还是不能那么武断的去判断。

2017-10-28

今天和朋友几个一起去拍作业，我会刻意的保持冷漠和思考。从宿舍出来，朋友就一直和他女朋友手机聊天，经常和他呆在一起，他总是拿着手机和别人聊天和语音，这已经很习惯了。我们人与人之间也需要一个动态平衡的礼尚往来，这一段时间以来，我也基本上保持着自我的冷漠，在车上的时候，我也基本上不说话，等到他和女朋友语音结束之后，车子上仍然保持着寂静，朋友说，“昨晚刚刚下载好的游戏，今天早上就给卸载了”，听到这句话，我内心波动很大，但当时我依然假装没有听见，看着车外面的行人。

回来的车上，朋友又说几句，我一路上都没有说话。朋友说着，“彪，你干嘛呢”，我也只是微微笑着也没怎么回应，他说，“等会借你的一卡通去图书馆借几本书”，也感慨自己的英语水平越来越差了，叹了口气，我特别能够理解这些感受，甚至我觉得大学太残忍了，转过头笑着看他说，“叹什么气呢”，现在回忆起来具体说的是什么，我已经记不得了，也许当时太过于激动，表面平静，毕竟这些话也酝酿了好久，“其实你今天说昨晚刚刚下载的游戏，今天卸载了，我听到的时候，特别难受，就是特别彷徨迷茫，最主要的是特别无奈，你无法去改变自己的现状，没有办法去改变，你被困起来了”，朋友说，“你特别懂我的心，你说的真对，其实特别无奈”。

当然，我很激动，并不是去理解别人，懂得别人，这并不会给我任何满足感和荣誉感，我也并没有试图去懂得别人，或者成为某一朋友的心灵导师的感觉，这甚至是我所逃避的，这甚至是一种责任，我逃避去成为某一人内心深处世界的分享者和安慰者，甚至我就是一个如此自私的人，我只希望和喜欢如此冷漠的去走进别人的世界，并且随时可以出来，不会给自己带来任何心理负担和压力。

最近我越来越觉得与周围的朋友，产生了特别强大的距离，也许距离是自己有意产生的，同时我害怕因为这个自我而产生的距离，让我自己变得越来越陷入自我的困境，而与真正的人群产生了强大的距离，陷入自我的困境，也是一件很痛苦的事情。我最重要的是我已经不再从朋友的交流中，感觉到了一种满足感，甚至产生了疲倦感，和些许的厌恶感，这个厌恶感的产生是我害怕也变成这样的人，我害怕变成了一个只关注此刻，而失去了感受力的人，我害怕吧，所以我也在逃避，甚至这种厌恶感会越来越强烈。

2017-10-29

在大学里，班级同学基本上都被划分为不同的圈子，甚至会变成固定的圈子，对于我而言，我就是一个横跨几个圈子的人，我一直都觉得这样当然最好，说明你朋友多，而且都不会被固定和限制，但我突然意识到，每一个圈子都有自己的私密性，当你有几个圈子的时候，这种私密性会遭到威胁，这就会造成你在一个圈子都没有足够稳健的地位。

每一次我从宿舍出门去图书馆，我都特别不想被舍友知道，也害怕他们问我去哪里，我一般都不会真实回答说我去图书馆，我都简单的糊弄过去说我出去吃饭等，我也在思考为什么，我特别不喜欢在某一个群体中获得某一种优越感，这种优越感会让我特别羞愧和尴尬，或者不好意思。

我不想成为一个特殊的人，获得特殊的待遇，或者成为少数人，普通人，但我又特别害怕我成为绝大多数。

2017-10-30

在人际关系中，我也总是靠着我很本能的感觉去对话，却忘记了对方此刻所处的环境和当下的心情，我们会往往认为这一切都是正确的，当然，此时此刻我特别想要生气，如果放在过去，很近的过去，我肯定会特别愤怒，但我现在却习惯于去从别人的角度去看待这些问题，似乎我渐渐的抛弃了自我，其实我很清楚的知道我没有抛弃自我，或许只是从对方的角度开始去了解和整理所有的内容和矛盾点在哪里。

在准备动笔写日记之前，我发微信给朋友表示道歉，我内心并没有那样的愧疚，甚至是更加坚定的自我认为我可以委屈自己，在我一定的接受范围，为了别人所谓的需求，我一点也不珍惜的东西和地方。

或许就是变相的冷漠。和我渐渐的不在意。

2017-10-31

自我安慰认为自己已经足够幸运。十几年以来的教育我们会惯性依靠父母和学校来维持和要求我们自己，我们瞬间被拉到大学，面对这一广泛的时间，没有任何重力作用，完全靠自我的掌控，但我们远远不具备这样的能力，面对不可预测的未来，我们无奈于周围环境的现状，我们具体感兴趣的事情、未来我该从事什么工作、我们有什么能力去面对未来的工作？我很幸运于在大学里我找到了自我，并且坚持自我，所以我现在必须要对得起我所有的幸运，每天都有一个目标和梦想在鼓舞着我，那些困惑迷茫都被消弱了很多。

最近或者几个月以来，我被物质控制着，并且依靠物质来寻求更多的动力，物质来不断维持我的生活，或者不是维持，就是会给我更多的能量。今天和朋友说耳机，我总是立即展示出昂贵价格的价格来突显自己，我现在的确买很多东西都注重品牌，所有我总是迫不及待的展示出，其实我知道我并不是炫耀，只是很自然的感觉想要表达出来，或者想要别人发出赞叹惊讶的信号，这样才达到我的目的，今天朋友问我拿着耳机听什么音乐，并没有问我关于耳机的价格，我却脱口而出耳机的价格，说完之后感觉到深深地羞愧感。

2017-11-1

逛淘宝一直到现在，现在大脑处在买还是不买中，一片混沌，确定付款之后的三秒钟又申请退款了，就这样纠结并且处在在物质世界的挣扎。

似乎忘记了我白天从我脑子一闪而过的想法和思考，晚上的购物纠结全部被覆盖住了，其实忘记特别容易，不去思考特别简单。

2017-11-2

只是尽可能的去冷漠。唯有冷漠，所有没有希望的机会。

2017-11-3

前几天和我妈微信聊天说我觉得自己特别幸运，总结概括为自己自以为是的认为在某一群体中获得了优越感，当然我采用了很多自我包装和美化来毫不留情地展露出自己所自我感觉获得的优越感。事后这几天总会闪出一个认知，我怎么可以那么轻浮的去判断别人的生活，这个“自我”的世界标准怎么可以这样轻易的暴露出来，我还通过截图聊天发了朋友圈，虽然我把“周围朋友玩和游戏”打上了马赛克，配图文字为“勤奋是为了对得起自己所有的幸运”，其实我所做的一切都只是为了向外界索取优越感，或许正因为自己没有足够安全感，才会那么渴望故作镇定的炫耀优越感，这条朋友圈的底下，我还评论了一番，“我也在想频繁发朋友圈的意义是什么？似乎只是为了给自己打气，因为会自我怀疑，为了看见一些远方”。

我突然发现我发朋友圈的意义只是在索取和炫耀自以为是的优越感。

但我同时特别不喜欢甚至会特别害怕获得直接性的优越感，因为我会惭愧，羞愧。失败久了直至内心深处特别自卑的人，他会习惯性的很本能的排斥这种优越感，因为觉得自己配不上，他会特别惶恐不安，自卑因子会让他不好意思。我周末去图书馆的时候，在收拾书包准备出门的时候，我特别害怕舍友问我要去哪里，我基本上甚至从来不会说去图书馆，随便找个去处搪塞过去，比如出去一下或者出门吃个饭等等，因为我害怕获得优越感，其实写到这里，我产生了困惑，是不是我内心固有思维和模式被认定“去图书馆是高级的”，所以为了照顾别人的感受而故意不要去展示自己的优越感，似乎我一直都在依靠这些优越感来面对自我的脆弱。

一个长期处于失败的状态下，在他此后的人生里面，他需要不断的努力和依靠这些坚持获得的成功，慢慢注入到失败的巨大容器里面，他只能一点点的去改变这些失败，甚至“失败”的影子从不会消失殆尽，过去的失败感来反射和动摇你现在正在努力的事情，当然它也会时刻提醒你自己。

因此，我拒绝和害怕任何优越感，但我同时也需要优越感来构造自己的自信，以便可以更加坦然的面对自己的脆弱和怀疑或者被用烂掉了“孤独和寂寞”，所以我为此通过朋友圈来短暂的获取所谓的优越感，甚至一文不值的优越感，我喜欢隐蔽起来的优越感，因为自卑，如果正大光明的优越感，它会让我不好意思，甚至羞愧。

2017-11-5

人只能借助他人的痛苦来感知到自己的幸运。我突然意识到自己是一个特别残忍的人，每当我自己遭受困境的时候，觉得特别不幸和绝望，看到学校里骑着电瓶车送外卖的学生，和我差不多的年龄，我突然觉得我有什么好抱怨的。

这几天都没有写日记，找的安慰自己的借口就是等无线蓝牙键盘，我需要键盘打字写作，所以当我用手机输入打字的时候，内心总会跳出来一个掩盖不了的声音，“好难受啊，完全没有写作的欲望，不写了，不写了，等快递键盘回来的时候，再认真的写作，特别认真的写作”，现在在图书馆，无线蓝牙键盘也到来了。我们也是会幻想如果我获得了某一个东西，我一定会更加勤奋，这或许就是我们对当下事情的鼓励，或者前进。

前天和舍友出去吃饭，中午只吃了一碗泡面，晚上十点左右饿到不行，舍友也忙着游戏和拍作业，我们都没有吃饭，去了一家烧烤摊，我对烧烤没有多大的兴趣，主要不卫生、价格高，但舍友想要我们几个喝点酒，饿到不行的我们一人点了一碗蛋炒饭，聊的主要内容就是自己与人际关系的困扰，以及宿舍的事情。

我只是觉得自己过于的“聪明”，这种“聪明”是过于的自我，深陷在自我的世界里，并且活的特别好。我已经从舍友现在的苦恼和痛苦中爬了出来，我发现他的苦恼就是没有自我，没有自我的世界，没有任何能力能够和自我相处，然后不断借助献媚和讨好别人的方式，获得满足感，过于的献媚于别人，对于别人来说你就是好欺负，人总是要在某一段关系中获得强弱高低，要想要戒除掉这些强弱高低，只能去理解别人，就是自我的修养，站在别人的角度思考问题。

人总是利己主义，一般情况下只要对方能够会无条件的满足自己，别人当然会觉得你特别容易被欺负，我看到舍友现阶段的自己，我会很自然的想到我自己的过去，没有足够强大的自我，幸好现在我能够那么自然而且幸运的和自己相处。

我也在试图通过另一个舍友来想象或者更加真实的展示我自己，因为他看到了我搬回这一个宿舍的全部过程，对我的第一印象，他会足够公平和真实，他带着足够调侃的对我说，你刚来的时候，你就是一个连衣服也不会洗的人，最大的感觉和印象就是别人问你吃饭没，你总是会慢半拍，想了一会再回答，这一个细节是我不曾注意到的，我思考了一会，这就是我很会很本能的反应和思考，就连这一个别人问我“有没有吃饭的问题”我也会在大脑中过一会想一会再回答，我更加细致的思考了这一个问题，我对舍友说：“我会想如果说吃饭了，那会怎样，如果没有吃饭你是否会叫上我一起去吃饭等等事情”。原来我深层次里面，我是一个这样会如此小心翼翼去回答和思考别人吃没吃饭的问题，或许是我来到这一陌生环境带给我巨大的紧张感。

总体聊天过程我就像是在扮演一个尽可能保持着距离的人。现在发现我没有那么喜欢在人群中袒露自己的所有感觉和心事，或者会特别小心翼翼，我害怕事后想起自己说的心事，它会暴露自己，暴露自己的感觉，我现在似乎把自己包裹的严严实实，进入我内心世界的人，必须是我足够信任的人，和我特别心动喜欢的人。我也更加排斥去进入别人的内心世界，特别排斥，对我来说这样的责任和义务对我来说太沉重了，或者我只是喜欢偷窥别人的感觉，并且随时可以毫不留情的离开，当然除了我喜欢并且心动的人。

2017-11-5 晚

现在在图书馆看阿城的《威尼斯日记》。昨晚刚看完蒋方舟的《东京一年》，这本书记录的是蒋方舟在日本没有任何目的和任务，脱离了原本的生活轨迹在日本呆了一年的日记。她或许刻意的让自己从原本不知疲倦的写作状态下逃离了出来，吃饭的时间被无限拉长，逛画展和博物馆的时间被自己刻意的拉长，每天晚上回去会写下日记，蒋方舟说东京一年拯救了她，并没有把自己变成一个新人，只是更像自己本来该成为的样子，出版这本书的想法就是根据《威尼斯日记》，她喜欢这本书，她说她特别喜欢看作家写的日记，可以更加真实的偷窥作家被隐藏起来不易被察觉的内心世界。

我每天晚上也会写日记，文艺一点的说法就是为了自我治愈，但或许只是为了让自己每天都活的有仪式感，然后记录自己每天的感觉和变化。

和自己和解，坦然接受自己的不堪。在图书馆看了三十多页的《威尼斯日记》，完全看不懂，这本书里面讲述了很多作者对戏剧、意大利戏剧、歌剧、古代的文化等等，我完全不了解，看起来也特别费劲甚至无聊，我现在也在学会和自己和解，直到现在看这本书，我只记下来“好文章不必好句子连着好句子一路下去，要有傻句子笨句子似乎不通的句子，之后而来的好句子才似乎不费力气就好得不得了。人生亦如此，无时无刻不聪明会叫人厌烦”。

我也意识到自己的问题，没有足够的硬知识来支撑自己的写作，完全是在依靠干瘪的文字来讲述某一个道理，我不了解更加抽象起来的艺术，我不了解复兴时期的绘画作品，我不了解欧洲歌剧，我不了解莎士比亚的戏剧，我也没有读其他国家的小说，意识流小说等等这些对我来说还是很陌生的词，甚至一点也不了解，我其实特别害怕自己变成了一个写“世俗和现实”有关题材的人，比如大量文章标题为“男朋友不敢说的密秘”、“无聊时可以做的非主流事情”、“七种最伤人的安慰方式”、“什么样的女人/男人叫高级美/帅”。艺术永远要高于现实，虽然取材于现实，现在充斥在我们周围仅有的艺术文化是低于现实的，看完之后对现实没有多大的作用，你的眼界会局限在这些现实问题上，我特别不想要成为这样的写作者，这绝对不是我的目标。

当你的阅读放大到巨大的历史视角时，你对现实的理解会变大。

当你写的作品和小说与你所阅读的著名作品有你自己不可接受的差距时，你该如何安慰或者解脱自己？

说实话我的阅读量特别少，或者说这几天阅读对我来说是一件煎熬的事情，每当我去看书的时候，我发现我没有任何能力去写这么好的作品，它会打压我所有刚刚建立起来的微弱的自信，最近也在修改自己的稿子，它会很艰难，或许就是现阶段的自己，特别无知，刚刚井底之蛙，慢慢探出头看外面的世界，这种迷茫和恐惧。

面对写作所有的问题，都是弥足珍贵的，或许只能带着诚惶诚恐的心，匍匐前进的走着，凌晨夜深人静时，写到精彩处时，默默的给自己鼓掌，然后继续前行。

2017-11-7

今天上课的内容就是在学校的电影院里，全班级的同学一起看电影，电影的故事情节就是特别老套的好莱坞式的大片，炫技式的剪辑和场景，我不了解老师为什么让我们专门来看这部电影，我一直以为是《相亲相爱》，兴奋的我特别失望。电影结束之后，我就习惯性的独来独往的走了，旁边的女生朋友一直在睡觉，我原本在前面一排，她特地让我坐在了她的旁边，我离开后几分钟，她打电话说我的钥匙掉在电影院了，免于灾难所以激动的我赶快回去了，在一起走回来的路上，她对我说你这么着急去哪里啊！你对我们这么冷漠啊！

我突然意识到我自己只是在刻意的展示自己的形象，喜欢独来独往，然而却有很多的朋友，特别有自我的世界等等一系列的形象，或许总结起来就是“孤独”这一形象，不要那么合群，这种独特的感觉。

前两天和爸爸通电话，其实每次和爸爸通电话都会特别的不舒服，特别的难受，当然我知道爸爸一切都是为了我好，不管说任何的话，很多时候，我也会尽可能的克制这些深究思考起来觉得特别荒唐的想法。

我爸有他自我特别固定的“大学生”形象，并且无比坚定的强加到我的日常生活里，谈着恋爱，每天和朋友出去玩，特别多的朋友，外向，有趣，应该也可以定义为“阳光”这一词汇，但我爸也会有固定对我的形象，显然离“阳光”很远，觉得我是一个内向，没有乐趣，特别沉闷的人，所以当我发和朋友出去吃烧烤的合照，ktv唱歌的合照，我爸就会特别兴奋，觉得我和想象中的不一样，我说我在班级人缘特别好，在周围朋友中，我是一个有趣的人，说了我上次在班级当众唱歌，引起班级所有人的调侃，所以不用担心我，我爸就会开心的笑着，觉得我很厉害。

我爸特别希望和重视我在大学可以找到一个可以结婚的对象，我爸会语重心长的说因为家庭缘故，你在当地也很难会找到对象，因为我家破产了，如果放在以前，那肯定没有问题，所以找对象这种事情只能靠自己，我当然无比的反感和愤怒，感觉就像一个交易市场，说不出来的反感，感觉自己变成了一个物体而已，没有任何需要有温度和情感的物体，不需要有任何热血，所以无比反感，至少我是一个有自我梦境的人，不愿意触碰现实的人。

2017-11-9

修稿慌乱到跑来写日记。

现在我一个人待在班级里面。中午放学的时候，我没有和同学一起吃饭以及回宿舍，他们也都慢慢知道如果下午有课，我中午就不回宿舍了，独自待在班级看书。我昨天中午还为此发了朋友圈，图片的内容就是我一个人盯着平板电脑写作，还特意把旁边《人类简史》这本书特写出来。我感觉我回到了高中，那个会故意装作认真学习的丑陋模样，因为我成绩仍然很差，没有任何进步，却故意装作勤奋的人，应该逐渐被认为“智商不够”的高考生。但我当时真的在刻苦学习吗？我似乎特别擅长去扮演一个特别勤奋的人，特别擅长或者特别习惯去把这套“勤奋”的模样给随时本能的拿出来，习以为常的拿出来。我并不喜欢这套模样，但似乎我拒绝不了。

一直失败的我，已经习惯用“勤奋”这套厚重的面具来抚慰我自己，它已经成为我身体里面的一部分，随时可以去表演出来。直到现在，我很清楚的知道，过去的无尽失败的感觉和事情影响着我并残忍的教会我必须学会和自己和解、相处，因此现在我足够有自我的世界，太坚固了，我知道这是长久以来导致现在自我保护的方式。

比如现在，我在班级一个人，感觉我又回到了高中，表演勤奋的我，成绩永远保持在倒数，没有任何进步，或许我一直在摆脱过去的我。

独自在班级，与众不同，借着中午不回宿舍的空隙在班级看书写作，总是提前很久到班级上课的我等等。

2017-11-10

对周围朋友都特别冷漠，他们和我开玩笑等等说好笑的事情，我也以“冷漠脸”对待。我正在努力营造一个自我的世界，站在自我的世界中心去面对这些并没有任何实际有趣的事情，虚无缥缈的欢乐。简直会逐渐变成一个“病态”的自我。

今天好朋友刻意程度很深的和我开玩笑，我知道或者了解他开玩笑的套路，但我真的觉得特别无聊，甚至没有任何反应可以去回应他的无聊。平时也会主动约我吃饭，都被我特别直接的拒绝了，今天他让我把他的英语书带回去，我直接拒绝并说我不能带回去，话还没有说完，准备说原因，他直接转向旁边的同学，让她带回去，她同意了。当时我就有点不愉快了，因为我本来书包里的书就特别重。过一会儿，老师在放配音短片，坐在前面的我，应该挡住他的视线。他开玩笑的打了我的头，我当时特别生气的转头说“神经病”，他随后很真诚的和我道歉，我也只是没有表情的说着“没事没事”，旁边的女生开玩笑的说着我生气了，我真的生气了。道歉后他半开玩笑的说我是不是嫌弃他了，觉得他无聊了，都不怎么理他了，我知道他的玩笑和所有的认真，我则笑呵呵的望着他，没有没有，怎么会呢，没有啊。

过于自己，导致对外界很多事情失去了热情，甚至产生了不该有的鄙夷。

2017-11-20

远离写作一周了，以及经过这一周以来，更加明确写作对我来说意味着什么。或者写作还不够准确，逃离了思考，带给我的影响？发现我可以尽可能的“假大空”起来，成为一个演员，扮演好一个“作家”的角色。所以我也在抗拒，甚至试图去掀翻这些虚假，并不真正属于我自己的感受，或许它就是我的感受，只是被过于包装美化而且拔高了自己。

但我知道，在并不清楚的未来，没有任何外界的回应来对待我的写作，没有过多物质的支撑，没有过多读者的反响。在面对当下，我只能凭借自己对表达的欲望，对自我价值的发挥，勤奋耕耘。

我是一个没有任何“经历”的人，或者我始终觉得我与人群是有一定的距离。高中逃课谈恋爱，或者群殴打架，怎样向喜欢的女生表白，又怎样被追等等经历，所以我特别喜欢去听这种故事，也很喜欢听朋友和我说他的高中，初中发生的事情。或许我只能借助这些故事去填充我的青春，弥补心中的空洞。当然我也并不会觉得遗憾或者痛苦，当朋友在讨论游戏升级和装备这些话题，上课一群人打王者荣耀，一群人在网吧通宵，我只能在旁边睡觉或者看电影。

我不能依靠经历来面对我的写作，只能用思维和揣测，但难免会恐惧自己是否正确。

2017-11-21

晚上六点下课，我爸发来“吃过饭没”的微信，聊了几句，内容也不过是很标准和格式化的内容，却觉得特别温暖简单。其实我特别害怕和我爸聊比较深的内容。我爸也问我最近钱够不够用，不够用就和我说等，我也说我今天晚上去吃了很便宜的七元盒饭套餐，却很满足，今天晚上去图书馆，也就吃的简单一点。

我爸也问了前几天打电话给爷爷奶奶说了什么，我说了什么时候放假，也说了帮爷爷买保温杯的事情，我回家的时候，会带给爷爷，帮爷爷买保温杯是爸爸想到的，爸爸随机微信补充到有没有和奶奶说买保温杯的钱是自己靠写作赚的，这样说爷爷会特别高兴。当时我真的很反感，因为这让我感觉到只是在表演某一种被刻意包装的情感，显得那样刻意。我当然能够理解爸爸，特别理解。

我突然感觉到自己特别擅长表演，刻意的表演某一种感觉，比如表演“作家”的感受，反而会忽略或者弄不清自己真实的感受。

我能够理解爸爸，其实对爸爸是很残酷的，因为他的世界奋斗目标就是我，他工作所有的动力也更多的来源于我。我很难具体的去下结论，这是残忍还是幸福？因为爸爸没有任何能力和勇气去直面自己的生活，或许面对了，尽最大的能力面对了，还是没能为力。只能把所有对生活的希望，对未来的憧憬，全部放在我的身上。

我不喜欢和我爸聊比较深的问题，这个“深”指的是我不喜欢听我爸说现实的生活。

我又能做什么呢？似乎只能尽自己最大的努力，让自己变得足够好，是从各个方面的足够好，形象上面和精神方面等等。

2017-11-22

我想谈恋爱了，特别想要谈恋爱，是那种能够为了对方无止境的付出，把日常生活变得温暖起来的恋爱，想要爱一个人了。我特别害怕这种平静能够将我吞噬掉，这种平静是如死一般的平静，我或许应该很满足，但还是不够。我足够自我反而失去了对很多事情的真正了解，一直陷在自己的世界里，其实这段时间让我觉得挺痛苦。当然我也很清楚，当你真正去恋爱，爱一个人，也会有随之而来的困扰，但没有办法，我想要摆脱此刻的生活。

前几日排队取快递，我前面的一对情侣，他们吵架嬉笑，男生故意逗女生，女生也很亲密的撒娇，或许这才是最平常的生活。我一直都觉得自己有一个特别大的问题，一直在追问“有什么意义”？太痛苦了，做任何事情，我都会在心里暗暗的追问自己，“有什么意义”？

“意义”又是什么东西呢？我把自己的生活过的这样严肃和无聊，其实是痛苦的。我想要和一个人无止境的爱下去，而不追问生活的意义，抛弃了“我”的存在。

能够借助对方，再找一下自己。我突然意识到自认为找到了“自我”，是不是一种假象。

2017-11-27

心里那些用来对抗平静生活的炽热情感，内心充沛的孤独思绪，我反而没有那么强烈的欲望写下来。对写作还不够充满信仰或者对生活无力的寄托还不够？或者并没有任何热情，完完全全的整理下来然后写出来，反而会把内心的情感变得更加赤裸裸，或者它会减弱我内心澎湃朦胧的情感。

最近一直想要反抗如此平静的生活，并且更加残酷的认识到自己无能为力。人真的是一个有趣的生物，这种平静的生活状态一直都是我想要并且一直深深维护着的，但过久了却又想要挣脱出来。因为我知道这种平静的生活状态是写作的必要因素。

2017-11-28

今晚吃饭听到处于异地热恋期的同学说自从谈恋爱了，感觉时间都特别急迫，随即他又说感觉总有一个人在等你。

“总有一个人在等你”。

如果评论对方的朋友圈，但对方却并没有回复你的评论，你下次还会再评论吗？还是会觉得无所谓啊，根本不会放在心上。我的确是当下认为以后不会再评论的人。只是太自以为中心，还是把自己看的太重了。

2017-12-13

昨晚舍友因为社交软件上认识的女性—自认为是女朋友，将他拉黑了，趴在宿舍的桌子上流泪哭泣。对方已工作了，还不是附近搜索的，与舍友特别远的距离，被骗走了50元，他们没有连线语音过，更别提视频了，只是通过文字往来聊天，和对方的照片而已。我听到了这件事情后只是不可思议，其他舍友都在靠近安慰他，我则在座位上故意表现出冷静又冷漠的态度对他说：“你已经不是小孩子了，你是大学生了”。

正常情况下，我是那个靠近安慰的人，并且很温暖的劝解，因为我觉得这是一件不应该被摆在任何人面前的事情，或者这是一件不应该在宿舍哭泣被放大出来的事情，会让人觉得很瞧不起的事情，在旁人看来的任何安慰都感觉到不真实。

仔细一想，前面的想法和感觉都不是足够正确的。舍友的哭并不是因为那个没有见过面，其实是没有付出任何情感的女性，而是这个女性给自己带来的爱情幻想的破灭，这才是自己能够那么自然悲伤流泪的原因。只是那么渴望爱情的人，在面对丝毫可能性的爱情，这种脆弱，无比想要恋爱，想要体验爱情的无比憧憬。

情侣分手真的是因为对方这个人离开而流泪吗？应该还有更多的是自己在对方世界里投射出来所有幻想的破灭。

爱情有那么伟大吗？或者只是在人群中多看了你一眼，但真的会发展成为爱情吗？另一个室友和谈了一年的对象分手了，半个多月时间之后，前几天在社交软件上撩到了一个女生，不到三四天的时间，就要结束暧昧关系了，创造机会是爱情的第一步。

爱情有很多种发展形式，每一种形式都是平等的。我准备写我想象中的爱情应该是在现实生活中，有一定熟悉的交流等很俗套的话，但我仔细发现这种爱情碰撞的机率太小了，因此社交网络何尝不是另一种形式呢？但也存在诸多交流的问题，没有交集因此也不知道对方的社交环境和兴趣爱好。

我对爱情还保持着最初的单纯。谈过几次恋爱的朋友，他们对爱情，或者对对方的要求越来越实际，爱情变成了一个固有的框架，对我而言爱情只是一件完全依靠感觉的事情，因为没有任何实践经历，所以对爱情的认知只能停留在幻想层面上。

2017-12-19

生活变得简单，继而通过写作去直面和剖解复杂。此时此刻坐在图书馆里面，抗拒外界然后努力和自己相处，我发现和自己相处的人是极其脆弱的，因为和自己相处更加安全。我很懦弱，因为我不敢那么轻易的去和外界完全融合的相处，外界有太多不可控住的因素，但和自己相处的人，他是顽强的，获得这种顽强的能力更加艰难。

人如何安放自己对他人的爱意，当爱意只能蕴藏在心底，无处挥散，我想到了一句个性签名是“不介意孤独，比爱你舒服”。幸好现在我还能相对强烈的感受到自己对爱的那种感觉，希望未来不要丧失了感受爱的能力。

我害怕自己陷入到“思考”的狭隘，或者逼到了死角，最终把自己也逼到了死角。

2018-1-3

今天晚上忙完了期末需要上交的作业，感觉到轻松了，感觉到我终于可以静下心来写作了，再也不用担心期末作业等琐碎事情，其实是悲惨的。原来写作对我来说是那么容易被干扰的事情，那么轻松的被搁置，被轻易的扔开。比如我会经常幻想自己拥有苹果笔记本电脑后会如何更加认真写作一样。

我远远不够认真。因为写作真的需要特别认真，在具备一定的天赋后。

这半个月基本上没有任何写作，空闲时间基本上待在宿舍看电影，最重要的原因还在考虑期末作业和小组成员安排时间，导致没有办法去图书馆。长时间的待在宿舍不是一件有趣的事情，就相当于你长时间待在温室里面，其实你会变得懒惰，你想要卧在宿舍的床上舒服的看电影，身体反射出来的信息是困和累。

我最近在大量的看电影，其实还是想要借助电影来丰富写作，还没有实施的计划是看完电影写观后感，以及故事梗概。还有一个计划是准备有规则和框架的来写公众号的文章，我看到很多有趣的公众号都在招聘，我会写符合他们要求的文章，用来投稿。

我依然热爱写作，对于我现阶段来说，创作最重要，孜孜不倦的写出好的文章最重要，我应该储存好巨大的能量，就是创作吧，没有任何杂质的创作吧！

2018-1-15

安稳就是安全感，但长期处于这种安全感里面，你就会觉得被禁困。人真的很矛盾，也许矛盾才是人生命的一部分，困在里面的人想要逃出来，在外面的人想要钻进去。

不久前我妈对我说我就是希望你们将来过的简单，生活安稳就行了。我能够理解我妈对我的寄托，因为我爸妈的此刻人生阶段就是曾打破安稳的生活，想要获得更高的人生成就，投资更多的钱而变成此刻的僵局。我的回复是嗯，自己的人生还是自己来过吧。这只是一个有自己思想和人生理想还未进入社会的成年人而已。我随后又回复其实我不太理解安稳，什么叫安稳，每天拿着固定的工资，然后回家照顾孩子，和老婆待在一起。其实就是一个很热血而且无知到极点的话。

因为平淡就是每个人生活的常态或者就是生活本身，因为我没有面对真实的生活，然后用自己的想象逃避成为大多数普遍的生活。我还聊天截图发了朋友圈，试图炫耀自己的反抗精神，对生活的反抗，获得更多的认同感，我只是在否定很多人的生活，此刻真是为自己感到羞愧。

2018-1-16

我还是没有办法摆脱高考失败带来的阴影。每当我去阅读或者写作，感觉自己又被拉回到了高考阶段，那表演认真学习却依旧没有进步的高考生形象。

我们该如何面对失败？是依靠更多成功的自信来驱赶失败的阴影吗？我依然没有任何的答案，也许我对写作没有足够的自信？还是没有足够的热爱？

我可以肯定没有任何自信。我没有得到任何回应，在写作中，我也看不到任何的道路，写作真的能够支撑我的生活吗？我具备写作的能力吗？再往下继续，只是让人感觉到我对写作还不够纯粹。

不自信是因为我还不够热爱吗？比如今天来说，或者这一段时间，我会随便找个理由，轻而易举的把“写作”抛弃，还是不能按照自己前一天晚上的计划来执行第二天的日常简单的生活，甚至不断的依靠物质需求来面对我的写作，靠物质来支撑写作。

一个月前，女性朋友和男友发生情感问题，我们几个彻夜聊天，没有任何情感经历的我，轻松的说出来许多道理，女性朋友生病住院，男友因为工作而过于冷落和不够关心自己，情感空白的我发出惊讶的叹息声，“男友有上进心难道不是一件好事情吗？男友还向你解释努力工作，是为了给你一个更加稳定美好的未来”，女性朋友说很多细节是没有办法去描述的，我就是觉得他现在不够爱我了等等，我赞叹到：“其实感情就是去看细节的”，原来恋爱的彼此就是用细节去感受爱情，因为大的方面谁都知道，谁都会做到，我们需要的就是细节。我也说了很多对爱情的认知和想象，女性朋友说我是一个活在幻想中的人。

其实脆弱的人喜欢隐藏自己，不敢触碰现实，它是一个活在自我构建幻想世界的人。

2018-1-28

我们都那么脆弱的面对自己，我们自卑，我们害羞，我们只在熟悉的人面前展示自己，我们会因为外表过于“成熟”而觉得自卑等等。今天和妈妈、妹妹一起给妹妹买过年的衣服，妹妹生长发育比较快，十三岁的年龄，却和我差不多高，也胖一点，买裤子的时候，店员说这是姐姐吗？我能够了解这句话对我妹妹的伤害。因为她对自己的体重或者外貌有了一个参照物，我就是他的参照物，我难道看起来比哥哥还要大吗？买衣服也特别困难，看起来成人的衣服也不适合，中学生的衣服也没有合适的。妈妈会和店员说妹妹才十三岁，有没有合适的衣服，店员都很惊讶的看着妹妹，一点也不像十三岁的小孩，也许出于无意，或者很本能的反应或者惊讶，但任何细微的表情对我妹妹来说都是一次伤害。我妹妹则害羞的甚至自卑的看着店员和妈妈买衣服的烦躁，妹妹出来的时候小声的抱怨妈妈和店员说那么多干嘛，适合就穿，不适合就不穿，为什么要说这么多的话？妈妈解释道这样会更加快捷一点，说出年龄就可以便于快速的选择。

我很心疼妹妹面对这个世界的任何一次伤害，但我知道这就是成长，甚至这些细小的伤害都算不上成长，就是很正常的生活社交，我能做什么呢？

我妹妹特别聪明，看着她在我面前炫耀自学的魔方，快速的拼好，手旋转着魔方的潇洒，就这样自己在电脑上或者附赠的说明书上学会的。此刻就在书桌上写作业，晚上妈妈心疼妹妹说早点休息，这几天下雪所以放假，依旧如此，晚上也没有任何懈怠的学习。下雪天会一个人跑到楼下玩雪，也不需要我陪伴了，有时候也会嫌弃我呢。

2018-2-4

此刻卧室开着空调，特别暖和但又感觉到一些闷，为了抵抗寒冷还是选择忍受一些闷，妹妹在看书。这几天也在修改稿子，我很认真吗？我很难完全彻底的投入到写作中，我能相信到与创造“合为一体”的感觉，你吃饭或者早上醒来第一件事情就是修改稿子，但我知道我已经离不开写作了。生活中分析很多事情，看到很多社会环境等等以及安慰我自己的恐惧，我越来越具备“写作”的思维模式，甚至遇到有趣的事情，想要把它记录下来，然后与很多的事情联结在一起，不断的思考等等。

前天状态特别好，把所有的稿子大概梳理了一遍，关掉电脑的时候，我放了几首音乐。稿子的内容主要为“站在此刻的时间点，去重新审视过去的自己”，失败是我的主线，或者因为自卑，导致没有任何自我世界，所以只能通过外界的需求满足空洞的内心，比如朋友，献媚讨好别人等等，其实我依然会在我身边遇到这样的朋友，没有足够的精神世界导致还是在依赖很多外界的世界。对我现在来说是过于不再依赖外界的需求了，导致对很多事情都表现出无所谓的样子，很多情况下，我觉得自己就是懦弱，特别懦弱，无比强大的懦弱，因为自己不敢与外界不可确定的事情产生过于强大的联系。

这几天在看台版翻译的《挪威的森林》这本书。在看一本书的时候，我思考的一个问题，如果时间可以重来，你可以回到过去，你想要回去吗？你再次面对自己，我觉得不想要回去了，因为太累了，真的太累了。你一路步履蹒跚的走来，还要再回去，再面对这一切，应该会很累啊，所以就不如不回去了，所以我也联想到关于“死亡”。

其实一直呆在电脑前面，修改稿子，真的是会很枯燥的，但很平静，如果你一直处在这样平静的状态之下，也会很无聊，也会想要逃避出来，我日常生活也是特别简单，我很抵抗“复杂”。你必须经历很多的复杂，才知道“简单”的来之不易，你必须经历很多的苦难，才知道“平淡”的来之不易，或者不需要更多的经历，只需要感受或者了解更多的困难。

日常写日记，靠日记安慰每天的状态。今天看了一天的脱口秀，特别喜欢脱口秀，脱口秀和辩论都是我很喜欢的，脱口秀就是面对生活里面的困难用一种调侃的方式表达出来，就是一种看待世界、看待生活、看到周围环境的思维方式，思维方式很重要，就是情商。

2018-2-5

每一次物质满足后，都会让我特别痛苦，这种对物质的小心翼翼的病态完全让我随时会崩碎，完全会影响刚刚建立起来的自信。比如在买苹果笔记本电脑之前，我无比幸福的憧憬拥有苹果笔记本电脑后我该多么幸福，我该如何认真的写作，我该如何更加积极的生活，我该如何有计划的做每一件事情。但直到拥有了苹果笔记本电脑之后，我又对苹果笔记本电脑变态的小心翼翼。

苹果笔记本电脑丝毫的“问题”都能让我痛苦，我感觉我所有的状态放在苹果笔记本电脑上面了，因此在现实生活里，它并没有给我带来更多的喜悦。

有些事情还是把它留在想象阶段比较好，并没有拥有反而永远就停留在自己的想象中，反而它是完美的。当然我还是需要去面对和调整自己的状态，面对这种类似状态的调整，就是把笔记本电脑看作更加平淡的东西，因为自己过于贫瘠了，写作才是最重要的事情。

今天晚上看到妹妹在电脑上看魔法教程的视频，自己就拿着魔法对照视频慢慢学，很感动的感觉，自己一个人就这么认真的钻营，她给我介绍许多魔方的知识，魔方有初级的难度，还是不同程度和等级的魔方，前天在网上买了三个不同等级的魔方，她已经能够特别熟练的玩比较简单的魔方，就是在网上看视频自学的，我根本完全不懂，也没有任何自信去学习魔方，她手速快速就可以拼好大乱的魔方，特别潇洒，看得我目瞪口呆。下午快递就到了，在这之前问了我好几次快递怎么还没有来，取完快递就赶紧拆了，兴奋激动的拿着魔法，望着我说魔方好困难哦，但我也要把这个最困难的魔方学会。

2019-3-5

我半年没有写作了，对写作的那根弦似乎不怎么在跳动了，也没有什么外力去拨动这根弦，我完全找不到写作的意义和价值？任由自己没有目的地乱撞和无灵魂的飘来飘去，或许我根本不热爱写作？或许我只是活在写作所带来的生活假象，更谈不上所谓的任何才华。

这的确是令我感到恐惧的地方，无能为力。

“无能为力”真是一个好的借口，我时常会觉得自己困在一个狭小的空间了，思考的方式也真是太狭小了，能力也太狭小了，没有更多的社交能力，或许就可以说成是没有什么能力，但不喜欢的事情倒挺多的，不喜欢的原因更多来自于自己没有能力产生的抵抗。

我找不到准确和恰当的自己，自己该如何进行的表达方式，自己和外界的相处方式，甚至我和自己的相处方式，我完全找不到，因为我觉得自己被困在了一个地方。

我的确需要去工作了，但我没有能力去找工作，找什么工作呢？我几乎不喜欢我能找到的工作，喜欢的工作也根本不会找打我，这也是一个很大的困境，二叔帮我找工作，我也一直在等待中，我到底会找到什么样的工作呢？当我步入工作的生活中时，我有这个能力去面对吗？我挺期待的。

困在了一个地方，我隔绝了很多外界的相处，因为的确现在外界的人和事情，并不是我感兴趣了，并不是我对外界的人和事不感兴趣，而是我现在的环境没有让我觉得感兴趣，我想要认识更多有趣的人，我相信有更多有趣的事情。

我挺矛盾的，其实也并不矛盾。看似平静的人，内心一定是澎湃的；看似无爱的人，内心一定是憧憬爱情的；看似孤独的人，内心一定是等待启迪的。

随便胡乱写写，不给自己任何要求，只要写几个字就可以了，只要写就可以了。

2019-3-20

昨天发了一个朋友圈：曾经我一直以为自己是特别的，（骄傲的孤独、对人群的淡然、对世界的看法和观点、自身的经历、对爱的伤害与被伤害）并以此在写作的跑道上加速奔跑，误以为是自己的才华。最近半年特别焦虑，深刻意识到自己不再是特殊的，对生活失去了痛感，变得越来越没有情绪和愤懑，也失去了观点。

的确是一年时间里，我完全没有任何新的社交，几乎隔绝掉了真实生活中的信息摄入，人也一直处在一个舒服到麻木的状态，我也感觉到自己已经达到极限了，我也只能去等待去工作，对于未知的工作情况，我是被动的，自己也完全找不到相对应的工作机会，我也只能等待亲戚。

我完全处于麻木的状态，麻木让我感觉到焦虑，睡眠很多，机器化的刷微博，我真实有效的生命时间？以至于感觉在荒废生命，我没有办法和状态去投入到写作中去，我没有目的，我没有动力，我没有表达欲望，我没有真实情感，我没有慷慨愤怒，因此只能屹立如机器人一样，随时间哗哗地飘荡。

今天看完了郑辰的《玉森画廊的客人》，我之前并不了解这位作家，因为刷微博频繁刷到这本书的推荐，因此买来看，主要是让我自己的状态不断积蓄的过程，我需要让自己找到安静读书，能够安静坐在椅子上的状态。我每天看似很平静，其实内心特别焦躁， 内心所有的血脉都在互相撞击和打架，我知道这样的状态多么糟糕，我更知道什么状态是特别好的，我向往某一种状态，但根本没有办法去改变。还是自己没有能力，欠缺专注的能力，或许就是学生生涯的基本状态。

我还正在阅读《给青年作家的信》，读的我真的特别想拥抱这位作家，内心暗自告诉自己“明天开始必须要开始写作了！”，另一个我会蹦出来不要依靠打鸡血的想法去写作，因为一本书你才告诉自己不能再懒惰，开始写作，这样的想法是不可取的，因为不可能长久，也不可能真正启到实质性的改变。

我意识到自己不信任很多事情，不信任靠外界而获得的改变，不信任鸡血，不信任他人的情感，不信任他人的语言，不信任许多人真正能够获得的改变，不信任太多太多，不信任庸俗，不信任平凡，不信任生活本身，我真的很不信任生活本身，我到底信任什么？

我只信任我自己，所以我出现了很多很多的问题，我过于依赖自己产生的诸多问题，因为我没有那么强大，强大到让自己如此的依赖，我不够强大，我还不太行。

2019-3-23

状态越来越回归过来了，当然也不会刻意的沉浸在某一种喜悦上面，老老实实的写出点东西，阅读出一些知识才是真实的，其他的都没有什么值得喜悦的。很多创作的人喜欢把自己放置在痛苦的氛围中，觉得自己该如何痛苦和困惑，如何创作如何要使出自己全身的痛苦因子去创作某一个作品，其实是一个很大的误区，误区在于刻意的制造出某一种情境。承认创作很多时候需要某一种痛苦，但也是让它顺其自然的流露出来，顺其自然的释放出来，需要顺其自然。到头来，你写出来什么东西才是最重要的，你真正创作出什么东西出来，这才是最重要的，千万不要一味和只顾着沉浸在痛苦的情绪里面表演了。很简单，创作出实际的东西才是最重要的。

我知道什么是真实的和虚假的，其实生活中很多东西都是虚无的，欲望、虚荣心、活在他人的期待中等等都是虚无的，以至于我很难获得很多安慰，因为这些虚假的东西真正实际上安慰不到我，我活的过于真实了，当然也会时常造成某一种虚无感，活得过于虚无，甚至找不到什么价值。

开始“随心所欲”的写小说了，忘记任何框架和逻辑的写作，仅仅随着自己的感觉来写作，等之后完成后再反思这些框架来修改小说。我来试试自己能够到达什么地方。

2019-3-24

当爱情具体到某一个人实际生活中真实的人的时候，才会暴露自己的虚伪和物质，今天和一个在美国留学生加了一个微信，看到微博上关于自己的照片，穿着都是奢饰品牌，更何况是美国留学生，家境条件肯定是特别好，不想要高考所以就直接出国留学去了。算是我一半喜欢的类型，但过于浮夸，打扮和造型上，我有一半的感觉，如果对方只是一个很普通的人，说的是物质普通的情况下，我应该不会想要继续发展下去，因为物质的原因，我想要继续发展。当然这一切都只是我单方面的想法，对方是否能够看上我，我也不知道，但这至少暴露了我对爱情的不纯粹，的确，爱情没有纯粹的，或许肯定如此，还是这对物质的欲望吧，随便吧，该爱就爱，该来就来，该如此顺其自然的如此下去，我只是我，我也如此单纯的面对自己的欲望，看到欲望，就去正视自己的欲望，并不是逃避，逃避自己的欲望，试图戳破自己的欲望，更没有必要，该如此就如此。

我就是一个农民，耕耘自己的一片土地，日复一日，耕耘的时候，不去否定自己，也不肯定自己，只是去耕耘这个动作本身，不去试图放进自己过度的欲望和评判标准，只是去耕耘，只是去表达本身就已经足够，不必思考自己表达的庸俗和高级，只是去表达自己本身，表达自己本身想要表达的东西，记录自己想要说出来的东西，传递自己，不管别人是否能够接受到，表达自己的时候，自己也在得到释放，我真是太喜欢自己的这种释放了，能够写字真是太好了，能够表达和释放自己真是太好了，已是幸运，何求更多。

昨天写了一千五百多字，只是尽量表达自己，不去管逻辑，只是顺着字的感觉流淌下去，感觉到特别畅快，可以说很多脏话。我有一个不知道是否正确的认为：很多伟大的作品，语言的感觉才是最重要的，逻辑和情节才是次要的，逻辑和情节是辅助语言的，我不知道正确与否，毕竟自己看的很多文学名著真的特别少，只是根据基本作品就得出来的。

随心所欲的表达，顺其自然的写作。

2019-3-25

最近这几本掌握自己时间所带来的幸福感，真是太平静的幸福了，特别爱我自己，写自己想要写的东西，完全写自己想要写的东西，不管自己写的好不好，只是那么随心所欲的表达自己，真是太爽了。我不去管那么对自己写作的要求，真是幸福。我也不惧怕任何想法带来的危机，就只是最好现在所可以做的事情，这是一种真真实实，可以去触摸到的幸福感和安全感，不害怕任何事情，原来写到现在，我才可以如此幸福下去，那么诚诚恳恳的继续下去，我真是离不开写作了，完全离不开，当然，我也不担心自己有一天离开写作了，目前，美好的状态我一点也不害怕，离开必然有离开的原因，当然，这辈子肯定离不开写作了，完全离不开了，真美好，这不是夸张和自我美化出来的美好，就是可以去直接感受在心里的美好。

我开始真正复习学校专升本的考试了，今天早上向室友帅虎借了《艺术史论》这本书，我完全很喜欢这本书，并不是当作考试而不得不去背诵和学习的东西。讲什么是艺术，艺术的种类，讲绘画等等，我都是特别感兴趣的，因为我正好需要去学习这些东西，虽然我不能完全理解这些东西，但我可以通过专业的书籍去获取专业的知识，完全不是在考试，完全就是很愉快的自学和获取知识。我并不担心自己的幸福感会下降，我能够承受下来这种下降。每天给自己有一个时间制定计划，到了某一个时间点，今天这个工作就完成了，接着忙下一个工作，反而会有很大的满足感，可以更加迅速的给自己这种鼓励，并不是为了任何人，只是为了自己，只是为了自己的写作，只是为了自己的愉快和幸福。每天做完这些工作的满足感，这种满足感带来的幸福。

慢慢下去，我更不会说继续保持这种状态，不用，我接受自己所有的状态，即时状态下降下来了，我也没有任何的关系，我都接受，我爱我自己的每一个状态，我很少会那么接近的爱我自己，真切的爱我自己，爱我自己的每一个状态。不管如何，你都很好。

2019-3-26

昨天晚上和室友帅虎出去操场上散步的时候，我脑子里回想起自己刚到大学被原来宿舍排挤的事情，想到了一些被排挤的我，我处于弱势状态的行为和事情的细节，突然会很不想要继续回忆下去。会许是最近我真是太幸福了，我会不自觉的找一些“悲伤”的事情来进行缓解，我不认为是你们认为的悲伤的事情，真的也是一种幸运，我从那个时候开始躲进图书馆，开始通过写作来抒发自己的情绪。我试图去了解和反思行为的动机，让我思考我为什么不能和他们，比如像他们那一种性格的朋友交流，或者成为朋友，甚至我对他们有一种自然的抵抗心理，这或许是和我自身性格有关，还有很大部分就是和过去成长经历有关，我也被很多那个学生阶段“强者”所伤害过，留下很多的阴影。人都会有一种抱团心理，被排挤是很容易的事情，我的确当时的外在，和说话等等方面都是稚嫩的，遭到鄙视和不喜欢也是正常的，脸上有很多的痘子。

当我开始认为这是一件正常的事情的时候，我才开始恐惧，因为外在各方面，我们被排挤就会变成正常的，现在的我应该不会去被排挤的，外在和各方面就变好起来了，所以就不会被排挤了？帅虎呢，室友帅虎，他会不会很容易被排挤呢！我们为什么要变得强大，变成更好的外在和内在，才可以不被排挤呢？这两者之间或许没有相对应的关系，但的确是外在各方面不太好的人，的确容易被排挤，就如长得好看的女生，可以有相对多的机会？为什么不能是平等的关系，人为什么不能戒掉自己的对比，没有办法，我们人类都有强烈的战斗基友，整个地球生物都或许都是如此，老虎等等动物都是如此，或许因为战斗才可以生存下去。

每天我们就是这样做自己的事情，按照自己的计划写作，写完1500字就必须停止，艺术史论的笔记，写完一章或规定的时间也就停止，继续再忙别的事情，规定时间后完成就停止，忙别的事情，感觉到生命的充沛，更不问别的什么结果，顺其自然吧，或许到最终自己会失败，那就让自己去失败吧，做好自己的每一天能够完成的任务，不问任何结果，就如生命一样，做好每一天，死亡就该到了，就到了，我们人也只能如此。

这几天感觉到自己的精神世界扩大了好多好多啊！能够理解很多作家，或许有思想的人，时常困惑，巨大困惑，但也可以真正享受困惑的感觉，平静的困惑，平稳的控制自己的状态，真是太美妙了。真的，对于外在的物质条件，你真的会感觉到无所谓啊，比如，现在买什么东西，真是可有可无的感觉，我拥有现在的状态，一切生活中的东西都变成可以控制的，可以完全控制的，如果放在以前那段状态特别差的时候，你满脑子都是今天想要买什么东西，如果得不到，我该如何如何的焦虑，现在这一切都是可以控制的，你的大脑是集中的，你的整个状态都是完美可控制的，你不会担心任何事情的发生，发生就发生，我不害怕。

我真是完完全全感受到写作的美妙了，巨大的美妙，能够拥吻每个人的美妙，能够不担心任何评价的美妙，你觉得我怎样你就如此认为的美妙，该怎么写作就怎么写作的美妙，这些大作家们真是太幸福了。

2019-3-27

昨天晚上零点的时候抢购了途明双肩背包，原价几千块，因为昨晚零点可以使用一个5.9折的优惠卷，所以最终六百多元我就买到了，还是买了，还是特别惊喜的购买了，因为一开始我以为这个优惠卷不适用于这款双肩包，即使适用的情况下，价格还是需要八九百元，没想到最终价格是六百多元，还是很兴奋的购买了它，还是很平静的购买了它，淡淡的喜悦感，不焦虑，不是猛烈的因为又花了六百多元的纠结感，我这次没有，或许最近自己的状态太好了，所以整个一切都状态都变得好起来了，还是买了它。

原来一个人，拥有写作，这样的幸福，我现在真是太幸福了。因为你开始了解，不断了解，渐渐的过程，你开始明白写作是什么，只是去表达自己，分泌自己的过程，真是太爽了，我现在即使遇到自己不了解的世界，我也一定不要轻易的判断一件事情，因为你不了解，即使你以为自己了解，这就是自以为是，因为你或许了解的只是基本的东西，你还没有完整的了解，就比如写作，以前我还不了解很多人疯狂的写作，比如作家阿忆，因为在那段写作的时间里，疯狂的写作，每天吃的都很不健康，我以前完全不能了解，不能感受到，现在我完全可以感受到，这是疯狂如痴的感觉，我真是太理解了，虽然我现在还没有达到这种境界，但阿忆真是更加的幸福，自己完全悬空在自己的精神世界里面了，自己完全飘在自己的写作世界里面了，完完全全沉浸在自己故事里面的忘我，这种感受真是太厉害了，现在写作的时候，我都能够感受到这种强烈忘我的愉悦感，真是美好的事情，只是这种美好的感受太少太少有人能够感受到，所以只是被很多人不理解。

很多的时候，我们不理解很多人，不理解很多的事情，不理解很多的书籍，其实就是自己没有到达那一步，自己还没有那个境界，自己还没有这个能力去理解，还是自己的原因，甚至现在这种状态，我开始去一点一点理解生活，一点一点靠近生活，靠近这个世界的感觉，那么真切的靠近，不是恐惧，不是害怕，不是焦虑，是一种幸福的接近，爱情似得接近。

今天情绪有一点点下降，但现在写着写着，自己的状态慢慢上升了，真是幸福，我一点也不害怕自己情绪的降落，一点也不害怕，其实我也不清楚，但顺其自然的发生就可以了，接受下降，才可以承受上升。

2019-3-28

今天人的整个情绪都降落下来了，首先新写的小说，我使用这个随心所欲的写作快感，必然是不能维持和继续下去，快感还是快速的消耗完。

现在我在宿舍，今天一整天情绪都还是比较下降的感觉。但这种下降还是我觉得可以控制的，因为我觉得之前其实是处于一个比较高峰的一种幸福感，反正现在有一种缓慢下降，我觉得这是很常态的。这是我可以接受的过程，其次，我觉得首先下降的原因，可能是因为我最近在写的这本小说，我没有办法去持续的用一种随心所欲的创作方式来维持这种快感，我需要调整。接下来写作的方式与故事逻辑等等，这些对我来说很重要。

还有一点是我今天开始学习停顿了几天的英语，还另外需要复习英语阅读理解，背单词，还是会让我觉得苦恼和没有兴趣，我感觉自己一直记不住，读完和背完之后还是感觉自己一直记不住，大脑一片空白的感觉，所以心情会有点下降，但没有任何关系，这些都是常态的感觉。

提前我就回到了宿舍，下午四点多的时候需要去取我的双肩包，所以我取完就回宿舍啦，一千五百字和我的日记都没有写，现在我在宿舍拿着手机写，还是必须要完成，否则总是感觉今天一天都没有过完的感觉，慢慢来，还有好多的想法想要写，明天再写。

明天下午两点多需要去外面拍作业，不知道还能不能赶上写日记和1500字呀！但没事，顺其自然的来，我要爱护自己的心和所有生活中的状态。

2019-3-30

昨天没有写日记和写完没有规定的小说字数，感觉到这一天真的白过下去了，今天我自己整个情绪明显更降下去了，我只能去接受啊，我觉得应该是背英语单词的原因，我发现我总是记不住英语单词，背了几个单词，前面的单词又完全记不住了，这给我带来很大的挫败感，哎呀，我还是需要去好好磨练自己的挫败感，对于学习英语，我还真是焦虑啊，但焦虑也没有办法，我只能按照现在的办法去背单词，只是去在现在的基础上，再做一些调整，找到让自己更加适应的方法，其实学习英语就是这样，毕竟我已经2年多没有碰过英语了，感觉到很陌生这是应该的，正常的，毋庸置疑的事情，我还是需要继续，不断积蓄背单词，但我真的感觉到没有任何进步呀，当然，一大推的道理都会来告诉我，告诉我对于进步也不是这种快速的事情，必须慢慢来等等，算了，我还是这样继续前行，其实一直保持所谓“冷静，正确，清晰”的自我定位，也是一件很压抑的事情，所以现在写日记是一个自我疗愈的过程，以前我知道写日记是自我治愈的事情，但我没有真正感受到，这段时间的状态让我完全感受到写日记的治愈，这一天下来，写日记来抒发自己的情绪，只是这样没有任何目的性的随便写写，抒发自己的情绪，治愈这一天的过程，我感到这一天的时间是在被记录的，我自己并没有虚度时间的感觉。

刚才家政的女朋友给我打电话去操场上打乒乓球，我直接拒绝了，我不知道当下感觉到无奈，甚至有一点点“生气”，认为对我既定的形象很了解，认为对我很了解，从一系列的“人设”上来判断我，写到这里我感觉到自己也真的太自以为是了，我还是对自己的内心世界很封闭的，封闭到连一丝丝的窥视都令我感到“苦恼”甚至“反感”，我不喜欢别人用一些很简单的词汇就认为我，但这就是一件很正常的事情，就跟吃饭一样正常啊。

写到现在，感觉到自己很舒服，内心世界变得顺畅了很多。今天在电脑上敲笔记的时候，我大脑上闪现出高中的一些关于某个老师的经历（名字已经记不住了，我们都喊他老班），脸都红了，感觉到某一种羞愧，我还曾厚着脸皮想要老师给我一张奖状，最羞愧的是开家长会的时候，老师根本没有打算我上台演讲，但我无意中听到班级第一名的学生，老师让他准备演讲稿，我听后，在开班会的前一天晚上写了一篇演讲稿，明天的班会上，我一个人慷慨激昂的演讲，以一个失败者的身份去演讲，现在想来真是尴尬。分班之后，我和这位老师擦肩碰面，我都没有打招呼，直接眼神躲避，低着头溜开了。今天中午的时候，我回忆这件事情的时候感觉到很羞愧，脸完全红下去了。

我很喜欢听和跟别人聊我大一的时候，我大一的时候遭到原来宿舍的排挤，我现在想来，我特别坦然，揭开伤疤，不断的看到这个伤疤，说下去，不断的重复下去，幸好我可以写作，写作的表达方式，因为你被排挤是有原因的，那个时候的自己存在的原因，人们排挤你的是这个，排挤的是你原本身上存在的问题，即使你现在依然被伤害，并不是伤害你这个人，伤害你这个人发生的事情，别人伤害的是这个事情，比如说我爸妈，现在依然需要去面对很多人的冷嘲热讽的讨债，因为别人伤害的是你自己发生的事情，我们需要以一个旁观者的角度去看待自己，我喜欢看到别人描述我大一的时候，我可以反观我自己，我原来的自己，过去的所有事情构成了现在的自己，我很喜欢听这些事情，现在不会感觉到尴尬和不舒服了。

写完日记，感觉到舒服多了。

每天都会有新的焦虑，看健康新闻都会有产生很多的焦虑，前几天看到新闻说不能翘二郎腿，多少多少的危害，我现在已经很少翘二郎腿了，昨天看到新闻说每天做六个小时，会减少寿命，还排在热搜榜第二名，我每天只能坐着看书写字啊，只好坐着啊，昨天只要坐着，就会感觉到“焦虑”，今天看到戒碳水，减少寿命，我的天呀，健康新闻真是让让人看不到明天的太阳，现在我已经坦然了，我不是说要寿命很久，我只是让自己保持在一个比较好的状态里，让自己状态特别好，看到这些新闻，会让我感觉到自己的状态不行，其实没有那么多的严重和复杂，熬夜的年轻人太疯狂，我真是一个假的年轻人。

写小说了。

2019-3-21

你信任什么？

今天正在看《给青年作家的信》这一本书，我读起来备受鼓舞，像一位心理医师不断在抚慰我自己这半年来对写作甚至对自我的怀疑，内心暗自的告诉我自己明天必须开始写作，不能再偷懒，找各种各样的借口来逃避。我感觉到自己像打了鸡血一样，另一个我在告诉自己不要相信自己此刻的感觉，因为一本书，一句话你现在就开始不偷懒的写作，必定是不可靠的，你必须发生实质性的改变，重新去面对写作。

因此我意识到自己是不信任许多东西的，甚至是不信任几乎所有的东西。

为什么会造成这种不信任？

1、我想到的第一点是因为写作的缘故，写作源于思考，或许是因为思考的缘故，试图思考常规的反面，试图去掀开人们固有的思维和认知的关系，造就了我不信任。

2、或许就是源自于我的成长的关系，中国教育体系下的小孩，“失败者”的形象。首先我从小一直到高中，我一直都在表演勤奋认真的好孩子形象，但成绩就是很差，这种固有的成长环境造就了我不信任学校，其实也不信任老师，因为自己得不到任何的满足，所以会不信任自身生活的环境的关系。因为成绩不好，你的朋友会不较少，并且我的性格也并不是特别招到学生时代同学的欢迎，所以我也不信任友情，我在这个循环里面来回窜动，来回逃避和把自己紧紧的缩起来的缘故。我认为是有这样的关系，因为成绩和分数会代表你整个人，在定义你整个人，当然，这也是没有办法的事情。你的成绩与老师对你的关注度，你的成绩与你想要接触的朋友，你的成绩与父母和亲戚的更喜爱的程度。

不信任伴随着我很远，直到现在。

学生生涯的“失败感”是沉重的，甚至此生都会伴随着我，这对我来说也可以是一种幸运，更多的还是一种幸运和好事情，它让我保持警醒和清醒，对很多事情的自我认识不足，但当时有利有弊，我往往做一件事情的时候，需要我勇敢往前冲的时候，动力不足，觉得自己应该不行，不太会真的自信，会感觉到畏手畏脚，想要逃避。

3、还是源于第二点，我初中和高中，几乎是整个人急于成长，获取更多思想和人生观的时候，我朋友特别少，初中的时候只有几个，固定的朋友，成绩也差不多，形成的很难去挣脱出来的交友圈，高中甚至更少，我呆在一个没有途径和办法去挣脱出来的舒适圈，舒适圈呆久了，人的自我压抑，人的精神的停滞不前，人整个状态的平静。我不信任友情，不信任情感关系。信任爱情，当然特别信任爱情，到后面再说我信任什么。

不信任，造成了什么？

因为不信任，我只能依赖自己。导致自我功能过于强大，自我功能过于强大，会特别容易把自己活成一座孤岛，因为你不容易依附某种关系，你也不再过于去关心别人的生活，即使别人想要去依附于你，你也是抗拒的，这就是会造成某种“畸形”的自我关系，过度造成的“畸形”，幸好我现在并没有变成“畸形”的自我关系，但我现在有这个趋势，并且很轻松就会变成所说的“畸形”关系，幸好此刻还是我的两个室友，对于室友家政，他真的是我二十多年来最坚固的朋友关系，我可以向他发泄自己的情绪，前两天出去玩的时候，因为我又走丢了，打电话给我的时候语气让我很不舒服，我立刻表达了我的愤怒情绪，他的脸都红了，一分钟后我们又好了，和好了，感觉发泄完自己的情绪真是痛快呀，真是太爽了，我可以如此坦白地和他说这些，他也很理解我，我当然也很理解他。室友帅虎，我们都很了解彼此，这种依赖关系是特别安全和舒服的，我们可以一起吐槽家政，一起吐槽很多东西，其实对于家政，我很坚固的原因在于我一点也不害怕破碎，因为即使破碎了，也不会有任何的伤害，我有时会认为他这也不好，那也不太好，这让我不舒服，那也让我很不舒服，但一点也不会影响到我对他的信任和依赖。

这两段友情关系，让我现在没有变成“畸形”的自我关系。

自我功能过于强大，但总会有感觉到自己不行的时候啊，所以很多时候就会很难熬过去，自我也会感觉到疲倦不堪的时候，这时候就会需要依靠外界力量的时候，一小部分的时候肯定会感觉到，感觉自己真的特别支撑不住了，所以如果过度自我的情况下，因为你隔绝掉了很多外界的关系，当自我支撑不住的时候，你就会很难熬。

你信任什么？

他们能够笃定自己的选择，坚定自己的依赖，比如说你可以笃定的选择爱人，进入婚姻，选择生小孩，对我来说好像是有点困难的，我不知道是不是我还没有遇到，只是存在于想象中的原因，还是我没有真正去经历，能够笃定自己的依赖，完全可以去依赖自己的选择，这对我来说应该是挺困难的一件事情，我不太清楚，或许我说起来有点复杂了，就是能够很笃定的选择相信一个人，这对我来说是困难的，我很难无条件的去相信一个人，我不知道啊，是不是我还没有遇到的原因，当然，我觉得我是可以无条件去爱的人，那也只是去无条件的爱爱情，爱这个人真的会无条件的，还是真的有条件的，看对方会拿出多少来爱我？我不知道，应该爱还会会有条件的。

2019-3-21

2019-4-1

昨天给我收到了几天前我给她买的一件裙子，我故作平常的一件事情，此前，我从来没有给我妈买过衣服，我买裙子的时候，我都没有和我妈说，我直接就买了，当快递在派送的时候，我跟我妈说，从微信语音上就难掩住自己的激动，我还是有一点点出乎意料，只是我没有想到我妈会如此开心，以为只是会很开心而已，衣服穿上的时候，特别好看，此处省略好多好多字，我妹帮我妈拍照的时候，从照片上就难掩住自己的开心，我妈说衣服真是太好看了，显得我特别瘦，真是比我自己还会买衣服，我当然特别开心了，早上发微信的时候还在说，你怎么会这么买衣服，我感到特别的荣耀。

昨天中断了我的小说，当然，昨天和今天的状态当然很差，感觉回到了过去的时候，但也不知道该怎么办，小说中断了，我也完全不知道该怎样继续写，但我今天当然还是要继续下去，甚至都不能称为写小说，这就只是随心所欲的写字，不能用任何高大上的词汇来描述自己的东西。

2019-4-8

写作的确会让人上瘾，但当你让自己今天不写作的时候，你慢慢真的不想要写作了，我真是搁置几天了，我都没有碰电脑了，这几天呆在宿舍，特别充实，我买了Kindle，自从前几天生日这天开始，一直到现在我都没有继续写作，我今天还是准备用笔写日记吧。

2019-4-9

此刻坐在图书馆，图书馆的一楼比较阴冷，感觉特别舒服，外面的阳光真是太强烈了。

我来用纸写字吧

2019-4-17

昨天看到柏邦妮关于自己曾经得抑郁症经历的一个演讲，现在我感觉自己也有一点点的抑郁症，首先我必须很坦然的承认自己有轻微的抑郁症，但给我带来了一些很不舒服的感觉，我感觉自己的生命能量有点消耗干净了，我一点也不想要写作，我一点也不想要看专升本的复习资料，这是最大的问题，我阅读和其他的都是还行，所以我说自己是轻微的，但我更是特别的焦虑啊，我必须要去复习看专升本的资料啊，但我只要看这些复习资料，我的头脑感觉完全停止工作了，转不起来了，更是焦虑，我只好去调整我自己。

我幸好是轻微的，其实此刻我也感觉自己有一点点写不下去了，为什么会是这样的情况啊，其实幸好我睡眠足够稳定和充足，否则我更是难以忍受，我对吃饭和购物还是有欲望的，但也不能过度啊，需要节约钱和减肥啊，我在想我为什么对写作和复习这两件事情感觉到压抑和工作不了呢？

难道是我对这两件事情有了足够多的寄托吗？我的确放了很多的精力还是这两件事情对我特别的重要？因为太过于重要导致我的状态特别差吗？到底是怎么了？或许是我情感释放的途径太少了，几乎没有，我没有任何的情绪释放的地方，我没有任何情绪的感觉，我没有任何痛苦的感觉，我没有任何爱情的感觉，我没有任何心跳出来的感觉，我一直如此冷静，我一直如此，我真的很讨厌如此，我也需要情感的表达，我冷漠的原因吗？当然，我也很喜欢我的冷漠，但我有时候也会不想再这样下去了，我也想排泄出去啊，我也需要分泌出去啊，我也需要释放出去啊，幸好我还有写作，幸好我还能写作，真是太美好的事情了。

我爱我现在自己的状态，我也很珍惜现在的自己，但这个状态也是有很多的缺口，甚至是很大块的缺口，我没有办法去填充下去的感觉，我也需要外界的东西帮助我一起去填充，这一大块的缺口，我自己完全填充不下去，其实自己的整个情绪是降落下去的，但幸好自己还有思考和理性，我还是有很多思考的东西在支撑着我，日常思考和平静的自我在支撑着我，他们在如此安稳的支撑着我，以至于不让我真正的摔下来，我还好，但我也会有一点一点的焦虑于未来，我到底适合什么样的工作，当接下来的工作自己完全接受不了，我该怎么办，我只是把所有的焦虑给屏蔽下去了，我还是有焦虑，我如果工资很低，只够养活自己的时候，我该怎么办？其实焦虑也还好，幸好我还是有思考，我有自己的追求，但这些追求和想象伤害了自己的现实，我该怎么办，完全不能够被现实接受，我该怎么办，如果伤害到了处于现实生活中的我，我该怎么办？当然，我必须去接受一切，的确，我必须接受一切，但你真的能够接受一切吗？当这些只是一句话的时候，能够轻易的被表达出来，被诉说出来，被整理出来，你真的能够完全消化出这些话吗？你能够吗？你足够可以吗？所谓坦然接受这一切。

我明白生命到最后该是如此，我知道什么样的人生是值得的，但大部分的人生都是被磨灭掉的，都是被征服掉的，所以，生活从来不允许你追去值得，因为几乎很多人没有见过“值得过的人生”是什么模样的，你想要展示自己值得过的人生的时候，你需要面对的东西太多了，因为首先你必须成为大部分人眼中的“成功者”，你才有资格，你必须有很多外界和物质，你才有资格去真正追求“什么是值得过的人生”，如果你只是很平凡的生活，拿着很低价的工资，你只会被生活吞噬掉，一点也不剩下的被吞噬掉，你该如何走下去，当然，只是一直往下走，是啊，往下走，人生没有什么是困难，没有什么是灾难，没有什么是快乐，没有什么是永恒，没有什么是虚无，没有什么是价值，最终一切都会化为一切，并不是化为虚无，只是化为一切原本的样子，没有任何东西来过的样子。

2019-4-24

现在我困惑变得越来越少了，知道自己到底想要的是什么，我到底追求什么，我到底想要什么样的人生，这种目标越来越清晰，我可以想象终点的样子，我有好多想要去做的事情，对世界的好奇心，对自己想要的美好生活，我都足够清晰，或许现实世界中的我还没有能力，但也没有任何的关系，我知道前方的目标，我知道终点的样子，因此面对不久的当下，我必须要足够诚实的面对当下的问题。

我似乎没有年轻过，因此现在我并没有感觉到老过，虽然我还很年轻，因为我感觉自己的困惑越来越少了，我没有年轻过的特征是我没有任何年轻人的特征，我不玩游戏，我早睡早起，情感上面的平静，我没有关于年轻的记忆，时代的记忆，其实我完全没有，我没有兴趣爱好的记忆，昨晚很多朋友应该都在电影院熬夜看复联4的首映，我完全不了解，我没有任何关于一群人年轻的记忆。当然，相对于就是我也不会感觉到自己老过，有些人的“不再年轻”的某一特征就是卸载游戏，玩不动游戏了，变得越来越少去蹦迪了，这样的转变，我当然没有，真好啊，情感上面，我依然如初，但我成长了，对爱情的认知肯定升华了，更平静了，因为自己世界变得更加广阔了。

我知道自己想要什么？我追求什么？我想要什么样的人生？

我们关于和定义美好的生活、有品质的生活，都是直接关于物质的，我们想象美好的生活都是物质性的生活，用什么高档的茶杯，提着什么样的名牌包等等，后来我在想，这是因为我们在自己的工作中看不到自己的价值，工作体现不了自己的价值，我们工作的动力也不是源自于真正的热爱，工作的动力完全就是工资和薪酬，这些钱带来的物质是我们工作的动力，变成了我们都变成了物质性生活的人，或许是与我们中国当下的社会环境的问题，年轻人越来越难以发挥自身的价值，当然，也不能把这个帽子扣在中国社会环境下的问题，这是正常的事情，因此兴趣和梦想变成了不合时宜的东西，我们都看不见梦想的样子，我们没有实现过自己以兴趣而进行的工作，我们都不鼓励梦想，因为这是一件冒险的事情，成本太高，失败的可能性太大了，所以这些都是可理解的很多人的想法。

那我想要什么样的人生呢？我想要能够体现自身价值的工作，物质带来的满足真的太低了，物质和名利，被多少人认识都不是最重要的事情，对人生也不重要，最后重要的事情只是你在做什么事情。

当然，我承认自己写作是没有才华的，甚至连才华都谈不上，我完全接受了，但我对世界是有表达欲望的，只是去表达自我就可以了，写作能够到什么位置就到什么位置，我决定不了，只能尽可能去做自己能做的事情，其他的无关了，就是去做自己能做的事情，我对生活还有很多的未知，我还是很喜欢演戏，或许将来有一天，我可以去演戏，我还是对世界的人充满特别多的热情，对好多好多的事物充满好奇，我还想要出国，我还想要一直爱下去，我还想要做特别多的事情，冲破生活现实的枷锁，好多好多的事情，我一点也不焦虑，慢慢来是一种态度，我急躁，我能做多少就做多少，现实生活如果没有给我足够的机会，但这颗心从不会被打击，当现实生活冲击我的内心世界的世界，我能够保护好自己，我还有阅读和写作，我还有足够强大的自我世界，所以，我一点也不害怕，其实是一种特别坦然的状态，我才21岁，我已经获得了很多的东西，我必须感觉到足够幸运，我并没有觉得这些状态是我应该得到的，我没有那么坦然的接受，所以我已经很幸福了。

2019-4-25

我现在基本上没有什么困惑了。这几天复联4上映了，我才恍惚过来，发现自己从来没有年轻过，我没有年轻人的特征和相关记忆，我不玩游戏，从不熬夜，也不蹦迪。首先很多人“老”了，它是一个过程，发现自己慢慢卸载游戏了，出去和朋友玩的精力和体力完全跟不上来了。从来没有年轻过的好处在于我也不会感觉到自己变“老”了。如果说“老”了唯一特征只有发现爱情所占人生的比重变小了。

现在头昏昏了，但特别的充实感，一直在看书，今天下午的时候，一共发了三条朋友圈，现在发朋友圈感觉会有点疲倦感，疲倦感的原因在于我总是会打量自己发完朋友圈之后，很多人看到这条朋友圈会有怎样的想法等等，这给我带来内心世界隐形的考虑，朋友圈里分享的物品会给人什么样的感觉，炫耀还是其他，我分享的出发点只是去分享，分享美好生活的状态，还有一些自己的感受，会有什么样的评价呢，给人造成的感觉是什么样的？这些都是自己内心的猜测，挺有趣的。发现和三爸家的哥哥姐姐，之间的微妙关系，当然没有任何实际的联系，但只有通过朋友圈可以看到，姐姐会去点赞其他的朋友圈，但从来没有点赞我的朋友圈，顺势，我肯定也不会去点赞他们的朋友圈。

当然，我还是会有点被隔开的感觉，前几天家庭群里，三爸在群里发出自己和新买来的货车的合影，说了“今天买了一辆新车子，让你们看看怎么样啊”的语音，喜悦之情蹦出在语音里面，其他亲戚也发来祝贺，我爸没有任何动静，我也肯定没有，我爸一定会感觉到不舒服和难受吧，当然，这种感觉应该变成常态了，反而也正常了吧？让我感觉到更有意思的是我三妈的回复，一开始是结结巴巴（或许很少玩手机语音的缘故）喜悦的说你儿子看你真是越来越精神了等等，二爸家的姐姐说三妈开心的语无伦次了，三妈说了一段让我觉得很有趣的语音，我哪里是开心啊，我主要是生气你二爸，买了一辆十一万的车子，全部都是借钱的，欠他大舅多少多少钱，说是买了一辆车子，全部都是借钱的啊！这种“谦虚”很符合我三妈的性格和形象特征。

这就是他们理所应当得到的，毫无疑问，我理性的告诉自己真的很替他们开心，但很本能的会感觉到难受，他们的确是辛苦了好久好久，这一辆属于自己的车子，或许就是梦想，现在姐姐也嫁人了，对方是一个军官，南京的房子也有了，能够拥有的物质都不缺了，现在想来，还是替他们真的开心，因为一件事情归一件事情，因为他们对钱的看重，钱变成了他们生活中的唯一甚至全部，他们才可以拥有足够多的钱，节省开支等等，也因为如此，他们对我爸妈的没有兄弟情义的行为，这都是正常的事情，没有什么不正确。

今天有之前通过公众号加我的读者问我现在的自己对未来特别迷茫，我该怎么办？我很确定的跟对方说，做事情啊，行动啊！说完我也陷入了困境，做什么事情呢？对方喜欢文学和写作，我说行动，就是保证自己每天的写作和阅读，其次，迷茫应该是一种情绪。当现实生活支撑不了自己的选择时该怎么办？还是继续行动吗？显然我陷入了困境，我到现在也没有答案，我应该没有迷茫吧！我只想要写作和表达，但现实生活做不到怎么办呢？

我没有困惑，或者说困惑越来越少了，我知道自己想要什么样的人生，我知道我想要保持自己每天什么样的状态，所以困惑变少了。

2019-4-26

今天一直在看书，早上八点多到图书馆了，完全不走神的阅读，看完了两本书，等回宿舍的时候，完全可以再看一本书，这样算下来，平均每天看一到两本书是完全没有问题的，我终于找到恰当的阅读方式了，一本书，可以快速的浏览，在浏览的过程中，你完全可以自然的找到重点内容，太多的书籍需要去阅读，你必须对很多的书快速消化掉，当然，重要难读懂的书还是需要慢慢读，这个需要具体书籍具体对待，考究一本书的时候，在一开始快速阅读的时候，就可以知道这本书该怎样去读。

真好，继续慢慢来，慢慢行走着，像海绵一样吸收着，跳跃着。

2019-4-29

今天我爸在群里发来一个高校专业报名考试类似的链接，我没有打开，我爸说你可以学这个专业，出来之后工资特别高，我当时感觉到不舒服，我还在本能的用自己的思想去对抗我爸的现实思想，所谓物质不重要，工作中是否可以体现自己的价值等等，我还是很本能的反应，我需要克制自己的本能反应。

之后我妈解释说这是表叔发给爸爸的，说马大燕（他女儿）学这个专业，出来之后年薪10万元，每次考试都需要交钱，很显然，只是找着借口向我们还钱，听到后，我感到心有点乱，头脑似乎有个东西在旋转，轰轰的响，当下我没有办法去理性思考，说的或许夸张了很多，但的确会引起我很大的不适感，或许表叔给我的阴影有点大，好几年了，我爸妈事情刚发生的第一年，我爸没有回来过年，表叔逼着我妈把古河的房子等给他，嘶吼着嗓子，我和我妹在外面玩电脑，这是我第一次如此近距离和直接的看到这件事情的惨状，我当时还在和我妹如无其事的看着电脑屏幕，表叔的妈妈，我也忘记该喊什么了，我妈靠在老人家的肩上哭，还是表婶都在发火，说你干嘛叫这么大的声音干嘛，什么事情为什么不能好好说等等，我妈哭了，太惨烈了，我爸妈发生的事情，对我几乎没有造成任何影响，但似乎也不可避免的造成了一些影响，这也正常，记不得了，应该是表婶还在安慰我和我妹妹，之后我们应该去二爸家去了。

现在听到表叔有关的事情，心里还是不适应，还有关于他女儿，复读一年刚刚好考上了安徽一本的大学，还有一些我还不行和我还不够好的现状，当然，我如此理智和平静下来了。

写作真是太好了。任何痛苦的感受和事情只要写下来，我都会被治愈，我真是太幸福了，写作就是去面对，不要逃避，所以我真是太幸运了，遇见写作，能够写作，很多时候，我并不痛苦于生活中的苦难和经历，往往我不能够接受的是对这些苦难体验素材的利用，这让我会比较难以接受，当然，难以接受到最后也必然需要接受，发现自己的才华不能够去利用好这些素材，感觉自己的经历白白浪费掉的不可接受，我会束手无措的尴尬，这会让我觉得难受啊，等真正理智下来后思考，写下来，真是太爽的事情了。

2019-4-30

此刻我感觉到真是太满足了，一直看书，到下午的时候再背艺术史论，感觉到一天的分量简直跟我以前相比，一个月的分量啊！时间真是太恐怖了，看似我们每个人都是一摸一样的，如何去利用和度过自己的时间，真是差别太大了，我必须要去利用好自己的时间啊，当然了，状态不好的时候，我也会放过自己啊，我也会让自己放松下来。

发现我最近写作还有有一点点的疲倦感，开机的时候，我脑子里闪现出为什么会有这种疲倦感呢？我感觉到是用词语的贫瘠，词汇的匮乏感造成的，这是我的感觉，语言的熟悉。

旁边放着在读库买来的笔记本，真是太精美了，感觉看着感觉到特别的美好，旁边还有自己之前在博主上推荐的中性笔，还有电子书，这些都是美好的事情。

今天我在想，我感觉到自己没有任何的阴影啊，感觉到自己特别的健康，感觉到有点不可思议，不知道是不是一种假象，因为我没有与外界的过多接触所造成的自我感觉美好的原因，但我现在感觉到自己特别实际，能够握住自己的感觉，对于很多事情，我能够很平静的思考它，因为很多人都会有很多心理阴影，年少时因为遭到情感的背叛，家庭的影响，人际关系等等，很多都是过去的阴影，我现在完全都能够和自己相处了，我过去有那么那么多的阴影，现在我都可以和他们和谐相处，并不是避免和不看见它，正是看见和抚摸这些，我才可以如此健康吧，现在，我感觉到自己特别的健康，或许健康是因为错觉，对现在每天生活的充实，但我也一点不害怕它是一种错觉，我有底气和自己的精神世界，我有自己的庇护所，我有自己的阅读世界，我还是太幸运了。

我现在21岁，我坚信自己有更多的可能性，我相信未来的可能性。

2019-5-11

我刚把初稿论文交给老师了，感觉有一点疲倦，其实现在才接近三点而已，恍恍惚惚感觉现在就像五六点一样，疲倦也并不是做了多少事情，重点是也没有做多少事情，当然了，相比较这段时间来说，每天做的事情比之前几个月加起来都多，但还是感觉到自己还不够，还不行，这不是自我要求都么严格，还是按实际情况，和别人相比较而言，我每天做的事情真的很不多，我现在还很年轻，每天睡的也特别充足，说实话，现在我的状态应该是最好的，最好的状态理所应当做更多更多的事情，主要也没有什么事情可以做，那也是真实的，写小说现在也完全没有动力，主要现在的时间很闲散，我还是主要在复习，对于复习而言，我很多东西都是没有途径快速吸收的，并不会直接有效果。

这几天晚上回宿舍都会感觉到特别疲倦，九点多的时候接近十点多就会感觉到特别困，这几天晚上睡的也比较早，十点多就睡了，很困也很疲倦，我总是感觉到我的大脑需要放空的感觉，极度需要休息，但又实际上并没有做太多的事情，又需要什么的感觉。

昨天晚上我放肆的吃了鸭腿和钵钵鸡，还是老两样，帅虎想要睡觉了，我完全没有准备去吃东西的，但我只是很随意的说了一句感慨，“我好饿啊！”我的确有一点饿，但我已经吃了坚果，并不准备吃其他的食物了，但因为感慨，室友说那吃啊，我们便出去转转，买了鸭腿和钵钵鸡。吃的时候，我真的感觉到前所未有的饿啊，比如以前，我吃这老两样肯定很饱啊，但昨天晚上并没有感觉到很饱，还是很想再吃的感觉，还想要再吃一个鸭腿，的确，吃完之后，我感觉到自己能够更清楚的感觉到自己很饿啊，我把买来的两个香蕉全部都吃完了，真的特别快速的吃完了，感觉一直在吞香蕉的感觉，特别饿，吃完香蕉之后，只是感觉到肚子肉体上的饱腹感，也没有什么其他东西可以去吃了。

这几天在复习专升本考试，前几天去开会，校长向我们表达了专升本考试的比例问题，让我们充满了希望，其实之前，我没有太大的希望，现在听完校长这样说之后，感觉到某种希望和喜悦在燃烧自己，其实我挺讨厌自己这种感觉，但我的确控制不住，完全控制不住，今天早上在看书的时候，头脑时常会开小差，想到如果考上专升本之后，我的喜悦，家人的喜悦等等，我该怎样买东西来表达我的喜悦，我这个暑假该如何度过等等念头在我头脑里闪现出闪现来，我没有办法去控制。

我似乎已经有点恐惧自己在考试上面的失败了，我不知道，前几天和李国立聊天，看到他很得意的情绪，对于专升本的得意之情，某种程度的自信，因为虽然英语他不行，但他感觉语文和艺术史论自己都有复习，考试内容自己都有了解，因为给自己徒增了很多信心，的确，他特别想要考上专升本考试，我挺讨厌他这种自信。当然，这完全就是我的问题，因为长期失败的处境，对于别人在我面前表现出来的丝毫自信，我都是极其反感的，甚至我会心里想他没有考上的神态表情，我也会幻想如果我考上之后，很多人的羡慕之情等等，这的确是很糟糕的，我很反感自己这些东西，但我知道自己为什么会有这种感觉，的确是自己长期失败的反应，自己真是长期失败啊，虽然现在处在这样的位置，但我还是专科啊，还是失败啊。

理性告诉我专升本考没考上都只是一条路，甚至没有好与坏，考上专升本，对于现在而言我是希望的事情，但钱花去了，我到底能够获得什么？如果专升本没有考上，直接逼着自己去面对未知的困境，或许自己就能够收获到很多的东西，因为，理性告诉我，每一条的路都是一条路，这两条路没有任何好与坏之分，之所以我想要考上专升本，也只是因为自己现在在某种程度的逃避找工作的压力，考上会给自己很多缓和的机会，二叔介绍工作的方面，它拥有更多的缓和。当然，每一条都只是路，只能自己努力的走啊！

今天去食堂吃饭的时候，两位同学没有带饭卡，找我借饭卡，想要考上专升本，还有对情感的依恋，对更多人的依恋，因为如果现在就结束了大学生活，我已经足够幸运了，但还是想要接触更多的人，更多能够让我产生信赖和依恋的人，至少现在基本上是没有的，我还是在很卑微的想要爱，想要去依恋，我独立的太不健康了，我想要重新去面对青春，重新年轻一下，因为我真的没有年轻过啊，还是觉得太可惜了，对于人生来说还很早，当然，即使考上专升本，也不一定就真的可以年轻啊，或许还会面对很多问题，或许还会如现在一样，并不是遇到和接触到让我依恋的人，但至少从机率上来说，会更大一点，毕竟如果现在到社会上，这种可能性会变得更小了，这是我想要考上专升本的另一个原因。

人生的路，真的只是这样走着，我刚才写到我独立的真是太不健康了，也真的是这样啊，我一点也不完整，阅读和写作把我尽可能的修复更完善了，但那也是不完整的啊，情感还是不完整啊，性格还是不完整啊，不完整啊，还是不完整啊，我当然并不会纠结于这些不完整，当然，纠结也没有办法，还是会觉得很可惜，我之所以不纠结这些不完整，是因为我已经足够幸运了，我已经获得了很多未知的情感，我的精神世界已经足够丰富了，我不能够太贪心要更多了，我不能再贪心还要求完整，我已经很幸运了。

2019-5-12

刚才在图书馆，第一次有陌生女生主动要求加我微信，心里乐开了花。图书馆很安静，这位女生拿着手机屏幕上打的字“同学，可以加个微信吗”，特别小声害羞的说我朋友想加你微信，可以吗？故作镇定的我说可以。多美好啊！

记第一次被搭讪。桃花源来到的感觉，感觉还是挺美好的，搭讪别人是一个多么美好的感觉，这是爱情最初的某种美好，上次余秀华说即使有一天我爱上别人了，不爱你了，那依然是爱情，是啊，即使我和这位女生没有什么交集，但那也是爱情啊，正是爱情美好的部分，爱情便是由衷的某种喜悦，由衷的想要为对方做一些事情，由衷的向对方表达自己的爱意，这就是最美好的情感啊，很美好。

昨天晚上我看了关于采访笛安的视频，她很温柔，说话的语气也是特别温柔的，温柔里面也可以感觉到自己的某种坚硬和对世界的某种抵抗，感觉特别结合的感觉，我发现很多女作家身上都有这样的特质，张悦然也是如此，或许读书所带来的某种宁静，养成的气质，还有便是写作其实本质上是在传递某种对命运的看法，对世界的认知，对现实的抗拒，某种程度并不适应这个世界，这两种相结合带来的气质。笛安说反而到现在发现爱情越来越重要了，我有点不理解，因为我说实话爱情所占人生比重变小了，那也的确是，但笛安说爱情就是某种由衷的喜悦，说不出来的喜悦，我理解了，反而我们成长了，长成现在这个样子，发现我们能够不由自主的喜悦越来越少了，或许很多人都不理解我们喜欢的人，你为什么会喜欢这个人呢？或许会被对方不理解，但我们看到这个人就是会感觉到很开心，就是理性控制不了的开心，和这个人在一起，内心就是会发出由衷的喜悦，我们就是会感觉到开心，是啊，这就是爱情的感觉啊，我对人还是充满眷恋，对很多情感充满迷恋，还是有很多的向往，即使很多人都会认为我很冷漠，很没有情感关系，感觉很冷血。

2019-5-13

上午我在翻看以前的读书笔记，感触很多，收获很多，许多读过的文字再次被重温，我自己也在重新经历着时间和知识的感觉，好多温暖的文字都被忘记了，我刚才准备把重要的短句发在朋友圈里，发了四个之后，过了一会儿，我便把它删除了，发朋友圈越来越不纯粹，似乎也没有那么想要在朋友圈里找存在感了，比如我从前，基本上保持在两天发一条朋友圈，基本上没有变过，表达欲望是如此的旺盛，还是想要去表达，现在我基本上便没有这种需求了。发朋友圈的不纯粹在于我会思考很多，这条朋友圈会给人什么感觉，这会造成什么样的印象，这样发行吗？等等想法都会蹦出来，真是越来越不纯粹了。

或许以前发朋友圈，是因为朋友圈有喜欢的人，或许有这样的原因，现在朋友圈没有，还是其他的原因造成的表达欲望的消减，不是表达欲望的消减，更准确的是不展示自己的表达欲望了。因为我现在每天都会写日记，明显表达欲望更丰富了，

发现许多的情绪只要写下来，便没有什么事情了，便可以得到解决，发现自己在生活中产生的不舒服，只要写下来，便觉得特别的美好，能够写字真是太美好了，因为这样的美好，所以我时刻感觉到自己的幸运的，我真的不需要再强求更多的东西，再不满命运啊，生活啊，我似乎真的不会再有任何抱怨的情绪了，因此即使专升本没有考上，我依然会很理性的认识到那也没有任何的关系。

昨天晚上我在想，命运能不能善待我一点，让我考上专升本，家庭的遭遇，还有情感的障碍等等，能不能让我考上专升本啊，觉得自己也是很有意思的，其实这样是挺好的，并不觉得幼稚，自己还有一种向命运撒娇的感觉，能够撒娇也是很不容易啊，但理性告诉我没有任何用处，其实我专升本莫名的有着我不喜欢的自信，后来在想，为什么会有这种自信的情绪，是因为我只看到了自己，反正是一比多少的名额，那我自己总会有一个，因为只看到自己，但当每个人都只看到自己的时候，你凭什么还有资格，所以就是视角的问题。

我还要再开看看之前的读书笔记。

2019-5-15

昨天晚上我在宿舍发呆的时候还在想，能够写作真是太幸运了，虽然说起来真是有点矫情，或许你会很不理解，因为你没有去真正去写作，因此很难感受到，我现在刷微博的时候，看到有人感慨能够写作多么美好等等感受的时候，我真是想要和对方握手，即使没有天赋那又怎样，只是这样写下去，不断的写下去，所谓名利其他的东西，似乎变得一点也不重要，只是写下去，真的可以得到很多的救赎。

今天早上已经很早来图书馆了，没想到我一直呆着的位置被一个女生给占用了，其实也不能说被占用了，本来图书馆的位置就是很随便的，那我也没有办法，所以，我便在后面的位置坐下，等这位女生走的时候，主要我需要这个位置的原因是可以充电有插座，但不久之后，靠近的位置有个女生把插座也“占用”了，昨天也是这样，基本上这一天的插座都没有希望了，主要是他们应该在剪辑作业，我只好去其他的地方找带有插座的位置，心里感到有点苦闷，其实有点烦躁，但还不是烦躁，是一个特别平静和冷静的烦躁，主要我有很严重的洁癖，我已经习惯在原来位置充电脑的电，去其他的位置会让我难受，洁癖的痛苦，后来找到现在的位置，外面的风吹过来，我洁癖真是特别严重啊，在现在位置充电的时候，插头插上的时候，起了一丝火花，还是会难受，但也只是难受了一闪而过。

我现在变得如此平静，如此冷静，遇到问题会比较平静，或许这就是阅读和写作的原因，发现阅读和写作的人身上会自然而然的带有某种特殊的冷静，当我们写作和阅读的时候，在无意中自然而然、顺其自然形成的某些特质，并不是你刻意的，只是不知不觉中便养成了。

感受更深的还是我昨天帮王晶交论文，之前如果有人要我帮忙等等，我还是会很难受，当然，之前我已经拒绝王晶几次了，这次我很平静的帮她交论文，给老师，打印出来，只是顺着过，并不会干扰到很多事情，之后，张婷也让我周四帮她交论文，特别平静，之前感觉到烦躁的原因在于总是感觉到对方打乱了自己的某种宁静和平静，这是很错误的心理状态，现在我平静很多了。

这件事情我想到了蒋方舟拍广告的感受，时间是可以被分配的，什么时间便做什么样的事情，不要带着上一个事情的情绪来干扰现在需要做的事情，蒋方舟被批评说广告作家，我还是觉得有点冤枉，当然，也无所谓，对蒋方舟来说，应该是一个正常的事情，自己早已经可以和这些争论和平相处了。我们呈现在大众面前的还是自己的小部分，但大众会误以为是自己的全部，对于没有作品这些看法，只需要自己明白自己正在勤奋的写作便可以了。

任何事情我只需要写下来，只要还有写作可以去表达和思考，任何事情都不再真的成为事情，只是一个写作和描写的题材。

2019-5-22

现在还在修改论文，这几天整个人的状态都特别焦躁，或许我这一年都没有见到特别多的人的关系，还是有点不适应的关系，还有就是论文一直没有什么进展，还在修改，一直在修改，这让我感觉更加烦躁，现在在听钱正昊《羞答答的玫瑰静悄悄的开》，听的我真是太愉快了，没有任何的烦躁了，整个人都在跳舞起来了。让我感觉到这正是年轻人的音乐，年轻人的状态，年轻人的活力感，最近有好多的感受啊，好多好多，以后慢慢写，现在，我还是需要继续修改论文了。

2019-5-27

我知道自己是幸运的，即使过去受过的伤害，当然，这些伤害更多可能还是自己给自己的，还是过去要面对的任何糟糕的事情，站在此刻，我知道命运对我是眷顾的，这不是自我安慰和自我催眠，这是发自内心的感知到自己真正是幸运的，还是精神世界的丰富，对自己的饱满，这是一种幸运，这样感觉到，或许是本周六需要专升本考试了，我不知道最终结果怎样，但都不重要，我只能现在好好复习，我不知道自己是不是努力的，我个人认为自己没有努力，只是在很平常的复习，没有使出多大的精力，就是还是在很舒服的复习状态，所以，我没有办法去测量自己有多么认真这些，所以对于结果我随遇而安，因为不管结果怎样，我都需要知道自己是幸运的。

其实我不知道结果是没有考上，还能不能如此平静的告诉自己是幸运的，所以我现在需要很理性的告诉自己，无论如何，自己都是幸运的。

此刻的内心世界，特别的平静，这一年的时间，没有任何过多外界的接触，把自己完全回归到和自己的接触，不扮演任何的社会角色，我抽离出来的一年中，我并没有像蒋方舟去日本独居一年后写出“我变成了更属于自己原本的样子”，我只是对自己更了解的一些，探测了很浅薄的自己，也逃避了一些东西，还是很失望，自己并没有写出什么东西出来，还是失望，对于阅读，还是没有足够的能力去阅读很好的作品，还是失望的，但失望不可怕，我锻炼出来了自己，不需要面对失望这些情绪，我只需要在行走就可以了，速度慢还是快已经不重要的，我只需要确保自己没有走偏就可以了，我没有做许多错误的事情就可以了，所以失望还是针对事情本身，对自己本身不会感到失望，也没有必要失望，失望没有用，行走和做事情才可以。

对于写作，我还是没有改变，还是没有太大的成长，或许我还真是很年轻，还是在模仿蒋方舟写作风格的样式，还是会感觉到疲倦，对写作风格的疲倦，慢慢来啊，我还是很依赖蒋方舟的思想输出内容，这种依赖还是让我感觉到特别的疲倦，但抵制这种疲倦还是对蒋方舟思想的喜悦，和我感同身受的喜悦，只要我还在成长，便可以了。

2019-6-6

昨天发生了太多的感受和事情，多到自己都不想要写下来，怎么写也都写不够的感觉，怎么写都不能够表达自己的感受。昨天是学校组织的聚餐，导员带的所有班级的一次聚餐，我们班级来的人特别少，这无所谓，多与少无重要，吃完饭之后，还是感觉到特别的空，权成朕没有和我打招呼，我也没有和他说话，就是没有任何眼神上的交流和示意，现在写下这一段文字，我没有任何的情绪上的感觉，至少是我整个大学青春啊，现在却没有任何感觉啊，只是感觉到自己的青春只是这样度过了，消失了，没有了，没有了感伤，没有了任何应该有的忧愁，真的没有太多了，感觉到不可思议。

冷冷清清的结束了聚餐，和李国立一起回宿舍，我对生活三年的大学环境是不清晰的，我似乎什么也不了解，所以想听听李国立聊聊大学生活中的人，没有任何八卦的意思，只是去聊天，我以第三视角的方式去看待我的环境，李国立不肯说班级里的人，他们的事。之后他说聊聊你吧，他说我们班级里的男生都觉得你是个傻逼，（听到傻逼这个词的时候，我有点懵，甚至有很多不堪，但没有生气，现在我基本上很少有生气的情绪了，当时感觉到头脑被撞击了一下）立刻询问为什么会是这样呢，我做了什么事情，为什么会得到这样的评价呢，我当时特别好奇，需要让自己保持冷静和理性思考，追问具体事情和具体行为，李国立却不说，让我自己去想，比如班级里的集体活动你从不参加，只是了这一个，让我自己去想，我理解的“不参加班级集体活动”的意思是不合群，没有集体意识，他还说傻逼有贬义和褒义之分。再三追问具体的人和事物，他都不说。

追问几次之后，我直接把手上的东西扔在他脸上，他当然躺在床上玩手机，我直接骂了一句傻逼，直接摔门上楼回宿舍了，走回宿舍时候，我还是有一点开心，我终于不再避免正面冲突了，冷静回宿舍之后，宿舍开了空调，感觉到特别的舒服，准备发一个朋友圈，开始编辑文字，之后发现，我把快递丢在他宿舍了，下楼便敲门，很冷静的说我取下快递，他也很平静的语气，拿完快递便关门回宿舍了，回宿舍的途中，便把微信删除好友了，我思考了很多。

我生气的点还是在于你是我朋友，其二还是你只是用一个很笼统的词语去伤害我，并且这些具有伤害性的词语是没有方向的，它直接向我袭来。我发了朋友圈之后，权成朕和白金宗点赞了，其他可见的好友没有任何回复，失落也还好，或者不好去评论等等，或者我这条朋友圈也有问题，我真的不清楚，还是会觉得有点痛苦。

我本来对环境就是没有信任感的人，初中和高中这痛苦的环境下，让我对周围环境没有任何信任的感觉，虽然大学我修复好自己了，但被李国立如此一番话之后，我又茫然了，我更加不相信了，我更加觉得挫败，当然，我对自己是有自知的，我对自己还是很清楚的，这一点不会倒塌。还有就是自己的冷漠，删除微信之后，，我真的没有任何情绪上的波动啊，毕竟我把他当作大学最好的朋友啊，我唯一可以随意怼的朋友啊，还有其他，但现在删除好友，发现也不过如此，情感上的冷漠，我真的会不会有点冷血的感觉，我知道自己并不是，但我知道自己真正内心并不是，但很多时候已经戴上面具，已经很习惯了，导致我已经没有情感上的波动了，真是挺可怜的，真是有点情感上的失败。

后来我在想，为什么会有人认为我是傻逼，被认为傻逼，心里肯定不舒服，但不会生气，或许就是我大学不谈恋爱，天天看书去图书馆，显得格格不入的感觉，但我一直以为自己是很多朋友，给人的感觉，幽默，和很多女生关系的融洽等等，当然，被认为傻逼，真的没有什么好安慰的，甚至是正常的，只是我不想从我朋友口中听到这个词，这对我来说是有伤害的，具有杀伤力。

后来我在想，我一直都呆在舒适圈里，我一直都呆子自己的世界里，我真的太不关心外界的世界了，以为我看到的都是真相，或许我真是太没有能力了，只是生活和人生的弱者和特别特别怂的人，真是太失败了。我一直都告诉自己要勇于面对生活的真相，不要被催眠，写作就是让我真实的看见生活，让我感到痛苦的是会不会阅读和写作也变成了一种催眠，我不是真正的热爱和有才华，只是一直自我催眠，没有才华那是肯定的，即使有才华，也只是因为自己的经历和与环境有一点不适应而产生的一点不同和思考，甚至都不能称之为是才华的东西。

后来我在想，我真的是特别迟钝和愚蠢带来的笨拙，这就是我写作的好奇心，我对周围和人与人关心的笨拙，自己只好故作谦虚。

对于专升本考试，考上了，只是继续呆在自己的舒适圈，我想要考上的原因还是因为自己想要继续呆在舒适圈，没有考上，那自己必须走出舒适圈。

2019-6-28

已经工作第五天了，原本计划工作回家后需要看书和写作等等一系列的计划，但真实情况只是回家后，你只想要躺着，你只想要放松，因此你对许多人有了体恤，工作中的人真的会很喜欢在网络上吃瓜，成本低，因为你什么都没有，你没有更多的钱，你没有更多的精力，你没有更多的快乐，因此找朋友逛街和吃饭，这就是最基本的常态，你拥有了许多的温度，你根本会放弃掉很多的追求，回家后真的只是想要放松，每天工作结束后，我真的会很累，头脑是昏沉沉的状态，甚至会产生自我怀疑，怀疑自己的能力，怀疑自己完全没有能力去面对复杂的东西，处理复杂的东西，这几天工作真的会很紧张，还是没有适应公司的氛围，基本上都是不说话和沉默的状态，紧张和不适应。

只是我自己没有适应，但公司的氛围真的特别好，同事之间的互相调侃，领导之间没有等级和架子，或许我们都差不多大的年纪，但还是没有办法去正常思考的感觉，还是不适应，不适应工作的方式，工作内容还是写剧本，我必须承认自己的幸运，工作的内容还是写作，只是需要克服写作需要面对的问题，这已经很幸运了，只是写作内容和形式我还是没有办法去掌握，沉默并不是好的事情，至少在现在这个状态，我并没有觉得很舒服，比如其他两个编剧在商量剧本的时候，他们在讨论剧情的时候，我还是没有办法去加入。甚至现在在工作，我还是感觉到紧张，我还是感觉到头脑没有办法去思考，我自以为的深度，其实有什么作用吗？所谓我不看抖音，我那又怎么样呢？我完全没有任何段子和笑点放在现在的剧本内容上，我还是会产生自己到底有什么能力啊！

我还是没有任何能力的，写作或者阅读，或许只是因为蒋方舟对我产生的影响，让我误以为自己是喜欢写作的，喜欢阅读的，或许真的是如此，其实又回到过去的挣扎中去了，我还是没有任何成长，其实自己的思考还是那样，还是没有改变，还是一样的肤浅，只是自以为是的高深，其实或许我真的错了，或许我还是活在自我美化的世界里，自我想象的世界里，除了这些东西以外，我没有任何值得写作的东西了，我或许就真的不会写作了，没有任何写作内容了，现在头脑还是昏昏的，没有办法去进行思考的感觉，压力和紧张，其实也谈不上，因为还是关于写作，我还是没有那么恐惧，但还是压力好焦虑，或许焦虑可以很好的概括，无论怎样，现在我在写字楼里，安静的坐在办公室里，能够写作，已经是很幸运的事情了，特别幸运了，不管如何，我都需要告诉自己的幸运，面对幸运，我需要承担焦虑，我需要面对压力，面对被否定的感觉，这是必须去做的事情。

因为能够不被太阳晒，能够一直坐在空调室里，已经很幸运了。其实按照对比，我已经很幸运了，之所以感觉到焦虑和压力，主要还是因为我之前一直都太舒服了，我一直都活在想象的世界里，应该实习的一年，我一直都呆在学校，不敢出来面对真实的生活，所以才会导致现在的不舒服，其实没有碰到任何具体的事情，但自己就有一点不舒服，可想而知，自己真是一直太舒服了，一直都在自己的世界里，不断生活和想象，完全按照自己的感觉来生活，或许外面更加真实的生活，我还是没有了解到，被排挤，被路人拒绝，比如之间辅导班的推销工作，三分钟之后，我就完全受不了了，直接告诉自己这个工作不适合自己，只是三分钟，我就完全受不了了，被别人无视的感觉，那对于许多人而言，一直这样工作，被无视到麻木的过程，这是多么煎熬的过程，但我现在已经呆在写字楼的办公室里工作，我真的很幸运，头脑还是昏昏的，没有办法去思考，还是因为自己不适应上班的氛围，每天都需要和人一直呆在一起，会听到我不懂的四川话，还是这样的氛围感，这是我以前没有发生的事情，我还是被困在过去的生活模式当中了，过去我需要很多独处的时间，过去我没有一直和人接触，我还是需要独处，独处对我积攒能量，我每次下班，主要还是一直和人呆在一起，对我精力和能量的巨大消耗，以及我中午也没有吃午饭，没有吃午饭我没有感觉到巨大的饿感，还是因为工作的焦虑填充了我的饥饿感。

这几天中午一直都没有吃饭，真的只是节省钱的原因，昨天中午所有人问我中午怎么不吃饭，我只是找借口说我中午一般不吃饭，早上吃的有点多等等，我都解释几遍了，昨天商务总监的话让我很感动，他问徐彪，你怎么中午不吃饭，旁边的财务人员说不是已经解释过了，他说中午还是需要吃饭的，不吃饭不行，你是不是没有钱吃饭，如果没有钱吃饭，你可以去财务这里申请，都是没有事情的。其实我真的很感动，很直接，但真的不掩盖问题的的直接，我当然肯定的否定说我有钱，我有钱呀，但真的还是很感动的。

爸爸妈妈特别开心我可以在这样的写字楼和环境下工作，其实事实情况也不过如此，但对于他们来说，在这样的写字楼工作，这是一份体面的工作，高大上的工作，让自己感觉到很光荣，我拍了很多工作环境发给我爸爸妈妈，爸爸妈妈语音里都可以听见开心，这是体面的工作，觉得自己很欣慰。以前妈妈会很担心我这个专业找不到工作，但现在看到我能够找到这样体面的工作，特别的满足，特别的兴奋，感觉到自己的未来充满希望的感觉，其实我自己知道现实情况，也没有那么美好，但也没有那么糟糕，一切都在慢慢前行。

其实我对现在的生活感觉到某种恐惧，这种恐惧是因为我怕被现实生活逐渐吞噬掉，逐渐被真实生活的轨道丢掉自己，我越来越理解，当你在面对如此强大真实生活的时候，你很难去抗拒，你只能无奈，你只能如此，你似乎没有任何能量去抵抗力，比如现在的我，我没有任何感觉到这种生活的理性思考，或许是因为现在我只能去生存，生存下来的原因，但我真的会没有任何感觉了。

我越来越理解社会人还在谈理想，的确显得有一点荒唐的感觉，但那些社会人还能够保持理智，没有丢掉自己，还在执着，还在做梦，多么难得，又多么幸运，多么快乐，多么美好的感觉，我挺害怕的，说实话，我现在连害怕的情绪都没有，因为我现在必须去生存下来，养护自己，但我随着时间，我还会坚持什么？我还能追求什么？我还能梦想什么？

2019-6-29

我越来越疲倦于表现美好未来和憧憬的样子，我太疲倦了，对于爸爸妈妈来说。

我自己真是没有能力了，只是围绕着自我和幻想来让自己变得美好一点，还有写作，只是去攻击自己，目的只是让自己能够得到缓解。

2019-7-13

千万不要自己感动自己。大部分人看似的努力，不过是愚蠢导致的。什么熬夜看书到天亮，连续几天只睡几小时，多久没放假了，如果这些东西也值得夸耀，那么富士康流水线上任何一个人都比你努力多了。人难免天生有自怜的情绪，唯有保持时刻清醒，才能看清真正的价值在哪里。

——于宙《我们这一代人的困惑》

前段时间整个人的状态特别“空虚”，感觉自己的体内没有能量，对人和事物没有精力和丧失了好奇，当时我会以为自己是轻度抑郁（即使抑郁也没有什么不好，直面自己的情绪和状态，自己为什么没有抑郁，主要还是我的生活作息太健康了），后来看到一本书上写到活在幻想中的人容易变得空虚，我才醒悟过来。

我常常故作忧伤的模样，体内装满痛苦，认为痛苦是我的养分，痛苦是生活中必不可少的东西，不要逃避痛苦等等，其本质是因为我对痛苦感受的匮乏，生活经历的贫瘠，情绪稳定的单一。我被爸妈保护的太好了，虽然爸妈经历了很多，但我并没有受到任何的影响。大学的时期，我被自己保护的太好了，一直呆在自己的舒适圈，拒绝任何有可能的伤害和情绪的烦恼。因此我活在了某种不真实的想象中，活在想象中的人是天真的，但不真实，没有经过洗刷和抨击。

2019-7-16

“在我们的时代，如果一个年轻人毫无各方面的天赋，他很可能会梦想去写作”

——奥登

我真的热爱写作吗？发现自己不是真正的热爱，只是活在自我想象中，写作和阅读让我对世界的不适应感得到缓解，让我对人群的“格格不入”获得安慰，“格格不入”并不是大众层面的性格孤僻，不能与人相处融洽，而是某种不认同，对他人追求事物的不认同，对人生目标的不认同（不认同并不是自以为是的否定，站在某一高度，认为你们所追求的东西是错误的，相反，只是认为许多人把自己困住了，活得越来越狭隘）。

我刚刚才步入社会，当我写下没有任何危机感的时候，才意识到这才是最大的危机。首先不用考虑现实因素，

2019-7-24

现在是凌晨一点，电脑在更新系统，我的大脑释放了一些，一直找灵感写公司的剧本，这几点我的头脑感觉到疼，整个人压力太大了，这种压力并不是来源于工作上，写剧本方面的，只是一部分，更大部分来自于人际关系的舒服度，这个很重要，还是感觉到在人群中的疲倦感，其实也没有发生什么具体的事情，比如被编导用语言的态度伤害了我，但现在我还是可以缓解啊，还是与人的磁场方面，人与人之间的氛围感，我还是觉得太不舒服了，或许我本质上就是没有办法在人群中如此平静和舒服的生活啊，没有办法，还是会让自己感觉到压抑啊。

还有工作上的疲倦，感觉自己每天都在很痛苦的刷手机，在公司写剧本的时候，完全写不出来，所以只好一直玩手机，一直刷手机，没有目的，没有耐心，真是只是为了赚钱，只好回家之后写剧本啊，才会有思路，每天都坐在椅子上，很少有质量的沟通，真是太孤独了，这种孤独是很难排泄的，造成我整个人都是很沮丧的状态，人与人之间的挤压，工作上的修改与否定，真是让我感觉到崩溃。

我还是很明确的感觉到工作不会太久，我想创业，先试一试，先让自己去看一看行不行，这是我能想到的，我人生应该能够做的，美好的事情，即使让我拿着高工资，做着这些工作，也是让我感觉到痛苦啊，没有意义啊，没有生活的动力，生命的意义啊，我必须去做一些自己真正感兴趣的事情啊。

现在我似乎不太会在乎别人的看法了，任何评价都会去听，理性的听取，但不会对我情绪上造成任何影响。

2019-7-28

意识到自己之前的人生完全是真空的状态，感觉如白纸一样干净和纯粹，但本质上是虚假的，幼稚的，无知的。性格和自身失败的原因，导致我一直献媚讨好别人，拒绝和别人发生冲突的可能性，连可能性都拒绝了，因此你也丧失掉了了解别人的想法，看到别人的感受，与别人产生联系和交流的感觉，我把自己完全隔绝起来了，处于真空状态。

现在在工作中，我不会察言观色，我不了解他人语言的错误，我只是很本能的听取，丝毫不会判断，还是很单纯。当然你可以用一系列的词汇去包装自己的无知，比如不想让自己变得世故，不想丧失自己的天真。

工作一个月了，我很清楚的知道，这不是我想要的生活，即使给我再多的工资，也不会喜欢，我很清楚的知道，自己需要创业，只有创业才可以实现我之前所说的，实现自我价值的最大化，你可以最大化的做你想做的，当然，这些感受或许不是正确的，因为我现在也没有真正创业成功，我也不知道能不能实现自我价值最大化，但现在我知道创业是具有可能性的，我现在需要做的。生活真是如此。

我昨天真的很厌恶自己，认为自己真是完蛋了，觉得自己一点也不努力，我对自己很失望的感觉，还是在不断的刷微博，完全看不下去书，这些都是让我感觉到很厌恶的情绪，但也没有办法，你只能去接受自己，我还是觉得自己没有努力，还是在荒度光阴，还是在如此荒唐的生活，我感觉到了某种紧张和惶恐，再过两年，你又能比现在强大多少，你必须努力啊，否则再过两年，你也和现在一样，没有多大的改变啊，那时候，你还能如此坦然接受和面对嘛？

我只是追求自我的完整，但很多人，只是把“自我”切分了，转移给家庭，给丈夫或者妻子，转移给下一代，这是必然的，你从他们的生命里，弥补自我的完整，这样也是正常和符合生命传递的过程。但有一些人，努力追求自我价值的完整和最大化。还有价值和幸福的切分和转移。

2019-8-3

感觉到很痛苦啊，还是原来的样子，还是很痛很自己的模样，发现自己就是不努力，我也不知道怎么去调整自己，发现自己是不可能有未来的，没有任何可能性，自己就是懒惰，没有任何才华，还懒惰，真是对自己太失望了，发现自己什么也做不好的感觉，我真的不知道自己会做什么，除了活在自我幻想的世界里，我还会什么，我真的不知道了，我真的喜欢写作吗？我真的不知道了，我感到特别焦虑，也不知道是不是因为焦虑导致我没有办法去面对自己，导致我变得特别焦躁还是其他的原因，但我也不知道该怎么去做，不知道啊，对自己太失望了，第一次是如此的失望，或许是因为我从自我幻想中走出来了，所以我现在必须去面对真实的生活了。还有就是发现自己并没有变化，还是如此，发现自己的冷漠伤害了自己，发现自己是没有朋友的，没有情感关系的，发现自己真的活在自我想象的世界里了，发现真实的社会是我控制不了的，发现自己除了面对真实世界，没有任何能力去写作的痛苦，发现自己写的内容是一坨屎的时候，发现自己人生除了自我幻想之外，没有任何美好和可能性的时候，发现自己除了善良还有什么东西的时候，发现自己除了写作什么也不会的时候，发现自己写作也做不好的时候。

2019-8-13

写稿素材：

1、追求理想必然是格格不入的，大部分人都会融入到现实生活里去，很多人对“理想”完全没有想象力了，生活中的琐碎填满自己的生活。甚至拷问来到中年阶段的人为现实生活放弃了什么，妥协了什么或者谈论中年人年轻时的理想是一件挺残酷的事情，生活已经被训练出固定的框架了，同时也丧失了对生活之外的想象了。

2、房贷问题，年轻人想象出巨大的问题，展示自己的痛苦，很多人的工作是没有价值的。

2019-8-15

相信爱情和相信爱情会发生在自己身上是两回事，这两天不相信爱情会发生在自己身上了，看到视频中爱情的甜蜜，完全符合我对幸福的想象，单纯和干净，昨天我又看了这个视频，泪水止不住的流下来，好久没有崩溃大哭了。

前几天在朋友圈发了九张自己之前的照片，配文是该有多强大的未来才可以覆盖过去，无意中翻看微信好友，发现几个人已经把我删除了，这对我是伤害性的，因为你意识到没有人会接受过去不堪的自己，感觉外貌是标准，唯一的标准，其他的东西是附加条件的感觉，这让我对爱情的想象产生巨大的现实残酷感。

爱情，一个我已经丧失了想象力的东西，被视频中的幸福所冲击，感觉自己真是太挫败感了，其实并不是对比产生的挫败感，只是感叹自己的生活，也不是羡慕，只是回望自己的生活，看到此刻的生活，还有很多未知的生活，面对现实，我似乎丧失了对未来的想象力，这是多么令人痛苦啊，我已经是一个所谓“社会人”了，视频中的单纯和平静，似乎很遥远了，已经不再属于我了，我已经彻底没有了，已经完全过去了，出国留学似乎也不太可能，只能先养活自己，拿着一点工资，没有乐趣的工作，也现阶段找不到自己满意的工作，只是苟延残喘的活着和麻痹着，让我太失望了，太悲伤了，不是痛苦，只是悲伤和忧愁，生活和未来，我似乎找不到了。

面对巨大的网络，想象自己可以有一席之地，但真的能够有吗，自己写的东西，真的可以吸引人吗，真的可以吗，如果不可能吸引人，那该怎么办呢，一年之后呢，两年之后你该怎么办呢，还如现在这样吗，一个人呆在房间里，想象和写作，没有任何努力的写作吗，我能够怎么办呢，写日记吗？以为自己可以创作出著作吗？我能怎么办呢？

这二十年来，全部都是我一个人走来，真的是完全靠我一个人走来，真是太孤独了，甚至说孤独都有点矫情，孤独已经习惯了，我习惯孤独了，孤独已经长在我的肉体里了，我真的会很疲倦。

我要把自己抽离出来，写小说，写以大的视角来写作，不局限在自己的世界里了，我没有世界。

美好的人，脆弱的人，单纯的人，简单的人，笨拙的人，我爱的人，爱我的人。

2019-8-16

发现除了写自己，什么也写不了。

一直看着外面，坐在咖啡馆，楼上的暴露大玻璃，看到楼下的车子和人群，大脑在放空和思考，感觉自己什么也不是，没有爱，没有过去，没有情感，没有存在，似乎也接受了未来的某种可能性，生活未知的可能性，生命遗憾的可能性，其实也不过如此。

没有感觉，没有情感，什么也没有。

写作也没有感觉了，成功也没有感觉了，被人认识也没有什么感觉了，真是太荒芜的感觉了，生命到底是什么呢，追求什么呢，追求爱情，追求名利，追求钱，追求下一代，追求什么呢，算了，什么也不追求了，爱情你能追求什么呢，运气，追求自我价值的认同，追求。

2019-8-23

现在我很难去写日记，焦虑和痛苦还是很深，语言很难去表达出来，对爱情的某种绝望，继而产生对人生的绝望，对生命的失望，这些情绪都夹杂在一起，你很难逃离出来，比如你现在呆在一个天底下最舒服的地方写作，简直幸福到爆炸，你还是在很焦虑，只能靠写作去缓解焦虑的过程，其他也没有什么办法了。

我一定是不热爱写作的，也没有才华，只是自己的生活中，除了写作，一无所有，的确是一无所有，我只能去写作啊，只能用写作去度过漫漫长夜的过程，但因为我没有才华，写作也是痛苦的，但至少可以控制，这种痛苦可以控制，你还是在某种绝望的爱情处境下，生活和写作，没有其他办法，还是在假模假样的写作，创作的过程，但只是有一个好的思路，但在创作的过程中，你发现自己还是没有什么内容可以写，你能写什么呢，只能写自己，写别人，完全写不了，因为你不了解，因为你完全不了解，你只能写自己，写自己也完全写不好，你还是在纠结，你还是躲在自己的世界里，其实是没有办法。

面对写作，我似乎变得很坦然，坦然到可以暴露自己，我还是想要去爱，啊，还是在谈论爱情一样，发现自己真的没有才华，因为你随便看一本书，他们写的比你好，完全比你好，那就会陷入到另一个问题上，我可以这样拿着家里钱，躲在自己的世界里，还能有多久，几年之后，一事无成，写作一事无成，你还能怎么办呢，写日记是没有其他用处的，写日记完全只是表达自己，写日记只是写给自己看的，但除此之外，你还要创作短篇小说啊，一开始想要写长篇小说，发现自己完全驾驭不了，你在短篇小说中，还是会遇到很多的困难，你还是发现自己写不了，写的内容真的有价值吗？

此刻呆在距美好的书店里，特别大，早上商场未开门就来了，商场门口就有很多人了，提前来占书店的位置，感觉回到了晚自习的感觉，和一群人工作，每个人都在学习的感觉，心情放松和舒服了很多，我想要这样的安静，但我的才华能够支撑起来吗，我完全不知道，我不知道前面的路是怎么样的，此刻的幸运，之后的痛苦来面对这些幸运吗？我不知道。

所有人都在夸奖我，所有人都认为我的未来不是梦，我的未来是美好的，但我自己知道这一切虚假的美好，昨天我妈去亲戚家吃饭，他们都在夸我，夸我暑假不回家，在外面工作等等，所有人都在夸奖我，但我知道现实是什么。

看到想要幸福的视频里的人，去留学了。美好和快乐，或许只是外人看到的，看到他前几天发微博，比较消极，关于自由，很快便删除了，或许消极的内容不需要发出来，让别人知道，或许他也在经历挣扎，挣扎是某种常态，以为是幸福，并不是，幸福只是在挣扎的缝隙中出现。

我呢，我不知道我的绝望，困惑和挣扎不是特别的，我一个人成长到现在，真的完全是我一个人，想想也很有意思，完全靠我一个人，真真实实的实现了每个人都在谈论的自我，自我最重要，当然，自我是我一直的追求，但除了自我，还有其他的东西，让其他的东西可以出现吗，让其他东西出现的可能性，让爱情快一点出现啊，听说越渴望某个东西，越是得不到，是啊，我也不知道，或许不管我是否渴望，都得不到，得不到也成为了常态，我长成了现在的模样，塑造出现在的模样，很难改变，当然，我也不知道用什么途径去改变，或许是无能为力，只能用等去安慰和陪伴自己，只能等啊，等到50岁了，或许等到死亡这一天。

现在我对死亡一点也不恐惧，我甚至觉得，相比较肉体的死亡，精神的死亡会提前，真正感到爱情无所谓的时候，真正感到生活无所谓的时候，精神也许就早已经死亡了，我不知道，感觉精神的死亡更加快速。

现在在写一个关于我快要死亡前的小说，肉体的死亡并不可怕，可怕的是精神的死亡，或许我提前在接受某种恐惧的生活，提前接受恐惧的未来状态，我先在小说的世界里，提前接受了，接受这一切的爱而不得，接受这一切的活在自己想象的世界里，接受这一切，除了写作，我不知道还能靠什么途径去接受，去缓解，去面对，去承认，去死亡。

2019-8-24

昨天晚上跑步的时候感觉到特别费劲，因为我集中在跑步，大脑完全没有思考，发现自己也没有什么东西可以去思考了，思考什么呢，我很平静，没有任何现实问题的平静，我不知道该怎么去描述，现在的生活并不是正确的，除此之外，发现自己的问题还是没有办法去解决，不知道，很难去描述，今天早上学习英语，发现自己固定型思维模式的本性开始出现了，没有办法去面对学习中的困难，一点点困难便让我感觉到失望，这是多么糟糕的事情，但现在我也没有办法去解决。

2019-8-25

你写不出来，你没有空，因为你本来就是空的，你完全表达不出来什么东西，因为你没有东西，只是一些很普通的思考而已，你也不能去很普通的生活，很普通的面对生活，你只能去矛盾，只有纠结的过程。

2019-8-27

你对自己特别的失望，因为你从来没有努力过，导致现在你看似做了一些事情，便会以为自己努力到不行了，真是太失望了，即使现在对自己如此批评，有什么意义呢，还是失望。你找不到什么方式去解决这一切，还是自己的问题，我不知道对自己的这些贬低，到底有什么具体的用处，反而把自己显得很谦虚。

自己一无是处，这样打压到最后，真的会有帮助吗？

玩游戏、有趣、灿烂、阳光、单纯、莽撞、和别人聊天，发表情包、对穿着没有要求但很简单和很舒服、听很多有趣的音乐、对很多东西都感兴趣、很多我不知道的领域、对朋友很真诚、对人淡淡的热情、无所谓的样子、对很多东西有自己的想法、有自己的原则、对自己在乎的事情很坚定和执着，即使被很多人不理解，但自己还是很坚定的做自己、快乐但也沮丧、简单也复杂、我愿意去探索复杂

2019-8-28

现在手机在远处充电，心神不宁的样子，也没有状态去写小说。现在我只能把自己完全放在小说的创作中，缓解了焦虑，但一旦你空闲下来，还是没有办法去解决焦虑，但必须让自己足够专心起来。还需要保护自己创作小说的这口气，我靠着这点力气撑着，让自己相信自己的小说创作，相信自己是有才华的，否则你根本创作不下去，陷入焦虑当中去，人生从来不会好起来。

你没有任何特别的地方，单纯，简单还是善良，精神多么高尚的人，这一切都不是特别的，你只能成为你自己。

你的感受也不是特别的，对于小说创作，你只能去表达你自己，感受你自己，不去成为特殊性。

社会责任感和成为象征或代表，还是需要有能力。

现在我不太喜欢去写日记了，现在我需要进入到短篇小说的世界里，但写日记，便会让我思考现实世界，现实生活会令我感到焦虑，因此我现在不太会写生活中具体的事情了和具体的感受了，其实现在的生活也没有什么具体能够发生的事情。

今天写小说注意力不太集中，感觉一直在挤出很多文字，但还是很认真的写作，对文字的认真和尊重，思考更多一点，

2019-8-30

1、优秀的人把努力变成一件习以为常的事情，我把努力做一点事情变得正式和隆重，这些美好的想象麻痹自己，其实没有任何成果，对于很多优秀的人，他们都是抓住缝隙去学习，学习变成了一件稀松平常的事情，这是特别糟糕的，我对自己巨大的失望。

2、前几天读到的固定型思维模式和成长型思维模式，我真是固定型思维模式，每次学习到困难的地方，自己便退缩了，不敢再往前继续学习了，现在写小说也是这样，完全不可能有任何成就。

3、任何事情的发生都是自己的原因，先从自身找原因，永远不会错，不管你多么颓废，不管你认为现在的状态和环境多么糟糕，一定是自己的原因，不可以把原因推给外界，只是自己的原因。

4、现在的我一定是美好和幸运的，一定是，这不是自我催眠和自我安慰，从客观事实上，我一定是幸运的，但我现在并不能把握幸运，即使我没有爱情，只有孤独，孤独在大多数的情况下，对我来说是种享受，但也有少数时间会令我痛苦。但我并没有对的起自己现在的幸运。

5、谎言的正确性，我把自己活成了谎言，如果认真去思考这些谎言，多令人恐惧的感觉啊，但似乎也合理，但还是很恐怖。

6、我享受现在此刻敲字的自己，感觉真是太美好了，但大多数的时候，我还是没有办法去实现这种美好的状态，还是很颓废的感觉，但现在敲字的我，感觉真是太美好了，感觉太美妙了，世界上的一切问题都可以得到解决，但持续这种状态，也会令我感到疲倦，比如前两天写小说，一直写一天，坚持了两天，直到现在，我完全颓废的两天，因此我还是对自己很失望啊。

7、优秀的人认为努力是一件习以为常的事情，抓住缝隙去学习，本能的控制自己，但我会隆重的自我暗示“努力”，并且靠想象的感觉持续麻痹自己，我对自己很失望。人与人之间的差距以加速度的方式递增，并且你以为别人都在玩手机，刷抖音，看剧。

8、死亡、爱和女性是我感兴趣的题材。三十岁左右的女性，身体需要你作出生育的选择，其次，你的社会属性降低，不管你是作家、导演、企业家等等，最终你的评判标准只有一个，是不是一个好女人，只有一个家庭的坐标和维度定义你你，如何挣扎。

9、七和八是我今天发了两条朋友圈，很有满足感，很虚荣。还是很外界适当的交流下，毕竟半个月都没有发朋友圈了。

10、二十年了，我都没有学会这些，或许教育的目的是让我们训练出学习的能力，并不是去学习这些知识，而是你要去学习学习的能力，这才是重要的，但我完全没有学习到，人与人之间的差距是这样产生的，完全是自己的问题，只是自己的原因，不管出现任何结果，你就是你自己的原因，自己的能力，自己学习的能力。

2019-9-3

1、今天去理发了，找回了自信，感觉自己还是可以的，继续加油，相信自己会遇见未来美好的爱情，当然，我只能去相信，靠一些变化，找一些自信的方式，继续加油，当然，即使没有爱情的生活里，我也需要爱我自己，对自己好一点，也从外表上面，去照顾自己，让自己有一个更好的外在，更好的审美。

2、因为周六爷爷奶奶他们过生日，或许只是大伯伯想找个日子，聚一聚，热闹一些，但爸爸让我妹去，和我妈也说了希望让我妹去，但我妈说我妹周六正好需要考试，也只是淡淡的说，我爸之后打电话给我，也说了这件事情，但我妈特别生气，对自己的不相信。很多事情都是很复杂的，但正因为复杂，我们才需要简单的生活，简单的生活方式，简单的想法，简单的去和不去，愿意和不愿意等等，想太多也没有用，还是不去想这些。但如果你可以承认想太多，之后也可以更加快乐，其实也就是说，直接面对生活的真相这一意思。

3、喝了一杯咖啡，感觉自己很有精神，原来咖啡还有这么厉害的效果，终于知道为什么有人喜欢喝咖啡了。

4、今天一整天都很快乐，很平静的快乐，没有其他复杂的东西，一直看，一直在思考，一直如此，虽然我写作的内容还是不行，但也不重要，现在我要加油，算了，加油什么呢，行走吧。

5、每天有这样的状态，每天也可以创作，每天也可以去爱人，每天也可以养活自己，其实这样的生活，对于我的生活，想要的生活，也不过如此。

可以爱情，可以创作，可以养活，可以阅读，可以拥抱，其实不过如此，想要的生活状态也不过如此，真是很简单了，每天保持健康的生活状态。

2019-9-8

发现写作可以拯救我，并不是我多么热爱写作，只是在面对写作的时候，我是那么的坦然，那么的自由，梳理自己的过程，解答我自己困惑的过程，我是自由的，我可以完全静下来，让心静下来看到我自己的纠结和痛苦，我现在是多么的快乐。

写作是我生命中最重要的礼物，今天我问自己，写作和爱情你会选择哪一个？我会选择写作，因为写作是基础，没有写作，拥有爱情也变得那么平淡，我可以书写爱情，超乎现实的爱情，自由自在的爱情，我是幸运的。

这几天状态真的很差，或许是前几天一直看b站视频，沉浸在他们的世界里的原因，导致我没有状态面对自己的生活了，或许是这样的，昨天和朋友们出去玩，今天要看书，也完全没有状态，看不下去的感觉，状态很差，状态差是因为睡眠的问题，我一直都很幸运自己的睡眠，不管发生什么事情，我都可以到床睡觉，但这两天完全不行，虽然也可以12点多就睡着了，但六点多就醒了，准时醒，醒来就根本睡不着了，之前不是啊，之前都是睡到八点多，起来精神满满，但现在六点多起来后，一整天的精神气很很差，没有精神的感觉，睡眠真是重要啊，突然理解很多人的感受了，我之前完全没有困扰。

这几天睡眠的困扰，或许是上面说过的原因，看b站视频，沉浸在别人的世界里，我一直都在靠他人的世界，想象自己的生活，我有点糟糕。现在是哭笑脸。

我睡眠是大前天开始的，一开始我以为是见老朋友的紧张感，毕竟我已经一个多月都没有见人了，没有任何社交活动的，以为是我的不适应和恐惧感，或许原因都有一点，还有事现在生活的“无所事事”，完全靠自己控制，但自己也没有能力去控制的原因。现在我在写日记，心情是那么平静和开心，感觉所有的事情都不是事情。

昨天拍一张我很喜欢的照片，特别开心，我还把照片编辑成黑白，更有感觉了。感觉自己很有味道，很耐看，很美好的感觉，我真是太自恋了，我随时随地会打开这张照片，看自己，都会让我变得美好一点，我还是活在想象的世界中，啊啊啊，我真是过于活在想象的世界中了，的确过度了，这给我带来很多痛苦，我需要找到一个适度的平衡，缺乏想象也很可悲，刚刚好最重要。

昨天我发朋友圈：我希望自己可以一直保持学生式的状态，简单、纯粹和进步，对生活具有想象力，对情感充满热情。

但需要很多的耐力和专注，真的需要很多很多的力气，需要去控制。

最近的生活也不过如此，很简单，很痛苦，很悠闲，很自在，很无奈，每种情绪都会有，生活也是这样的，继续。

2019-9-10

我想去云南和大理去旅游，看到一个跟团的价格，感觉还是很靠谱和优惠的，但不确定会不会如上面所说的有一定的差距，靠谱是肯定靠谱，但会不会超支，毕竟太便宜了，但这个价格再怎么超支，我也是很优惠的，所以想去。

但还想要买手机，这些都是很纠结的地方，啊啊啊，但旅游的时候，我也正好可以录制视频，也是很美好的，但需要钱呀。

一个人旅游还是很好的，特别自由，为了自由，需要忍受一些孤独。

生活中很多事情都是这样的，你得到了什么，便会失去什么，真的没有什么事情是绝对正确和美好的，谈恋爱也是，你谈恋爱了，也会失去一些其他的东西，当然，谈恋爱很美好啊，结婚也是这样，这些都是很正常的，挺好的，我也挺开心的。

现在正在幻想去云南和大理的感觉，坐飞机也是很便宜啊，的确这样一算，花费还是很多的，如果去旅游，我肯定需要买手机，这样一算，需要一万元这样，家人给我五千元，我自己还需要拿出五千元，还是太多了太多了，有钱的生活还是很美好呀，希望自己可以实现金钱自由，我现在是很小孩气的语气来写这些文字，可以想一想，我今天还是很开心的，因为写作。

我今天真的还是很开心啊，发现写作对我来说真是太重要了，前几天我真的颓废到让自己感觉到头脑都不受控制了，天天玩手机，没有人的感觉，完全是动物性的动作，现在，我多么热爱写作啊，发现写作真是太重要了，但这样的状态还是很难一致保持呀，我很难保持某种持久的专注力和耐力，这真是太困难了。

发现二十多年来，学生生涯一直在锻炼学生的专注力，但我发现自己是失败的，专注力很重要，对于学习成绩好的人，专注力是一种重要并且成功的品质，对于那些北大和清华等等优秀的学生，他们的专注力是强大的，融入到血液里的东西，这些能力是重要的，对于优秀的人，专注力是一件习以为常的事情，我还是失败的。

我什么时候可以去云南和大理呢，去不去呢，这一去，我身上真的没有多少钱了，那该怎么办呢，我到底该怎样去选择呢，我想去旅游呀，该如何选择呢，这样一计算，真的需要一万元这样，去旅游和买手机等等，需要不少钱呀。

写作真是太伟大了，太美好了，并不是说我有多热爱写作，而是我什么都没有，我在生活中，什么都没有，我没有寄托，我只有写作，写作真是我生命中最美好的礼物，写作是我的存在，写作是我的全部，写作的时候，我真是感受到了生活的美好，感受到生命的美好，感受到存在的美好，感受到自己的美好，一切的美好，幸好有写作，写作是我全部的精神寄托，我把情感都可以寄托给写作，虽然大多数时候，我并不是这样想的，但现在我在写作的时候，我感受到写作，强大的一股力量，它令我感受到自己的美好，生活的美好，生命的美好，我可以展现的美好，写作是美好的。

1、今天修改了一天的稿子，完全感受到了巨大的幸福，写作的价值，写作的礼物，我人生的幸福价值，其实是美好，这才是美好，无可比拟的美好，当我开始写作的时候，我也开始相信爱情了，相信生活了，相信生命了，这才是美好。

2、把自己心中的感受写出来，真是太幸福了，人还是需要通过表达的释放感受到自己的存在，人是需要看见自己的存在的，写作真是太美好了，我相信美好的写作，我相信持续写下去的美好，它会帮助我抵达美好的未来，美好的情感世界，当你抵达了美好的世界，一切都会美好起来，即使没有美好的爱情，也不重要，还有很多美好的东西存在，我一直相信，我一直坚持，我要一直写作，我要足够专注，虽然专注还是很困难的，还是很难持续下去的，那我需要做出调整，做出改变，找到适度的专注力，找到和专注相处的方式，看见自己的美好生活。

3、只有此刻，我才看见自己的存在，如此平静下的存在，我真正幸福的存在，你会感受到生命给你太多了，太多美好的东西了，能够写作真是太美好了，真是太骄傲了，即使什么都没有，也没有关系，当然，当我面对现实生活的时候，只有写作，或许不够，但当我开始写作的时候，我是远离现实生活的，那也是很幸运的，我没有爱好，我没有娱乐，我没有情感，我只有写作，没有更多的情感关系，写作是我的一切，算了，这样一说，感觉写作的压力太大了，也没有必要，给写作这么大的压力，让它轻松一点，让写作简单一点，让我的生活也简单一点。

4、我特别喜欢强调简单，或许是因为我没有办法做到简单，才会一直强调，但我会努力让自己变得简单一点，如此相对而言，容易一点的生活方式。

5、我是幸运的，我也是快乐的。知道自己是幸运的，也是一种能力，知道自己是幸运的，才会面对生活更快乐一点，更轻松一点，更潇洒一点。

2019-9-12

世界上有没有一种极致的爱，没有要求，没有期待，没有条件，不管被对方无数次的伤害，对方出轨、对方外遇，当然这种爱也不单单只是爱情层面的，父母的爱。父母的爱一定是有期待的，或许期待里就是包含爱本身的，但有没有一种现实，父母的爱就是建立在某种期待、某种条件、某种要求之上的，父母的爱会随着改变呢，因为我的确感受到父母的差异，的确，这是再正常不过了，没有任何有抱怨的情绪，很正常，接受真相是重要的，某种层面的爱是因为我现在做的事情符合他们对我的要求和期待，或许我让他们失望了？或许爱会不会减少？当然，这一切都是正常不过的，人之常情。的确，我不喜欢这种爱。

爱情呢？我所追求的爱情呢？至高无上的爱情呢？或许在文学作品里看见过，在某些作家的故事中见到过，但某种极致的爱存在吗？我可以吗？我爱对方，不管对方出轨，伤害我，我都爱着对方，是不是有这种爱呢？我追求啊，我希望有人是这样爱我的，但反过来说，如果有人这样爱我，我也是感觉不到的，因为我没有爱着对方。

2019-9-13

1、很多人不喜欢工作，也很厌倦不工作的自己。

2、很多时候，你知道什么是好的状态，自己应该去做什么事情，才可以获得努力和进步，离自己的目标会进一步，当然，也并不是获得成功，但自己还是很懒惰，这种懒惰会令我感到痛苦，但痛苦也只是一瞬间的事情，很快就被麻痹掉，很快就会进入睡梦中，我至今也没有学会这种自控力，对于优秀的人来说，这种自控力是习以为常的事情，随时可以进入到状态，但对我来说，根本不行。在学生时代，锻炼出来的品质是重要的，他们身上的品质是重要的，他们能够获得优秀的成绩是有原因的，因为有了这些品质，即使到社会上，他们依然可以获得所谓的成功，但我真的不行。

3、对于自由工作的人，某种自控力真是特别的重要，因为你很有可能就一直舒服的待着，就变得一事无成了，真的很容易这样，对于我大三来说，就是某种意义上的一事无成，当然，除了减肥以外，其他的也真的是一事无成，发现堕落是一件很容易的事情，其实自己并不喜欢堕落中的自己，但也更不喜欢进步中的自己，也不喜欢努力，努力更需要力量，与其如此，并选择了堕落。

4、现在的生活的确是一种真空包装起来的，我只能躲在这样的真空里，也可以获得写作的动力，也只有一些喘息的机会，也只有如此，但我必须努力啊，但自己很难做到努力的状态，因此很纠结，很挣扎，但因为生活在真空里，纠结和挣扎也被稀释掉了，也变得没有那么痛苦了。

5、随心所欲的写作，让我获得快乐，没有目的的写作，当然也获得不了成就感，但也还是很快乐，这样满满的写下去啊，今天是中秋节，挺快乐的，昨晚成都下暴雨，早上我醒来的时候，还一直在打雷，真的有点吓人的感觉，还上了微博热搜。现在外面还在下小雨，还有微风吹进房间里，很舒服的感觉，现在我想穿着卫衣出门去转转。

现在对孤独和寂寞的感觉，越来越变淡的，感觉不到孤独和寂寞了，或许已经习以为常了，的确就是习以为常了，它已经是我生活的一部分了，我已经可以和他们和平相处了，所以很快乐的感觉，对于谈恋爱这些，我很憧憬和期待，但我一定要遇到特别美好的人，我要的爱情是美好的，我一直都相信，不管最终会不会出现，但我一直相信，因为相信爱情是一件特别美好的事情，当然，你也只能去相信，相信很美好，虽然也活在了想象的世界里，但也很美好啊。

6、现在写作和思考的内容，也不过是这些，但也没有办法啊啊，也只能是这些啊，不满足也会进步啊，慢慢进步，但我现在的状态，真的很难进步啊，我是热爱写作的，或许我并不是热爱写作，我热爱写作的快感，我写作的表达，我极其热爱，它是我生活中最美妙的事情，但要进入到写作的状态，真的很难，它会令我感到烦躁。

7、今天我就这样一直写，什么都不想，写作，想到什么，我便写什么，简简单单的状态，我就这样啊，也挺快乐啊，我喜欢敲击键盘，打进电脑中的字，他们是我的一部分，我身体的一部分，它是美妙的，它是美好的，它是快乐的。

8、我不知道未来是怎样的，但我相信是美好的，毕竟我只能去相信啊，遇到多大的苦难呢，我也不知道，但我相信是有办法的，毕竟我只能去相信啊，我会变得快乐，我只能去相信。

9、中秋节快乐，我的爱情，中秋节快乐，希望你早点出现，其实也不用，希望你能出现就可以了，我会等你，我也会相信你，我会好好照顾自己的。

2019-9-14

今天我来到了咖啡店录制视频。

1、做自己喜欢做的事情，根本不是工作，找到自己喜欢的事情，并且可以为之付出，再怎样辛苦，你都是感觉不到了，你感觉到很开心，我很清楚的知道什么样的人生是正确的，什么样的状态是好的，因此我需要为之努力，但我还是不够努力啊，只能继续加油。

2、我只有通过创业的方式去表达，表达是我一生都感兴趣的事情，表达，这是最核心的东西，也不是有多么大的才华，但只是去表达，去获得更多的快乐，去表达我自己的过程，那对我来说，是成功，虽然我不知道自己能不能那么幸运的去表达，但我相信，我只能相信。

3、现在在拍摄视频，感觉有点紧张，现在打字也不会那么专心。

4、这家很大的星巴克竟然人这么少，或许他们都喜欢在室外喝咖啡，所以二楼人特别少，我一直拿着手机脚架拍照片和视频，主要是拍照，只有几个人，他们应该觉得我很奇怪啊，一直拍照片，没有见过世面的样子，自恋吧，当然，我也无所谓啊，反正只有几个人，并且这个人给我一种很安全的感觉，有一定的年龄，如果都是和我一样的的年龄，我应该会感到不好意思啊，所以我一直拍照，随心所欲的拍照，很开心，选择照片，虽然拍了很多照片，但可以用的照片很少，但也是很满意啊，所以很开心啊。

5、现在是最开心的时候，可以做梦，想着创业，想着如果有粉丝，想着如果视频有人观看等等，但很大概率是没有人看的，那该怎么办呢，哎，我也不知道，但我只能尽我自己最大的能力做好这些事情啊，其他的，我也不能去决定，其实只是相信，对于很多事情，我们只能去相信，除了相信，没有其他的办法，还能做什么呢，即使知道不会达到自己的目标，但我们还是只有相信，相信自己现在所做的事情，相信自己会成功，相信自己，啊啊啊啊，真的只剩下相信自己了，真的不好，但也没有办法啊。

2019-9-17

这几天在做关于读书的视频，感觉生活充实起来了，对于视频会不会有人看，我现在也需要以平常心去看待，做好自己能够做的事情，加许多字幕等等，尽我能够做的所有事情，即使达到目标的机率很低，但我也只能去相信啊。

2019-9-18

现在回到了之前的状态，似乎这样的状态才是常态，知道这样的状态是糟糕的，但体内没有能量去做出改变，知道什么样的状态是好的，但我没有任何力气去改变，我真是觉得自己很糟糕，糟糕是因为自己没有办法去承受一点没有反应和失望，只要没有成果了，自己便会退缩了，的确，现在视频没有任何反应。

对于写小说也是这样，感觉自己这辈子没有希望了，也不是失望，其实是某种无奈，我真的受够了这种不改变的感觉，但自己也没有能量去做出改变，我也不知道这能量是不是自己的懒惰，哎，算了，只是没有能量。

2019-9-19

缺乏经历，没有欲望去写作，丧失了强烈的表达欲望，很多事情没有任何起色和改变，情感也没有改变，刚才写的是情感也得不到满足，我删除了，我对情感的需求的确比较低，或许是外界的情感需求，很多情感我自己可以满足，自我世界太强大了，情感没有变化是正确的，它导致你一直是静态的，没有改变和变化，也没有欲望去表达了，生活是平静的，需要平静，但没有撞击后的平静也是死态的状态，死水一般的状态，这个令我难以忍受，我现在很幸福，但我还是需要去写作啊，需要去做事情啊，需要有钱啊，需要改变啊，是啊，我现在也体会到了钱的重要性，当然，钱也不重要，但也需要钱。

我也不知道该去写什么，我对未来生活的憧憬，我需要什么样的生活，我的人生目标是特别清晰的，对自我也是特别明确的，但我的才华真的可以做到吗？我能够去获得吗？我还是不努力，但我对很多事情特别明确，我知道什么是真实和虚假，但之后呢？然后呢？所以？那又怎样？我不知道，陷入了困境中，造成了我只能去相信，相信真的很美好，我也用相信去抵抗现在遇到的困境，用相信去麻痹自己，相信会成为一种幻想吗？我知道，但我也不知道该怎样去改变。我真的不知道该怎样去选择，或许也没有选择，你只能如此，你只能现在这样做这样的事情，并且如此颓废，并且持续相信，很难有动力去做出改变，很难有动力去努力，很难有动力去坚持，其实问题也出在了自己身上，自己不努力，自己不坚持，自己没有动力，这是基础，这个最根本的东西，才有可能成功，因为达到目标，真的很需要渺茫的运气。

之前我还很焦虑年龄的问题，感觉自己会长大，遇不到美好的人，但现在想来，很多美好的人，对方也在长大，你喜欢的人，也一样在长大，也一样年龄在增长，这样想来，舒服多了，我们都在长大，我们都在变老。

现在我要戒掉手机，不打开手机，要么发呆，要么打字，要么听音乐放空，要么一直躺着，只是不打开手机，我要让自己休息一下，让自己的大脑放空一下，逃离让我爆炸和焦虑的资讯，也不知道自己能不能做到，加油啊，我需要改变，我需要坚持，我需要动力。

我想买今年优衣库设计师合作款的衣服，今晚零点发售，现在是原价，但过段时间肯定会降价，我现在是买还是不买呢，钱也没有很多了，明天也是苹果手机的发售日，苹果也可以买手机呢，啊啊啊啊啊，我需要钱啊，当然钱没有那么重要，但我也需要钱啊，我需要物质的原因，是因为我需要靠物质做出改变，改变我现在的生活，理性告诉我，这一切都是不对的，不正确的，那么，我是买还是不买呢，现在我心里的答案是不买，再过两个月肯定都是特别便宜啊，再过两个月吗？最多再过两个月，一个月左右，应该会降价了，到时候买，也可以啊，我很纠结，我现在需要靠物质去改变现在的生活，但当物质出现了，拥有了，我还是需要回到原本的问题上来，我真的可以改变现在的生活吗？物质一定改变不了现在的生活。

现在敲字的我，真的很幸福。

我真的喜欢平静的生活，这一段独居的生活，完全和一年前不一样了，我现在完全享受独居的生活，太享受了，只是没有写很多字，没有什么表达欲望，但靠社交也不一定能够解决，我需要工作，我需要有价值的工作，我只是不喜欢上班，我理想的生活是每天都有很多有价值的工作需要等我慢慢处理，比如现在，独居的生活里，我每天需要处理很多的事情，做很多有价值、有内容的工作和文字，时间上，自己是完全可以安排的，自己是自由的，时间上的自由，主要还是工作的内容让自己感到价值，这种价值对我来说是重要的，这是我理想的生活，当然，完全自由，对我来说是不行的，我也完全不行，现在的我是完全自由，我没有工作，的确，我容易没有表达欲望，也不知道该做什么，现在的我，并不是快乐的，啊啊啊啊啊啊，但也不知道该怎样做改变。

我需要有价值的工作，这个价值，每个人的定义是不同的，有人对价值的理解是金钱，有人对价值的理解是自我的成长，有人对价值的理解是感受到自己的重要性等等，我要的价值是感受到自己的存在，并且相信自己所做的事情是能够影响别人的，或者具体点说，就是内容，创作出有价值的内容，有思想的内容，有态度的内容，这是我的目标，我的理想，我想要达到的生活。

我真的不能刷微博了，只要一刷，我根本停不下来，之后头脑会混乱的感觉，我真是不喜欢这样的感觉，因此，我现在必须不要刷微博了，我好开心，此刻写作的我。

我刚刚吃了外卖，真是减脂餐，吃草的我，吃完感觉身体都变轻了，虽然很矫情啊，但为了一天的好心情，我需要吃，能够影响我一天状态的东西真是挺多的，什么东西都容易引起我，今天就颓废了吧，今天就不写作了吧，今天就随便过过吧，或许明天再努力，今天就这样啊，真是太糟糕的事情了，人或许就是通过这样的方式堕落下去了，你还以为你自己很努力啊，其实一切都是假象。

生活真是由困境组成的，逃离了一个困境，依然会遇到另一个困境，困境是层层包围起来的，你在最里面，根本很难去逃离出来，接受了这一点，你才会理解，你才会豁达，你才会懂得，真是全部都是困境啊。

刚才刷手机的时候，看到人物公众号，关于春夏的记录，我很喜欢春夏，我懂她，或许这就是某种力量，作为一个个体，能够给别人带来的力量。

我也知道了谈恋爱是什么感觉，幸福是什么感觉，并不是我经历过，是我了解，我能感受到，特别清晰的理解这些感觉，什么模样，并不是我经历过，我就是懂得，虽然我经历少，但我懂得，我能了解，谈恋爱也不过如此，幸福也不过如此，人生也不过如此，我也认为人生是没有意义的，所以我们才要努力做很多事情，去找寻意义，但人生还是没有意义的，并不是消极，而是豁达，我特别豁达，我知道一切，似乎我也太自以为是了，但写日记就是这样啊，如果在现实生活中，我肯定不会去这样说，我懂的，我幸福，我恋爱，我现在这种形式的写作，我也厌倦了。

是啊，你看到，生活逃离一个困境，进入另一个困境，发现里面还是困境，此刻，我这样的形式，没有思考内容的写作，我也厌倦了。

厌倦了，那又怎样，那看书吧，也会厌倦。刷朋友圈的时候，看到三宅一生新店开业，真好啊，三宅一生是很有特色的衣服啊，代表着某种文化，某种气质啊，或许是啊，明天真是一个热闹的生活，我明天也计划去狂街，去看优衣库U系列的新款，有哪些，试穿一下尺寸，之后在手机上，看到降价，立刻购买，挺开心的，期待明天，现在的生活真是在一个真空里面，很自由，但却感受不到某种自由，很美好，但却感受不到某种美好，哎，人生不过如此，这些文字也没有什么意义，只是写给自己，只是写给现在，只是写给无聊，只是写给时间，只是写给懒惰，只是写给无奈，只是写给自由。

我真的需要写小说了，但也不知道该怎样去动笔，还是疼痛，我也不知道该往哪个方向写，只有再等等，或许自己还是很懒惰啊，没有努力，我应该写小说，每天很认真的写小说，但还是不够，我还是不够认真，只有现在写着不用思考的文字，随时记录的过程，我拒绝了世界的残酷，我逃避了，我也不知道该怎么办，或许只有如此，不知道，不清楚，不明确，不努力。

人在幸福的状态下，的确会减少表达欲望。我需要在动荡不安里，捕捉幸福的痕迹。“动荡不安”是思考，它是你的敏感度，对细小事情的敏感度。

其实就是没有才华，但又不甘心平庸，没有办法去做平庸的事情，那对我来说，这是某种程度的打击和失望，认为人生真的没有什么意思了，当然，并不是消极，消极是某种层面的好事情啊。

我需要花很长一段时间是克服和消解掉自己身上的“讨好”，我性格里的“讨好”是根深蒂固的，并且“讨好”里包含的东西是复杂的，比如懦弱、逃避、自我保护等等。我会观察自我的变化，对讨好的变化，看自己的“讨好”是如何进化的过程。

2019-9-20

今天早上真是第一个去优衣库门店买U系列的人了，刚刚好的时间，我买了三件衣服，特别满意，但也有点舍不得。

最近总是感觉很美好，也不知道是不是某种假象的感觉，此刻的现实生活真的如我所感受到的一样美好吗？我也不知道，但总是感觉在过一种假象的生活，对爱情和未来的美好，是不是一种假象呢，难道假象已经刻在自己的脑袋里面了吗？我也不知道，即使我这样说，但也没有多么恐惧的感觉，因此我现在的感受是幸福的，感觉自己整个人是充盈起来的，或许是假象，拍了好看的照片，穿着今天买的一套衣服，真是开心和满足，花了六百多元啊，但也只是一瞬间的事情，啊，其实也没有心疼啊，衣服真是好看啊，我很喜欢，照片也很好看。

其实现在的生活也只有这些内容，即使幸福，但也只有这些内容，我是不是完全活在当下了，虽然只能活在当下，但也不是很好啊，我也不知道，因为我只有活在当下。每个人的生活都是不容易的，当你在街上走路，行走的红绿灯，送外卖的年轻人，没有人是容易的，我只是制造了很多美好的假象，或者想象，我还是需要努力啊，我需要写出作品啊。

我知道自己需要做什么，但总是坚持不下去，真是糟糕，我是应试教育下的失败者，的确是，应试教育下的优秀的学生，大概率是优秀的人，因为成绩好，说明你具备某种品质，某种程度上，你有耐力和定力，对于我而言，我至今没有这种品质，因此，应试教育即使有很多弊端，但从大概率范围上，的确在锻炼一个人的定力和耐力，现在我在写作上，我依然不够努力，没有定力，所以就是一个失败者。当然我是在概率范围上谈论的。我没有某种定力和耐心，某种“吃苦”的精神，这个“吃苦”并不是肉体上和体力上的吃苦，它是某种为了达到目标，忍受孤独和寂寞的能力，坚持不懈的能力，拒绝外界的吸引力，持续让自己进入到状态的能力，至今我也没有。面对写作，我也没有，真是失败，写作是我的兴趣，我也做不到“吃苦”的能力，虽然我每天可以保持平静的状态，但也没有办法去进入写作，我可以达到外表的状态，但没有办法做到写作中的吃苦，进入到写作中的吃苦，真是失败，我需要做出改变。

优秀的人，面对“吃苦”，它是兴奋的，在持续吃苦的缝隙中放松，他能够做到很好的协调和平衡，我真的做不到，我只是因为性格的原因，喜欢独处，但做不到进入写作中的坚持不懈，这是区别。

我需要努力啊，不对，努力还没有用的，你需要找到兴趣，找到“吃苦”的兴趣，把它变成一件习以为常的事情，变成你生活节奏的一部分，之后会很轻松的做到这些，成为呼吸的一部分，这是重要的，优秀的人，从来不觉得自己努力，因此也从来不会骄傲，因为这是他呼吸的一部分。

我在很刻意的发朋友圈，刻意的营造出某种气氛和形象，让我觉得～因为不能说难受，因为我毕竟也获得了喜悦，也许是某种不真实带来的伤害，没有活在真实里的伤害，这是令我难受的东西，我需要好好写文章，或许给外界营造出来的氛围，给我带来喜悦，是不是某种短暂的喜悦，刻意带来动力吗？可以带来成长吗？可以带来实质性的增加吗？我感觉似乎并没有，甚至残酷的认为，只是让自我想象的世界变得更加坚固起来了，或许吧，我也不太清楚，我现在真的需要按照顺其自然的方式，认真的写作下去，简单下去，我可以很好，我会变得很好，我相信吧，重复了数次，我只能去相信。

2019-9-21

感觉自己越来越能够长时间的独处了，并且找到独处的乐趣，享受其中，只是写作效率很低，这并不是没有社交的问题，只是自身的原因，但我越来越进入到某种平静的状态里去了，某种克制和进步中去了，和自己渐渐融为一体的状态了，这是一件美好的事情，即使颓废，但我也需要慢慢去改变和调整，需要慢慢进步，慢慢来的过程，真的很享受啊，之前我以前自己一直一个人，完全不符合人的正常属性啊，但我现在还是很享受其中啊，对于爱情，憧憬也相信。

今天看到蒋方舟的采访，我现在也有一个巨大的困惑，感觉自己的思想完全是被蒋方舟塑造的，她完完全全影响了我，给我巨大的改变，甚至是给我最大影响的人，让我变成了本该成为的样子，接近自我原本的样子，因此我真是完全被蒋方舟塑造的，这让我困惑，我甚至担心自己没有办法去好好吸收更多其他人的知识，这是令我恐惧的。这里所说的“吸收”，是我被蒋方舟的思维模式固定住了，我担心我逃离不出来了，我习惯了蒋方舟的语言模式，对其他作家的语言理解起来是困难的，对更多思想的理解被限制住了，因为已经足够习惯蒋方舟的思维模式，我需要调整和改变。

蒋方舟的采访中说到，生活要么痛苦，要么无聊，我真是太赞同了，幸福只能在生活中去捕捉，我不相信持续的幸福状态，那是一种无聊，任何状态的持续都是无聊的，我选择痛苦，即使说我选择痛苦，感觉自己有点不厚道，因为我生活中太舒服了，并不是我的条件多么优越，而是我自己一直把自己放在一个舒服的环境下，一直保护自己，我看起来痛苦，也只是我在精神上让自己不那么舒服，让自己随时反思和思考，我也只能如此了，让自己不要安逸下去。比我痛苦的人真是太多了。

2019-9-22

发现颓废是一件很容易的事情，我的状态真是颓废，颓废变得轻松和习以为常，我必须做出改变，今天早上，我感到很愤怒，对自己的愤怒，还有我会想到我爸昨天和我微信聊天说的一些话，对于恋爱等，我一点也不认同的认知，对我爸思想的不认同，关于独处，我爸认为是一件很痛苦和寂寞的事情，但我很享受，真是太享受了，昨天聊天中，我爸说到某个独处的细节，因为关于国庆出去旅游，我爸说，其他同学都出去旅游了，你一个人在住的地方，吃吃饭，然后睡个觉，什么事情都不干，然后再睡了吃，吃了睡啊，大概意思，我会有点难受，或许这就是我爸在外面开车的生活，在不开车的生活里，是否一个人也是如此呢，让我感到有点难受。

我当然能够理解我爸的想法，他们是集体的意识，他们生活的环境是集体的，做什么事情都是集体的，因此他们对集体做一件事情是幸福的和享受的，因此对于独处和一个人的认知是可怕的，认为独处是孤独的，孤独是一件可怕的感觉，朋友多，热闹，代表你是一个厉害的人，我能理解，我一点也不认同，这是他们生活环境造成的，对于他们的生活环境来说，朋友的确是多一条路，他们生活的范围是狭窄的，交际圈子就是如此，朋友的确是很重要的，朋友越多，代表你是一个越有价值的人。

我真的很享受独处，今天我也在想，爱情是我最大的情感需求，爱情是我最大的憧憬和想象，我最需要的东西，甚至诚实的说，亲情对我来说，情感上的需求真的很低，然后我又想到了过去，爸爸妈妈对我造成的影响，或许是某种负面的情绪，当然，我一点也不是责怪，我已经很幸运了，这是一定的，并且客观的，足够幸运，只是现在很诚实和理性的思考，因为以前我妈的确会用相对残酷的语言来说我，的确给我带来了很大的心理阴影，毕竟我在当时，在学校里，也有很多负面的情绪，甚至到现在，我依然会觉得我和我妈的关系是脆弱的，特别脆弱，甚至很小的事情或许会引发某种裂缝，的确是某种脆弱，我变成了现在这个样子，自我和独处，所有情绪都是自己去消化，甚至对外界的需求真的特别特别低，甚至为零，是否会和这些有关系，当然，在学生生涯的时期，必然是直接原因，我不喜欢很多人把很多问题直接丢给原声家庭，我认为现在的我，其实是直接因为学生生涯中，和环境和同学的关系造成的。

现在是足够理性的认识，并不是责怪和情绪，因为我对现在的自己真的特别满足，的确是某种感恩，任何事情的发生和影响，最终都会变成好的，我的确认为学生生涯的时期，对我现在来说，我把它调整和修复成健康的样子，我们是有修复和调整的能力。

我们有修复和调整的能力，当然也并不是把一切责任和重压放在自己身上，的确会有很多人，原声家庭给自己带来了很多不可挽救的影响，但也是没有办法啊，我们只有一步一步去做出修复，但不可以逃避和退缩，然后把一切问题都抛给宽泛的，虚无的原生家庭，我们需要具体，我们只有通过具体的事情做出具体的改变。

对于婚姻，一定是美好的，恋爱也一定是美好的，但从某种理性的角度分析，美好的地方是你真的在此刻和当下，把自己托付给对方，愿意相信对方，交给对方，当然这里的托付和交给，只是某种信任，并不是失去自我，你愿意和对方一起走进人生的下一步，和对方融为一体，这是巨大的幸福，但从某种理性的角度去分析，当你步入婚姻的时候，你一定是牺牲了和放弃了很多东西，你是否遗憾这些牺牲和放弃，你是否真的可以牺牲和放弃，并且承担很多责任，对别人的责任，这些才是最重要的，不是稀里糊涂的结婚了，你需要很理性的思考，对于很多人，或许不需要思考牺牲和放弃，或许自己没有什么牺牲和放弃，牺牲和放弃什么？其实很难做到具体，每个人都有各自的条件，比如放弃对人生目标的追求，牺牲掉对自由的追求，也并不是绝对的，但在某种现实层面上，你一定是做出某种妥协，做出某种牺牲，或许有人很幸运，结婚也不需要放弃和妥协，那是很幸运，但在很多情况下，你还是需要做出某种妥协。

每个人都有各自的追求，每个事情占自己人生比重是不一样的，有人认为自我最重要，有人认为事业最重要，有人认为婚姻幸福最重要，有人认为自由最重要，有人认为他人的期待最重要，这些都是每个人的选择，没有什么高与低，那每个人根据自己的情况，做出各自的选择便可以了，并不是让每个人都变成一样的人，每个人都有各自的选择，每个人都有各自的认知，所占人生比重的多少，每个人都是独特的，每个人只有自己最清楚自己的选择，每个人只有自己对自己了解，当然，首先建立在你自己了解自己的情况下，需要对自己了解，需要对自我了解，真是特别重要，我认为很多人低估了自我的力量，高估了他人的力量，因为自我需要深入了解，这是一个相对艰难的事情，但他人的力量比较容易获得，以为他人是正确的，但当你逐步对自我进行了解的时候，才发现自我的力量是如此强大，令你对人生和生命前所未有的光明，请相信自我的力量，我已经很幸运了，我知道自我的重要性，因此，不管生活把我带到什么位置，我都很幸运，因为我有强大的自我，一直带着我前行，一直在帮助我获得力量，获得强大的力量。

中午吃了一碗面，现在还吃了饼干，感觉到某种绝望，吃中饭之前，我还录制了读书视频，但现在我又不想要加机器化的字幕，感觉很绝望，感觉没有意义，或许人的堕落是如此的不知不觉中发生，下沉一步，再下沉一步，便沉沦下去了，堕落下去了，不知不觉中发生了，真是太可怕了。

我现在也不知道该怎么办，感觉很绝望，也没有什么其他的可能性，写作也不知道该写什么，只是没有状态，感觉自己写的东西是垃圾，这不是自我贬低，真是如此，没有意义，只是某种自我想象罢了，真是无奈，也不知道该怎么办呢，未来似乎也很遥远，我也不知道该怎么办呢，现在写着这些文字，似乎也没有意义和价值。

我真是活在真空里面了。

今天晚上一直在骑自行车，特别舒服，但感觉到某种没有存在感，感觉世界好大啊，有点“害怕”的感觉，晚上回来，我也挣扎了一下，去超市的时候，没有想到，需要这么绕来绕去，实际上没有多么绕来绕去，毕竟我是第一次去，不熟悉路线，还有高架桥，我也是第一次走，特别害怕的感觉，其实情绪也没有多么剧烈，但还是会有点思恋，和需要爱，需要一个人的感觉，有点寂寞的感觉，世界似乎很大，大到自己都没有什么存在感了，因此我还是需要爱，我一直都在骑自行车，跨过黑夜，面对灯光放出的灿烂，遇到每一个人脸上的表情和牵手的动作，我一直在骑自行车，奔跑着，一直在骑，骑得比较快。

骑自行车的时候，我在想，即使这辈子遇不到心爱的人，挚爱的人，我也不害怕了，我应该对现在的自己感到满足，对拥有自我的自己感到满足，还有很多写作，还有很多我需要探索的东西，我也没有遗憾的感觉，即使遇不到挚爱的人，也是没有关系的，我享受每一天的生活，我满足我的人生状态，即使外界会有很多障碍和压力等等，但我也是满足的，我面对我自己的精神世界，精神世界是坚固的，我的精神世界是充沛的，我是幸运的。

我似乎在慢慢找到某种舒服的方式，我能短暂的接近到了，当然，我真正能够接近到，需要付出很多很多的努力，这我是知道的，我依然需要慢慢前行，我也知道自己是没有什么才华和天赋的，即使获得想要的目标等等，也需要很多幸运和努力，但我只能慢慢来啊，慢慢去靠近的过程。

2019-9-23

此刻的生活，让我没有任何的表达欲望。

2019-9-25

1、我越来越欣赏有情绪的年轻人，当一个中年人直至老年人依然拥有情绪是一件困难的事情，这是真正的勇士，情绪并不是单一的愤怒，愤怒是暴力式的空洞，没有力量的。

2、真正的简单是建立在复杂的思考之上的，单纯的简单只是肤浅。对生活进行思考，让你拥有对生活的主动权，否则你只能被动的生活，被动的选择，最终你只能变得麻木，然后麻痹，昏昏沉沉，最终你只能随波追流，并且把一切责任丢给生活本身，认为生活不过如此，认为现实太残酷，认为理想在生活面前不堪一击，因为你根本没有努力。

3、我没有知识，我的写作内容也没有知识底蕴，我只能写感想，但感想根本不会有实质性的帮助，除了感想，我什么也不会写，我似乎困在了某种感想的世界当中了，只会自我剖析。没有知识的思维架构来帮助我拓展自己的思维，关于历史、哲学、经济学等等。

4、生活中的困惑和怀疑，我如此幸运地拥有写作，写作帮助我解决和释放这些问题，这是我生活中的途径，而不是因为写作，才让我产生困惑和怀疑。写作已经是我生活的一部分了，它带着我思考和警惕，这是不可分割的一部分。写作是我人生中最重要的礼物，写作一直在帮助我，甚至超越了爱情，之前我问自己写作和爱情二选其一，你会选择哪个？我真的会选择写作，因为写作包含了爱情，写作包含了一切情感和故事，写作让我成为一个完整的人，我们每个人都是有缺陷的，写作帮助我修复成为一个相对健康的人，或许不断在治疗我，成为一个健康的人。

5、请珍惜20岁左右的困惑，真的特别珍贵，当然还是要理性的控制在一定范围之内，证明你对生活和世界有好奇，因为你足够热爱生活，才会使劲的怀疑它，人们惯性的行为和人生轨迹。

6、我是一个懦弱的人，我对痛苦的体验只是思想上面的，对真实生活中的痛苦是逃避的，我是害怕的，只是一个懦弱的人，并不是勇士。

7、#论咖啡店、公交车、排队的巨大乐趣# 我真是太喜欢听别人聊天了，特别是陌生人。对方之间是怎样交流的，彼此之间的反应以及思维方式，特别是关于八卦和情感、工作方面的，我可以听一整天。大多数时候，和朋友之间的交流已经很熟悉和固定了。

我发了这条朋友圈，并没有感觉到很开心，反而觉得是在证明某种东西，对很多人认为我沉默寡言和固有印象的反击，似乎是很大程度的原因，我才发了这个朋友圈，似乎是某种证明，向外界证明不是一件有趣的事情，并不是一件值得开心的事情，因为这说明你是脆弱的，你失败了。但我还是发了这条朋友圈，此刻在咖啡店，听着周围比较嘈杂的声音，现在心情有点晃动和不安，向外界证明一些东西，因为之前工作环境的证明。写作让我相对保持宁静。

8、每天都这样的写作，保持这样的状态，真是太满足了，才是真正的幸福啊，因为你可以感受到自己的存在，感受到自己的进步，这是我最大的满足感，至少是我此刻的感受。

9、刚才徐立冬发微信给我，问了我一些关于现在学习和工作的情况，并没有开心，反而有某种被束缚的感觉，我爸妈还欠他爸妈一点钱？还是什么其他的原因，或许是对过去生活的选择性遗忘？或许试图想要远离的生活状态的人和物？我不知道，或许什么原因都有吧，我不知道，因为我可以猜到现在展示的生活状态是和他们的生活状态有一定距离的，并且是相当大的距离，我们是某种程度上，两种不同的人，并不是自我炫耀和这些东西，但从客观程度上，我们是不会有更多的交集，只能够留在过去的人，过去的情感，过去的美好，过去的记忆，过去的向往。我也变成了没有情感的人。

总结：

我越来越羡慕有情绪的年轻人，一直保持情绪到中年直至老年真是勇士，态度、看法甚至偏见。情绪并不是愤怒，愤怒是暴力式的空洞。

真正的简单是建立在复杂的思考之上的，单纯的简单只是肤浅。进行思考，让你拥有对生活的主动权，否则你只能被动的选择，最终你变得麻木，随波逐流，并且把一切责任丢给生活本身。

我们每个人都是有缺陷的，写作让我逐渐变成一个相对完整的人，修复和治愈的过程。写作帮助我解决和释放生活中的困惑和怀疑，并不是因为写作，我才变得充满困惑。

我没有知识，写作内容也没有知识底蕴，我只能写感想，但感想没有实质性的用处。我没有知识的框架来拓展自己的思维，比如通过历史、哲学、经济学等等工具。

现在六点半了，今天写了一些东西，但小说还是没有动笔，也不知道该怎样去写，还需要再构思构思，今天完成的东西也就这样了，六点不到的时候，我便开始拍照和视频，感觉自己还是在表演写作的感觉，表演自己的感受，表演自己的形象，表演自己的幻想，但我真的还是很喜欢拍照，照片给我的满足感，今天的状态肯定是特别好，其实也没有特别好，但一定是好的，我想要的状态，希望每天都可以拥有这样的状态，真是太美妙了，这是一种满足感。

2019-9-27

1、或许很多时候的感想和认知只是站着说话不腰疼。我试图去定义和论断中年人的生活，但这一切只是因为自己的想象。这也正可以是我写作的特征和角度，这是我自己警惕自己的过程。

2、我没有热爱写作，或许只是因为自己的生活除了写作，什么都没有的原因，我只有写作去释放和表达。

3、发现自己没什么东西可以写了，不知道该去写什么，我不能成为一个依赖自身经历的写作者。

4、现在有点疲倦，因为我今天来星巴克没有点咖啡，直接上楼，也没有什么不好意思，感觉自己没有写作的动力，感觉有点疲倦，也不知道是不是有点困的原因，我真是太有趣了，不花钱的东西，我真的是很容易疲倦啊，真是有点贱。

5、来星巴克之前，给外婆打电话，没想到在我家了，我妈昨天晚上接外婆来的，因为外婆昨天身体一直很疼。老人和孩子一样，我老了，是什么样子呢，会不会很孤独，因为会是外人所认为的孤独老人啊，毕竟现在就已经很“孤独”了，希望爱的人赶快出现。

6、昨晚爷爷也住院了，没有什么大问题，老年人是我们所有人的精神象征，他们是我们的精神支柱，因为有他们在，我们会感到安心，感觉到自己是有寄托的。

7、这几天花了不少钱，买了很多食物，今天早上还买了被子，前几天还买了六百多元的衣服，只要不买衣服，怎样都好，我真的不会再买衣服的，只有等到双十一的时候再买啊，现在我真的不能买衣服了。

8、现在还是感觉到自己的幸福感特别强烈，但有时候也会陷入沮丧当中，这或许就是生活的常态，现在我真的很幸福啊，只是这种幸福是不真实的，没有现实因素的，甚至就是一种假象。但我真的很幸福啊，希望自己可以多完成一点东西，多写一点东西啊，才可以对得起现在的假象啊，我必须多写点东西啊，真的啊，算了，现在这样写，这样按压自己，其实是没有任何作用的，我需要很轻松的努力，很轻松的写作，很习以为常的继续做很多的事情，只有这样才是正确的，才可以长久啊，才可以真正获得成长。

9、现在感觉到很困啊，我真的需要很多的睡眠啊，但我相比较其他人来说，我真的睡的很多了，我昨晚也睡了六七个小时啊，今天早上我七点左右就醒了，但我一般情况下，都是八点多才醒，只是提前醒了一个多小时，但我这一天就真的会有点困，我真的一直都是太舒服了，导致我稍微有点不舒服，就有很大的反应，真是啊，有点不行，我看很多其他的年轻人，每天晚睡，当然也是晚起，我想到原因了，是因为我每天都很舒服，现在写作我也很舒服，完全自由的状态，但如果现在我有必须要完成的工作，我肯定不会对睡和困有感觉，这是因为我需要完成的事情和当下要做的事情，遮盖了疲倦感，这或许就是人们说的越来越懒。我没有什么精神，是因为我每天都太舒服了，太自由了，没有什么必须要完成的事情。

10、当你变得很舒服和很闲的状态时，你会想很多东西，但也正是很闲的时候，你才可以想很多东西，现在我也在漫无目的的写作，小说也完全不知道该去写什么，没有思路。

11、为什么没有思路啊！因为我需要专注的思考，专注的思考小说的内容，但因为我现在太舒服了，所以我根本没有办法去专注的思考，持续下去，对小说内容进行思考创作，归根到底，还是我太舒服了，我在苦笑脸打这些字。

12、我现在真是幸福感爆棚，每天都很开心，一个人的独处，我现在完全享受这些状态，完全没有之前一年多的独居痛苦，现在我完全享受，感觉自己会不会“有病”啊，真是完全享受独处的时间，主要是不正常的独处，完全没有现实情感联系的独处，可以几个月都不人说话，这两个月左右，我也只是聚会了一次，真是完全不正常啊，但我自己很享受啊，但的确，现在一直独处，的确会有一些不正常的特征，但独处的我，并没有感觉到不正常，如果让外人去看我现在的生活，肯定会觉得这家话精神不正常啊，但我很享受啊，前天圆桌派聊到现代人的独居，我真是深有感触，感觉到心有灵犀，我现在看起来独处，但我有网络，我和很多人也在建立联系，并不觉得孤独，还是很幸福，难怪我现在发朋友圈真是太频繁了，这也是长久独处的原因。

12、长久甚至不正常的独居特征：时而一个人说话。幻想周围有很多人。我能够看见我“自己”，一直和自己说话。

13、看圆桌派关于独居的时候，看到弹幕说独居的人都是了不起的，不是一般人，还有孤独能够让人变得强大和成长等等。

我看到之后的确很开心，我的确在成长，但我还是没有到达孤独状态的正常水平，也就是说，我对不起自己能够忍受独居的耐力，我还是很颓废，我还是不够进步，虽然在进步，但这种进步太缓慢了，还是不行，我这样长久的独居，不可以进步这么少，我应该进步的更快，我真是太享受孤独了，现在的独居生活。

14、我一直憧憬爱情，但我现在的状态，客观上说，我真的可以忍受两个人的状态吗？还是爱情活在享受中更好，但也不重要，对我来说这不是一个问题，主要在于我很享受现在的生活和状态。我一定要高质量的爱情关系，这个高质量是完全释放和彼此足够温暖的爱情关系，一定不会因为寂寞和孤独而找了一个陪伴，现在我完全不需要这样，因为寂寞和孤独对我来说，根本不是一个问题，我想要高质量的爱情，我一直在憧憬，我一直在相信，并且认为真是太美好了，我现在能够想到的，最美好的事情，我一直在爱着，一直爱着爱情，一直向往爱情，从不担心，对爱情还是有很多期待，对爱的热烈相信和想象，加油啊，当然也加油不了，祝愿啊，我相信啊，我憧憬啊，当然我也要一直享受当下啊，我要成为一个更好的自己，才可以看见更好的爱情，我们都要成为一个独立和优秀的人，这不是冷漠，还是我要成为一个独立和优秀的人，才可以和你好好在一起，好好经营自己的爱情，当然，当我有一天真正有爱情了，我也不要正确，我要随心所欲，我要更自由的爱你，但在没有爱情的此刻，我只有努力成为一个更优秀的个体，这是重要的，但当我遇见你之后，我一定不要正确，我一定会打破所有爱情正确的准则，只是随心所欲地爱你，相信你也可以做到，现在写到这里，我好像快一点遇到你啊，当然了，我也会对现在的状态和生活感到满足，因为写作，因为现在，我也是一个很满足的人了，但遇见你，我会更幸福了。

15、我不知道未来会遇到什么，未来应该会很艰难的，但现在我想象不到，现在我的幸福感真的很爆棚，我能够拥有现在的状态，我一点也不害怕的感觉，现在的我，我能够拥有现在的精神世界，对于未来，我一点也不恐惧，我特别安心，或许也是因为写作，写作永远都是我的释放，我的寄托，我精神世界的全部，所以我真的很安心，我对未来有好多憧憬，去很多国家，遇见很多人，还有你，特别是你，你会带我去看见整个世界，我真的很幸福啊，我一点也不担心什么东西，因为你，遇见你之前，我会成为一个独立的人，当然，我现在也是一个独立的人，不用担心，我遇见你，也是可以的，我可以完全照顾好自己，但我还是不想要太照顾自己了，我还是想要和你缠绵在一起，打破世界的规则，打破我现在生活中的所有的规则，刷新我现在固有的感觉和观念，我会好好建立自己的审美，我有自己对世界的看法，我想和你一起去看世界，去看爱，去建立爱，去完善爱，去很积极地参与到生活里去，去很快乐的面对人性的复杂，因为你，我一切都是简单的，也可以是复杂的，可以是一切的模样，可以是所有的错误。

还有我爸妈，我可以给他们更美好的生活，更正确的生活，他们想象不到的生活方式，还有我妹，我可以给她所有的选择，任何物质基础的选择，她可以去选择，物质对我们来说，并不重要，我们也有对物质的选择，我们可以摆脱物质现实，我们尽情去享受物质以外的东西，也可以享受物质的快乐，但这一切都不重要，我们是自由的，我们是痛苦的，我们是悲伤的，我们也享受悲伤，我们也享受自由，我们也享受痛苦，我们彼此之间疗伤的过程，的确，写作也一直在帮助我治愈，但因为有了你，我会变得更加完整和幸福，因为有你，一切都是错误的，一切都是正确的，但这一切都不重要，我们彼此之间是爱着的，爱有很多层次，我们彼此去探索爱的层次，我们一步一步去感受爱的层次，我们也在共同进步，我们都在成长，我们也在分享关于爱的层次，但我还是在写作，因为我除了写作还有表达，也不知道会做什么了，主要还是表达，任何关于情感方式的表达，思想方式的表达，我爱表达，我也可以演戏，可以在一个角色里表达，我也可以演讲，这是最直接的表达，我也可以写作，我也可以设计衣服，通过服饰来表达，我们通过身体的欲望去表达，关于爱，我可以接吻，关于所有的一切。

16、你会不会有一天对我的身体没有兴趣和欲望了？

但我们可以商量，我们可以探索，我们可以进步，我们可以交流，这一切都不是问题，我也说过，我们要去探索关于爱的层次，但我们都是坦然和诚恳的，这样我们才可以达到一体的状态，成为一个坚固的一体，或许我会受伤，或许我会难过，但只要是坦然的，这一切便不是问题，我会一直爱你，或许你也要包容我，宽容我，这一切都不是重要的，我们在探索世界，探索人性，探索爱的层次，我们要一直爱，爱会有层次。

17、爱一定是有层次的，好的爱情会变成有层次的，我们会享受爱的每一个层次和进化，只有这样，我们才会变成一个更美好的人，而不是在爱情的世界里，颓废和煎熬，我们要去接受和享受爱的每一个进化，爱情是探索的过程，但我们要勇于去探索，当有一天开始认为是煎熬的时候，我们要分开，带着彼此爱的终结奖章，我们会进入下一个爱情世界里，但也不要忘记，你的世界里，永远都有我的爱，爱着或者爱过的痕迹，这也是爱啊，如余秀华说过的，即使有一天我不爱你了，那也是爱情，因为不爱，我们终止。但我们要是坦诚的，我重复好几次的坦诚，或许坦诚是令人难以接受的，但也没有关系，我能够接受，坦诚的我，我很需要坦诚，或许对于很多人来说，坦诚是痛苦的，坦诚令人难以接受，但我没有关系，我一直在试图和学会坦诚。我可以接受坦诚。

18、遇见你之后，我也忘记了关于爱情的规则，希望你可以接受关于我的一切，我们是爱着的，没有任何框架，没有任何规则，没有任何东西，我们只是想爱的人，仅仅如此而已，我们要一直相爱，探索爱。写了好多好多爱啊，但我想要一直写下去，写到遇见你为止，我会一直相信和幸福，我会一直爱着你，看到别人看不到的东西，你可以在我面前是坦然的，你在我面前是不用伪装的，我也希望我可以做到，让你不用伪装，相信我是可以做到的，因为我独立啊，苦笑脸，你不用多么懂艺术，懂写作，你可以有自己的世界，我对你的世界充满好奇，我对你的世界是好奇的，我对你的思维模式是好奇的，你的世界是怎样运作的，我好奇，我可以一直探索，我也相信我会爱你，我也一直独立，一直自由，一直和你探索，我们两个人便可以成为一个世界，我们彼此往这个世界里，放进去很多的东西，这些都是没有关系的，我们可以去接受对方的所有东西，你的不堪，我真是太感兴趣了，你的虚伪，我也真是太感兴趣了，你不用在我面前是完美的，我根本不想要，完美在爱情面前是一种失败，我会认为是自己的失败，或许你也在证明你是爱我的，你是如此的在乎我啊，我很感动啊，我的意思是，你在我面前是自由自在的，我也希望我可以做到，你是自由的，我们都是自由的，在爱情世界里，随心所欲的，奔跑的，潇洒的，沉默的，骄傲的，一切感受都是可以接受的，你的所有样子，我都是接受的，因为你是你，因为你是我爱的人，因为我也是你爱的人，因为我们是彼此相爱的人，因为我们是一体的，我当然要去接受啊，希望你可以接受我所有的样子，不接受也没有关系，爱我就可以了，爱会接受，反正都可以啊，反正我爱你啊，你爱我啊。

19、现在除了写日记，也完全不想要写小说，我还是喜欢拖延，真是小时候遗留下来的毛病，现在也改不了，并且拖延也很开心，我会自我安慰到晚上回去写，但晚上根本也不会真的写小说，我真是拖延得很开心啊，这种开心也只是一种假象，时间也只是如此慢慢流淌，你能够留下什么。

20、我很矛盾，我的写作也很矛盾，才华支撑不了自己的写作野心，我想要写的深入一点，比如很多人说的东西很正确，但我不想要鸡血一般的东西，当然我说的不是鸡汤，写的更人性一点，深入到人性的复杂里去，不是单纯的热血一般的感觉，希望我的文字有某种撞击感，但这种撞击是需要思考的，思考之后才可以获得改变的，我希望我的文字是可以带给人们思考的，这种思考也不是普通一般的过了一会头脑的感觉，你时常想起来，一开始你是不接受的，甚至很怀疑，因为你恐惧这种东西的正确，但经过思考之后，你发现我的文字是如此的正确，这是我要的感觉，我希望获得的感觉，我希望我的文字是超过现实和生活表面的，它能够进入到精神世界的领域去思考，它是超越生活本身的，不要局限在简单的生活平面上，超越一切现实的感觉，这才是真正我想要的东西，但我的才华根本不行啊，当然，这有点矫情啊，我正在向这个方向努力，并且认为自己是可以的，必须是可以的，否则根本也不会写了啊，但现在我还是离目标很远，我还有很多很多的东西需要去做，我要加油，算了，加油这种老套的话，还是不要写了啊。

21、但你疲倦写感想，但发现除了感想，你也不知道该去写什么，写小说，你完全不知道该怎样进入状态，完全找不到写小说的节奏，你完全找不到，或许我也是阅读小说很少的原因，我喜欢看访谈，我喜欢去听别人说话，这是长久以来自己的思考方式，你都是很喜欢听别人的感想和认识，导致我也很习惯去写感想这个东西，这样是不行的。

22、我总是能够感觉到未来，自己是可以达到我此刻想要的目标，但还是会一点点担心自己在途中要面对什么，要多久时间，还是有点担心的感觉，当然，现在的目标，随着时间的改变，目标也会升级和改变，这就是人生的过程啊，不断增长和改变的过程，没有好起来，不会好起来，只有在进步中看到自己的目标，这是目标，只有前进，才是目标，才是目的，没有什么终点和胜利的感觉，这样一想，我感觉自己可以继续躺着了，也不对啊，我要进步啊。

23、现在的自己，坐在星巴克里面，坐在好看的桌子上，旁边是人们在商量和讨论工作，我在全心全意的写作，穿着新买来的，好看的衣服，笔记本电脑也是苹果的，一切都是美好的样子，我很幸福啊，周围有声音，还有音乐的声音，钢琴曲，我的大脑在运转，这些文字在记录我，我也在不断扔进历史里面，展开我自己的历史，一个一个字进入我的生命里，我也在不断的前进啊，快乐，和自由，还有爱情，一切都是自然的，顺其自然，世界上还有很多人在悲伤，痛苦，喜悦，我们都在一样的感受，幸福，或许接受幸福钱的痛苦。比如此刻，我也在厌倦自己的写作内容，感觉很普通的感觉，有点厌倦，这就是我所认为的普通文字，没有感觉，但我大部分时候，还是在写这样的文字，这样疲倦的文字，我越来越喜欢说疲倦，因为我也不太清楚。

24、星巴克里，两个人聊了一会，现在各自玩手机，喝咖啡，生活是这样，我们都在交流中停止一下，让自己变得停下来的自由，变得快乐一点，变得简单一点，变得自由一点。

25、我真的很喜欢排比句，还有重复使用的快乐，最多的是自由，还是疲倦，疲倦也很频繁的使用，世界也在前进，我所有的思考都是宽泛的，也是很大的，就是很空洞的表达，因为你对日常生活是不熟悉的，我也越来越疲倦于那些很大的话题，这些是空洞的，当然，空洞也不是不好，各自有各自的优点，但我自己的缺点的确是我不知道日常生活，我不了解什么是日常生活的正常，我写不好日常生活，或许也是我不知道该怎样去写小说的原因，我不知掉日常生活中人的对话，我也被那些空洞的思考局限了。

26、为什么写作对我来说很重要呢？

因为它改变了我，给我很多的影响。仅仅我如此。

但很多人也有其他的方式，很多人觉得朋友重要，是因为朋友给你带来了很大的影响。有人觉得游戏重要，是因为游戏给你带来了很大影响，学习了关于游戏的思维。每个人都有各自的影响，每个人也被这些影响改变，并且之后的人生也被这些影响所决定，没有什么好与坏，各自被影响的东西不同，我们也都活在这些影响下，占据自己的时间，同时构成了每个人都是不同的。有人被阅读所影响。但最重要的是，我们需要尝试其他的东西，拥有选择是重要的，男女平等，也只是拥有男性和女性一样的选择，但不能因为选择被不认同，被鄙视，这是错误的，男女不平等的根源，请让每个人拥有自己的原则。女性可以拥有是否生小孩的权利，选择最重要。

27、我的写作内容会不会过于偏激和绝对，其实是不真实。还有我写作的方式，表达的方式，文字的构建，用词也越来越固定了，其实也是一种疲倦啊，这些文字用词，只能如此，其实，什么本质等等，也都是很固定了，有点想要逃离出去的感觉，想要从这些文字的固定中，逃离出来。但我知道也逃离不出来，也没有必要去逃离，这是每个人都有各自的表达方式，文字用词不重要，重要的是你所表达出来的思想内容，这是最重要的。

28、今天真是写了好多字啊，七八千字了，现在我的头脑有点反应不过来了，我的脑袋真的反应不过来了，但现在我还在写作，完全是按照自己的感觉，随时有想法，我就随时记录下来的感觉，写了这些七八千字，我有了很多新的思路，对于为什么写小说很艰难的原因？我也在思考，但说实话，在这样写作的时候，我思考真的很少，主要还是在用一种本能去写作，本能的反应去写下这些文字，本能的反应去写下这些思绪的过程，真的是一种本能的感觉，我对这样的写作，感觉还好，主要感觉是没有什么成就感和满足感，因为你没有进行思考的感觉，完全本能性的写作过程，并不是经过思考之后，很认真的写作，因此满足感会减少很多。

29、现在大脑一片空白的感觉，完全转不动的感觉，但还是有很多片段式的思考，片段式的想法，还有一些人和事情，还有情节，这些都是快乐的过程，人在某种状态下的极端过程，当然，极端也需要控制在一定的范围之内，写作中的满足，和兴奋，或者疲倦。

2019-9-29

1、我的确拥有非常人一般忍受“孤独”和“枯燥”的能力，并乐在其中。但专注力不够，还是没有写出满意的东西，原因很多。担心自己会浪费了“孤独”，感到愧疚。你只能勤奋和努力，耕耘自己的这片土地。

2、表演似乎可以给自己带来一丝和当下的乐趣，那就短暂的享受当下啊。

3、现在的确很幸福，幸福感很强烈的状态，我现在这个年龄，精神世界已经可以如此独立了，真是太美好了，真是太兴奋了，但我并不觉得是我写作最好的状态，发现自己还是写不出满意的作品，满意的小说，也不知道该怎样下笔，有时会愧疚自己现在的独立精神世界的状态，可惜了现在这么好的状态，我可以继续写，还是缺少专注力，也可惜了现在这么好的生活环境，即使是假象的，但我也幸福，现在在咖啡店写作，周围还有音乐，如此安静，即使没有爱情也没有关系，我的心里一直憧憬爱情也可以。今天在麦当劳看见一个很美好的人，多看了好几眼，感觉到世界变得美好了一点，生活也美好了一点，继续憧憬。

4、固定性思维模式造成了我对写小说不够有专注，前方有障碍，还是会退缩。但写小说就是一个困难接着一个困难的攻克啊，但是我还是没有做到，这是令我失望的地方，感觉到不行，即使我现在有这么好的状态，但自身专注力的品质还是没有，还是不够，只能慢慢去锻炼啊，慢慢去训练啊，现在我需要慢慢让自己有这种专注力的品质，当然，现在这样的方式写日记，其实是做不到的，但只是让自己可以进入到写作的世界，但专注力，还是需要一步一步走到小说的世界里，但现在，我也不知道小说该怎么样写，写什么内容，当然有很多主题，选择哪一个，或者怎样把这些主题连接在一起，这是一个很困难的地方，这是最基本的地方，先确定这些东西，才可以带着我出发，否则连出发都不用了。

5、昨天晚上一直听圆桌派，感觉很兴奋，我并不觉得孤独，现实情况是我一直都是一个人，但我精神世界里，一直有很多人，我并不是孤独的，因此我可以一直面对孤独，我可以和很多人产生共鸣和交流，很多时候也可以和另一个自己进行交流，那些可以和孤独相处的人，其实都是精神世界丰富的人，精神世界里，有很多人可以交流。其实这些人都是隐形起来的，放在我内心世界里的人，我当然是美好的，因此即使现实生活中，不跟人接触，我精神世界里，一直在和人很安全的交流，很有效果的交流，因此很显然，也是可以理解的，对于那些孤独的人，喜欢孤独的人，的确会对现实生活没有太大的兴趣，必然会显得和人群格格不入，因为和大多数人的需求不一样，也相对不会被很多人所理解，只是大多数人没有办法去忍受孤独，不喜欢孤独，喜欢人群。

但到老了，慢慢地，人也会喜欢孤独，因为发现孤独是精神世界的丰富，但大多数人还是会逃避进入孤独的状态，因为一开始进入孤独的状态，的确会有点恐惧，你会怀疑自己的生活，但当你真正忍受初期的孤独后，你会发现孤独也真是太美好的事情了，但大多数人到了独孤的面前，便吓得逃跑了，其实可以再忍受一会，再坚持一会，你真的会很享受孤独。我一开始也不是一个喜欢孤独的人，对孤独真是太恐惧了，所以在初中阶段，对朋友的那种病态的渴求，为什么说是病态呢？因为自己当时成绩也很差，性格也内向，憨厚老实，也没有什么朋友愿意和你真的接触，因为你没有冒险的精神，因为你不是一个有趣的人，小时候，我们都喜欢有趣的人，可以给人出乎意料的东西，彼此往来是有趣的。我经常长久时间的挣扎，之后，我开始接受孤独，慢慢开始孤独，最终像现在一样，我真是太享受孤独了，这样一想，曾经年少时候的格格不入，也造就了现在的精神独立。真是美好啊。但很多人都会有这样的历程，我比别人提前经历了，但我提前经历了，我需要写出一些东西出来啊，但还是没有写出很多满意的东西，或许还是专注力的原因，还有什么呢？生活的过于平静，以及过于活在自己的世界里，还有什么呢，才华或者天赋不够，我也不知道，慢慢来，慢慢写。我还是太喜欢去表演了。

2019-10-2

1、这几天睡眠情况比较差，有明显的感觉，精神状态也会有明显的不同，其实这不同就是低落感，没有办法进入到愉快的状态，但还是很平静，特别平静，这也是另一种喜悦的感觉，不知道。

2、进入写作的状态时，还是会有点困难，感觉写作的内容还是很简单，不知道，但如果不写作，还是会焦虑，没有任何内容输出的焦虑，不知道该做什么事情的焦虑，我也不知道，即使现在写这样的文字，还是没有其他的感觉，尽心还是什么？我不知道。

2019-10-3

昨天中午出门吃饭转转，买了一杯咖啡，我也知道白天喝了咖啡，晚上肯定睡不着觉了，于是开始尝试晚睡晚起。喝咖啡真是让我的状态和效率提高到我根本不敢相信，中午阅读的时候，感觉有点疲倦，喝了咖啡，完全没有感觉了，昨天我一直在阅读，感觉是我一周的效率，甚至半个月的感觉，然后再把阅读的笔记敲进电脑里，转换下状态，完全沉浸在专注的世界里，真是太幸福了，好久都没有这样幸福了，现在的我，依然保持在一个高度专注和阅读的状态下，也在构思新的小说，把阅读的过程中，也在积累素材，也在思考。真是太幸福了。

虽然说晚睡晚起，但我的生物钟也做不到晚点起来，但也不会感觉到很疲倦，反而很充实的专注感，真是太幸福了，我真是太频繁使用幸福感了，或许这是我想要的人生状态吧，一直这样的生活下去，也是多么幸福的事情啊。

写作的人，真是太幸福了。你可以抛开现实生活，也不能说抛开，你的世界不局限在单薄的现实生活中，你对精神世界的好奇，“精神世界”这个词，显得有点空洞的感觉，还是好奇，还是对生活的清晰感，持续进步的充实感，真是太美好了。

咖啡真是太重要了，感觉喝咖啡，能够减肥的感觉，我今天称体重，瘦了一斤多，不管能不能减肥，只要不增重便很开心了，我现在很幸运的是，找到了某种我想要持续维持下去的美好生活，并且是值得追求下去的，一定是有意义的，美好的人，真实的事情，一切我都是清晰的，不管现实生活能不能让我满意，但我至少很清晰，我一直憧憬着，一直向往着，这是美好的，幸运的，即使我现在还很年轻，未来或许很多困难，但我心中是有信念的，我心中是有某种追求的，我心中是有某种期待的，并且我一直会守护和捍卫自己的期待和信念。

或许能力还有很多不足，与我的目标还有很多差距，甚至是不可跨越的差距，但也是没有关系的，只要能够保持某种状态，并且持续下去，我会进步，进步才是最重要的，因此，状态是最重要的，我需要找到状态，并且去适应状态的改变和下降，怎样去维持？怎样去靠近？等等，先去专注。

看见很多美好的人，会觉得世界变得更美好一点了。

2019-10-4

平静幸福，但需要找到表达欲望，还有也在构思新的小说内容，找素材和积累素材的过程，会不会是一种逃避呢？但也没有关系，我会写作，每天沉浸在阅读的世界里，看知乎和豆瓣，完全沉浸在思考的世界里，真是太幸福了。

2019-10-5

社会意义下的“成功”是巨大的陷阱，你很容易以为这一切都是真的。人的堕落往往开始于真的相信他人的赞美和从他人的期待中获得动力开始的。因为很多时候别人的赞美是因为你所做的事情，符合他们的标准。但“成功”的人，很容易为了符合他人的期待，慢慢丢掉自己认为正确的选择。

2019-10-6

1、我还是不想要写作，只想要这样静静地思考和发呆，阅读，玩，觉得很开心。

2、我妈同意我买手机了，并且超出我想要的支持我，给我5000元，与我预想的高太多了，但我还是陷入了其他困境，买还是不买呢，值不值得呢？呀

2019-10-14

这一切都是幻想和假象。

好与坏都在这里。

没有任何的能力去改变，

连讨厌自己的能力都没有。

我也不知道该怎么办？

似乎这想象已经渗入自己的生活里了。

生活没有办法去挣脱。

2019-10-20

现在是八点四十分，早上八点多起床，简单地洗脸刷牙，烧一壶热开水，便坐在桌子前写作了，换一个时间点看自己能否找到写作的欲望。我不能打击自己，打击自己只是一个安慰，安慰是瞬间的，同感和自责迅速消失了，留下自我反思的假象，融化在每天平静一样的生活里，阅读和看剧的生活里，没有语言的倾诉，没有实际的情感勾结，真是平静啊，面对平静，我只能表达出“假象”二字，但也不能如此攻击自己……

现在水烧开了，我可以继续写下去，等会再吃东西，没有饿着肚子的感觉。此刻的平静和幸福也没有诉说和表达的欲望，或许只是常态的安慰和假象。它是一个常态，或许只是持续安慰下去的结果，安慰到已经习惯和麻木，找到一个开关，无法改变的生活。现在写作也只是一个圈套和陷阱，我不能打击自己。

我是一个没有日常生活的人，对真实的生活似乎没有兴趣。我写不好小说，找不到生活中具体的人和事的影子。我不怎么看社会新闻，不关注和继续浏览新闻中关于人的好奇和细节。我的世界是由抽象构成的，我的烦恼都是抽象的，没有现实生活中具体的人和事的矛盾，我已经把它们屏蔽掉了吗？没有和外界有多大的联系，懦弱和脆弱。即使我现在一个人也可以如此幸福和快乐，即使我很享受，即使我也很满足，但一切都是想象，想象是一件无比美好的事情，但想象也可以是幻想、假象、空洞、抽象、破碎等等。想象很美好。

我每天很恐惧自己是否可以对得起现在的幸福和平静，需要好好创作出一些文字出来，可以看到，我用了“恐惧”，糟糕和虚伪！它也只是一瞬间的感觉，我每天都漂浮在真空里，没有坐标，没有动力，没有鞭策，只有自我。一整套的说辞和开关来抚慰我的怀疑和恐惧以及焦虑，但此刻已经不需要这些安慰了，因为它已成为本能，无法改变的生活，不触碰的现实，想象中应该期待的理想生活，期待是我的一切，它是我活着的许多许多，因为期待，我每天都是那么的幸福和美好，怀疑也变得不重要，持续怀疑带领我们走不远。说辞是没有用的，好好写东西，记录。

相信自己表达出的文字，虽然我不相信自己的文字，其实是认识到自己不再是特别的，你的文字和思考没有价值，这回到了最初的问题上来，因为你没有活在现实里。

找不到每天生活的差异，感觉麻木。但此刻正是创作最好的状态，平静和幸福，但麻木造成了表达欲望的下降，回归到了“我是不是没有热爱写作”这件事。我不能打击自己，现在的打击自己是没有用的，它不会带来任何帮助，还是好好写作吧，写出东西来。前几天准备写一篇长篇小说，之前也已经把许多长篇小说的主题框架和思考点记录下来了，但发现自己无处可写，我不知道该怎么样去对话，我头脑中是没有人物的，慌张让我没有继续写下去。

现在的写作完全是一种虚荣，想要成为那些曾影响我的人，现在发现仅仅靠虚荣是走不下去的，我现在感觉到已经走不下去了。

现在也已经写了一千字了，现在先写一千字，现在是早上九点半，等之后想要写作的时候，再继续写，即使没有写，也没有关系，我给自己压力，是啊，我也开始安慰和麻痹自己了。我不能打击自己。

现在是下午五点多，打算随意浏览资讯，把电脑关机，这一天飘渺的过去，接下来看剧，感到无聊，去看淘宝直播，一天过去了，鼓起劲来，写作。感觉到自己真是有趣，写作吃力吗？其实并不是写作多么吃力，只是自己没有任何表达欲望，没有表达的动力，没有生活。我浏览很多资讯，似乎也是一眼刷过，不会进行思考，观察细节，这是很严重的问题，这是我的能力问题，依然不够，看似我一直在思考，实质上并没有效果，我需要去注意这些问题了。

我是矛盾的，没有写作的欲望和动力，或许是不喜欢我写出来的文字，它不符合我的标准，我的能力与理想之间的差距，导致我不想要去表达，暴露自己的一无所有，我选择逃避，我选择暂停写作，没有表达欲望只是假象，根本原因我只是在逃避，回归到自身的问题上来了。

长时间“不正常”的独居，一个人一直呆在一个空间里，的确会有一些生理上的不适应，比如频繁地上厕所，以及洁癖想洗澡。在此刻写作之前，我已经洗过澡了，换了一身干净的衣服，穿上我先前取快递的袜子，也是因为想要穿上好看舒适暖和的袜子，我想要洗澡，我想要改变自己的状态，我想要焕然一新，我需要洗澡，甚至频繁的洗澡。如果中午吃饭的味道比较重，火锅底料（一个人的我，火锅底料下面条是我偶尔的放肆和快乐），我也会去洗澡。昨天买了几大袋湾仔码头水饺，连续吃了几顿，感觉有点疲倦，但没有关系，一个人独居的我，吃饭真的只是填饱肚子，水饺也非常好吃，也会煮许多的蔬菜，西兰花、小白菜，如果有时间，也会煮两个鸡蛋。

今天没有阅读，读不进去，前几天一直在阅读，耐心和专心，此刻写日记的文字，感觉也受到了刘天昭文笔的影响，真是满足和开心。

写作的时候，心里使劲涌出“写作真是太好了“的感觉，或许写作是我此刻唯一情感的表达和寄托，感觉到满足，可以一直写下去，一直幸福美好下去，即使我很快也不写了，刷剧去了。今天吃了两个苹果，吃了一大碗水饺之后，感觉到有点撑，需要吃苹果缓一缓，吃水果是美好的象征，感觉自己体内有好多好多的营养，帮助我消化吃那么多水饺的尴尬和难受。

明天想要去咖啡店写作，现在这样想，但等到明天，自己是否真的可以去咖啡店也是一个问题，至少现在这样打算，感受到了安慰和满足。

2019-10-21

今天早上起来，感觉到没有希望，怀疑现在的生活状态，怀疑到一定程度之后，你只有逃避。在床上看了会韩剧，还是起床去洗澡，开始平常的一天生活。十点左右开始弄点东西吃，洁癖完全控制我了，我切一个牛油果和苹果，如果煮水饺吃，水饺的味道会传染到我的衣服里，挥散不去的感觉，喷散除味杀菌剂，但内心的疙瘩是除不掉了。独居一个人的我，洁癖和强迫会影响我，毕竟今天我需要穿昨天晚上换洗的衣服。

我不相信现在写日记的内容，但需要写下去，我只能写这个了，其他的写作内容也完全进行不下去。

牛油果在冰箱里拿出来，心想可以煮两个鸡蛋，营养价值高，顺便煮一些小白菜和西兰花，没有任何调料，也很好吃，健康最重要，健康给我的感受和心理刺激最重要，身体舒畅起来。鸡蛋在锅里沸腾，时而发生跳跃的声音，我在切牛油果，刀在切牛油果的皮，时而会切到桌面，发出震动声，担心吵到不认识的室友，我把牛油果放在皮上切。

岁月静好的感觉，文字也是那么细腻，我没有信任这些东西。直到现在，感觉到精神有点恍惚，或许说恍惚有点夸张，想要去阅读，但感觉自己读不进去，看视频也是如此，现在在写作，缓和一些。在电脑开机之前，我有些犹豫，我心里很清楚的知道，写作可以帮助我解决这些问题，写作是美好的存在，写作可以从我当下的困境中救出来，但我在犹豫和迟疑，我不知道为什么，没有表达欲望？担心未知的困难？

之前我打开手机工作招聘的微信小程序，我真的紧张起来，甚至有点慌张，懦弱。我甚至知道自己未来会遇到很多问题，面对工作中，每个人都需要经历的东西，我现在在逃避，但最终是会遭遇的，只是迟早的问题，但自己很庆幸，抱着侥幸的心理，或许我有运气，或许我有其他可能性，或许我会遇到美好的人，或许等等。依靠这些或许和期待，我幸福着。

现在记录这些东西，意义是什么？缓解？但解决不了根本性的问题。但我想要逃避，我会逃避，或许我是幸福的，因为我此刻感觉自己是幸福的，但或许也是悲哀的，回首过去的自己，我真的有改变吗？懦弱一直伴随着我，当然我也没有必要打击自己，这不重要，甚至打击自己也只是为了自我安慰，让现在的逃避和懦弱变得理所当然和心安理得。许多的借口，按照人生的长远计划，现在的退缩没有关系，即使没有工作也没有关系，我需要善待自己，好好把握住自己的“才华”和“美好”以及“单纯”，好多好多的理由。我是不是真的“幸福”？但至少我现在真的认为自己好幸福啊！

昨天晚上是双十一预售的开始，帮我妹买了过年的衣服和鞋，我一直搜索来搜索去，发现自己也没有什么其他需要买的，“其他”是重点，需要买的东西没有预售，犹豫是否买Bose头戴式耳机，找很多理由说服自己，遇见美好的人和美好的事情，一千多元在美好的环境下，真的不算什么，想到很多美好的人，他们会看到这个耳机，我们会幸福一直在一起等等。同时也会有很多理由推翻它，我平时真的不怎么听音乐，买个耳机，我真的能够充分使用吗？还是真是仅仅只是一个配饰或许装逼武器？独居的我，很容易活在虚拟世界里，即使不独居的我，处于人群中的我，也一直靠着虚拟世界的美好，活着，美好的活着，幸福的活着。

承认自己不是特殊的，真的很困难，至今我也没有办法接受自己不再是特殊的人，经历不再特殊，思考不再特殊，表达不再特殊，写作不再特殊，生活不再特殊等等，真的很困难，至今我也没有办法完全接受，甚至也不太接受。一旦你认为自己不再是特殊的，不相信了，不坚持了，不守护了，和人群一样。花了四百元住了一晚上的高档房子，我拍了很多视频，现在也下落不明，储存在我手机的相册里，即使上传到B站上，也只是石沉大海的感觉，我退缩了，我逃避了，我不敢上传，因为害怕付出也得不到回报，它会打击自己，让我此刻平静的生活，再次坠入下去，我选择逃避，过一段时间再发，或者算了。我没有能力去打击自己了，因为总有另一套说辞和自己会帮助我逃避这一切，找到更好的理由，合理化自己的生活。

现在头脑感觉到嗡嗡的阵阵酸疼感，但没有什么要紧的，昨天晚上也是如此。不想出门去买点东西吃，看看人群，因为洁癖和强迫，空气里的灰尘会污染自己的衣服，杂质会跑进自己的衣服里面，弄得我身体里面都是不干净的东西，这是不是严重的洁癖啊！但我自己没有什么太大的感觉，毕竟我已经习惯性的合理化自己的想法了。我很幸福啊，即使别人不认为，但我自己感觉到很幸福啊！何况现在进入到写作的状态了，甚至是这一篇日记的高潮阶段了，幸福啊！

听到不认识的室友锁门的声音，出去工作了，现在是下午一点五十，他们出门的时间都在这个时间点，他们出门了，我也感觉到某种自由，可以随心所欲的煮东西吃，也可以洗个澡，否则他们在的时候，感觉我很奇怪，下午干嘛要洗澡啊！毕竟现在的天气也渐渐有点凉。洗澡出来后，光着屁股不穿内裤走进自己的房间里，多么自由啊！现在没有感觉到很饿，或许再晚一点，我煮点饺子吃，下点北京杂酱面吃，也没有其他的东西吃了。快递买的螺狮粉明天到了，有点期待，看买家秀上的图片，感觉很丰盛。我想要吃肉，我想要吃米饭，我想要吃日式料理，我想要吃火锅，和美好的人，一起在大街上闲逛，见对方的朋友，和对方的朋友聊天，我看着他们聊天也是非常美好的事情。

现在是晚上七点，我洗完澡了，刚从市中心回来，在坐公交车回来的途中，下车去买了蛋挞、饼子和小煎包，坐公交车去市中心的时候，我想喝奶茶，喜欢的满满珍珠果粒和百香果的奶茶，酸酸甜甜的味道。早上随意投了几个简历，下午，打来电话让我去面试，兼职工作，在电影院检票，一天120元这样，听起来很满意，工作也很轻松，最主要是可以看来电影院的人，处于愉悦的氛围中，没事的话，我也可以去蹭电影看。下午两点多，我煮了12个饺子，吃完后剃了胡子，饺子是韭菜馅的，刷牙太麻烦了，喝了漱口水，又有一个工作面试的电话，之后看发来的面试消息，在同一个地方，这个是书店搬运和整理书的工作，相比之后我倾心于电影院的的兼职工作，推辞掉书店的工作。长时间没有和人交流，去面试的公交车上，感到很紧张和茫然，看到公交车上的人，不熟悉的路线，让我有点紧张，下车后，我走路也特别快。看到一位女性，“帅哥，可以加个微信吗？”我头也没有回，“不可以”，便往前走。万达广场上很多发传单和小广告的人，多数人会直接拒绝，因为这个传单不是发给你就完事了，他需要让你有下一步的流程和操作，具体我不清楚，比如让你去店里面领一份礼物，接下来或许是消费和办卡。为了生活，不容易啊，没有人喜欢这样的工作，没有人喜欢被人拒绝。我需要好好写作啊，自己也真是残忍，需要对比才可以展现优越感，不喜欢自己发出这样的感慨，但还是需要好好珍惜自己的生活，我的生活是爸爸的辛苦换来的，我没有办法去想象爸爸的生活，一个人在外面开车子，他会遇到什么样的不被尊重，我无法想象，我不能想象，我不能想象未知和扩大的悲伤。

根据短信，我找到了面试地点，他们在万达广场的中央，不是写字楼，货物的储藏室的感觉，当然也有很多简单的公司，简陋的桌子，平面的房间，几个穿着西服的男性，打着领带，三十岁左右，让我登记自己的基本信息，我在信息的时候，我试图和他交流，“这么多人来面试啊”，问我有没有带工作证明类似的证件，我以为是个人简历，在手机文档上翻找，找了一会儿，他说不是个人简历，不是简历，需要办理工作证明，保障每个人工作权益的证件，在人才市场上需要办理的，“我没有这个啊，还需要这个吗？这个是什么？”，他说没有办理这个证件，不能兼职工作，第一次办理需要300元，我看也没看，直接说“那我就不做呗！”直接走了，对方的眼神和反应我也没有看，直接走了。明显是骗子，看到登记册的学历一栏，看到还有填写初中的，令我感到不堪和难过的是全部都是专科，至少目光所及之处。

离开后，坐在公交车上，一个人三百元，一个月平均每天一个人被骗，一个月也有一万元左右了，工作会开心吗？这是违背人性的，良心的煎熬，但一切都是为了钱，为了生活，我们也心甘情愿做这样的工作，物质会把人带到什么位置？

我希望自己可以成为人本来的模样，我应该成为的样子，这是我一直的追求和信念，人的简单，人的单纯，人的本质，人的醇厚，一切都是人本来的模样，没有被干扰的模样。我是什么样的人，那就去实现自我，自我的追求和价值，我要成为我本来的样子。现在的我是不真实的，我没有碰撞，我是幸福的，但我没有和外界产生联系和碰撞，但此刻的我是幸福的，写作是幸福的，写作让我一遍遍的观看和审视自己，写作试图让我成为我应该成为的样子，啊！如果说一些空洞的话，我可以说很多很多，写作是什么？写作对我意味着什么？写作改变了什么？我可以从不同角度、不同语言、不同文字说出很多很多，但这样不行，把这些语言落在实处，落在具体的事情和行为上，比如写出文字来，写出美好的文字出来。

偶尔出来看看很多人的生活，再想想我此刻的生活，需要满足和珍惜，我也想到了爸爸，我要好好生活。

2019-10-22

现在是下午五点四十，此刻洗完澡，围个围巾，平静地打开电脑，感到有点兴奋，写作是我每天生活唯一的确认和存在感，稍微使生活有了一点重量的感觉。洗澡之前我吃了超级好吃的螺狮粉，今天早上九点多快递在派送中，我一直饿着肚子等到十一点多才收到货，满满的一箱子，每袋螺狮粉的配料也很足，吃起来的味道也过瘾，今天吃了两顿。换了一身不喜欢的衣服开始煮螺狮粉，吃完之后，我都需要洗澡。此刻的我，长时间独居，必然会带来一些不正常的反应，比如洁癖和强迫，你需要去消耗自己的能量，消耗自己的感受。但我感到超级幸福，因为现在的生活状态，不是因为洁癖，但洁癖也构不成自己的烦恼，它是我现在生活的一部分，最主要是没有给别人带来困扰，没有被别人看见，不认识的室友都出去工作了，空间里，只有我一个人，洗澡，反复洗澡，粘掉在地上的头发，在房间里喷杀菌除味剂等等，这一切都没有关系，因为是我自己的一部分，没有人看见我，不会给我带来压力。我会不会永远都不会适应和一个人真实的生活在一起？我不知道，但我内心肯定不会这样觉得，我一直憧憬和一个人永远爱在一起，但现实生活中，我不知道，现在我也没有现实生活，我只有憧憬和期待，我很幸福。

下午的时候，刷淘宝上的优衣库，点开优衣库的官方旗舰店，搜索设计师合作款，没想到之前加购物车的裤子换成了其他的链接，购物车的裤子下架了，立刻下单了三条设计师合作款的优衣库。我在实体店试过了类似的裤子，尺码都是最小码，反正我都很合适，找到库存的尺码，直接下单了三条，便宜了100元，之前原价是299元，有一点点犹豫，感觉还会再便宜一点点，但最重要的是很有可能没有货了，这些裤子的货量很紧张，现在我活在期待美好裤子的快乐中。我懊悔一件特别抢手的大衣外套，我喜欢的颜色和尺码在过去的某一瞬间有货了，但我在犹豫是否购买的时候，已经没有了，现在想买也很难买到，希望可以买到。实在不行，我也可以换成黑色，最小码，之前黑色最小码一直有货，我不想买，现在我想买，感觉也有点困难。时间和机遇，这件衣服我打算过年穿，感觉会很冷，但好看啊，一定会非常冷，我在实体店试过，但我想要挑战，主要是可以省钱，当然，我的很多购买行为也没有很节省，但我很喜欢这件衣服，特别洋气，看到很多人都有类似风格的衣服，欧美时尚大片的感觉。冬天的大衣比较贵，我现在没有碰到喜欢的，过段时间，优衣库不知道会不会有类似风格的大衣，格子状。或许也可以再等等。

今天我在计算双十一大概需要买的东西，爱马仕“大地”香水，算600元；耐克的鞋，算800元；优衣库裤子，我已经花了600元了，再买三条，450元以及优衣库的毛衣等，400元；应该没有其他的东西，我妹的衣服，我妈双十应该会给我钱。现在钱不会很紧张，这也是一件很危险的事情，因为我把买手机的钱通过京东白条分期购买，那之前我妈给我的五千元，我可以存着。感到危险，但此刻很幸福啊，自己是没有进化完整的，只知道此刻的享受和幸福，即使我现在很幸福，爱哎，不知道这样的自己好还是不好？好与坏在不同的角度和境况下都会有不一样的解答。

现在是晚上七点二十，自然的打开手机，胡乱点开淘宝、微博、京东这些app，再重复往来，往来重复，过去了一个小时，时间是被叠加起来的，实际上每个人的时间是不一样的，以为每个人都是24小时，时间都是公平的，但最终每个人从时间上的获取是不一样的。现在我的生活状态，靠写作给我呼吸，即使我很少写作，说起来感到惭愧，但现在我在敲字，我在大口大口地呼吸，爽快的呼吸。

前不久我妈在微信群发消息问我在干什么，几天没有联系了，我用美好的想象去回应爸爸妈妈对我的关系，我刚下班，刚刚到住处，我不习惯用“刚到家”类似的词汇。我妈问我换了一份工作后的感觉怎么样，比之前更优秀了？我妈的措辞很严谨，立刻说更优秀也不对，其实是你感觉怎么样？我会更美好的生活，通过更美好的想象。我今天早上十点多才去上班的，晚上需要开会等等事情，才六点多下班。我现在每天是去工作，不是去上班，工作和上班是不一样的，上班是强制性的，具有任务性，你需要完成什么什么工作，你必须几点去工作，不自由；工作是去做自己喜欢的事情，完成自己真正喜欢的事情，上班和工作是有区别的。我妈听了之后，上班和工作还有区别呀，从微信语音上听到喜悦的音调，之后说你赶快吃点东西，赶紧吃饭吧，我回复好的。之后我妈发了两段贺靖大哥的女儿视频，我刚才打字说特别可爱，其实没有感觉到多么可爱，和大哥很像，婴儿真的好有趣啊，感觉有好多血缘关系的影子，和大娘（我妈的姐姐）很像。

现在想来，我和贺靖大哥某种程度上是很相似的人，大哥从高中辍学之后，在西餐类似的地方工作了几年，结婚前后都没有工作，我妈也会担忧大哥，大舅也给大哥安排工作等等，不积极。

我回应爸爸妈妈的关系和问候，也是那么自然，对于他们对我生活的认识，完全是假象，但我很幸福啊，是不是一件更糟糕的事情，已经是我生活的一部分了，不是，甚至是我生活的全部了？但我很幸福啊，幸福这个东西，它很有趣，它不确定，它不真实，它不无聊，但也只是幸福本身。

写作完今天的日记，我会去看韩剧，还有7集《浪漫的体质》这部韩剧便大结局了，接下来会把美剧《夺命女人》看完，我需要足够耐心才可以看美剧，需要一定的专注力，我没有对美剧那么感兴趣，我没有观看的基因，没有对美剧的思维观影，需要慢慢锻炼的过程，现在正是慢慢锻炼的初级阶段，需要好好学习。我啊，接受了自己的平庸，我也不知道自己接不接受，写出来和现实操作有很大的距离，但能够写下来，只是一个基础，接受平庸，之后每一次的学习都是提高的阶段，慢慢学习，慢慢努力，虽然是废话，但日记好像只是在对自己说话，难免会有很多的废话。即使我写作也是有意识在对着读着写，但难免，在琐碎的日常生活中，看见全新的我，看到一个“我”独立的个体，也在写作的过程中，希望作为一个“独立”的我，可以出版，标题是一个独居好久好久的人，写下来的日记，记录下来的不正常的岁月。足够具有表演性，足够猎奇，足够符合当下很多人的生活常态，多么美妙的想象，多么美好的梦想啊。今天的日记也写到这里了，等待优衣库裤子的愉快中。

2019-10-23

现在是下午五点，刚起床穿好衣服，上个厕所，手涂上免洗洗手液，打开电脑开始写日记。醒来在床上的时候，甚至感受到自己不能再忍受这种生活了，现在回忆不起来当时的感觉了，毕竟这种感觉，在过去的日子里，它是一种时常会跑出来的情绪。写了三四天了，真好，醒来后出现这种感觉，第一个念想是今天的日记该写什么，发现写作是我每天生活的意义，只有写作抓住我，至少不要让我没有尽头的坠入深渊，“生活是为了写作”。

今天上午看了《奇遇人生》的第二季，第一期的嘉宾是杨颖（Angelababy)，不确定英文是否正确，72岁的老爷爷一个人骑自行车横穿许多国家，之前我写下的是环球旅行，这是不正确的，老爷爷不是旅行，这是他的信念，这是他人生最后的意义和胜利，甚至是他人生的结晶，我不知道这样的妄自揣度是否可取，但我主观的感受到了，阿雅和杨颖参与老爷爷三四天的旅程。令我感到深刻的是老爷爷的原则，甚至是不近人情，为了抵达最终的终点，他的目标感，信念感，执着感。骑行一天后，阿雅和杨颖在当天晚上告诉老爷爷明天早上一定要等我们，等他们一起，不要一个人先骑走了，之后找老爷爷会很麻烦，老爷爷坚定的说你们必须九点钟出发，不能推迟。的确，第二天，老爷爷起床后，根据时间，也根本没有等他们，他必须前进，成功路上必须坚持的东西，否则早已半途而废了，克服孤独与寂寞。老爷爷背后不易被发现的故事，他说到妻子，他们那个年代，婚姻也不是特别自由，但也磕磕绊绊地和妻子度过了大半辈子，里面或许有对生活和人生的不甘心，以及父母在自己的小时候去世了。他开始骑自行车追寻自己人生的价值、意义、信念、目标。即使我也不喜欢这些空洞的词汇，需要经历，才真的可以切实感受到这些词汇的力量，我现在写下这些词汇，感受到了空洞和无力。

刚才在写关于《奇遇人生》的人物和发生事情的介绍时，陷入了纠结。我是不是不需要介绍人物，复杂的事件，我只是在写日记，直接写感受是不是更好。或许是纠结于自己的表达能力和描述某个固定事件的怀疑，或许我根本不会写作的怀疑，根本不会运用写作的怀疑，即使我现在写作着，也只是在写日记，写自己的感受，没有任何文学性，这些我以为的文学价值，只是自己臆想出来的，没有文学性。攻击结束了，我需要继续幸福地写日记了，因为这些怀疑没有任何实质性的用处，只是帮助我写出来，呈现出来，或许帮助我看似一直在保持高度的反思和警惕，但对现在的生活是没有任何帮助的，现在的生活也不需要任何的帮助，也得不到任何的帮助，即使我现在写日记，即使我现在感到如此的幸福。

我现在会很逃避看这些不出名但小有才华人的作品和动态，因为我害怕看到自己，我现在可以包装在自己还很年轻里面，但我是害怕的，即使我知道终有一天，我也会不断接受这些，接受自己现在对未来某一可能性的恐惧。

我现在在回想早上关于今天日记应该记录的片段，但现在还是没有想起来。一个片段：父母一定是爱我的，之前我会感到困扰，父母的爱，世界上有没有没有期待的爱？没有要求的爱？想到高考分数出来后，看到自己的分数离本科线差了十几分，我一直握着脸，狂哭了好久好久，我妈心疼死了，从来没有见过我这样伤心过，我妈说分数没有关系，这一切都没有关系，安慰我，没有给我任何的压力，让我去了学费很高的大学。

一个片段：下午醒来，穿好衣服，我对着镜子开始幻想自己的日记可以出版，并且大受欢迎，我终于火了，但保持镇定的心态。“这本日记集只是我的一个阶段，我可以被定义，没有关系，在出版这本书之前，我也预料到了，我必然会被定义，被这本书呈现出来的自己，始终在大众面前的形象，这是没有关系的。但我还是希望大家可以知道，这只是我的一部分，我的一个阶段，它不是我的全部，接下来我希望可以有更好的作品出现，关于下一本书？自己的下一本书，希望有进步，需要是有价值的，我也希望不要被固定，但我也不排斥日记集的形式出版，最重要的是价值，写出来的东西，呈现在读者面前是有价值的，这个价值，我有自己的标准，即使是日记集，我也希望是有突破和进步的，至少肯定是不一样的自己，进步的自己，但也不用刻意追求和写出来另一个自己。”我在对着镜子，戴着围巾，站得很直，幸福地看着自己，感觉真是美好，结束幻想，开始写作，至少可以离目标更进一步。

一个片段：昨天喝了很多冷水，今天胃有一点点点的反应，多写了一个“点”，说明其轻微，但是感受到了这轻微，告知我不能继续喝冷水了，需要喝热水，否则这轻微会壮大，增量起来。

一个片段：今天中午吃了三盒土豆丝和一份米饭，因为只有土豆丝满减活动，特别便宜，只需要11元，点其他的菜比较贵，能够吃米饭，我已经很开心了，对于吃什么菜，真的没有什么讲究了，难得吃米饭。今天称体重，胖了一两斤，瞬间有点不开心，毕竟我昨天才吃了两段螺狮粉，或许是前天晚上放肆的原因。

一个片段：看到单读主编的微博上写道：“最近虽然没遇到多么大的困难却总觉得失去了一些很重要的东西，看完阿隆的《知识分子的鸦片》才比较清楚地意识到，工作得越久，主流价值、现实逻辑、权力的惯性就会开始全面地诱惑、教训并且不断侵蚀一个人继续保持独立或者边缘的那一点空间，所以，是我对一切乌托邦式的情感、信念和期待终于开始碎裂了。”理解很多人了，也理解自己了，我现在只是逃避工作，逃避现实，但你必然需要面对现实，也只是逃避，希望自己可以做到自己想要的自由，自由的工作，自由的生活，但一定需要付出，希望自己是不需要付出的，拥有运气。写到这里，我都想要抽我自己了，但也是幸福的抽我自己，没有办法，希望有运气，这是我现在的生活，我希望自己的天真可以保持，阅读有什么意义呢？你必须有了意识，才有可能获得改变，阅读让你思考，让你有意识，但对现实有什么用处吗？不知道，也在很大程度上，没有任何用处，只对自己有用，甚至会选择不同人的生活和追求，你会感到孤独，但最终你的孤独只有在阅读世界里，得到缓解和融化，阅读成为了你的寄托，阅读是你的组成部分。但你也要承担孤独带来的后果，承担不被许多人理解的后果，其实也很幸福。

一个片段：蒋方舟在东京生活了一年，写下了《东京日记》，也能够理解蒋方舟的感受，在去往东京之前，生活在熟悉的轨道上，一直运转着，也不确定或者怀疑写作的意义，但在东京生活了一年之中，在你需要自己填充每天空闲的生活，你才了解什么对自己是真正有意义的，真正有价值的。所谓我们需要时而独处，需要从熟悉的生活轨道上，短暂地逃离，其实是可以重现打量自己的生活，因为当一切都是你熟悉和既定的模式，靠着惯性是生活是很多人的常态，但似乎某种程度上，我会恐惧这些惯性，担心这些惯性，写作或许某种程度上，让我短暂远离这些惯性的方式。这些也有点空洞，或许我现在的生活是无力的，写出来的很多感受，也会感觉到无力。

一个片段：我刚刚小声的自言自语到：我希望自己可以做一些小众的东西，但可以获得名气，甚至是大的名气，这两者之间似乎有矛盾，当然出名本身也是想象。我希望自己可以出名，可以被讨论，可以被争议，现在我说起来很轻松，但真正到实际情况，也不一定真的可以接受，被讨论说明我是有价值的，有被讨论的价值，被争议才可以呈现出价值，碰撞才可以出来观点。

一个片段：今天早上想起来，昨天我把美剧《致命女人》写成《夺命女人》了。

现在是晚上八点十二分，刚从外面散步回家，幻想出了一段对话。

“你帮我看看最近写的东西，虽然你也不太懂，不看也没有关系，随便。”

“你写的就跟狗吃屎一样，能不能贴近生活，贴近现实，你简直就是站着说话不腰疼的感觉，嫩不能有点生活，不要想象。”

这架是不是得吵起来了！

“是不是因为我，你太幸福了，写得东西也太美好了。”

气消了。

散步回家的时候，想到美好的情感关系，想到这一段对话，想要发朋友圈，表明自己遇到了爱情，自己美满的幸福生活，一路上我也时而想到是否把之前拍B站视频时在租的豪华房子，拍摄的照片发个朋友圈，朋友圈肯定会发的，但计划是到这周末时间，现在提前了，虚荣心是重要的，对我现在的生活而言，它是正常的，至少此刻的确是美好的，或许等刚发完，或许会有很大的空虚感，甚至怀疑和感到可笑，但至少此刻是幸福的，看到这些照片我是幸福的，因为我活在期待中。我真是一直在谈论期待和幻想，但毕竟是我现在生活的重要组成部分，没有办法。

今天去散步，计划买点吃的东西，填饱肚子，毕竟我很饿，一路上也没有什么吃的，走到一家装潢美丽的面包店，看到里面人还挺多的，门店上打着健康饮食的旗号，我走进去，拿了一个看起来最便宜的面包，上面没有显示价格，我又看了看其他的面包，价格都是十几到二十多元，很贵呀，结账的时候，发现这看起来5元的面包，竟然14元，咬牙打开支付宝的二维码扫描。真的很好吃，里面有红豆，软软绵绵的口感，为什么店里的面包总是比买来的面包好吃呢？贵难道是有道理的？真的很好吃。

今天的日记也结束了，记录下来，是对此刻生活在无意义中，找寻意义的过程，也因为感到了一丝意义，美好起来。

2019-10-24

现在是下午三点四十分，看完了张家瑜《我开始轻视语言》，开始誊抄笔记敲进电脑里，表明这本书看过了，之后需要可以随时找出来。读得比较困难，文字是那么的梦幻，朦胧忧郁的诗意，但我总是不能理解作者试图传递的思想情感，但她的文字非常奇妙，我需要学习，这些文字的特征会注入自己写作的血液里，潜移默化地影响着我，同时阅读也在影响着自己的思维。这本书和刘天昭的《毫无必要的热情》很相似，但我读《毫无必要的热情》会更舒畅，可以看到自己也是被塑造出来的，自己阅读的思维方式也被塑造，甚至固定的感觉，我喜欢文章中有强烈的观点，足够清晰的观点出来，这证明自己是有收获的，我把观点划出来，显然，我这种阅读思维习惯是不可取的。

接下来继续看书、看韩剧，在写日记的间隙，书中的笔记打字到电脑里，晚上很期待，喜欢的美妆博主今晚直播，在他的微博上，推荐的产品，我学习到很多，他足够专业，推荐的东西也足够有保障，昨天晚上看到这次直播推荐的产品，我应该没有需要买的，但我依然会看直播，可以学习到很多东西。最期待的是今晚零点，我需要提前双十一购买爱马仕“大地”香水了，看活动的价格和双十一应该差不到多少，不如提前买了，期待中。今天早上优衣库的裤子到了，拆开包装，试穿了裤子，很满意，之前在实体店也试过了。今天的饮食也非常均匀，一切刚刚好。

昨天晚上在想，网络上经常会有一些“单身多快乐啊！”的言论，肯定可以列举一大推单身的好处，昨晚我开始怀疑，这或许也是某种优越感的展示，并且这种优越感也是不真实的，虚假的感受，甚至只是自我安慰。毕竟”单身“的原因是自己某种程度的逃避，逃避被他人情绪的控制，躲在自己的舒适圈，害怕会遇到自己不可知、不确定的意外，或许说得有点偏激，但是也是一部分原因。没必要去强调单身多美好啊，由此也可以延伸不婚主义，丁克家庭，单身主义等等，这只是个人意志的选择，足够自由，为自己的选择承担相对应的代价，任何选择都有相对应的损失和代价，但不必要去强调自己的选择多么好，没有必要，或许这都在展示自己的优越感，优越感这个东西，真是无处不在，也稍不注意，很难被发现。自己的生活，岁月静好，独处，安静，这些词汇，也是我试图想要展现给大家的一面，其实也没有必要，各自舒服最重要。

现在是四点半，刚才一直在打字记录笔记，但我的心早就跑到今天是否可以发个朋友圈，下午的时候我突然想到，可以发个九宫格，表示本月的照片集，重点在于把这些图片集中在一起，显得不突兀，其中有一张我拿着手机对着镜头的自拍照，突出我新买的苹果手机，单独怎么发，都显得格格不入，如果九张照片一起发，还可以放我穿白T恤洗锅的照片，光线特别完美，显得我也很好看。一边打字，一边想着朋友圈的事情，文字可以是十月份，今天有点冷，好好生活。继续想今天是霜降，也是个好日子，那晚上是否发朋友圈呢？之后再看，简单点，但真的简单不了，毕竟朋友圈是我与外界唯一的联系了，好好利用这个联系，真的很重要，我已经十几天没有发朋友圈了。一次性发完，下次发朋友圈过个半月或者一个月都可以。我今天下午，把这九张图片放在一起，感觉真的很美好，集结起来的美好，每一张图片放在一起，显得很和谐。我注意细节，这九张照片中，裤子都是同一条，会不会不真实？但看了看其他的照片，不适合，算了，其他人也根本不会注意到裤子，很多照片都是上半身。好好生活，好好做人，好好写作。

今天写的日记从文笔上，会不会很啰嗦，重复的感觉，不知道，但说实话，写起来真的很快乐，特别顺畅，想到今天计划发朋友圈，有点期待和兴奋，当然，也没有多少人会留言，但给了朋友圈，这些美好，我也会感觉到自己变成了美好的象征。对于美的追求，我一直在前行，我为什么会有如此大的改变，本质上是对美好的人的追求，我想要变成那些我想象中的人，其实也不算想象中的人，他们是网络上存在的人，他们的生活方式，他们的穿衣打扮，必然他们呈现出来的也是被粉饰过的，粉饰和包装不重要，但看到了他们的美好，我也要变成美好的一部分，我一直在追求和改变。

现在是晚上七点，打开电脑之前心跳加速，特别紧张，没有办法专注听音频节目，现在刷了几分钟的微博，赶来写日记。晚上关于是否发朋友圈的问题，让我特别紧张，试图呈现出美好的假象，以及和外界产生联系的恐惧，这真是不易察觉的，没想到反应会这么剧烈，之前我以为是因为制造假象的紧张，现在发现更多的是因为与外界产生联系。这样下去完全不行呀，当然，其实也没有感觉到什么不行，发现思考和现实是有一定距离的。我今晚应该会发朋友圈吧，现在外面的风特别大，拉上窗帘，也可以感受从缝隙冒出来的丝丝寒风。我不给自己那么多的规则，但之后发朋友圈的频率保持在每个月两条，否则我会认为在本月末更合适发朋友圈。

现在写了一段文字，感觉好多了。朋友圈的文字是什么？我要思考。“好好生活”不符合我现在真实的生活状态，但很保险，正常的文字，不会让人感觉到矫情，只是正常不会有争议的文字。如果表达我现在真实的生活状态，的确会显得空洞，不容易被理解，让人显得很做作。

刚才看到徐云姐姐发了一个朋友圈，关于在爷爷奶奶家和二妈抱着小孩的三张照片，今天晚上的朋友圈应该不能发了，因为我这一条朋友圈与之形成对比，让其他亲戚看到，形成对比，感觉不太妥当，这只是自己的感觉和猜测，没有任何的实际联系，他们会以为是我故意发的。此刻我写出的文字都是某种程度的猜测，人性会隐藏起来的东西。

我感觉也是可以发朋友圈的，今天的日记写起来会不会有点繁琐，但也没有你关系，这是真实的，写起来很舒服。

2019-10-25

现在是下午三点，正在看中篇小说《丧失了名誉的卡塔琳娜·勃罗姆》，读小说的阅读思维我需要慢慢锻炼，我阅读小说真的比较少，的确会感觉到枯燥，昨天我也说了关于自己的阅读思维习惯的问题。阅读的时候，我也随时冒出今天日记的灵感，现在打开电脑，开始写日记，写一会儿，再阅读，阅读枯燥了，继续来写日记。感慨我真的错过很多的东西！如果我之前也可以像现在一样写日记，记录下来，该有多少重要的瞬间！刚才在想，通过此刻记录生活，写日记的方式，切实感受到我与写作发生了些许变化，慢慢把之前一些“空洞”的感受落到了实处，写作的价值？写作的意义？类似抽象问题。

昨天晚上我发朋友圈了，我有好多好多的话想要写啊！没有像我之前以为的空虚，我直到现在已经重复看这条朋友圈很多遍了。一些朋友感叹我好有钱啊，和女朋友们？我立刻否认，这不是我住的房子，只是去朋友那，我以为你谈恋爱了？我连续三个问号，谈恋爱也很正常啊，其实都是些许模糊的回答，还有手机好有钱啊。陪我一起演出，没有空虚，也没有后悔，只是挺开心的，即使开心是不真实的，但多少开心是真实的？我一直在写作中强调，希望自己是诚恳的，在面对情感关系中，我希望自己是真实的，一直强调，或许也只是因为匮乏。发朋友圈，有意识的地方在于，我会想象很多具体的人看到这条朋友圈的想法，这种揣测和展现自我是有趣的，或许这才是发朋友圈的真实意义，别人对我生活的想象，我不是你们以为的我，我获得了很大的改变，其实是展示自己的优越感，优越感是廉价的。我站在具体的人背后，观摩自己的生活，想象别人对我的认知，构建起来的自己，之前工作的地方，我是那么的稚嫩和懵懂，甚至单纯；许多亲戚看到时的反应，我生活的美满，看到这条朋友圈中，我展现的自己，对我的改变？其实这些不重要，我也不是真的想要炫耀自己，并不是，也不是为了实实在在的虚荣，只是想象更美好的自己，只是通过梦境构建更美好的自己，或许与虚荣也不一样，我不知道，或许和虚荣一样，甚至比虚荣更糟糕。

昨晚晚上熬到零点，买爱马仕“大地”香水，发现价值与我预估的不一样，之前显示是包进口税，但真正等到购买的时候，并没有取消进口税，但我依然买了，价格比我预估的高五十元，但也很划算了，双十一应该会便宜二三十元左右，不如现在买了。中午的时候，抢购了一条断货的优衣库裤子。

昨天晚上躺在床上刷手机，这段时间基本上晚上九十点钟的时候，我便关灯玩手机了，反正看书的效率很低，关灯可以节省电。等零点网购的时候，看姜思达之间的采访视频，看到他的工作伙伴对姜思达评价中的一句话是我喜欢他对待这个世界的方式。我似乎很喜欢这些抽象的词汇，但我很着迷和感兴趣去探索这些抽象的词汇，我能理解对待这个世界的方式是什么意思，我能理解，或许可以理解也正是因为抽象，可以从许多角度进行思考，多么有趣啊，我也喜欢姜思达对待世界的方式，他的灵敏，脆弱，在采访人物时的特点，很有姜思达独有的特点，这是他对待世界的方式，敏感也脆弱。

我们爱一个人，也是对对方世界的好奇，对方是如何对待这个世界的，也可以分解为如何与生活相处，如何与朋友相处，如何处理自己的困惑，如何对待自己的生活，自己的原则和底线等等，以及如何对待情感关系，如何对待我等等，好多好多，这是我喜欢抽象问题的原因，它足够广阔，可以深入思考。因为我是对待这个世界的方式，也是我没有生活，即使在学校，我也没有太多的社交，但我也很舒服，我喜欢一个人，我想要遇见一个人，让对方是如何对待这个世界的。

现在是晚上六点多，现在吃的有点猛，四点多时在盒马上快递了一些蔬菜和面包以及四个烤翅根，好久好久没有见过如此丰盛的肉了，特别陌生，其实不好吃，但也全部吃完了，几大袋面包，应该是核算粗心多放进去一代面包了。看着满满的食物，勇猛地吃了一点，感觉饱了，撑了。肚子里油腻腻的，赶快吃了一根胡萝卜，胃有一点点疼，不太舒服，我不能再喝水了，晚上被子也要捂严实了，被子比较滑，容易滚到旁边去。晚上时，看第二届理想国文学奖的视频中，戴锦华说：写出了第一本好书的作家还不能叫作家，因为他用他此前所有的生命做了准备。黄子平说：我看作品的时候，通常就看两样，第一个就是，语言方面有没有一种敏感，第二个我比较看重的是，对于人性的挖掘。贾樟柯说：写作是我的一个精神出口，既要坚持自我，这个自我又要跟他者有关。

刚打算今天的日记结束了，才想起来下午看姜思达之前的《透明人》采访视频，某期视频是6旬老头养11个仿真娃娃当女儿，我没有看下去，或许是因为我正在吃烤翅根的缘故，但我在看这期视频的时候，我有点慌张，看到五十多岁的老爷爷抱着仿真娃娃，每个娃娃都有名字，他们是自己的女儿，完全当作人一样对待，这是自己的精神寄托，娃娃甚至有两百套的衣服，也给它们换洗衣服等等，我没有看下去。他们是娃友，他们中学生居多，不同年龄阶段都有，老年人的孤独，或许可以通过娃娃得到寄托。我看到了自己，在某种程度上，我们是不是相似的？情感状态？这是我未来的可能性？的确，写到“未来的可能性”时，我的确有点束手无措，但瞬间也消灭了。

今天的日记也差不多结束了，等会给电脑充电。

2019-10-26

现在是下午五点四十五分，心情有点烦闷，但只是淡淡的，处于现在的生活状态下，任何感受都会被死水一样的平静稀释掉。一整天无所事事，什么也不想做，下午三点多躺在床上睡了一觉，醒来后烦躁，想着今天日记该写的内容，让我渐渐好起来。

中午在房子的公共区域煮饺子，不认识的室友去提着烧水壶去厨房接水，我看向他，准备打招呼，他主动说你好，我微笑应答好。看到室友，也看到了自己，碰触到现实的恐惧和不安，即使很快也烟消云散。日记写来写去，只是现实和幻想之间的剧烈分歧，也没有其他的主题了，我不清楚，但写日记是我此刻生活的全部，写作替换成了写日记，但写日记有任何的特殊性吗？今天一整天没有办法心静下来看书，或许是因为读小说的关系，我真的有很多问题，需要改变。早上八九点醒了，躺在床上吃了面包，一直到十点多才起床洗澡，必须起来了，之后等室友起床之后，洗澡这些都不舒服，并不是不方便，是不舒服，现在的生活需要完全封闭起来，昨天晚上看康熙合集的视频，我一直在笑，我以为室友出门了，没想到看了一大半，室友才真正关门出去，我惊了，笑声是否影响到别人，给别人什么样的印象？被看见的感觉。

昨天晚上我买了一双匡威鞋以及身体乳，身体乳是去除角质、鸡皮等等，完全符合我的皮肤症状，买过一瓶，看见某个博主推荐的。匡威鞋真的便宜，它是我很喜欢的奇葩说选手花希也喜欢的鞋子，同款，昨天看到他的微博，参加活动也穿了这双匡威鞋子，之前在淘宝上搜索过，无货，昨晚搜索网页时，无意中看到了，价格比其他鞋子便宜一百元，预定的人也很少，或许这双鞋不是通俗意义上匡威的鞋，它不是帆布，皮质的。昨晚一直刷淘宝到一点钟，之前我有过失眠的状态，当时会以为这种状态会持续下去，其实我根本不用担心，只是因为自己当时耍聪明喝咖啡，调整自己的作息，以及当时计划去拍B站视频，假装买淘宝上的衣服，等拍完视频之后，再七天无理由退货退款，压力和紧张的关系，现在完全没有这些困扰了，失眠的时候，感觉能够睡个好觉是世界上最幸福的事情，但现在没有这种困扰了，睡眠也是一种常态。

下午醒来后，在床上思考我与写作关系的变化，倾诉（与室友关系的不合群，只好躲在图书馆看书和写作）、展示自己的格格不入（下课后直接去图书馆，格格不入呈现的优越和自豪感）、虚荣（想要成为那些曾经影响你的人）到现在我通过写作寻找对待世界的方式，我获得看待世界的方式并不是通过具体的人，写作里有我的生活，甚至生活是为了写作，写作有我的情感、态度、观察，写作包含了全部的我，真实的我，说实话，在生活中，每一个人面前，我展示到的，也只是百分之二三十的我，与我接触过的人，大学里玩的比较好的朋友，工作中遇到的同事，大学里的朋友与我联系比较少，偶尔的几次出来聚餐，也很少谈论深层次的东西，只是很表层的调侃，他们看见的，也只是一小部分的我。写作中，它甚至包括了很多很多的我，我把自己暴露在写作里，释放全部的我，写作是我的意义。

这几天胃有点不舒服，阵阵疼，微微的疼，但烦闷和不舒服。

刚刚看到微博认证单读主编名为五七的人写道：这年头流量明星只要稍微做点有水准的事社会舆论就会突然慷慨起来，那些溢美之词恨不得直接给颁了终身成就奖，而对那些早在水准以上、连获得自我认同都难的创作者却始终缺乏最基本的耐心。这是一种不平等的恶性循环，我不得不悲哀地将其残酷逻辑总结为你帅你有理我穷我活该。

下午躺在床上时，看我前几天发的朋友圈，制造出来的美好，一直看，看了好几分钟，我中午看到室友，或许感到自己生活的恐惧中，再想想之前的朋友圈，的确会感觉到可笑可悲。我无法去打量自己的生活，也不能去打量，没有必要去打量，或许未来会教会我一些东西，让我面对真实，但我不会被现实打败，我会有自己的态度，不知道到时候的自己，会不会继续退缩，退缩到什么地步呢？不知道，期待。

今天早上想把去年冬天的衣服卖掉，为什么“去年的衣服”总是那么不舒服呢？我需要理智。突然想到也许是今天早上在想的问题，对于很多女生（也不能单指女人，不公平）花几个月的工资买一个奢饰品包包，或许也是一种投资，试图想要吸引更高阶层的人，认为一个包包是自己身份的象征，出去社交时候的一种投资。我现在买许多的衣服，前几天买了爱马仕香水，说实话，内心深处也是认为自己在做投资，之前我没有意识到，希望自己可以遇到美好的人，通过这些讲究的香水、昂贵的本子、漱口水等等，这些代表了自己身份的象征和点缀，今天早上在思考是否买衣服时，我的确才深刻意识到，买一件衣服，会更有可能遇到更美好的人，也在点缀自己变成一个美好的人，实际上也在让自己变成美好的人，生活讲究的人。

现在是晚上九点十分，好饿啊，我已经完全没有美食的享受了，每天都是吃得很单一，来回看了两三次的外卖，翻来覆去地看了几个外卖，价格不划算，为了图一时的味觉，浪费钱还增胖，我克制住了。

今天的日记就写到这里了。等会看个读书的综艺节目，之前准备用笔记本电脑看《敦刻尔克》，但还是延迟了，担心自己看不下去，很多电影需要沉下去才可以看懂，蕴含的情感是需要思考的，现在自己会疲倦于这些思考，比较难懂，不能够理解的苦恼和自卑。

看个关于读书的综艺节目。

2019-10-27

起床洗个澡，吹头发，点个外卖，现在已经是十点半了，弥补吃鸡腿的愧疚感，现在开始写今天的日记了，发现我每天的消费真的挺高的，前天在盒马快递买了面包和蔬菜，花了三十元左右，也没等到一两天，之前我计划自己独居生活，生活上的开销都没有计算，三个月的房租三千元左右，看我的钱包能够撑多久，网购该花多少等等。但现在发现每天饮食等是一笔超乎我想象的开销，今天点炸鸡汉堡花了三十元。早上起床时，计划是出门去必胜客吃，看手机上的优惠，顺便买个咖啡，但一切算了，比较贵，也不想出门，洁癖症的我，感觉出趟门，受到了灰尘的污染，回来后肯定需要重新洗脸。此刻等着外卖，写着日记，很幸福，早上的某一个瞬间，想要和全世界的人紧紧拥抱在一起，我多么幸福啊。

昨天晚上写完日记后，我饿到不行了，也不知道是不是因为烦闷的关系，跑去煮了十五个饺子，吃的很一般，毕竟吃了好久好久了，天荒地老地吃饺子。吃完饺子后便脱衣服，关灯上床躺着了，一直玩手机逛淘宝，脑子里有无数个关于网购不同想法。

现在写日记，感觉文笔越来越流水账了。一个闪念：我不能再继续舒适的写日记了，可以去尝试写一些其他的东西，慢慢进步。

今天如昨天一样的颓废，些许烦闷，下午睡了一觉，醒来后感觉到疲倦，身体无比的重，头脑也特别沉，本能地打开淘宝，看看快递到哪里了，浪费时间的行为真是无比多。头脑特别沉重时，我陷入到此刻生活状态的怀疑，是不是造成了极度不适的精神反应，但现在写日记，我已经好多了，写日记是我的救赎和治愈。我妈发微信问候我在做什么，我回复看书写东西，以及睡觉呀，我前几句都是打字的，我妈问我在图书馆吗？我随即用语音回复，最近在写东西，习惯性打字，我妈会听到我的声音，更加亲切。刚才我妈问我身上钱还多吗？我说妈妈，有钱有钱呀，回复一个开心的笑脸。日记真是太琐碎了，没有办法，琐碎是生活的一部分，我刚才准备写生活是由琐碎构成的，怀疑和不确定，不了解生活，生活似乎可以被任何东西构成，显得也不违和。

上午看到某个微博说双十一预定酒店特别便宜，过期也可以退款，不用担心。我打开淘宝搜索去厦门的酒店，的确便宜很多，计划去厦门旅游一周，犹豫的bose耳机也决定不买，还不如省下一笔钱去旅游，思前想后，查询酒店与机场的距离，预订了六晚的酒店，一晚99元，很划算。飞机票往返1200元，大概去厦门旅游需要花2600元左右，查询特价飞机票，双十一过后，快递全部收到后，出去旅游，拥有新的手机，可以拍摄好看的照片，现在是这样打算，反正等双十一过后，再决定。想要逃离现在的生活轨迹，挣脱出现在的生活状态，即使这样认为是错误的，但是保持另一种的想象，目的性太强会很糟糕，即使我去旅游了，不会去做具体的攻略，只是随遇而安，简单的出发。

早上把外卖的一半吃完了，吃得很有欲望，确实吃鸡腿时，肉和皮的娇嫩，咬进自己的肚子里，的确感觉很爽，但也只是很平常，偶尔单纯的吃肉，并不会过度增加体重。过了两个小时，把剩下的鸡腿和汉堡也吃完了，冷掉了，没有很油腻的味道。起床之后，我看了小S的康熙合集，这些视频重复观看，依然很有趣，让我笑到不行，小S真是真善美的本身，看到她背后的美好和温暖。综艺节目《奇葩说》也很快开播了，还有姜思达的《近三天可见》，期待中。“对待世界的方式”，越来越喜欢这句话。

今天是蒋方舟30岁的生日，她在微博中写道：

今天三十岁啦。

很高兴能找到一种简单而专注的生活，我知道自己会一直这样下去，什么也锤不了我。

希望你们也是。

配图是自己站在树林中的中景照片。

我能理解蒋方舟这段话的意思，她的感受我能懂，这是我所向往和期待中的自己，但我现在的生活？简单和专注，但还是不够，我现在的生活是极端的，它是逃避式的生活，但我能理解。幸运自己可以在书籍中遇见蒋方舟，甚至给了我最大的影响。

现在是晚上七点半，看人人视频中某个乐队的纪录片，开小差时，现在自己一个人窝在封闭的小空间里，没有任何社交，仔细想想也真是感到荒唐，不能再继续想起他了，未来呢？在工作中遇到一丁点的问题，我是否也会退缩，我的人生完全交给运气吗？没有任何运气的可能性，我没有任何可能性，只是窝在自己的世界里，写日记也只是一个主题，相似的困惑。我把自己越来越局限了，写小时，甚至写随笔也没有兴趣，我真的放弃深入思考了，看似一整天以为自己在思考，其实也只是假象，写作只是麻痹自己的途径。

写完这些对自己的抨击，也结束了，痛感结束了，继续回归正常的平静。

今天的日记到这里了，出门也没有太大的兴趣，也不过如此的感觉。

现在是起点五十分，没有立刻关机，写日记是我的表达，和人聊天，否则我真的会“疯掉”。看“无聊”的《丧失了名誉的卡塔林娜·勃罗姆》小说时，脑子里闪过的一些片段：房子的重要意义，蒋方舟简单和专注的生活，是否建立在房子的基础之上，物质之上，我到底有什么？才华吗？一点也没有，想到姜思达，他是如此独立的特征存在，不可被取代的存在，或许也是运气，但当我有这种运气的时候，我能找到这些看待世界的方式吗？我可以吗？至少在思考时，每个人都觉得自己是特别的存在。我看书，真的在获得改变吗？进步的速度太缓慢吗？还是阅读也成为了象征？

今天日记结束了，我也关机了。

2019-10-28

现在是晚上六点钟，从宜家回来后洗个澡，现在往手腕上喷点香水，打开电脑准备看春夏主演的电影《踏雪寻梅》，不如写完日记再看。此刻没有之前写日记的表达欲望。下午随意看到宜家的公众号推送了与某个合作款的物品，打开浏览需要预约抢购，搜索微博发现这个合作系列的地毯特别受欢迎，成都地区的宜家预约时间是三点，一直苦苦焦虑等了一个小时，反复原文进入预约，看微博上关于这15个单品的介绍视频，环保袋、桌子、椅子、地毯等等，我预约了地毯。人在空虚的状态中，极度需要竞争，我的腿一直在抖动，起身照镜子，对着镜子自言自语，让时间过得快一点，手抖动地进入页面，迅速预约了中号的环保袋。冬天穿衣服比较多，拎着洋气的袋子，装笔记本电脑和书本，即使我也不确定自己舍不舍得把电脑和书籍塞在一起（书籍撞到我心爱的电脑，让我感到心疼）。下午快递上门取件，打电话给快递员多久来到我的住处，快递让我把包裹放在物业中心。前几天抢到的优衣库U系列的裤子，穿起来有点宽松，垮垮的感觉，翻看评价，对裤子的评价都很好，犹豫后决定退了，不合适我的腿型。穿上新的鞋子，拿着钥匙出门了，外面阳光明媚，我穿着毛衣和牛仔外套，好久没有出门见到人群了，稍稍不习惯让我加快步伐。步行到宜家后，买了一元的甜筒，走马观花地逛了一圈，途中问了工作人员预约后怎么取货购买，快走到收银台附近，问工作人员，告知我网页上的购买时间是11月1日，过度兴奋的我，没有仔细看时间。

去宜家食品区，计划再买个甜筒，之前我都是出来后直接买两个甜筒，一手拿一个，看起来略有点“心酸”，甜筒会融化，赶快一嘴啃下去。扫码购买时，看看其他的食品，10元的鸡蛋丸子，计算后，不如直接买个29元的小吃套餐，拎着小吃，嘴上咬着甜筒冰淇凌，找了没人的凳子，坐下来吃，咬鸡翅时，油渍沾到脸上，拿湿巾没有擦干净，出来后，小吃和甜筒放在地上，重新取下眼镜，擦油渍。路上，我迫不及待地啃食这些美味的食物，完全不顾洁癖和强迫，总之回来后洗澡，往衣服上喷杀菌去味剂。没有形象，我只走了一点距离，美食被我消化完了，吃的中途，已经有点撑了，继续吃，我像一个没有情感的机器，吃这些食物，食物也没有任何味道了，使劲地吃下去，没有任何思考，疯狂地吃，不顾洁癖和强迫。擦完嘴巴，纸巾和食品袋子扔掉，急着找共享单车，回家洗澡，走了一大半的距离，看到许多共享单车，扫码蹬着回家了。

几个快递今天早上差不多都到了，裤子退货了，爱马仕的香水也送到了我的身边，香味很高级，和我之前买的一百多元的香水完全不一样，香味也很美好，对香水完全不了解，但很好闻，喷在身上，显得有格调。今天抢到了之前后悔的U系列的大衣外套，这真是运气，我刚好刷到淘宝，看到这款大衣有货，立刻点开看我需要的颜色和尺码，手失去重量了，立刻指纹付款，仅此这一件，这件衣服应该被很多人穿过试过，退货来退货去，买回来后，我要给它好好的喷杀菌去味剂，成为一个美好的衣服，洁癖和强迫症的“痛苦”。昨天晚上到两点钟才睡，一直在逛淘宝，思前想后，该买什么东西等等，我不知道怎么说服自己需要买锤子科技的行李箱，并且在白天想来，我认为需要买。昨晚临睡前，告诉自己以后买衣服，只买优衣库，省去多少精力啊！现在自己的审美品味越高，消费越高，真不知道这是不是一件好事？的确会有好的审美观，但自己的金钱呢？啊！

骑共享单车回来时，我在想我不知道“真实”的自己，我一直在扮演一个角色？说服自己？表达自己？伪装自己？呈现自己？

2019-10-29

昨天晚上看了春夏主演的电影《踏雪寻梅》，血淋淋暴力的尺度我的确回避了，拍摄风格的形容词，我停顿了好一会儿，找不到词语去形容，主题压抑，但我没有多么震撼和压抑，只有一瞬间的时间，这一瞬间更多的是来自故事情节，或许与我生活状态有关，我如“死水”一般保持在平静的状态里。

现在是晚上七点四十，我刚从外面吃完晚饭回来。纠结许久才最终决定去吃超级便宜的晚饭中餐自助，吃的过程中，疙瘩于阿姨放在盘子里的菜很少，但吃完饭出来才感到幸福，吃得刚刚饱，幸好我没有吃撑。转了一圈步行一个小时到家了。

今天不是很想写日记，想要更好地表达限制了我，认为此刻写的日记和流水账一样，认为是没有价值的，我不应该这样写作限制了我，但如果我不继续写日记，我会逐渐丧失表达欲，连一个字也不想写了，总是慢慢推，一事无成。我必须勤勤恳恳地写日记，必须写起来，才可以有更多的思考带出来。自己就是这样，总是好高骛远，以不存在的标准要求自己，但自己的能力也总是达不到，痴心妄想的感觉，真是糟糕，我必须一个字地写，我必须实行“写”这一动作。

今天也有很多感想，不知道从何写起。今天买了锤子科技的行李箱，记不得是今天早上还是昨晚付定金了，我自己都不知道为什么会决定买行李箱？它代表着远方，或许它是我走向远方的标志性物品，我需要购买它。今天早上看了姜思达的《仅三天可见》：

1、“我喜欢在情感上或人生上有一定程度破碎的人”。

彼此驻扎在对方内心世界最脆弱的地方，彼此捍卫和守护对方的脆弱，只有如此，彼此之间的爱才是长久的，我们才可以治愈对方，我们才可以拥抱对方。回首过去，这些被伤害的东西构成了此刻的我，真真切切的构成了温暖的我，懂得的我，真的会感恩这些，并不是鸡汤，因为这些“苦难”，你才开始学会看见自己的脆弱。

2、“看待世界的角度”是我最近一直在思考的问题，如何看待世界，姜思达被很多人关注，他独有的对待世界的角度，思维方式的独特，这是他懂得这个世界，懂得人性，懂得人与人之间相处中的“尴尬”，就是真实，姜思达的真实。做内容的创作者，该以什么样的姿态？讨好这个世界的方式，或许会成功，但也只是小概率的事件，但保持自己，保持自己的态度，或许很大概率会失败，但从概率上来看，一样的。我不知道。

下午，我在B站上看了姜思达的两个演讲，真实和独特。今天写的日记不是很流畅，找不到准确的词汇去表达和形容，看到自己的写作水平和思考的深度，有一定差距，但我自己肯定不承认，因为我只靠着这些东西幻想着。现在写来做对比，自己会有点羞愧。

忘记写一件事情，早上时，看到新闻说苹果出airport出第三代了，许多微博上的人都在讨论，和他们预定的截图，我纠结之后预定了，花呗12期免息，但过了一段时间，我申请退款了，之后犹豫是不是再购买了。但现在决定不买。

我刚刚头脑里蹦出来，我需要好好写作，写随笔，写真正有价值的随笔，好好写出一些主题出来，写小说我完全写不了，不知道该怎么入手，但我需要好好写有独特价值和视角的随笔，只是突然间的想法，自己真是太懒惰了，今天散步回家的时候，看到很多人在生活着，未来的生活，我该如何美好的生活，我不可能一直这样待着，即使我到了北京，我会有什么样不可想象的遭遇，我不敢去想象，比你有才华和学历的人，真是太多了他们也在”痛苦“的生活，我有什么资格一步登天，我现在如此懒惰，我不知道，想到了锤子科技的行李箱。今天的日记也写到这里了，日记会一直写下去，但我需要在日记的基础之上，写出有价值的文字，它经过一定的构思出来的。

2019-10-31

现在是下午三点半，日记的开头会写下此刻的时间，需要时间的确定感。昨天“颓废”了一天，昨天起床开始阅读，完全没有状态，读不下去，难度高的书读起来枯燥，简单的随笔读起来“容易”，本能的心理暗示自己不值得读，这是我很大的矛盾点，能力和标准之间的矛盾。“颓废”是生理上的“放肆”，之后躺在床上睡了一觉，此刻回忆，我也不记得怎么打发时间了，看了单读的活动演讲视频，吃了面包和猕猴桃。看了八卦的新闻，微博和朋友圈都在表达自己的惊讶和参与，我没有震惊，没有情绪，但看了一些人对这件八卦事件的看法。继续在回忆，具体在手机上玩什么？记不得了。

我需要在写日记中克制，克制自己文字的表达，文字的啰嗦，情绪的叠加，直接去表达。

我昨晚四点左右才睡觉，十点多时，京东双十一在零点有图书的优惠活动，以极其优惠的价值买到了很多书，让我开始变得美好起来。昨晚躺在床上，下定决心明天开始去咖啡店写作，逼迫自己晚上穿着黑色卫衣跑步，想象着这些，策划着计划，感觉自己整个灵魂都变得美好起来了。之所以很晚睡，美好的书籍让我兴奋了，搜索书籍，回想作家，翻看豆瓣，把感兴趣的书籍加入购物车。优惠卷的计算出乎我的意料，平均十几元一本。写日记真是太美好了，人感到最美好和幸福是精神世界的东西，物质只是让我们抵达精神世界的工具，阅读、写作、建筑、电影、故事等等，专注起来，在如此琐碎和平常的平面生活之下，深入到生活的底层，专注和简单的生活状态，才是最实在的，我现在很年轻，我知道什么样的生活是真正美好的，什么样的事物是真正幸福的，什么样的东西是真正值得追求的，我是幸运的，需要对得起这些幸运和美好。购物车里有许多的书籍，今天零点只是开端，之后持续会有优惠卷，双十一当天的优惠力度最大，我不可以急躁，控制自己先买这些。网购会让我时而变得急躁和不安啊，优惠卷的计算和使用，最让我头疼的是买不买呢？我理性告诉自己，这些东西买来也不过如此，真正改变不了自己的生活，只是增加一瞬间的快感，没有任何的作用，但感性会战胜理性，买东西会是连锁反应，买了一个东西之后，认为自己需要继续换掉旧的东西，美好的叠加，否则是不完美的，需要全面美好的状态，这是错误的，我现在很容易过度消费，即使我现在写日记，我此刻也在过度消费，因为空虚，因为想象，物质世界带来想象中的”改变“。但现在我是真正的平静，我清楚的告诉自己双十一还只需要买优衣库的两件毛衣和三条左右的裤子。锤子科技的行李箱，我看到评价说箱子很容易刮伤和摩擦留下痕迹，的确这种类型的箱子是不可避免的，我想要退货了，我决定不买了，等今晚零点付完尾款后立刻退货。给我妈买的面膜我计划也退货，看双十一当天的价格优惠力度再说，但现在付了定金的，立刻申请退款。

昨天下午六点多时，我妈发微信语音和我聊了一会天，听到我妈的语气是愉悦的，我也会感到开心。我妈仔细问我工作上的事情，之后聊天结束前都会说我也只是随便问问，生怕我感到反感。

今天早上九点多因为楼上在装修电钻的轰响，我醒了，打开手机，我爸七点多时，给我转了五百元，附加语言说还“欠”我五百元，我爸月初时，我买手机，答应给我一千五百元。关于附加语音说还“欠’我五百元，为了确定我是否记忆有误，或许我希望自己是完全真实的记录现实，我特地又翻看聊天记录，我爸的语音是彪哥，爸爸还欠你五百元，双十一还需不需要我再赞助一点呀！我真的会不好意思，当然和我爸也不需要不好意思，但我爸对我真是太好了，或许这些好建立在”我呈现在他们面前的美好生活“之上的，我爸对我更好了。之后会感慨现在的美好生活，我爸的辛苦，爸爸说看到我和婷婷，自己辛苦和再累都很有劲，我跟我爸说我们的幸福也是你的辛苦换来的，我爸真的很辛苦，我真的幸运。刚才突然一瞬间想到一两年前寄给我爸自己打印出来写的书稿，封面上写了自己的幸运，有点害羞，男人之间情绪表达的害羞。

醒来后，打开淘宝看到快递在派送，几分钟后收到信息，过了一会儿，直接穿着衣服下楼去取了，一件优衣库超级洋气的外套，试穿后，真是好看啊，在衣服上喷了杀菌去味剂，宝贝一样地挂在柜子的一侧，不让其他的衣服撞到这件好看的衣服。喷杀菌剂时，看到衣服里有三个洞口，心咯噔一下，看到相对应的一边，同样有三个，衣服翻过来发现是专门固有的洞口，心才终于平静下来，这件衣服我真是特别满意。刚才准备克制自己的文字，其啰嗦，但也顾不上了，衣服很满意。

昨天买了之前减肥一直爱吃的苏打饼干，才知道自己的食物终于有灵魂了，忘记买这个饼干了，全麦苏打饼干很健康。早上燕麦配上苏打饼干，看许知远新一期的《十三邀》，这期的采访嘉宾是陈冲，我喜欢看采访节目，眼镜一直盯着看，不会开小差，聚精会神，幸福感传遍全身细胞。昨晚睡得太迟了，看完节目，明显感觉到精力不佳，去睡个好觉，毕竟我没有忘记去咖啡馆写作这件事，但怎样也睡不着。一两个小时后，起来煮个螺狮粉，切了一个土豆和西红柿，附加两个鸡蛋，美好的“午餐”，我不知道怎么定义是不是午餐，两点左右了，晚上我吃点面包。吃螺狮粉时，红油佐料我没有放，汤我只喝了几口，克制自己了，我之前会把汤全部喝光，喝完之后感觉到咸和不适。洗澡之前（特地早上没有洗澡，吃完螺狮粉后再洗澡），我去买了一杯咖啡，毕竟我需要靠咖啡补充精力，套了一件衣服，回来后冒着小雨，放下咖啡，立刻钻进洗手间洗澡了。

刷到朋友圈看到作家王泡小泡写得生日感想，我也读过他的去年生日感想，读到一半时，去喷了香水，在脖子和手腕处。回来继续读完，“美好”的感受流进我的身体里了，看似消极但是“美好”的感受，他不知名，也没有多少的物质财富，但一直在写作，美好的写作，我有时候会害怕去看到他，因为我毕竟会很害怕看见自己。但写也是一件美好的事情，和自己融为一体的存在，写下去，只是生活下去的存在。

《”3+7”写在生日这一天》/王泡小泡

每年生日，都要写点什么，一年一次，不知会写到何年。

今年想分享的，其实很简单，只三件事。

第一件，关于时间

看我朋友圈的人都知道，夏天的时候，我在河边捡到了一只流浪猫。

当时河边人很多，那只猫就跟着我，一直跟着，我转身，问她：你跟着我干嘛？

她一下子就跳进了我怀里。

这一下，我只好把她带回家，然后又带去医院，医生说，这只猫怀孕了，已经快四十天，如果在外面生孩子，孩子全部成活的几率不高。

我没有养过猫。

手忙脚乱给她买了房子，买了各种东西，身边的朋友给我寄来羊奶粉，还有生孩子用的帐篷。

刚开始，我挺怕猫的，因为她挠我，我的手上现在还留着被她抓过的很多伤疤。

一个陌生的，即将生孩子的猫，就这样住进了我家，当然会紧张，也会恐慌，不知道该怎么跟她相处，只能慢慢地，慢慢地靠近，一切都小心翼翼。

一个礼拜后，晚上，我在沙发看电视，突然听到微弱的小猫的叫声，走过去，看到她已经生下了两只小猫，当时我的眼泪就掉了下来，都不知道自己为什么会哭。

赶紧给姐姐打电话，让她过来，我们两个人，守在旁边，看她继续生宝宝，生到第五只，她没了力气，宝宝在胎膜里挣扎，无法呼吸，我壮着胆子，去帮宝宝把胎膜弄破。

最后，六只宝宝都平安健康地活了下来。

接下来，就是照顾她和照顾宝宝的日子，每天注意饮食，冲泡羊奶粉，听人说，流浪猫会保护自己的孩子，不让人碰，这只猫并不会，她喂奶的时候，也会让我去摸，我想，应该是渐渐信任我了吧。

不知不觉，两个月过去，小猫们长大，都被很好的主人领养，我其实有犹豫，要继续养这只大猫吗？因为养了，就是要养到最后的，我有没有力量承担这些责任？

有天晚上，我要睡觉，她突然跳上床，趴在我脸旁，就那样安静地趴着，我问她，你是想留下来吗？她在蹭我，一直蹭我的脸。就是那天晚上，我做了决定，要继续养她，隔天就带去医院做全面检查，驱虫，打疫苗，按照医生的建议，等到了她身体能负荷的时候，给她做绝育。

养猫这几个月时间，并非只有快乐。

有时候，她也会做些事情，让我难过。

我会问她，我对你这么好，你为什么要这么对我？问得特别傻，可当时就是忍不住想这么问。

说到底，也只是一个大俗人吧，总想着，用心付出，对方会懂得珍惜。

人也好，猫狗也好。

一只流浪猫，来到我家，从一开始对我防备，用力挠我，慢慢的，开始对我信任，现在，我写小说的时候，她都会睡在我的旁边，睡得特别安心。

完成这件事情的，没有别的，只是时间。

有时候想想，我们总说时间宝贵，可是我们都把时间用在哪里了呢？

既然我们的时间那么有限，为什么不能拿来好好对一个人？

活到37岁，身边的朋友很少，不恐慌，也不觉得遗憾。

因为每一个，都是真心对待过的，还愿意继续真心对待下去。

不经过时间的开始，往往都会匆忙结束。

愿意慢下来，也许是因为苍老，也许只是，更知道自己想要什么。

就像我的猫，真的很多次，我都想要放弃她，想着她也许原本也不是我的，可是现在，我想再试试，再给彼此一些时间。

结果并不是时间存在的意思，流淌才是时间存在的意义。

第二件，关于做自己

我有一个很好的姐妹，最近开了自己的甜品店。

她喜欢做这个事情，非常非常喜欢。

以前我们聊天的时候，也会说起，如果有一天，能有一个自己的小店，一定会很幸福吧。

现在，她终于有了自己的甜品店。

我去店里看她。

她做的很好，店里很干净，一切看起来都那么美好。

我问她，你现在很开心了吧？

她说，是很开心，也非常累。

每天早晨，七点钟就要起床，到店里，开始准备，接订单，开始制作，到了晚上十点才能回家。

进门后，瘫在沙发上，一秒钟就可以睡着。

的确，拥有了自己的小店，过上了自己向往的生活，在别人眼中，这就是在做自己，而且很成功地做了自己。

可是为了做自己，需要付出的东西，远远比自己想象的还要多。

靠自己的兴趣生活，也就意味着，你只有不停地做，你才能有收入，才能用这个收入去养活自己的兴趣。

你是不能停下来的。

没有那种轻松的做自己。

并不是一句“我要做自己”，就可以像瞬间移动一样，立刻变成那样的人。

这件事，我自己实在有太多的体会。

也曾有很多人跟我说，真的很羡慕你，你可以过自己想过的生活。

我就是一笑置之。

为了能够做自己，需要付出的那些东西，只有自己能够看到，只有自己能够体会。

“做自己”这三个字太美好了，而为了这份美好，你不仅需要勇气，甚至需要献祭自己。

做自己真的一点也不轻松，我也是意识到了这个真相，仍然想要继续下去，才找到了更多做自己的乐趣。

你是因为知道这件事情让你舒服才去做吗？

或许是吧。

不过我现在的体验是，如果我知道了做这件事情舒服的同时，还会伴有很多不舒服，我愿意承担这些不舒服，那最后的结果，会让我更加踏实。

第三件，关于生命

其实，昨天晚上，我晕倒了一次，毫无知觉的那种。

晕倒之前，我感觉到自己的状态不对，慢慢往床边走，当时在想，这一次晕倒，会不会就醒不过来了呢？

如果那样的话，我就永远停留在了36岁，永远没有机会去过37岁。

当时不觉得有什么遗憾。

心想着，如果就这样结束，好像也没什么不好。

今早被我妈发来的微信叫醒。

她会用手机，但是不太会打字，平时我看过她打字，用手写的，很慢，常常半天才写一个字，还是错的，要删掉重新再写。

我醒来，看着她给我发的微信，很长一段话，没有标点，我知道，她要写完这段话需要很久很久，但她还是给我写了。

你知道，那些爱啊，都藏在这一行没有标点的字符里面。

我醒了过来，在37岁这一天，没有因为晕倒而死去，又有了一天的生命。

我妈跟我说过，你这个身体，能活一天，就要偷着乐一天，这是捡来的日子，要好好珍惜着过。

我知道，我曾经很多次想死。

35岁那年，自杀未遂，不知不觉又过了两年。

我姐昨天跟我说，你知道吗？有两次我真的以为你就要死了。

一次是你早上晕倒在家，我去你家叫门，你起不来，我报警，让警察来给我开门，最后你活了过来。

还有一次，你在我家，突然心脏病发，一动不能动，我喂你吃了一颗药，你瘫在沙发上，很久很久，才开始慢慢活动身体。

跟你在一起，随时做的都是你会离开我们的准备。

所以每天能看到你，都觉得这样已经很好了。

我身体一直很差，从小就是。

别人上体育课的时候，我只能在旁边看。

高考的时候，拿着医生开的证明，免除体育考试，其实并不觉得自己幸运，只想跟其他人一样，也可以很有力量地蹦蹦跳跳。

但是命运于我就是这个样子。

我不能改变，又不想习惯。

就只能这样一天天的过下去。

前阵子，看到一个话题，好像是说，如果让你有三个愿望的话，你会许什么？

我想了想，我唯一的愿望，就是希望自己不要出生。

有朋友说，你这样想真是太悲观了。

的确，是有些悲观。

但我也只是这样想一下而已，毕竟愿望之所以是愿望，就因为它不能实现。

我已经被生出来了，这是个不能改变的事实。

这样一个悲观的我，抱着这样一个从来就不想出生的念头，继续活下去，反而想要去珍惜，在我周遭那些愿意用心待我的人，那些给我温暖的人。

我的上一部小说，有一个桥段。

主人公想要自杀，去了山里面，用一根绳子，他没有死成，当时山上有雪，一个人把他用来上吊的绳子埋进了雪地里，告诉他，过去的你，已经被我埋了，以后的你，请好好活。后来，春暖花开，那根绳子被山上放羊的小女孩捡到，小女孩把绳子做成秋千，放羊的时候，羊在吃草，她在快乐地荡着秋千。

一段绳子，可以结束一个人的生命，也可以成为别人的乐园。

那是我埋藏在故事中，也许别人看不到，但是可以用来说服我，让我还要继续活下去的东西。

今年的生日愿望，我想我还是会很悲观地希望自己不要出生。

不生就可以不死。

但是生死之间，一定会有乐园。

现在是四点四点五十，我写了一个多小时的日记了。刚才才记忆起发生改变的原因，毕竟也一直颓废许久了，不如搜索蒋方舟的演讲和采访视频，这是我的解药，在B站上看了鲁豫采访蒋方舟和母亲的视频，此时的蒋方舟刚刚步入大学，才19岁，我获得了很多的能量，蒋方舟的视频基本上我全部都看过了，这期节目我也看过，但没什么印象了。蒋方舟的19岁和我现在的22岁，我为什么要一步登天？对她有了更多温暖的情感，这些温暖同时直接在温暖我自己，我看到了自己。

今天晚上给我影响最大的综艺之一的《奇葩说》开播了，在我成长中，给我最大影响的综艺节目另一个是《康熙来了》。

2019-11-1

现在是晚上九点钟，跑完步回来，冲了澡，烧了半壶开水，剩下的一片面包吃了，打开电脑，开始写今天的日记。昨天晚上我开始跑步了，掌控自己的幸福感，生活的规律感，跑步不是某种意义上的锻炼身体，它是一种生活上的自我克制，需要足够专注。网购的书籍陆陆续续送来了，打开这些书籍让我感到美好和心安，封面皮我不可以一次性拆开，等我感到焦虑时，我再拆开。今天的状态是理想中一直追求的心境，但我知道控制和保持持久，这是一件困难的事情，但我会在跌跌荡荡中，找到自己的平衡。

今天一直在看叶三的《我们唱》，无意中关注了叶三的微博，之后看到她“怼”网友，简简单单的几个字和一句话，呈现的密度之丰富，文字的俏皮迎面刮进你的心中，“刻薄”是我喜欢的词汇，叶三是“刻薄”但那么的温柔，现在写这些文字，我都在笑，不自觉地笑起来，我需要注意“的地得”的使用，不可以用错。我的改变完全因为网络里面的人，我看见了他们，很难想象在高中之前我没有听几首关于周杰伦的歌曲，我没有和同学的交流，主要是和群体的交流和接触，我是极度封闭起来的，并不是我自己主动选择的，而是不得不被封闭。直到现在，我的改变看起来是我一个人，没有借助现实生活中的人，有时候会故作矫情的展示自己的优越感，感觉自己真是了不起，一路走来，我都是一个人，一个人披荆斩棘，想象自己是一个勇士，并且是一个不被人理解和孤独的勇士形象，但其实并不是，因为网络，我的途径是阅读，根据作者去寻找关于他周边的踪迹。蒋方舟给我的影响很深，是因为偶然的机会，偶尔会拿已经荒废掉的手机搜索几本书看，并不是多么热爱书，只是找个事情做，学习陷入尴尬状态，偶尔是因为我妈根本不怎么让我玩手机，看到我玩两三次之后，便会“警告”我，也是关心我学习。刚才我在自言自语说那些偶然的东西往往在不知不觉中真正改变着我，甚至我们发生转变是在痛苦时，大一时，因为被“排挤”和格格不入，我开始去图书馆阅读，孤独的大学生活，我开始写作，不可否认，我性格里也有这些孤独的特质，但如果我在一个热闹的宿舍氛围里，或许我的孤独也有被渐渐磨灭的可能性。

高中和初中的学生报纸上，读过蒋方舟的文章，阅读软件上搜索蒋方舟，看到《我承认我不曾历经沧桑》，当时我也不知道其他哪些作家，没有阅读量，看到一些句子会发在QQ空间上，刷自己的存在感，我高中偷偷拿我妈或者破旧的手机发QQ空间，往往是很多感受，引起别人的关注，自己的情绪发泄出口，也没有什么朋友可以倾诉。

柴静的《看见》也深深影响了我，甚至比蒋方舟更早一点，大学之前，我的梦想是成为一名记者，社会责任感一直塞在我小小的梦想里面，引以为傲，我是值得和如此不寻常的。《看见》这本书，装作爱读书的人，我去了离学校和家比较远的新华书店，在市中心了，因为在学校和成绩面前，你是没有存在感的，你总是需要找点东西去安慰自己，抓住自己仅存的一些想象，偷偷给自己一些自尊心，装作文艺的人，逛逛新华书店，书店的书全部都是原价，没有优惠，办卡会有一些折扣，我没有什么钱，也根本不会办卡。一切都是偶然的，随便翻看了《看见》，或许这本书拆开和柴静本人的封面，也很偶然和幸运，看到关于同性恋这一章节的文章，我犹豫之下，狠下心来，买了回去，当时是大一上学期，刚刚离家开学的时间，买来之后，我也没有立即看，一直塞在柜子里。或许处于课业的挫败感期间，开始随便翻翻这本书，某段时间，我也集中看完了这本书，震撼吧，现在也记不得了，我只记得在我极度恐惧的特殊期间，这本书是我的安慰剂，我一直会抚摸它，握紧它，除此之外，我没有任何东西可以去拥抱。

柴静的《看见》也在现实层面给了我很大的影响，大二开始学习传媒，我的文字表达和风格也会在《看见》中找灵感，甚至会模仿，开始学会思考。蒋方舟思考问题的视角和文字表达的风格，在我大学的初期阶段受到很深的影响，直至现在。

今天中午在阅读时，我在想，我一定要专注下来，什么也不要去想，必须完全沉浸在做事情上面，阅读和写作，其他什么也不要想，做好眼下的事情，想更多的东西，根本没有任何用处，你必须对得起现在的生活，在现在的生活之下，好好做出一些事情来，这是最重要的，不要再去考虑需不需要找工作，现在的生活状态的问题如何。我什么也不要去想，做事情，做现在可以去做的事情，那就好好阅读和好好写作啊，这是最重要的，我时刻记住。开始跑步，全面身心都开始舒展起来了，我开始掌控自己，开始专注自己，沉在事情的深度里面去了。我也不被网购控制了，我很明确自己需要买哪些东西，尽量不花过度时间在搜罗和逛淘宝上，需要克制自己。但写到这里，我今天看B站喜欢的up主好物分享的视频，他是北京大学在校生，我立刻下单了三顿半的速溶咖，价格优惠，赠品让我心动。同时也下单了阅读支架，我双十一需要买的一个商品，但看到他分享的链接，价格很优惠，提前购买啦，正好可以提前用上看书了，缓解脖子。

今天的日记到这里了，现在是晚上十点了，写了一个小时的日记，等会我会看书，不可以再浪费时间了，想到之前大把大把的浪费时间，真是羞愧，但我也不知道此刻的状态可以持续多久，但慢慢找平衡啊！

2019-11-2

现在是晚上九点，下午六点多时，出去吃了自助中餐，走路回来，天也渐渐黑了，回来后直接换个衣服，喝了点水，中餐会比较咸，毕竟我现在对盐的摄入量比较低，吃多一点点盐会立刻口渴，穿上卫衣跑步去了。回来的路上也短暂的纠结是否去跑步，但回家后立刻换好衣服，出门去了。犹豫刚吃饱饭不久跑步是否适合，跑了一段距离，我停住了，毕竟才吃过饭一小时不到，过了红绿灯，看到车上有人在卖苹果，十元三斤，我买了八块七毛钱，随便挑远了几个。拎着苹果也没有走多远，回来了，但依然感到心安，我能够出来，如此习惯地作出跑步的选择，没有过多的犹豫，这是好的趋势，即使不知道会维持多久。

回来的路上，纠结是否换洗衣服，我现在洗衣服喜欢一次性全身换洗，焕然一新的力量感，突然也发现，没必要换洗，考虑到毛衣的关系，洗毛衣是否掉毛，不如直接喷去味杀菌剂更方便，之后连贯起来，裤子和T恤都不换洗了。走路时，没有戴眼镜出门，跑步戴眼镜不方便，更主要原因是洁癖，身体的晃动会带领眼镜的摩擦和汗味。走路一直看着前方，内心世界是坦荡荡的，时而做一些幻想。吃饭路上时，幻想自己发个“我要结婚啦”的朋友圈，微信好友们的惊讶和语言，各种对我的想象，结婚对象是一个家庭富裕的人，住在高级的房子里，和对方结婚，这一切都是我的，但也不是世俗的人，我表现出无所谓的样子，但的确也应该是无所谓的吧，不知道。我依然在认真的写作，对那些物质和财富表现出不关系的样子，云淡风轻的行走在生活的路途上，做自己应该成为的样子。等红绿灯时，我想象和爸妈说这件事情，对方给了我三白万，还家里的债务，爸妈对于我的不可思议，想象他们的语言和表情。我骑单车去吃饭了，饿晕了，浑身没劲才决定去吃自助中餐，五点的时候，我去切了一个猕猴桃和胡萝卜，吃了也没有什么缓解，继续精神焦虑和混乱的感觉。

在此之前，我妈发来微信关心我，但我有点烦躁，今天继续看了一整天的书，单向空间出版的单读《人的困境》这一期，读的时候，简直想要把它抱在怀里，晚上和它一起睡觉，是的，这句话我是模仿喜欢的博主回复评论的一句话。我妈也聊到我今天早上九点多才起来，我说前天晚上看淘宝到三四点才睡，我抗拒地表现出自己认真的样子，我可以顺其自然的表现出美好的假象，我前天写东西到三四点，我放弃了，放弃制造美好，这是我毫不起眼的抗拒，对自己的抗拒。我妈发微信时，这处于我比较焦躁的阶段，也读了一整天的书，或许是读到比较难以理解的段落，虽说是一整天，但也完全没有，早上时间基本上荒废掉了，洗澡吃东西等等，这是普遍日常生活，早上都是荒废的。我妈让我不要在淘宝上乱买东西，也问了关于我是否发工资的事情，但我听到这些问题时，更是烦躁，事后我才明白，问我发工资是因为早上我跟我妈说双十一已经开始了，我妹的衣服担心我身上的钱不够，是否给我打钱等。淘宝上不要买东西，跑步回来后才明白了不要我随时在淘宝上买东西寄回家，即使我是好心的，前天我妈收到了暖宝宝的快递，或许是我妈自己也可以去购买和狂淘宝，深一点思考，我妈想要对自己生活的掌控权，自己也可以去淘宝上购买，也担心我过度乱买不必要的东西寄回家，也是在浪费钱，现在想也是这样，不打招呼直接寄回家，总是有种不确定感，不确定感带来了一些焦虑，也不知道哪天不打招呼快递买了什么，浪费了多少钱，即使这一切都建立在我很顾家和孝顺的事情上，我有这样的心思，我妈应该感到很开心呢。

写日记之前，我在看《奇葩说》，苹果吃完了，我想要继续看完这一段落，看完一个段落，继续看，手上拿着苹果皮和果核，一直握着，视线和身体不想要离开《奇葩说》的屏幕，眼镜一直盯着看，真的聚精会神，脑细胞一直在运转，嘴上不自觉地笑，浑身通电，这是我建立起来的一部分，我精神世界建立起来的一部分啊，给我带来的影响，现在思考问题的方式，都是由《奇葩说》初步建立和形成的。

今天的日记写到这里了，继续看《奇葩说》，没想到今天的日记也写完了。

2019-11-3

现在是晚上九点钟，今晚没有跑步，刚理发回到住处。不想写日记，不走心地刷了会微博，刷微博时在做思想斗争，比如以后每周日是放松时间，可以不写日记，每周中有一天是放松时间，继续下去，每周会发展两天不写日记，最后真的不会写日记了。摁住心，指挥手开始写日记。

今天一直在阅读，昨天剩下的单读看完了，也看完了蒋方舟母亲尚爱兰的《作文课》这本书，一开始看的比较认真，后面便快速浏览了。继续开始看新的一本书是云也退的《自由与爱之地》，特别厚，一页纸的字也密密麻麻，但我保持平静地一页一页翻看和记录，状态好的时候，特别平静，不再去想其他的东西，只是专注在阅读上，浑身在不经意的专注长河中，像填满蜜罐儿似的。我依然尽量让自己不去想其他的东西，保持阅读，保持此刻当下做的事情，但在某一时刻，我会思考起，下半年之后呢？房租怎么解决呢？明年怎么办？持续下去是不可能的回事呀？但慢慢想到后面，我也停止了。

明天我要去咖啡店里，阅读支架的快递明天也应该送到了。昨天晚上我妈十点半发来私聊微信问我最近工作是不是压力大，怎么心情不太好，我妈感受到了白天发微信聊天时，我的语气不对劲，现在才想起没有想到我妈这么敏感，说了一些“不真实”的话，觉得自己进步太小了，我列举了比如中国当下小学生的教育，传播写作思维，如何运用写作思维改变自己的人生，写作思维是如何影响我的，我现在的生活真是太好了，专注又简单，主要的压力是自己给自己的，工作很简单，对我来说工作只是赚钱，先养活自己，我有自己想要完成的目标，这是我自己的焦虑，但焦虑使人进步，年轻人当然要焦虑啊！在聊天过程中，试图想要告诉我妈，相对真实的答案，心情不好的原因，但似乎也没有办法讲，发现自己与现实之间的矛盾，比如你聊到什么时候打钱，关于这些话题，我都是非常反感的，说完这些，需要一大堆的话来解释和沟通，主要这些是我自己的问题和原因，不能归咎给我妈，因此也算是没必要真实回答。

今天写日记时，心情都不是很舒服，比较急躁，硬着头皮写下去，不知道为什么，没有心情写，或许今天没有跑步会让自己有点挫败，没有成就感，感觉失去了什么，失落，但其实没有必要。理发完回来后，去超市买了葱油饼，超级便宜和好吃，出乎意料，预计买奶茶，但也只是纠结。明天如果阅读支架到货，应该会去咖啡店写作，希望自己可以做到，但在写这件事情时，不好意思，心里有点动摇，不知道自己能不能真的做到，现在可以做到写日记了，如果做到白天去咖啡店一直写作，晚上回来阅读，这样坚持下去，养成习惯，一定会获得更好的发展，能够有更好的计划，但不知道自己能不能做到，我明天再看吧。

今天的日记打算只写一千字，写完我就不写了，一千字是我最后的倔强，写出“倔强”时，心里有点不舒服，感觉自己的文字特别网络和普通，真是糟糕，看了一些书籍。今天的日记到这里了。

2019-11-5

大学也在做阅读，也真的有很多的收获吗？还是沉浸在自己一直是在阅读的假象里，我不知道，感觉自己过于在想象中了，现实情况并不是如此，自己感觉和没有阅读一样，真是进步太慢了吗？我不知道，但你也只能如此进行下去，缓慢就按缓慢的节奏来，不管如此，你也只能缓慢的前行，自己的写作真的有进步吗？思考的问题真的有实质性的进步吗？深度吗？这是我会困扰的问题，但困扰也没有办法啊，缓慢前进。

昨晚看到诗人春树微博上写道：“首先我提醒自己，我并非被迫才生活在另一个国度。我是渴望接受新知，了解另一个世界。我要努力减少悲怆感和悲剧感，我必须清醒地意识到，我不是受害者，不能用受害者心理来写作，我尽量不再自怨自艾，自我摧残，那只会导致自我毁灭。”写作是一件普通和平常的事情，没有那么高级的心理暗示，今天要开始写作了，我要如何如何，不需要，也停止这样的心理暗示和期待，今天我要怎样写出如何高深的思想，请停止这样的思考，不需要，只是写，写这个动作，大脑保持思考，思考什么便写下什么，如喝水吃饭一样的动作和事情，如此平常，不要给写作和阅读目的性，没有目的性，只是很普通和平常的事情，不需要一切定语和形容词，不需要，请直接写下来，记录自己的生活，没有目的性。

现在是下午三点，之前一直在阅读，比较难以理解，快速在浏览的过程，四百多页的书已经看到一半了。刚才把笔记誊抄在电脑上。发现自己划得读书笔记，只是在自己熟悉的知识框架上，对更多不熟悉和不理解的知识，没有学习和更多地研究。

昨天我也在思考所谓大学，考上好的大学是为了拥有相对更好地学习环境，人的氛围的重要性，并且高考之后，你完全被自己掌控，你的时间如何分配，你浏览什么样的咨询，你拥有什么样的资源，你在做什么样的思考，所有这些，关于你的生活和人生，聪明的人会越来越聪明，笨的人会越来越笨，因为完全靠自己，越积极的人越来越积极，勤奋的人越来越不自知的感觉自己在进步，越来越进步，否则越来越退步。

2019-11-6

现在是下午一点二十分，在咖啡店。到咖啡店后，开机建立了今天日记的文档，便开始阅读，但发现这样下去是不正确的，我必须写作，即使在咖啡店，不能通过阅读来逃避写作的“挣扎”和未知，为此，我要求自己两点到六点是写作时间，这四个小时一直写作，没有灵感也可以发呆，但不可以在没有灵感和陷入困境时，逃避到阅读的行为里去，发呆也是在找灵感的过程。现在还没有到两点，写会日记，到两点后，开始写随笔，并不是写日记，但随笔也什么主题呢，我也不知道，让它自己去发展，我只知道不需要写什么，不需要写关于日记这类的东西，不局限在自己的世界的，随便去表达抽象和空洞的东西，这些都是可以的，但不可以再写关于自己的事情。六点之后，我可以阅读，看视频等等，同时也可以写日记，写日记最好放在晚上，完成每天的计划之后，再写日记。

正在看《年轻中国人的焦虑和狂欢》，直面真实的中国人的困惑，年轻的困惑，我会有恐惧，但恐惧也被想象屏蔽掉一大半了，但这些恐惧是真实的，或许我必然会遇到的，即使我到北京后，我能这样的生活，这样的生活会过去，它必然会过去，我现在的状态，我真的不确定自己是否可以进入到职场生活中去，我会被动的进入，生活逼着我进入，我也会进入，但我的生活会到什么位置，我会有什么样的感受，我也不清楚。当我开始去查看和投简历时，只有那时那刻，真实的恐惧感才是真实的，现在谈论这些，呆在咖啡店，写作和阅读，对这些“真实的生活”想象不了的，我可以自我贬低，但这些自我贬低也是不真实的，它只是想象中用来安慰自己的，大千世界你的写作才华是平淡无奇的，你只是特别平庸的大众，极其平庸的大众一员，你认为和珍惜的些许“才华”也没有那么重要，放在市场上。你现在认为的独特，你生活状态的独特，你可以超乎寻常，正常人想象不到的，无法忍受的生活，其实也不是特别的，这些自我攻击的文字，到头来也只是安慰的，没有必要的。运气是我的幻想，但我没有任何运气的机会，我活在真空的世界里，在哪里会出现运气呢，我也不知道，但我知道这样下去，我也很幸福，但运气也不会真的出现，我的生活在哪里会出现运气呢，即使一辈子单身，也是如何，也没有任何感受，它会过去，我会接受，把一切合理化，合理化是我们活着的动力，生活中的一切发生的和未得到的东西，我们都会采用合理化，让自己容易生存下去，即使恋爱，或者单身，现在的生活，想象的生活，未知的生活，我也不知道。

现在写作，感觉到很痛快，喜欢文字堆积排比，情感和敲击键盘的速度，让我感到喜悦，完全也只是自我陶醉，算了，写日记也是某种自我陶醉，两点到六点中的随笔，我希望自己好好思考，深入思考之后，有一定思考的内容和价值，不希望再如写日记的方式，我有一定的特征，写小说我已经不敢去碰触了，完全写不下去，不知道该去写什么，写小说也和写日记相似的感觉，大段大段的感受，虚无缥缈的感受堆积在一起，我放弃了，放弃写小说。现在写日记，我十分钟也可以写一大段，但这一大段，真的有价值吗？或许我不该再次思考价值和意义，我曾经被这些价值和意义阻碍过，当然也被影响过，现在我也很珍视这些。

说实话，我每天写作时间跟开玩笑一样，每天写作，认真起来也只有一个小时，真是想想也太荒唐了，但十天里，认真起来也只有偶尔的几天，可想而知，我累积起来写作的时间真是太少了，几分钟吧，平均起来只有几分钟吧，想想也都会觉得愧疚，我完全靠写作可以养活自己吗？我只是一个单纯和简单爱好文学的人，也只是因为性格和生活的缘故，开始只有文学和写作关系，必然和只有的关系，也只是受到文学的眷顾，以为自己无所不能，以为自己真的可以一直写作下去，最主要的是我还不努力，看书和写作跟开玩笑似的，细想一下，我真是挺荒唐的，当写下荒唐之后，我的愧疚情绪也随风而去，没有留下任何重量，我真的感受不到任何尴尬和内疚了，我必须写作，普普通通地用生活去写作，和呼吸一样去写作，如呼吸一样去写作啊，写作的时间啊，写作的质量啊，写作的高度啊，写作的质感啊，这些都是重要的，我只是一个受到文学眷顾的人，我必须自己走好长好长的路，一个人走下去，在写作的道路中，我不能再依靠幻想，不能再依靠自我安慰，我必须实实在在的写下去，写出来，写出许多有价值的东西出来，写出自己的作品，写随笔，写啊，即使不能写小说，但也需要有责任感地写随笔，对文字有起码的尊重和责任感，你需要赋予文字一些尊重，你需要花时间，起码花时间在文字上，这是最基本的礼貌。

两点之后我开始写随笔，普普通通地写，还有十分钟到两点了。

现在是四点二十分，两点开始写随笔时，完全写不出来，看了篇文章。之后需要继续盯着白色文档屏幕，想到了一个点，没有内容，除了写日记，直接表达自己没有内容可以写，写着写着到关于“写作”延伸的话题内容，写得很痛快，此刻的满足感特别强烈，与写日记的感觉完全不一样，我写随笔的文字更加简练，对于写日记，我会更加快速和随意，或许是因为我之前看刘天昭的文字，给了我一些影响。等会写完日记，我应该就回去了，电脑没有电了，但也是自己今天不想继续写了，肚子有点饿，在考虑是否再吃葱油饼，这是不是淀粉，导致胖呢？因为前几天称体重，没有得到我理想中的体重，有点失望。我在犹豫等会回去是否去超市买。

今天我很满足，是我实践了自己的生活，实践了自己理想中的生活，我应该去完成的事情，即使今天才写作两个小时这样，但我也很满足，毕竟在改变，我在努力的过程，其实我不喜欢说努力这个词，不需要努力，实践的过程，这是一种幸福感，初期和第一天的幸福感，当我开始习惯每天几个小时的写作实践后，我或许也会焦虑，这正是前进和进步的过程，今天的写作非常顺利，很满足，写了很多，今天写到这里，我等会回去了。

现在是七点不到，特别烦闷和焦虑，切切实实的烦恼，也是因为我现在非正常生活的导致，今天回住处时，正好和不认识的室友碰见，一起搭电梯到房间，全程我们都没有打招呼，这个不认识的室友本来属于慢热，也不是很喜欢说话，我之前也和他打过两次招呼，我主动的，他只是不热情，我们今天尴尬地等电梯和上楼，他全程在玩手机，重点在于我们都没有打招呼，出电梯时，我走在前面，开门后，我进来了，他过了一会儿才回房间。直到现在我还处于烦恼的状态，我知道这个烦恼是因为我许久没有和现实中的人接触，接触到尴尬，任何小的事情都会引起自己的剧烈波澜壮阔，他应该也挺尴尬的，其实也没有什么，我们只是住在一起，没必要非要说话，但英应该最起码打招呼啊，我们两个属于人群中不热情的人，因此这件小事让我不正常的生活状态，感到烦恼。今天早上也碰见了，早上我下楼取快递，我出电梯，他正好在等候电梯，眼睛对视一下，我面无表情的说了”hello“，他没有反应，这也正常，我也只是本能的，他或许没有反应过来。我赶快记录下来，写下来会缓解我的烦恼，毕竟这是我这几个月中，唯一一件现实生活中接触到的人，一件烦恼，挺有意思的。会有烦恼，也是此刻生活状态的一个特征。

2019-11-7

现在是下午一点，此刻在咖啡店，读了半小时书，些许烦躁不安，昨晚的影子在伴随着我，毕竟我处于非正常的生活状态，现实生活中的芝麻小事会带来内心的巨大波澜。这几天吃碳水比较多，面条和葱油饼这些，以至于我的体重没有达到我的满意，我以为自己会更瘦一点，毕竟我看起来吃的比较少，晚上也基本上不吃，但现实情况不是如此。需要做一些调整，发现我不能再网络上买面包这些，因为并没有帮我省钱，其他饮食也没有少，不如每天中午正常在外面吃，吃一些西红柿炒鸡蛋和白菜，健康和实惠，其实我简单计算，发现自己每天的开支真的不少，网络上买来的面条和螺狮粉不填饱肚子。我也不能频繁看直播，这是一个消费者的“陷阱”，抢购的激动心理买来一堆原本不需要浪费的东西，我要把生活放在现实之中，饮食也可以吃简单的中餐，蔬菜和些许米饭。

昨天的现实接触，真是我近几个月以来，最无奈的感受，无奈是理性告诉自己这是一件芝麻大的小事，但完全控制不了自己，会有那么一瞬间，当然只是短暂的一瞬间，出现几次瞬间，跑进不认识的室友房间，和他对峙，为什么不和我打招呼，和他接触，把埋在心里的爆炸给化解和释放，毕竟这是我几个月以来，唯一一次和现实中的人接触，也让我可以有很多新的反思，或许是我想象的崩塌，对现实生活无法接触和控制的崩塌，发现自己无法融入现实生活中的人，这种想象和信念的崩塌，我需要慢慢建立，我会想那些不美好的人，尴尬是彼此或者更多地来源对方，冷漠等，我会遐想冷漠的原因，把它无理由的拆解出许多东西出来，让自己会不那么好受，这些都是自己的原因。我们在拥挤的合租房里，会不会代表了自己某种身份，自己不认同的身份，对这种身份的恐惧和抗拒，看到一起合租的室友，我们会有某种反感的情绪，我不知道。我个人而言，或者另一个室友的行为上看，的确在合租房里，我们会很自然的不舒服和小心翼翼，谨慎的行为，我们不会如一个人住在一个空间里的自在，比如另一个室友，他出来上厕所，我在厨房煮东西时，他开门特别小心，生怕发出声音，我呢？也会有相似的情况，不认识的室友都在房间时，我不会在厨房煮东西，晚上再饿，想吃面表，也不会在客厅煮东西，怕碰见？怕看见？或许都有这些成分。

咖啡店，音乐是钢琴曲，现在这个时间点，比较安静，一些人在用电脑工作，一些人玩手机，伴随聊天的声音，说着成都话，不太理解。我会时而看看这些人，发呆和放空，观察，看看其他人的表情，他们在我周围，来咖啡店是正确的，让我看见和人群在一起，否则自己真的是孤岛啊。写作的效率真高，我也理解，这是进入写作状态的第二天，才刚刚开始，新鲜感和满足感是强烈的，但过了一段时间，自己如何去保持和忍耐这种规律的生活状态，我如何以新的动力去保持，这是我真正需要面对和克服的，现在我不太谈论面对和克服这些词汇，这些词汇具备的力量，我会告诉自己，写作是我生活的一部分，和呼吸、吃饭、喝水一样的普通，它会让我学会和写作重新相处的关系，建立和写作的相处模式。

这段时间，每天都有自己期待和喜欢的综艺节目，周二是姜思达的《近三天可见》，周三是阿雅的《奇遇人生》，周四和周六是《奇葩说》，《十三邀》会跨越时间间隔相对比较长的更新，周五会有自己喜欢的up更新，白天我在星巴克写作和阅读，周六和周日是我的休息时间，星巴克周末人肯定比较多，我便不来了，休息，让自己进入到相对稳定和有规律的生活，让我也可以得到休息的时间，即使我看似每天，其实也是很轻松的，周六周日能够写作一点内容，我会感觉是馈赠，让自己没有压力的写作。现在我只是在延迟自己遭遇生活困境的时间，我也必然会面临每个人都遭遇的生活困境，我现在在躲避，但我现在好好调整自己的状态，能够写作一点，就尽量写作一点，慢慢对得起自己现在的生活，我不可以去想去他的东西，慢慢做自己现在每天应该做的事情，其他的交给时间，交给未知，交给未来。

我真的很适合在家里工作，今天来咖啡店的路上，想一想当一个“家庭主妇”也是很幸福的事情，前提是你有自己的事情可做，对我来说，似乎真的不需要得到社会价值和标准的认可，我也可以很幸福，比如现在，即使没有任何工作，我也可以很幸福，比我之前工作的阶段，幸福更多了，完全没有寂寞和空虚，或许自己已经从寂寞和空虚的状态度过来了。钱方面不用担心，这样的生活也是美好的。本周日的晚上开始双十一的付款和购物了，犹豫是否买优衣库其他的衣服，有时会觉得自己买买买，时而会觉得这些也真的不是必须要买，在于发现你买了这些东西，生活也不会改变，更何况双十一的物品比较多，你的幸福感也不会真的太大提升，比较期待手机的到来，这样我可以拍照和发朋友圈了，但真正等手机到来了，你也会遇到新的问题。保持在一个稳定的情绪之中，真的非常重要，不要因为得到什么，或者购买什么，真的开始喜悦，不要把自己的喜悦和幸福建立在物质之上，短暂和不真实或让你反而变得不开心。找到自己切切实实感到幸福，并且可以长期维持和长久的事物上，比如自己的兴趣，对我来说，还是写作，还是阅读，发现自己真是逃避不了对写作和阅读的重要性了，会不会太矫情和不真实了，还是一种很本能的反应，阅读和写作是我很习以为常的词汇了，这样不好。

现在是下午五点，咖啡店里的人比较多了，声音也比较嘈杂，但我很喜欢，许久没有听见人群的声音了，结束写今天的随笔，写得很满意，到最后一句时，决定停止，我很满意的一个论点，细细看了一遍，赶来写日记。下午我妈在群里说婷婷晚上写作业，写着写着睡着了，早上和中午一直背单词，也发了班主任群里，我妹写得满分的英语单词听写，说明其认真程度，我便回复婷婷真是太认真了，所以不能给她任何压力，这种学习态度真是一个特别重要的品质。说实话，我没有很欣慰，并不是欣慰，是因为认真和努力是我太想逃避的词汇了，我不相信认真和努力了，至少在某种层面上，我会考虑是否我妹没有找到学习方法，当然，我妹成绩中上等，但不是很优秀，毕竟她很聪明，我妹的确很聪明，在玩魔方等方面一定说明她是聪明的，但相对于，学习成绩并没有和努力以及聪明相比配。

2019-11-8

现在是十二点，此刻在咖啡店。早上洗完澡吹头发，等身体自然风干，看着床上的几件衣服和桌上累积的书本，阅读器也架在上面，恍惚现在的生活继续下去是没有尽头的，“写作”随笔和日记是没有价值的，但自己必须赋予此刻生活有价值，简单计算下自己身上剩的钱，感觉撑不了多久，自己的精致生活依然继续，需要用精致的物件包装自己，包装自己想象中的生活，爱马仕大地香水、昂贵的书籍等等，发现爱马仕香水放在自己简陋的柜台上，的确很好闻，特别高级的香味，但发现不过如此，你无人分享你的精致，发现精致的生活只是给自己表演一出梦境的戏。一直在写想象，疲倦不了，只有幻想。现在在咖啡店是幸福的，处于此刻幸福阶段也会疲倦，从中怀疑，这是一个必然经历的阶段，现在才开始几天，并没有感受到，还处于进步幸福的状态，也真的感受到自己写作的进步。

我妈发微信问我双十一时 买一些面包，我回复的简单，比如我妈第一句说徐彪，你在学校还是上班，我平淡的回复了上班，按照往常，我会回复妈妈，我在上班呢。内心会排练出一整天对话和戏剧，我妈担心我工作的压力，语气的不热情，是不是遇到什么烦恼等等，我便回复妈妈，我在现实生活中，真的没有烦恼，我对现实生活没有多大的兴趣，我每天的情绪都如死水一样平静，没有任何波澜，所以不用担心我啊，我现在会把自己的情绪放在一个稳定值，不太会轻易波动。“如死水”一样，也是我的情绪，我在对抗现实，是啊，这是一个我现在的问题，没有办法去接触任何现实问题，想一想真正去工作，我会感到生活之绝望啊，我不知道该会如何继续下去，继续真正的生活下去，我可以继续如此，在明年，我可以借口说自己考虑考研，让家人给我打生活费，我继续躲在如此安静的生活下去，假装自己的生活是正确的，诱惑是打不到我的，可以有诸多的借口。

想起来今天日记要写的事情，我记不清是昨晚还是今天早上的事情，应该是今天早上，关于学历的问题。我现在的学历和我呈现给别人的形象，应该是一件特别滑稽的事情，看似认真读书，但依然没有考上本科，我会怀疑没有考上本科是不是错误了，从诸多个角度去分析这件事情，考上本科会不会是一件更好的选择，即使我没有选择。学历是一个标准，自己的学历，很难在世俗生活中取得尊重，“尊重”会不会太严重了，但至少学历是基础。你完全靠不进去圈子里，你遇不到任何人，这是一件可悲的事情，对我来说，不知道，我可以想象自己是每一种角色，但现实生活中，我遇到了一个人，我真的会展现什么样的角色，还是自卑的，还是懦弱的，还是单纯的，我强大的爱真的会被对方看见吗？感受到吗？我不知道，我可以想象。你走不到一个世界里去，想象一个世界是可以吗？不知道。即使这样下去，我也是幸福的，感觉一生中，我都在如此生活，遇不到爱情，也是可以的，爱情并不是会遇到的，爱情很难得，甚至我会接受这一辈子也遇不到爱情的可能性，这是可以的，我现在就接受了，但我依然憧憬爱情，憧憬到我真正死亡的那一天。

现在是一点钟，咖啡店的暖气比较足，困意来袭，内心纠结是否回去，顺便带汉堡和鸡腿，或者许多昂贵舍不得吃的食物。在随笔文档上写下“我害怕”三个字，不知道今天随笔写什么内容，便用“我害怕”，，之后可以继续以“我恐惧”、”我憧憬”、“我想要”、“我憧憬”的格式来写随笔。面对“我害怕”三个字，我害怕合理化自己的生活，但现在我正在合理化自己的生活，我害怕的一切，自己正在经历，其他的东西，我发现自己也没有资格写出来，害怕的东西也只是我不曾真正了解的东西，我的思绪开始落空，变得空洞和抽象。暖气很足。

现在是两点半，饿得头脑转不动了，但我在坚持写完今天的份量，看了外卖，德克士有一张十元的优惠卷，准备写完回去的路上便点上，到住处后，差不多也送到了，但也在犹豫，知道吃完后的后果，便不会好受，考虑回去到底吃什么东西呢，不知道，或者在超市买点东西。

刚才想到一个内容，准备写日记，但现在想不起来了，好饿啊，现在我饿得已经转不动了，头脑快要停止了，这段时间的饮食方面，真的不是很规律，如果在学校，可以吃7元的午餐，现在想来，学校的饮食真是便宜啊，当时为什么会以为很昂贵啊，真是太不可思议了。

2019-11-12

现在是中午十二点半，此刻在咖啡店，已经三天没有写东西。呆在住处等候双十一，也是因为周六和周日咖啡店人比较多，计划每周这两天不写作，专门阅读，也是放松。现在回想起来第一天上午去逛宜家，前一天晚上看欧阳娜娜的vlog，她有一个专门放本子和笔等文具的盒子，想来去宜家买一个，房间里的笔记本都是零散地放在各处。下午时是极度焦躁不安的时候，完全静不下心来，现在回忆这感觉，力气没有办法去释放，只有平静，但自己的心不需要如此平静，微博越刷越痛苦，头脑没有办法思考，保持一个镇定的状态，但只有刷微博，写作和此刻呆在咖啡店，才是我需要的美好，克制和真正的平静。等到晚上时，身体强烈告诉我必须去跑步，必须把精力释放出去，跑完步后，慢慢也开始好转了，现在想来也理解很多人喜欢健身了，因为人的能量是守恒的，能量也包括精力和肉体的释放等，现在手机占据我们的日常，人对人的精力释放越来越少了，花去心思，对一个人的暧昧等，健身或者肉体的锻炼释放成为城市人主要的途径。

第二天等候双十一的来临，前一天晚上的跑步，精力也稍微恢复过来了，记得中午点了超级好吃的鸡排饭，特别满足，没有犹豫价格和减肥，正好用上了之前的优惠卷。下午时也感觉到了饥饿感，真是奇怪，但一直没有吃，直到晚上八九点钟左右的时间，赶快去煮了一些饺子和西兰花，备战双十一，毕竟我晚上会熬夜，也的确熬夜到三点钟，也得到了生理释放，双十一是单身节，最主要是我好久没有三点多继续玩手机，让我想起高三时，偷偷拿我妈的手机，躲在被子里玩手机，回忆昔日感觉。双十一的优衣库惊吓到我了，首先淘宝卡顿了，购物车的衣服快速断码，我毫不犹豫地下单还继续残存在购物车里的一些衣服和裤子等，第二天不需要的物品再申请退款。第三天早上和往常一样醒来，一直在被窝里睡着玩手机，超市下单了面包和蔬菜等，按照我的小“聪明”，超市平台会破产啊，我全部买便宜和打折的，之后为了优惠卷凑单的商品退款，我真的不会再一个人逛超市了，逛超市是谈恋爱的地方，如果这些商品在超市买估计需要三四倍。没有刷牙，直接吃了一大块面包，等不认识的室友，全部上班后，我起床洗澡，取快递，最解压和愉悦的事情是重新收拾了我的住处，让我心情重新愉快了，把架子上的宜家袋子装进行李箱里，挂着的内裤放在行李箱上，重新挂上我的书包，让我的房间开始变得美好起来。收拾一堆书，收拾排整齐。晚饭煮了玉米和红薯以及一个鸡蛋，过了一会儿，完全没有吃饱，之后吃了两个饼干，一些面包。边看书和直播，陆陆续续也看了几十页的书。

前三天的生活是如此，也有和爷爷奶奶打电话，奶奶说正好昨天晚上爷爷说到我好久没有打电话了，估计是工作繁忙的原因，也微信告诉爸爸和奶奶交流的一些内容，爸爸很开心，并说奶奶看孙子比看儿子还要重，我几个月不打电话也不会挂念我。跑步时，听英文歌，感到愉快，似乎对英文歌的感觉进步了。双十一没有买手机，价格和分期付款并不是如我所认为的，也发现这段时间，自己花钱真是没有计划和节制，钱在不知不觉中慢慢没有了。

今天早上八点多起来后洗澡，阅读，也做了一些生活上的计划，中午10：40去中餐店吃饭，每天十元左右，离我住处有一段距离，这是我之前去书店的商场，开通了摩拜自行车月卡，吃完饭赶回来，收拾东西和电脑步行去咖啡店，我喜欢咖啡店的写作氛围和感觉。按时吃中餐，好吃和健康，一个月400元左右，发现我之前几个月，看似一直以为在节省钱，发现现实并没有如我所想的，不仅吃得不开心。现在写日记，感觉满足。读库的图书到了一部分，打开读库的书，这是精神的愉悦，摸起来，不仅仅是知识，这是一种态度和美好，昨晚十一点多的时候，我看到优惠买了一本moleskine的笔记本，贵到“离谱”，以我过去的认知。幻想自己有一天，来到了自己想象中的生活，遇见了美好的人，拿着美好的笔记本，代表自己的某种品味，写作，携带在身边，这是为想象付出了，或许是一件糟糕的事情，因为价格优惠，便下单了，收藏起来。

现在是下午三点，一直在写随笔，并不是很顺利，但也是可以放空和偶尔看咖啡馆来来往往的人，咖啡馆的座位坐满了，周围都是人在聊天声，前面两个人的桌子放上了两瓶香水，因突然间闻到了一股稍微浓重的香水味，真是太浓重了，相对比较刺鼻，现在想来我的爱马仕大地香水真是比较优秀。现在写日记，想起今天中午吃完饭回去时，在电梯里遇见一个老年人，也不是很老，但行为有障碍，双手一直在晃动，最主要是因为楼梯上到10层时，他才按3层，一直对着我说话，语言一直包在嘴里，直接撞出来，混在一团，完全听不懂他在说什么，我吓到不敢动，瞟了一眼电梯，赶快到18楼，那一秒或者两秒，真是静止了，回到住处才慢慢反应过来。电梯的几秒，上电梯时，我按了18楼，便有点疑问，他怎么没有显示楼层，他对着我说话，手晃动着，一直在发抖，开始触碰我，紧张，我不知道该怎样去反应，他应该去哪一层，我说话了，我说我听不懂成都话，我也说等会你再下楼就可以了，我出电梯时，对着他说等会电梯会下去，就可以了。

在写随笔前，读了带来咖啡店的一本读库小书，海桑《不如让每天发生些小事情》，一开始我以为是外国人，但看到简介才知道是中文诗，生活中的小事和与女儿的接触，细腻的文字和情感，诗人写起来一定是那么的愉快，可以想象对方写这么温柔文字的表情，情感的融化。看前言便感动，比如“我本人缺乏的恰是才华和诗艺。只是心里有太多的话要说，嘴笨说不出来，就写成了诗，如此而已。”愉悦和温柔可以传递，读这些诗的时候，感觉自己也被温柔融化了。写作是美好的事情，我们感受着这些美好，已经足够感恩。

现在是三点四十，饿了，好饿啊，我等会应该会回去了，回去的路上，买一杯热饮带回去，回去后继续可以写作，怎么这么饿啊。

2019-11-13

现在是十二点，暖和地坐在咖啡店里。比往常人多了，一直坐着的位置旁边有人了，书包放在我对面的椅子上，手上拎着来咖啡店路上买的肯德基原味鸡，下午饿的时候吃，尽量迟一点回去，多些一点。双十一买的书籍基本上到了，还有几本也正在调货和采购中。上午看刘天昭的《无中生有》，心像是被什么撞了一下，叮叮当发生共鸣的响声，自己的纠结和些许困惑都被探入到心底，真诚地注入到自己的心中，激动中。这本书一千多页，每页都是密密麻麻的字，计划是早上起来读，下午带到咖啡店是其他的书，一方面是太厚和重，也可以让自己多方面进行发展，不会陷入“担心自己没有表面进展”的退缩中。进步了，切实书籍的重要， 被许多人安慰和照顾着，让我如此幸运，他们的表达方式和对世界的态度。

昨晚看《仅三天可见》，于正对待世界的方式，这是他自己的方式，或许这个方式是令人反感的，但这是他的，不关乎对与错，但就是合理的，人的独特性，我们对世界的认识往往是如此的局限，只是围绕我们认为正确和合理的，但这不是全部，只是小小的一部分，不起眼的一部分，只是围绕着自己的狭窄认知，保持对世界的好奇，它是理解，它是面对，也让自己变得多一点，多一点感受和认知。

我是幸运的，也是如此美好地面对世界，能够接触到这些思想美好的人，并且可以与之碰撞，真是美好和幸运，或许会感到不现实，不真实，现在的生活是想象的，梦幻的，好多好多，或许我终会遇见现实，我会受到打击和攻击，自己的才华完全不够等等，但我是幸运的。

昨天晚上没有跑步，当我感到精力没有办法释放或者苦闷的时刻，晚上便去跑步。昨天从咖啡店回去时，没有找到口碑上的奶茶店位置，同一个位置范围，我转了好几圈，决定不买回家路上，才渐渐反应过来，奶茶店应该在上一层的位置，怀疑自己脑子是不是不会转，或者自己真的有点蠢。自己不会有才华，现在的思考与同龄人显得不同，或者思考也比较有深度，只是我每天都在做一样的事情，现在也在看书，只是因为坚持，也没有多么认真，专注度不够，还有自制力，但也只是花了好多好多的时间，显得自己多一点，或许换做其他人，花了很少的力气也可以做到，现在我还在阅读，一直在阅读和写作，收获是如何，我会陷入自我怀疑，只是一直在做，只能一直在做而已，那就一直做下去，即使不理解，没有办法做深入的阅读，一本书能够吸取的知识有限，甚至很少，但也一直做下去，慢慢做下去，缓慢地做下去，保持诚恳。

开始有分寸的花钱，主要是在饮食方面，今天中午没有去吃中餐，自己在住处煮了一点面条，以及一个土豆，主要是有之前剩的拉面酱，吃起来味道很好。控制每天消费10元左右。或许生活是不真实的，但多做一些事情，多体会一些事情。

现在写日记方式的文字，比较没有标准，也是比较随意，即使可以写几千字，也是特别容易的，和很多作家每天写两千字的标准是不一样的，不能沾沾自喜和稍微满足类似的感受，其实是不能以字数要求自己，需要创作出有思想和真正进步的东西出来，这是最主要和重要的。

现在是两点钟，没有写随笔，看了会书，把肯德基原味吃吃完了。投稿了韩寒创办的书籍平台的故事征集，抱有平常心，甚至“平常心：也是一种讽刺，这样谈论，也是在给自己找一个借口，没有任何期待，一两个月之前看到的故事征集，当时下定决定写出一个好故事，但一两个月过去了，我没有任何起色，长篇故事征集用了两年前写的《过去和未来一样崭新》，没有修改，赶快投稿就完事了，把”散文“两个字划去，只是运气和想象某种可能性，不符合征集要求，但想象。短片是《爱比我先死去》，之前写的，觉得看起来很有深度，但现在我进步了，认为这些也只是哗众取宠，只是为了炫耀而炫耀，极其空洞，但也在想象自己文字的特殊性，没有任何可以炫耀的东西，但还是照旧投稿了，现在进步了，但自己也不知道该如何去写，写什么样的小说，只能先写随笔，文字会有一些调整，慢慢来，也只可以慢慢来，虽然很厌倦这些词汇了，和早上看刘天昭的《无中生有》一样的感受，但不是具体的感受，相似的困境，或许我等会回去了，不知道为什么会感到很困，昨天我特地十点多就睡觉了，或许是因为空闲的缘故，我不需要战斗力，我可以随心所欲的原因。等三顿版的咖啡到来，发现咖啡可以让自己有精力，但晚上是否会睡不着呢，具体不清楚，我尝试早上喝咖啡，并不是中午或者下午喝咖啡。

自己有诸多问题，但只能慢慢去解决，但只是这些问题我都在回避，兜圈子说服自己，最终也只是转化成另一个让自己舒服的存在方式，我也厌倦了，但也没有办法。

2019-11-14

现在是中午十一点半，此刻在咖啡店。昨天晚上发了一条朋友圈，“正在读刘天昭的《无中生有》，心被撞了，发出共鸣的响声。/找到了和写作的关系，拒绝表演孤岛上的“遇难者”形象，只是老夫老妻，稀松平常。/恋爱是探测和好奇对方看待世界的角度以及运行方式，情绪的表达，理解周围人的关系和我。/自我保护太强，对真实生活的人和同龄人的状态缺乏了解，一切空洞或者是否真实，我没有碰撞。/自嘲或者自我剖析只是为了缓解被批评的痛苦，对生活的耍赖皮。/但我真的是幸运的，甚至不配得到拥有的，痛苦是我的徽章，不过让自己“心安理得”。/买了好多好多书，心安。”

些许优越感，我没有拥有什么。我对真实生活的缺乏了解本质也是展现自己生活条件的优越。我喜欢这条朋友圈的内容，文字的干练，适当的深度，汲取想象的能量。这些文字的表达，我特别满足，或许别人也认为不过如此，我容易满足，因为是自己写出来的，但我也知道差距，自己阅读的文字，深知一些，但很多时候要给自己满足，让自己继续写下去。

早上看《奇遇人生》，乡村留守儿童的坏境，阿雅和大鹏陪着一位学生放学回家，大鹏和学生比赛跑步，大鹏充满“战斗欲望”，学生耍赖皮趁着和大鹏聊天，快速跑到了终点，没有刻意让对方感到强大，而故意软弱的姿态。回来的车上，阿雅向大鹏说，这位学生临走时问我，你们还会回来吗？我的眼泪一粒一粒的掉下来，粘在眼镜上，拿下眼镜，继续看到一个情节，某位女同学，今天心情很差，不高兴，大鹏安慰她怎么了，因为妈妈要离开去外面工作了。眼泪不争气地流下来。没有继续看，之后也尽量不看了。给对方温暖，历经痛苦的人，给一点点甜就满足了，但之后呢，我们会离开，转身回到原本生活的轨迹，我会怀疑自己的眼泪，怀疑自己走进对方世界的动机。阿雅在微博上发起了留守儿童的公益活动等。地球上的角落很多，但呈现在我们面前，或许我们看到这些内容，感恩自己的生活，但我会怀疑，借助他人的苦难，来感恩自己拥有的生活，真是廉价和稍微自私，或许我站着说话不腰疼，闲着没事干，骨头里挑鸡蛋，见缝插针，矫情的一面。自己的生活需要继续，需要面对，需要坦然，但没有用处。

今天中午有阳光了，昨天的随笔没有写，今天也不准备写，不知道该去写什么，我也退步了，让自己好好写日记，把日记当作随笔一样认真对待，或许堕落也在悄无声息的滑下来，不知不觉，甚至合理化，日记当作随笔一样认真对待，没有任何问题。

最近感觉自己没有内容可以去表达，除了写日常，最近一般指两到三天。睡眠充足和规律，但现在也感到有点怠慢，晚上八九点钟阅读时，会感到疲倦，不够专注，等我的咖啡。

现在是下午一点，手机下单了面包和土豆，预约送达时间，等候我回去了，即使外面在装修也准备回去，主要是没有内容可以去写，需要调整内容创作的时间，首先每天必须来咖啡店，来到咖啡店便可以自然而然地写作，或许我可以提前一天在住处计划和思考今天写作的内容，至少有一个简单的思路。回去阅读的效率我是可以的，谈不上满意。感觉没有精力，不知道是没有动力的关系还是生活的安逸平静，今天晚上可以去跑步改善。

2019-11-15

现在是十一点四十，此刻在咖啡店。早上犹豫是否来咖啡店，在住处看书和写作也是可以，但我必须明确告诉自己前往咖啡店不仅仅是写作，它是一种提醒和规定，自律的显示，否则会越来越散漫和随心所欲，慢慢坠入深渊，“深渊”一词过于严重，但自己对文字的表达往往通过这种夸张的词汇去显示自己文字的特征和引人注目，会不会是一种杂耍。

昨晚我妈晚上十一点发信息问我睡了没，感到紧张，欲提醒我妈以后发微信直接说事情，这会让我突然紧张起来，但之后才感到自己真是无理取闹。我妈主要问我最近工资情况，是否钱够花如何，我按之前工资情况略高了几百元，我妈说我对钱需要有概念，知道自己赚多少钱，我以逻辑和自我明确的思考告诉我妈，我不太烦恼钱，有多少钱花多少钱，现在我需要提醒自己不关心钱呀，每天精力放在事情上，钱也用来买书等这些，还年轻，但不是标准，至少对我现在而言，这不能成为标准，会成为自己的障碍，不好，妈妈，我懂你的意思，但我现在会保持一定的警惕。我突出表现急于追求钱的危害，很多时候，你赚钱有近路，抄袭等，它会迷失原本的方向。我妈说那个不能做哦。是啊，很多诱惑，超级多，我安心做好自己的事情，建立自己的名誉和形象。我会自然而然地欺骗自己，伪装自己，最终完整完美的呈现出来，表演是我的固化，并习以为常。

之后我也跟我妈说快递送达时间，也告诉我妈双十一给她买了上次的面膜，我妈应该感到很欣慰，我妈担心面膜放久了会不会出问题，截图发给她的保质期三年，也提醒每周两到三次和敷面膜时间，我妈说感觉我像她的妈妈一样，我年轻，懂得比较多一点。早上来咖啡馆的路上，在想象我妈的成长，或许一直需要呵护的，看似我妈很强大，性格也不饶人，家庭发生了变故后，我妈改变很多很多了。或许我妈对我有一丝丝愧疚，相比较我妹来说，我的照顾和关心等，语言上对我的教育等，但我也只是猜测和想象。我和我妈是有距离的，情感和心灵的距离，我试图通过理解来缩短距离，但我知道当小事发生时，这种距离还是会自然出现的，通过日常生活的理解。

我会感到愧疚，对现在生活，我站在我爸妈的肩膀上，走到了现在的生活状态，我的审美和改变，但他们依然停留在了那个位置，不会有改变。我爸的辛苦也无法去想象，不敢去相信，但日常生活也不会去注意和认知。即使说我承载了爸妈的希望和辛苦，但也感到很矫情和做作，因为只是为了让自己显得良心，但平常生活中，根本不会真的想到这些，只是在写作的时候，我才矫情的煽情，以为自己是有良心的，开始怀疑写作，但也谈不上怀疑，背后的虚伪，或许也是某种程度的虚伪。

昨天看《奇葩说》，优秀和略显深度、内容需要理解的人淘汰了，我有点可惜和些许的愤懑，甚至当时会觉得一个东西是需要有标准的，如果没有标注，人们会越来越堕落，现在想来，也觉得自己也不正确，不知道，我会觉得对需要理解和距离的东西会缺乏耐心，当从这事情上看，其实感想也不正确。我喜欢女性的欲望，对输赢的欲望。

昨晚读库的《我的一生》这本书送到了，摸起来像艺术品一样精致，还有好几本书等待送达。早上去取了班宇《冬泳》的签名版，拆开封面后真正的签名版，摸起来会很满足。日常开销开始有节制和记录，饮食很舒服，一个土豆和其他，其他有饺子、面条或者米粉。

阅读下去，静静地让自己沉入下去，养育自己的身心，收获和记录，或许会有几秒钟的怀疑，现在自己的生活是如何和怎样继续等等，但先把自己沉入下去，我也在合理化生活了，但似乎也没有办法。

真实和实际的生活，该如何继续，找到一个真实的生活，等会我应该写完日记便回去了，对于随笔这周也没有写什么，需要再继续好好思考一下，先阅读了，退一步，或许也是借口，希望周末在住处也可以写作，写一点点也是可以的，写作时间也是非常少，阅读的状态也非常好，在阅读中，我会怀疑自己是沉浸在阅读的表演中，还是真正开始在阅读，阅读的速度和进展，以及收获，我在开始做调整。刚才写到“阅读的表演”时，我才反应过来，自己是非常擅长表演的，很多时候，自己的失败也是因为表演，表演自己是一个勤奋的学生，因为陷入在表演中，导致自己是失败，完全没有在学习，说明我根本不会学习，只知道如何表演学习，这是让我感到震惊的。写作中的突然灵感和反思，之后我可以写一篇关于“表演”的随笔。

2019-11-18

现在是下午一点，此刻在咖啡店。常坐位置旁边有位女生了，现在旁边有两位女生在愉快安静的聊天，我在旁边写作。某一瞬间，会怀疑自己写作的意义，对现在和未来生活的价值，但继续写。今天来咖啡店，捧着三本书，其中有一本是刘天昭的《无中生有》，目前读过最厚的一本书，其余很薄。目的是拍照发朋友圈，捧着厚厚的书走在路上，感觉愉快和满足，美好起来，词语被频繁使用，外在行为的强化暗示内心世界。周六和周日没有写作，借口是休息，但实际情况是厌倦和无聊，但没有途径去排泄，下午是厌倦值的高点，跑步是我对抗和解决的唯一方式，但慢慢好起来了，进入到重新调整的状态，昨晚没有跑步。

刚才在听旁边女性在聊关于工作，我感到焦虑，与现实的见面。聊天内容比如杨总也是硕士，MBA，年终奖很高，三十几岁跳槽真的会困难等等。我把现实屏蔽掉了，想象中的写作状态放置在自己悬空的生活之中。

此刻是一点四十分，我搬到了常坐位置，没有之前的强光线。

2019-11-27

现在是下午一点，此刻在咖啡店，熟悉的位置。好几天没有写作了，看完了刘天昭《无中生有》，此刻没有办法用语言去形容给我的震撼，“震撼”一词也是在表演，只是心灵得到了安慰，沉浸在彼此孤独但找到了共鸣的氛围里。感慨自己的人生是多么充沛，即使之前的孤独，甚至“痛苦”都值得了，但那又怎样呢，现在我的生活是一场表演，时间会过去，表演会落幕，我必然需要去面对真实的生活，他们是我的标准，但自己的才华和能力可以支撑起来这些标准吗？自己的“天赋”是不堪一击的，这些自以为是的“天赋”只是自己和自己其他的天赋相比得出来的，但依然是脆弱的。语言是不是狡猾的，我用一系列的语言来包装自己的想象和表演，并且觉得理所当然。

前几天的“家暴”新闻，令我反思，现在也写不下去了，不知道为什么，总是想要逃避，逃避到其他方式去，比如去阅读，你现在没有能力写作，需要吸取大量的营养，才有资格，其实是逃避，逃避自己疲倦的思考，但当阅读的时候，我也在逃避，或许没有专注力，或许想要去写作，让写作去锻炼自己的专注力，慢慢坠入深渊，似乎“深渊”一词也是在表演，词语去夸大自己的感受，成为写作的风格，显得高级。

不纠结这些，让我只是写下去，“老夫老妻”式的写下去，没有尽头吗？不知道，但还是写下去吧。

家暴新闻中残暴的男性是一位画家，看到微博热搜后，我详细看了被家暴的女性发出来的对话，也去看了男性的微博，营造出来的生活？刚才意识到男性是一位画家，才知道错误，怎么可以称为“画家”？他在读库出版过摄影集，没有职业，自称是创作者，怀才不遇的境况。我写不下去了，他结过几次婚，女性对类似男性的浪漫想象。最让我反思的是创作者善于去表演，在自己创造的世界里，自称一套说辞，并且自以为是的认为自己是无比正确的，靠这些优越感活着，顽固到不自知，但往往创作者需要这样的品质，但也会利用这样的品质逃避现实的生活，这是让我感到恐惧的，我现在是这样吗？反思也只是自己的表演，表演中的表演，我也会到中年，我会变成什么样的中年，我的才华会让我变成什么样的中年，我对现实生活的逃避，无法融入现实生活，但自己的才华没有办法让自己真正成为一个特点的人，这些都是说辞，我不知道。现在我仰仗自己的年轻，但年轻也会过去，自己的装扮是什么，我什么也没有，只有那一点想象，我会感到恐惧。

没有落脚点，生活没有具体，我只是在逃避，我没有表达欲望，甚至表达欲望只是一种伪装和表演。看完《无中生有》这本书，作者探测自己的深度，我无法到达，但自我剖析是我写作唯一骄傲的东西，我只剩下自我剖析，但却被轻易的超越，并且我无法企及的高度，发现自己的写作似乎是没有价值的，没有什么意义的，我现在的生活只是围绕着写作，也没有什么价值了，我不知道该如何继续，这是幸运，我知道自己，但那又怎样。你面对了这些现实，你也无法去改变，空洞的生命意义也似乎找不到了。日常生活也没有办法做到，找到了一个出路，找不到。生活也没有条件支撑自己走下去。无病呻吟罢了。找不到出路，背后有一大套说辞安慰自己，表演罢了。反思和自我审视也是一种徒劳，更近厌恶自己。

表演性太强了，只剩下表演了。表演在安慰自己，否则你逃到先阅读的处境里，其实比你有才华，比你努力的人，不知道自己的优势在哪里，这些优势是自己假装用来安慰的，没有办法。找不到途径，不知道放弃什么，因为我不曾拥有什么。我厌恶自己。“我厌恶自己”是一种释放和解脱，在《无中生有》中读到作者的”愤怒“。现在在咖啡店位置的旁边，看到一位男生疯狂用纸巾擦自己的桌面，我看到了自己，感到愤怒，某种强迫症和洁癖，外貌的丝毫反感，以及这男性没有点咖啡，便来蹭星巴克的桌子，工作学习的氛围，我反感。我想要逃出去。现在也在表演，我不知道，找不到一个方式去面对自己，去找到自己。看到这位男生旁边来了几位女性商量工作，我竟然感到了开心，或许这位男性是非常反感的，这一切，不过是我厌恶自己。但那又如何，我依然厌恶自己，现在我饿了，之后时间是怎么安排？回去还是在楼下吃完饭再回咖啡店写作？找不到什么方式和途径？不知道，或许我会依然安慰自己，此刻的迷茫是宝贵的，它是珍贵的，也为现在想象中的生活找到了借口，真是可怕，我之后会继续找什么样的借口和说辞安慰自己，人到中年呢？会不会成为厌恶的人，并且不自知的情况下。现在我的位置前来了一位女性，我应该很快就回去了吧，我不知道，或许会，她移到了旁边的位置，和我有一大段距离，可以继续安心写作了，没有意义的写作内容，我不知道，总是在找许多的意义，但也没有办法得到解脱。

2019-12-4

现在是下午三点十五分，此刻在书店，疲倦于呆在咖啡店里，换个地方找个新鲜感，已经在住处颓废好久了，已经记不得具体是几天了。我想要放弃写如此散漫的文字了，想要放弃，正在犹豫，害怕连散漫的文字开始不写，为此会不会不再写字了。我需要对自己写的文字负责任，不是如此随便的流淌下来，找个安慰自己的借口，我需要对文字有一些尊敬，至少需要是经过思考的，而不是散漫溢出来后挑选一些不经意的感受，这是在对文字的放肆和随意，即使文字的表达应该是随意的，但并不是字面上的轻浮。我可以在完成一定目标后，开始写日记放松心情。

2019-12-9

现在我切实地被虚无但坚固的“自我”团团围住，你拿不出能量进行写作，同时你厌恶自己的写作内容，你文字的表达，发现这些文字是没有价值和意义的，同时批判自己是容易的，你的表达布满他人的足迹，你跟在别人的后面，你没有真正的思考，的确，我被“自我”困住了，我根本不关心除我之外的任何事情，观点也是如此，对一个事情发生的思考也没有，我没有经验去表达，我不关心他人的生活，连借鉴他人的经验丝毫没有，这不仅仅是现实生活中的人，还有其他在互联网上看到的新闻，我的“自我”让我冷漠，让我陷入到只思考自己的感受，但自己的感受没有任何价值了，我没有在自我里面注入新鲜的源泉。我每天拎着无足轻重的“自我”飘来飘去，简直会荒唐到极点，但现在我也很难去改变，因为我是依靠“自我”解脱和缓解的，这是一个固定的思维模式，我需要去改变，但我知道这并不容易，写作，我也真的想要放弃表达自我了，但除了自我，你还可以表达什么，我没有任何内容可以去写作。我可以预料自己人生中的挫折和痛苦，你要改变什么。这一年很快过去，我必须要去接触现实生活，你必须被现实生活撞击，这是我必须的，但我并不害怕，我知道自己一定会保持住自己的天真，你必须去经历现实生活的淤泥，并不是现实生活有多么残酷，而是你必须与规则和人性去打交道，经过沉重地打交道后，你的天真才是真实的，你的自我才是真实的，你的思考才是真实的，这是必须去经历的，等过年回来后，我需要重新考虑自己该如何继续生活了，虽然我会恐惧，会安慰先把眼前的生活过好，但这是不久远的将来，但我依然会在还有几个月的时间里自我安慰等等，但我真的不能去逃避了，自己的才华是否可以支撑未来的路，我没有自信，但我必须去相信自己的才华，只有相信，你才会以最大限度开掘出自己仅有的一点才华和天赋。很多人大有天赋，但因为不相信，没有信念，便中途离开了。我没有选择，我必须去相信自己的才华，我自信即使没有成功，但我也会找到很好的路，我对人生没有太大的恐惧，我知道自己会有足够丰富的精神生活，时间被流逝，它会把我带到什么位置，在这路途中，我有充足的自我感受，我的感受会带我走完人生的路程。

我厌恶自己，但看似自我攻击的词语，也只是为了安慰，我厌恶自己的退缩，稍微一点难度，稍微接触一点现实，稍微需要一点挫败，我便开始停止了，我厌恶自己，这是我失败的原因，我无法再继续写下去，发现自己也没有根本上的变化，依然如此，和过去一样，学生时代的失败，我真的改变了么？发现自己并没有，这些看似改变，但根本上，在做事情的行为上，我没有改变，只是灵魂的思考发生了改变。我厌恶自己使用灵魂、自我，精神世界的词汇，这些只是自己的匮乏，我没有办法改变的匮乏，这些词语是极度容易的，空洞，我无法去准确描述一些感受，需要精准，但我无法做到，顺其自然地使用这些空洞的词汇，但我真的需要去接触现实生活了，我需要对他人了解，而不是活在自己创造的世界里，这没有办法，无法做到，根本解决不了任何问题，这些我此刻困惑和纠结的问题，只是在自我的世界里绕来绕去，根本不会解决，没有任何方式去解决，这些困惑和纠结的问题只是自我保护，让我假装在思考，这些自我抨击，也只是自我安慰，这些都是错误的。这是我自己构造的世界，我极其容易自我合理化，特别轻松，但我也会合理化自己的合理化，反反复复，解决不了任何问题。

对于阅读，我也真的没有感觉了，已经没有兴趣了，因为我困在自己的世界里，对他人世界的感受似乎也丧失兴趣了，这是一切的根源，困在自我世界里，只会关注自我感受，现在发现并不是长久独居的缘故，只是我看待世界的角度太狭隘了，只是我，全部都是我，即使我不喜欢社交，没有现实生活的社交，但这也不是根本问题，我可以对互联网的人关心，但我也不关心，只是瞥一眼过去，跟着大众感受，根本没有思考，因为我不关心，我冷漠。我必须进入到现实生活里，让现实生活撞击我，让它把我撞击地细碎，我在重建自己，只有如此，才是真实的。现在我感到一丝兴奋，我终于找到了一条出路，并且它是正确的，但我是“遥远”的恐惧，遥远是因为还有时间，但我必然需要去面对，只是想要继续拖延，这是自己的懦弱。

昨天晚上在想，和爸爸妈妈之间的关系，也可以延伸至人与人的关系，适当的“冷漠”或许是更好的方式，或许适当也是为了缓解自己真实的“冷漠”，爸爸妈妈有自己的生活情绪，我也有自己的情绪，但各自不要去影响各自，也无须去承担各自的情绪，你的担心是没有用处的，首先先管理自己的情绪，才是对各自最好的帮助，也不要让自己的情绪给对方造成困扰和担忧。前几天我妈让我帮忙买沐浴露，之后我妈说还是自己来买，即使知道我买沐浴露会更划算和优质，但我也没有任何反应，一旦我开始有反应和计较一些日用品的价格，我便会一直为此烦恼，不如从一开始便切断了这些烦恼，价格高低我也不关心，便宜了多少等等。

2019-12-10

现在一点十分，此刻在书店。背着电脑，拎着厚厚的书，戴着口罩走在去书店的路上，眼镜看着前方，平静到没有重量了，但此刻厌倦了，写作内容厌倦了，应该写小说但无法真正开始的厌倦，走进人群，和真实的人群有联系单没有办法厌倦了。我知道当我出门写作一天回家后，我是愉悦的，但那种愉悦是不是虚假的，只是自以为是的认为充实，但自己写作内容有真正价值的输出吗？我应该写书评，我应该写短篇小说，我应该思考关于小说的创作，这是我唯一的途径，即使时间会过去，我会面对真实的生活。

2020-7-19

不确定生活的支点到底是什么，离开写作似乎也可以变得更加麻木，担心失去了痛感，但似乎已经失去了，但同时也担心自己失去了处理信息的能力，迟钝和时间随意流失中的我，无意识的存在着，似乎这一个月，我的确如此在生活着，书籍像一个支架，将我从悬浮的高空中，支撑起来。我的确知道这样是不正确的，书籍不应该成为如此重要的部分，但我一无所有，我对情感没有需求，似乎我什么都没有。今天来到单向空间的路上，公交车上的人稀少，幸好我抱着虚荣的奢饰品背包，同时放着单向空间的帆布包。似乎我对死亡没有什么恐惧的，也没有什么真正要活下去的东西，这似乎不是什么消极等，也不会真正走上“自杀”所谓的行为，只是没有什么东西真正支撑我活下去，真正坚定地活下去，似乎只有书籍。我对知识依然有渴望，思想和精神世界的探索有热诚，其余的爱与被爱之中，似乎真的没有什么渴望的，难道是认为没有什么可能性吗？还是我真的觉得也不过如此，想象中的爱一个人，在想象中爱一个人是足够美好了，也不过如此了，我身上存在的固化和坚硬，已经不太可能了，没有消极。我接受，我主动接受这一事实，我真的认为没有什么太大的可能性，我对稀少的奇迹也残存某种希望，但不是渴望了，似有似无的存在吧。或许我现在存在的诸多问题，来源于我从未有过亲密关系吧，如何建立亲密关系，并从亲密关系中得到，或真正改变对人生的看法，或许有很大可能性的改变吧，或许，但似乎也可以了，我这样坚硬的活下去，也是一种过程和成就。大概一切都是如此，没有什么绝对存在或一定追求的东西，不确定。我对这个世界没有什么看法了，也没有什么判断了，不需要什么判断，或者我对事情的否定，持续怀疑已是思维中的惯性，我活着的惯性吧。挺坚硬的。

和爸爸的争论，也不是真的生气或其他。我的杂乱无章和秩序混乱，似乎有一层坚固的保护膜层层包裹着我，看起来轻松和麻木的样子，但似乎一切是混乱的，找不到什么根据和想法，无止境的词汇和思绪，层层重叠的谜底，探不到底，找不到什么根据，到处是一脚陷进去的泥潭，也挺安全的。我没有什么厌恶自己，厌恶自己是二手知识，强加在设想中的自我身上，似乎也是混乱的原因之一。这些词汇没有什么意思，叠加在一起，也不会真的理解，或许我也不是真的理解，挺没什么意思的。我怎样才能找到一条出路呢？我想走出这些泥潭中，似乎也有办法走出，恋爱或其他，但回归到最初的问题上。人的生活方式的选择，爸爸的期待也是正常的，但似乎我也没有做错什么，的确没有做错什么，但似乎你必须达到世俗标准之后，你也有意义和价值，“意义和价值”这几个字，也厌倦的。

人的思维或怎样长出了现在这个样子，他们的思维模式是如何运作的？我也真的找不出什么依据来，得不到什么具体的结果，的确是揉成一团的浆糊，这是我思考问题的方式决定的，也回归到了之前的困惑中去。和同事们，感到不舒服，即使是真正对我好的人，的确是真心对我的人，依然不舒服，本能的排斥绝对正确的话语和态度，丝毫优越感的反感，我的小心翼翼中，暴露我身上存在的问题，一层一层的升级过程中，像过去一样，依然像没有改变一样，的确是困惑的，但的确不会造成什么困惑。或许当我开始一点点交出自己的时候，立刻退回来，轻微的小事击破我的脆弱，展示无坚不摧的自己，从而在内心之后，呈现装饰过的冷漠，不会受到伤害，可离开可失去可现在，保持无所谓。似乎我也对自己的视而不见，安全的舒服，也确实错误了，一切混乱了。达到目标也不过如此，实现一些东西，似乎也不过如此，首先我不会放弃或改变自己的多少，或许轻微的改变，但大波动似乎是困难的。

写到现在，没有什么感觉，似乎是顺其自然地流淌出来，但没有什么大的发现，已经没有什么观看综艺的需求了。像行尸走肉的动物般假设和想象自己，找不到真正的自己，或许我不敢真正面对自己，真实的自己停令人厌恶的罢了，或许我从未真正找到或直面自己，或许我的恐惧和憔悴。我现在最大程度支撑着我活下去或认为活着的最大价值是书籍，对知识的渴望，对寻找活下去的渴望，是否真的可以找到原因和线索。卷缩在书籍的世界里，偶尔地写作，或许是度过生命的方式，适合我的模式，偶尔的跃出轨道，或许存在实现目标的机会，似乎我对跃出轨道的目的并不强求。绕来绕去的混乱秩序，找不到出路，我知道类似的写作是不可以的，但似乎也不知道该以何种合适并适当正确的方式面对写作，进行写作，真正写作，进步写作，达到探索的过程。我对爱的渴望在减弱，这不是一个正确的趋势，我在减弱一些我应该强化的能力，对我真正有效的帮助，但我在降低，我对现实的恐惧，正正在习惯性地先行一步的自我保护，或呆滞或麻木或习惯性地行尸走肉，以阅读支撑我的运转罢了。我对人的好奇，也无法落实在实处，全是是虚的，雾气朦胧。做到采访中，也似乎无法真正完成一些应该具备的要素，似乎是谜团。厌恶和感觉，也似乎是不真实的，并不真的可靠，我不知道如何去做到判断和真正实行看法，似乎是混合的原因之一。一些人和一些事，我的反应是可靠么？似乎随时推翻，我做不到判断，也似乎只好继续畏畏缩缩地隐秘自我，消灭自我，呈现自我保护，厚重的保护膜压抑着我，挺舒服的。

我应该是渴望某种亲密关系的，但我只是恐惧，特别恐惧受到伤害，保留在想象中体验亲密关系的程度，这是我的原因。我在想象中爱一个人身上的味道，和某种关切，走在下雨的黑蒙蒙的马路上，感觉到已成惯性克制的渴望，希望某个人的存在，但已形成随遇而安的无所谓。我还是有爱与被爱的，但我已接受在写作或文字世界里，体验对一个人的亲密关系，和对一个人的爱，我希望一直类似专注地坐在咖啡店里，写下去。我显然知道新鲜感，它会过去。一两个月没有写作了，应该也不止了，或许新鲜感支撑着我美好舒畅的感觉，当已养成某种抒情式的体验之后，我是否已疲倦不堪了。我需要情感的，挺需要的，前几天和同事们吃烧烤结束，打车回家的路上，心里有个声音在嘤嘤地诉说，我应该可以写作了！长久麻木地无情感的生活，我的确开始麻木，和一个人的主动拥抱，或闻到对方身上香水的味道，那的确是某种想象中的体验，对爱的世界，某种期待已久的感觉，我的确改变了。我重新开始类似模式的写作了，挺疲倦了，但似乎也改变不了的尴尬境地。我开始感到厌烦，怎么办呢？似乎这是写作，我只能以类似方式进行写作，其余的规范和标准，我感到厌倦。这是正确的么？我挺厌倦的。我对模式的厌倦，写作的格式固化，这是崩溃的感觉。他人的赞美弥补不了我对自我固化的厌倦。他人的掌声，满足不了我，我不确定，写作如我一般，一团乱麻，乱糟糟的。

我越来越不喜欢说话了，甚至不敢，认为说话中的内容是错误的，怎样说都似乎有一定的错误的部分，并不是自我反思的后果，越不越不确定一些东西，找到具体的事情，描述具体的事件，我没有什么兴趣，没有兴趣的原因或许是做不到，达不到基本的要求，选择逃避，选择对标准的忽视，选择离开，选择走入自我建立的体系之中，选择麻痹式的自洽，简直自欺欺人罢了。或许有成功的可能性，但已不重要，或许因为奇特被看见或发现，奇迹的出现，但似乎也没有什么重要的，对结果的无所谓，无目的的行为和处事，以无目的的方式生存并体验人生。

我在以类似方式写作，我依然不会有改变，存在或焦虑的问题依然进行，持久存在着，并依然对持续存在的问题抒发文字，这是一个死胡同，来回旋转，似乎也不会有真正解决的可能，来不及反应，也不想继续思考下去了，写作厌倦的感觉，想了想，感觉厌倦极了，写作到底是什么，我到底在做什么，能够做到什么，看见什么，这与一切依然是错误的，我该找到什么方式来安放自己的思绪呢，什么途径，写作从来都是在厌倦中生存着，那种厌倦，如何从厌倦中重生，以什么姿态重生的过程，看不见什么东西，找不到什么方向，我相信一些人真的幸福吧，或许我从来不曾相信，或许人的生存各有问题。厌倦了，厌倦思维模式了，逃不开了，该如何找出具体的行为和事情，也不想对具体事情的分析，非常厌倦，这厌倦是逃避现实吗？对能力的暴露。

读书笔记敲击进电脑里以及写作，现在似乎变得非常失落了，的确是专注的，但似乎明天开始进入工作之中，工作的不稳定和面临的现实问题，似乎与我此刻的专注带来的满足，瞬间落空的状态，还有对爱的失落，似乎需要爱填满一些东西，我对感觉也不确定，频繁使用“似乎”一词。计划单向空间找个地方拍照，发送朋友圈等，挺孤独的，一个人尴尬趁着没人，赶紧拍摄照片，象征着和人一起在书店的假象。挺失落的，不知道为了什么，写作和阅读，孤独地行为，到底为了什么，为了自我成长，为了自我完善，如何如何，挺架空的。我知道此刻的矫情，爱情挺美好的，那些彻底放肆地坦白爱的人，挺美好的，各自美好。首先我无处可逃了，我已经来到北京了，我没有其余对爱的幻觉余地了，或许还有，但我的确已经来北京了，北京的环境，最重要是我自身的封闭关系，也的确很难去接受爱，或者遇到爱的可能，我接受。我独自在单向空间里写作，像和恋爱一样。独自依据手机导航快找到单向空间的时候，像赴约一般的紧张，书店未开门，站在门口等待，和10点准时开门的店员初次见面的小声打了招呼，走进单向空间，四处看了看，找了位置，坐下来。

2020-7-25

当我妹上大学时，我唯一能做的只是给她订阅“单读”和“读库”的书籍，唯一期待是没事时随意翻阅。唯一希望是等到大二时开始逃课。（逃课说明真正找到了她喜欢的事情，也基于对她此刻学习认真的认识，希望她“叛逆”，拥有独立思考的能力，没有成为工业模式化教育的产物）。今年中考结束，我唯一能对她的保护是任何人都不能以学习成绩这单一标准来定义和衡量她，也不需要因优异而得到的奖励。切忌成绩的优异沾沾自喜，也不存在成绩的落差而感到愧疚（愧疚基于学习态度而成立）。我不否定成绩的重要性，但往往过度强调成绩最后并没有好的结果。我希望我妹成为一个有独立思考能力的人，我知道这种希望也不应该存在，但希望她试图抵达某种思考之中，当然，她也可以成为一个因达到标准而感到愉快的人，但仅仅作为一种可能性，希望去消弱对标准的依赖，是否有更多的可能性？

认为自己是能够成功的，以旁观者的视角观察自己，感觉自己是可以成功的，我对成功没有什么欲望，也真的没有目的，我想持续地阅读和间隙地写作下去，以此度过时间罢了，挺满足的方式，找到适合自己，并以此真正感到满足的方式，或许有许多外界的压力冲击自我，但也因为阅读和写作，似乎可以真的抵御外界的些许压力，或许如此。或许我认为自己是可以成功的，也是局限在自我的世界中，把自我当作唯一中心的关系，当我开始看见人群中更有才华的人，或许我认为自己没有什么成功的机会，参考坐标的转换，似乎也得出不同的结论。我没有什么目的了，阅读已经足够了，发现最大的满足感是阅读，阅读一本喜欢的书，得到一些精神或思考上的启迪，心缓缓流淌中的存在，似乎是一件挺值得的事情。肯定有虚荣的存在，但对虚荣也保持一定的审视和清醒，似乎虚荣也可以得到理解了。我一个人独自在单向空间的外面椅子上，将手机倚靠在烟缸上，独自拍照，发送朋友圈的虚荣感，似乎也可以接受了，即使它让我开始影响到我内心的宁静之感，但也真的会得到愉快，下一周的时间里，缝隙之中，打开手机相册中的照片，看见自己拍摄出来的美好模样，似乎觉得自己是值得爱下去的，不单单是爱情之物，似乎是可以爱自己的，爱生活的吧。生活中也存在了现实的生存问题，正在逃避，等事情到最后一步，再重新解决，挺舒服的。

文字是难以理解的，不流畅如我说话一般，我应该挺奇特的，说话方式等东西，但似乎也是可以接受的，非常个人化的气质感。没有终点和目的，往前走，现在能理解什么是好的文字或书籍了，一些文字承载的信息，理解到了一点点，但似乎还是不够，并不着急，年轻是原因，顺着时间的流逝，观察自己能够理解到多少。好的文字的确对读者是有要求的，需要对方对文字和内心世界的探测到多深的位置，才可以多少理解到一些文字，否则也真的只是云里雾里，感到烦躁罢了。走到现在，理解到了一些文字，算是值得了。我挺喜欢矫情的，我漂浮在表面的文字上，但如何创作出真正的思想的东西，似乎挺困难的，漂浮的文字是扎不进土壤里的。我喜欢随心所欲地写作，似乎可以透露更多的情感和内容吗，当我开始构思结构或其他文字的准确时，我反而会停滞了。但这样持续下去，是不行的啊，绕回来了。

我能理解一些人了，挺喜欢一些人了，似乎可以真的一起到老的感觉，似乎是一件挺美好的事情，似乎是某些人了，但止于幻想之中，他们真实的存在着。如我一般走来，遇见一些人作为目的吗？已经很少会出现某种对爱的期望了，对爱的需求了。天黑一个人坐公交车回家，人少，我独立发呆，偶尔开始听音乐了，似乎对爱的具体化或虚拟化，其实是一样的结果，对爱的期待，这些。其实我22岁。或许我不是真正的痛苦，不抽烟不喝酒不打游戏不主动社交，如何去面对或融化这些痛苦呢？我没有什么痛苦的，似乎我把这些不同于正常人的行为，彰显自己的奇特，显得光荣伟大的模样，挺不正确的，或者没必要。像我一般的人，如此生活下去，他会变成什么，应该有非常深入的自我满足还是其他？期待之中，想起一个人说抽烟喝酒的文字，感觉非常有趣，不自觉地微笑，对方的形象和单纯这些。人都会变成相似的人，但我必须保持某种孤独地方式，孤独的方式也是我喜欢的，看最后会变成什么。我把“达到”改成“变成”，我没有什么目的性的期待，也根本不需要。

我心里一定有很多抑制住的滥情成分在，写作不自觉地挥散出来，挺不喜欢的，也不能说不正确，但我希望情感这东西，不需要演变成自我感动，这非常糟糕，希望更接近真实这一面，也是理论的东西。过一两个小时后，我开始收拾东西回住处了，些许失落之感，但这挺好的，当我彻底自由，随时来单向空间书店写作的时候，我也不会体验到这种恋恋不舍的感觉。心里有空空的感觉，似乎需要一些情感作为补充，或许应该发送今天拍摄的图片当作朋友圈，算是一种孤独的发送。我也无法以日常持续性的状态保持如我今天一般地写作和阅读，它会疲倦。像一些喜欢的人，他们存在着，寄托着。我焦虑写作内容，真的如此一般下去的写作，必然是不行的，应该保持工作之后的写作，但似乎真的做不到，需要逼自己一把吧。他们挺美好的，作为我对这个世界美好存在的一部分，我来到这个世界的一部分，其实也想想，和一些人一起变老，似乎衰老不是一件非常苦涩的事情。现在的我是非常美好的。

2020-7-27

偶尔和同事朋友们拥抱在一起的距离，呼吸的缝隙感受到友谊的幸福之感，也似乎仅限于“偶尔”这一频率的相处，孤独才显得弥足珍贵。

和上司直接地提起因工作方向的调整，工作内容的增加，希望涨工资的事情，聊之前内心有一些纠结和不适应之感，但似乎以非常坦然地方式去表达合理的诉求，似乎一切是正常的，我也变得坦然了。和上司聊刚抛出一些文字，并直接提到涨工资的事情，担心铺垫太多，让对方感到目的性太强，容易伤害到对方，也伤害了自己，原来我是一个如此功利的人。诚实地方式，似乎让双方都更加容易一点，幸福一点吧。

现在给妈妈发信息，问候妹妹的语言多了一些，希望我能传递出对她的保护，也似乎多一些我是一个温暖的人，并在合理的时候以合理的方式表达合理，或许“合理”替换成“正确”，情商的增加和体现。

开始以写笔记的方式写作，似乎碎片化的思考内容更值得书写，不正确，没有什么东西是更值得书写的，写作不存在比较的方式，或许任何事物都不存在比较，独自以各自的方式和特征存在。似乎碎片化的内容稍微真实一点，没有这么多的刻意之感，毕竟写作多了，刻意的模式也多了起来，标准也开始变得隆重起来了。

挺反感努力的，或许在因解决生存而选择的工作中，强调努力太令人羞耻了。或许也可以反过来说，标榜自己正在努力工作的人，他们值得尊敬。

和同事们聊年龄和外表的差距这一事情，某某人看不出来实际年龄，多么年轻啊！但以话题转向我看起来像年龄更大，知道玩笑，但似乎感受到了某种对自己的厌恶之感。

2020-7-30

我产生了一种恐惧：我不想未来遇到比你更好的人了，至少此刻，我是恐惧的，或许也只有此刻，也是真实的，对你的感觉是真实的。即使未来必然改变，但此刻是真实的。想到你，我似乎饱满了一点，对爱的感觉没有什么变化，几年前的词语“爱了就会活过来”仍然适用。我对爱的开放对太高了，谈论约炮或其他词汇，也没有什么不适应的地方，如此坦然地展露，显得可爱一点，似乎对你的爱超越了“爱是占有”，现在感到不适应的地方是担心我暴露在写作中，显得泛滥和滥情，毕竟我挺抗拒泛滥成灾的，或许并不是什么爱，只是回忆和重温和喜欢的感觉，谈不上什么爱，已经好久没有什么爱的感觉了，突然有了一丝外表和性格的重温和相似，似乎也可以了，像抱着蜂蜜般存在着，也是不容易的。

我希望与一个美好的人存在着一面，或一面深深的相处之后，以后不要见面了，余下的时光用来怀念，但也不是以身体欲望等方式作为目的，仅仅是没有目的的深深相处，以后的时光里，从此不再了解对方，戛然而止的存在，以后的时光里，彼此有距离的看到对方，短暂或偶尔的记得对方。如此单纯的方式和人的关系，用来怀念之后人与人之间的正常利用。我没有什么目的，但请对方吃饭，对方应该感到惊讶的感觉，我适当的回家了，并且没有什么其他的目的，现在我不会主动联系对方，最多等对方联系我，并且我应该会表现出一些距离，这些距离是为了让对方感到我没有目的，也并不要认为我真的借此机会和对方扩展交际圈，为了认识人，我没有目的。表现出距离是为了让对方知道我没有目的，或许是故意呈现出我没有目的。

你知道你们为什么都保护我吗？

其实你们是在保护自己逝去的纯真。你们在我身上看到了绝对纯真的存在。

2020-7-31

活得快乐，像个年轻人那样。

2020-8-1

活得快乐，像个年轻人那样，但我似乎已经做不到了。我羡慕年轻人的喜怒哀乐，彼此间直白的情感浓度。判断和表达的直接，我已经离本能的情绪冲动很陌生了。当我开始写笔记的时候，不愿意去欺骗自己，不愿意去美化和包装自己，或许当我开始编辑朋友圈的内容时，开始有倾向。比如背着书包独自一人去熟悉的书店写作，比如背着书包和朋友去熟悉的书店写作，朋友中途待个一两个小时，提前离开，我更喜欢独自一人呆在，写作和阅读。似乎已经没有什么孤独的感觉了，已经和孤独形成惯性了，它驱动着我，但当我遇到美好的人，我开始体会到孤独的滋味了，但似乎孤独的滋味也消散了不少，其实也没有什么好谈论的，孤独与爱之前的关系，其实也不过如此，热恋与热爱之间的关系，恋爱固然好的，即使美好的恋爱也不过如此，这个我想象之中的“不过如此”，已将我彻底打压下去，它刺激着我继续保持某种孤独的状态，让我对恋爱保持距离，这个距离让我继续保持对爱的幻觉和期待，破灭后的残局，等待爱中的“等待”这个姿态，似乎结果已对我不再重要。我已经除了感受到孤独，已经没有什么其他的感觉了，也不愿意谈论具体发生的事情。妈妈早上发微信聊到我妹对她比较生气的态度等，她感觉到自己作为一个妈妈这一角色，挺失败的，或许是因为前几天和我妈之间的“争论交流”且以我合理的方式“伤害”到了我妈，我或许是正确的，但我现在对某些东西的反感或逃避，那种想法的独立性，我妈或许反思到从前对我的伤害，或许意识到自己的行为错误了，我仅仅以讨论事情为出发点，我也很担心让我妈感到愧疚，愧疚挺伤害人的，引起的自责等，我不希望我妈感到内疚等，但似乎我所谓交流已经伤害到我妈了。我已经厌倦写作生活了，已经厌倦写作情绪了，已经厌倦书写碎片了，非常厌倦，怎么办呢？却找不到一个支点去摆脱我的厌倦，除了继续忍受厌倦，没有其他办法，或者停止书写，那我的焦虑把我压垮，该如何解决呢？我知道自己没有什么值得痛苦的，那些看起来轻松快乐的人，也曾经已经经历了抑郁的阶段，的确，我现在也很厌恶自己，为什么总是用痛苦做对比，拿他人经受的痛苦对比我的痛苦微不足道或者不值得痛苦或者以后要面对更多的痛苦呢？为什么要用“对比”如此低劣的手段去获得安慰呢？除此之外，还有什么其他的手段吗？我厌恶自己，当我从固定的工作轨道中脱离出去，或者轨道把我彻底甩出去的时候，我竟然如此感到不适应，已经不能够静下心来安静阅读了，那些不可描述的虚无和平静的焦躁，竟然我如此不可控制了？那我的未来以何种方式存在，我没有什么自由了，即使我夸大了对自由的认识，但我感到了束缚，当你开始进入到一个轨道之中时，你得到了舒服，你并没有抗拒对舒适圈的需求，或者你只是一个口号，“不要把自己放在一个舒适的地方”这些仅仅是一句没有什么根据的口号，当你真正开始舒适的时候，其实你不会逃离，你根本没有你想象的那样，这一切都是对自己的幻觉罢了，挺残忍的，当生活没有给你什么冲击的时候，其实你也只是追求稳定的生物罢了。或许当父母希望你有一个稳定的生活时，你的抗拒和反感是对自己无能的愤怒，因为或许你对稳定的追求都没有办法达到，或者更残忍的说，你甚至连养活自己都无法做到，足够残忍，但似乎也没有什么多大的伤害力。

看起来轻松的人，或者那些历经沧桑的人，却表现的轻松，该有何种方式安慰和隐瞒自己，通过喝酒或其他彻底隐瞒自己的方式，从而彻底将自己舍弃掉的方式吗？或许也是，或许是我的自作多情。我对情感已经没有什么想象了？或许我真的在放弃一些东西，平静的焦虑感吞噬我，压榨我，或许我也在自作多情的表演罢了。肚子很饿，熟悉的写作套路出现了，挺没意思的。

活得快乐，像个年轻人那样，但我似乎已经做不到了。我羡慕年轻人的喜怒哀乐，彼此间直白的情感浓度。判断和表达的直接，我已经离本能的情绪冲动很陌生了，或许我对“快乐”这一感受很遥远，我幸福但不快乐。

在咖啡店是吃不饱的，连续点了三次火腿三明治，最后一次实在太尴尬了，假装是带给别人的，然后自己偷偷在门外吃完。

我不应该表演，但似乎也需要表演。

开始放在朋友圈上面表演了，似乎紧张，似乎是不应该做的事情，似乎是忐忑的，似乎是完全可以的，似乎是其他的，但还是开始于表演某种人设和角色，某种期待中的混乱。表演的紧张感和不适应的地方，同时发现到了漏洞，漏洞似乎是可以弥补的，但除此之外还有什么地方呢，找不到什么其他的地方，那些漏洞是自己寻找出来的，以一种高标准要求自己和直面现实中的问题，发现谎言挺让人难受的，但似乎不知道该怎么办？幸好谎言只是一个给自己的人设，没有如此多的虚荣，也可以想象到如果开始面对虚荣时的谎言，该有如何多的难受和不适应的地方存在呢？欲望删除这几条朋友圈，但似乎也没有什么用处了，以及饥饿感的存在，这些放在目前的感受之中。一定不能删除，删除产生更大的嫌疑和疑惑点，伪装这东西，一次都不应该存在的，找到一个东西存在着，发现当你开始虚荣的时候，没办法静下心来的，你无数次需要去面对这个谎言，修补谎言，最终必然产生破绽。我以后要诚实一点了，诚实是对自己最大的帮助和守护吧。

2020-8-2

开始写小说了，像无数个应该去创作的行为，但似乎也真的不知道该如何继续，我对情节和人物没有什么欲望，我仅仅对自己的情绪是感兴趣的，但如何将自己的情绪嫁接给小说中的人物，或者把曾经我爱过的人，放在小说里的角色，让人物代替我去爱和感受，发现自己也真的做不到，他们这些我爱过的人，短暂到我来不及放在现实中去领悟，它存在于我的幻想构造里，没有真的在现实中出现，或许我无法开始进行写小说了，但似乎写小说才是应该去有机会出现或达到目标或所谓成名的机率，如何写小说呢？今天早上给自己找到了一个好的说辞，在生活中，和人相处时，我尽量隐藏自己，或者没有棱角也好，我不在乎，我对评价挺反感的，但这也只是人与人之间的游戏，也谈不上反感罢了。但当我遇到我真正要投入的事情时，我希望是可以冒犯到别人的，冒犯别人不是我的目的，我希望达到我的期许，我对事情的投入和我要的追求，那我一定不会变成一个没有什么棱角的人，这时我开始有态度，这是我在乎的事情，其余的大部分事情，我不在乎。现在的我是自由的，越往后，我的自由必然减少，我知道自己的进步，我对一些问题的思考，我的精神世界，或者精神世界多么空洞，但我的内在状态是充沛的，当我开始投入时，或者找到机会时，我必然以一种强壮的能量追求我的目标，现在我一点也不着急，慢慢储存能量的过程，以不同于大多数年轻人一样，以一种默默地方式承载着自我的力量，知道这两年的成长，内在的状态的进步，或者对外部世界的思考减弱了，强化内心世界，但当我人的脆弱和敏感，那些东西的接触是充沛的，相信我能抓住这些东西。我不能急躁，保持某种状态，似乎与我昨天“像个年轻人那样”，我希望有更多年轻人的特质，毕竟我太沉稳了，或许并不完整，或者失去了其他的体验过程，我想全面发展一点。我对采访有感觉，了解他人，这些我必须沉下心来，沉淀下来，或许“沉淀”也成为了对此刻生活状态和方式的合理化，但希望在沉淀之中，保持进步，我大概已经很熟悉自己的写作套路了，挺生气的，或许造成了新的无聊和乏味，但如何解决呢？似乎了解到了其他写作者的感受了，对套路的熟悉，真是让我乏味，但如何调整？先养成习惯，以不适应的方式，微弱调整么？许知远应该非常苦闷吧，他那固有的套路式思考，对这个时代的厌倦，但这厌倦的书写已形成套路，甚至是一种人设方式。坐在单向空间，许知远对我的影响，或许存在“许知远”是人们对时代心怀不满的寄托，任何时代都存在对某些人对身处其中的反感。

我现在的问题和许知远焦虑事情的方向有相似性，并不能与许知远相比较，但对身处环境的挣扎问题应该有相似的，我并不是忧虑这个时代如何，而是我更局限于自身，即使你胡乱蹦窜，也找不到什么途径，或许爱情，或许喝酒，或许其他的什么，但似乎也不知道如何，或许有其他的方式，但局限在自身的能力或拿出来的能力，一些不得不困于的挣扎。也存在于任何事情之前的自我保护，美好的人——我已经提前在心中设想它的离开和冷漠。自我保护膜太厚重了，大概知道我再继续写几年的文字，按照这套路，或许也不存在什么大的变化了，对一些词语的熟悉，但不会有什么突破吧。不知道，写作中没有进步，太令人沮丧了。遇见一些美好的人，他们以什么方式来到我的世界，但我的自我保护已经让我没有办法尽力在情感世界中畅快淋漓尽致了。所有的人先在我的想象中存活一遍，之后随意冷漠，最好消失吧，把美好的想象记忆留存在我之后的岁月里，怎么可以写小说呢？我如此生活，怎么写小说了，生活真是一团塑料啊。

任何美好的人来到我的生活之中，自我保护到已经提前在想象中，可以接受他们的离去或冷漠了，甚至不希望有深入的交流，担心受到伤害，与其如此，不如停止，将这短暂的美好记忆留在以后的岁月中温存吧，我还怎么写小说啊！我的生活太塑料了，保护膜团团包裹着我。我需要轰轰烈烈地体验伤害与被伤害，否则难以进步或突破。

我喜欢人和我真实的交流，没有因为我的性格而适度的隐藏和伪装，直接地表现自己，那种随意的自由感对我很有吸引力，比如这个女生和我约炮过，她现在生小孩了，比如这小区大部分我已经约遍了，挺真实的。我好喜欢这种真实的人，不会因为我看起来应该对这类事情的不适应或或对这类事情的不体面而有所隐藏，当开始不再隐藏的时候，我开始真正喜欢和对我有吸引力了。

我没有站在我爸的角度去看到发送朋友圈内容，试图营造的认知和感受，他有要面对的生存落差，或许更加赤裸裸的地位形象等，天气闷热的躁动难耐等，我应该去体谅和看见他发送朋友圈中的氛围，但我却以自己想要呈现的家庭氛围有趣来拆解我爸的朋友圈，这或许是错误的，能理解我爸，但我应该能够做到提前理解我爸，而不是等到我爸的反应后，我才开始理解等，应该要从主动的理解做到，并不是等到有反应后的理解，应该提前想到。在采访中，将提前想到的理解作为首要任务，当事件发生后的表达理解显得多少有点解脱和自我安慰的成分在。

我的写作有个人特色，但当你开始知道自己的个人特色，并以此开始作为他人奖赏的特质时，显得多少有点狼狈，显得刻意，应该挺难受的，准备解脱，想到很多因某某作品被大众熟知的人，应该有诸多苦恼的吧，如何挣脱，但一直挣脱不出来，挺束缚的。束缚的同时，依然被人认为是幸运，因为一个小东西而一直受到大众的熟知，更加愤怒了。

年轻人，或者更准确说我这个自以为不是年轻人的人，请不要假装成熟的模样，挺令人厌恶的，或者仅仅通过假装的形式逃避对世界的责任，或者是对生活的懦弱，年轻人没有资格虚无，或者你必须在充满野心或斗志之中，感受虚无，而不是在未进行斗志之前，将自己包装成虚无的样子，这是懦弱的一种表现罢了，但除此之外，我也没有什么别的办法了。挺虚无的，挺没有什么希望的。我应该努力争取一些东西，彻底体会爱，但似乎做不到啊。我应该在日常生活之中感受快乐，去日常生活之中，但这是一个矛盾，或者对日常生活的恐惧，导致我对日常生活的抗拒，从而失去了对日常生活获得快乐的能力，去体验友情的快乐，去体验某种包饺子或一起吃火锅的快乐，不要再感受虚无的，或者在想象中感受虚无了。没有什么用处的，或者我应该和朋友们去公园散步，去公园走路的快乐，随便聊什么话题，即使非常乏味也没有关系，但应该去体验吧，算了，似乎这现在的一切都是一种虚无的感受，文字上的功夫挺片面的，不具备操作性。体验人与人之间的关系，我时而想问年轻的朋友们，和朋友喝酒时是一种什么感觉？真的快乐吗？喝得大醉不醒是什么感觉，为什么要这样做呢？真的可以减弱孤独感吗？或者是不是在逃避焦虑感呢？还是只是短暂性的寻找一些舒服呢？根本解决不了什么问题呢？还是到底是什么吗？可以告诉我么？读书的快乐，到底是什么呢？独处的确是快乐的，还有什么比独处或其他的快乐呢？我想找到其他适合我的快乐？我感觉自己困于独处的幸福之中了？你觉得呢？其实这一切或者都是短暂地消逝，那些瞬间的快乐罢了，喝酒的瞬间，聊天的瞬间，抽烟的瞬间，散步的瞬间，阅读的瞬间，物质的瞬间，一切都是瞬间，但这些瞬间构成了我们，瞬间也最终影响我们了，如何决定这一个个瞬间的感受呢？到底什么是快乐的。我知道有回答的答案，但似乎还有其他的么？当我开始有野心或竞争时，虚无开始出现了。我对竞争太厌恶了，或者真是太怯懦了，简直无法得到解决，我也没有多么快乐，在此刻写作的熟悉套路，这简直挺一以贯之的手法，简直厌恶极了，难道还有其他的出路吗？找到了么？我想要成为什么？我可以没有爱情了，是啊，当我开始可以接受没有爱情之时，我似乎真的决定象征了死亡的感觉，但除此之外，我还有什么其他的东西呢？我知道没有什么其他的途径去解决我自己的问题，成功真的没有多大的吸引力，成功带来的好处，也只是认识了有趣的人，或者有爱情的机会，或者满足了对自我的虚荣，也不过如此，其他的名利或其他东西，没有什么感觉，我像个年轻人一样，但再过几年，我能变成一个年轻人一样吗？我看到一些美好的人，我已经好久没有遇到美好的人，像一个终于出现了美好的人，也不是因为仅仅是对方这个人，而是我对美好的人需求和感觉。

2020-8-5

我开始厌恶自己的装腔作势了，进行面试时，故作姿态的娴熟和假装有经验的样子，挺厌恶了，非常自我厌恶。今天来北京三里屯的星巴克写东西，开始策划或筹备《怀疑》这档人物访谈节目。

感到了疲倦，似乎看不见结果，当然结果不重要，但我似乎感到这一切都不会有什么效果，似乎是不行的。昨天吧，想到我似乎真的没有成功过啊，在重要的节点上，我似乎真的从未有过成功的喜悦过啊，这简直是一个非常夸张的经验啊，但的确没有什么成功的喜悦吧。或许影响到，我不觉得我会有成功，不会有什么成功的感觉吧。

2020-8-7

给读库新一轮的招聘邮件了简历等，简历对我没有什么重要的，希望看到我对《怀疑》这个人物采访节目之中，从而对我的认知吧，招聘要求上也说明了附加本人最近生活照，我发送了昨天拍摄的两张照片。

2020-8-8

人生飘飘渺渺般幸存者。

1、在做这件事情时，厌恶对努力的标榜，努力是不行的，事情的呈现，你必须对采访对象负有责任。2、《怀疑》的走向或结果如何，我已不关心，或随时终止，清醒对自身能力的认识。3、做这件事情，我没有目的，也不期待结果，如“人就是目的，人不是工具，人不能服务于任何目的，尤其是那些自称崇高和伟大的目的”。4、厌恶对做这件事情而得到的标签等。5、超越对年龄的限制。

2020-8-9

当意识到自己开始有表演的倾向时，似乎已经对事情失去兴趣了，如何去重新恢复原本的状态，比如昨天发朋友圈以及三千多字的文章后，开始策划《怀疑》这个人物采访，如何克制表演的倾向，应该默默做一些事情，而不是遇到什么东西开始表现出来，如何克制出这些表现的东西呢？简直觉得厌恶，我一定也能体会到表演出来的满足感，但这满足感伴随着表演中的厌恶呀。

满足感里包含开始表演的自我厌恶。默默地爬行做事情，但我却没有做到，但没有关系，现在开始建树如何在表演的自我厌恶中恢复过来？

如何克服对集体的抗拒，或许是源于没有遇到真正让我感到舒适的集体吧，但似乎我挺抗拒集体的，我相信独立个人的人与人之间的连接，我可以对个人处于集体之中的观望之中，但似乎无法和人在集体中的感觉，不确定，看到了喜欢的人对集体的投入和感受，我似乎感到遥远，但也不减弱我对对方的喜欢，反而让我感到新鲜，与我的感受不同。我喜欢对方的干净，对方的世界，似乎是我这段时间一切的动力了，打开手机翻看对方的照片，感受着对方的感受，对方的单纯这些吧，不确定，似乎希望自己可以做出一点成就出来，似乎也真的可以和对方建立联系了吧。

明天开始工作了，忐忑和紧张的过程，不知不觉之中，也停顿了半个月啦。

太需要恋爱的感觉了，现在也有，但长久地停留于想象，多少显得虚无，空洞感出现了，没事听些熟悉和喜欢的爱情音乐，还有什么呢？我现在大概能够看到自己在写作上的进步，文字上的熟练，“熟练”不是一件好事，但多少也看到了自己形成了一个风格吧，属于自己的写作风格的感觉，它是属于我的，即使日后有改变和调整，也没有什么关系。喜欢爱与被爱的感觉。偶尔出现自己“真的可以成功”的幻觉。应该去感受，应该去爱与体验，体验是我目前最重要的东西了，似乎可以一直写下去，那些感受的东西，发现阅读过的书，真的不知不觉中，影响和塑造着我，它不知道何时出现在你的文字感受之中，也不知道何时开始影响一些思维的东西，来到这人世间，至少此刻一切都挺满足的，虽然这也只是当下几秒钟的感觉，或许下一秒开始对人生感到虚无啊，但也没有关系，现在我真的需要谈恋爱啊，想到一切都挺满足的，也不能这么多，工作是很重要的啊，工作和恋爱，这一切其他的东西，我的心智和思考是“成熟”了，希望恋爱哦。但也没有什么关系啊，我还年轻啊，还有什么呢？焦虑也存在了，随时如此。读懂了一些文字和感受了，挺美好的。

谈恋爱应该可以适度解决（抱有）我对书写生活事件的兴趣吧。

谈恋爱应该可以重新启动我自己吧。

调整我自己吧，虽然我现在这个状态，持久地平静般，但似乎挺难得的，但也应该需要爱情增添味道吧。

谈恋爱应该可以解决（减弱）我持久活在自己的感觉世界里吧。

谈恋爱应该可以增强我的感官敏感度吧。

啊，我也不知道什么时候可以恋爱啊。但只能非常抱歉的说到，也没有关系啊，都可以的，没事没事啊。

我喜欢一整天待在单向空间后，伴随着夜晚，听着音乐回家的路上，似乎恋爱般的感觉。开始矫情的停止。

状态摇摇摆摆，一会儿如此，看到一个人发现我有什么资格或成功，或做一些事情，人有差距或没什么差距，认识也是摇摇晃晃的，哪有什么坚定的东西，或许我也只能踏踏实实做好脚下的事情。人都是认为自己特别的，但这“特别”挺不可靠的，特别是有“比较”作为坐标得出来的，它很脆弱，也不怎么能作为支撑到多久，也没有什么必要。意识到这一点也挺舒服的。

认为自己是特别的，并运用这一感觉去做事情，根本不靠谱。想恋爱啊，特矫情，也没必要。到底什么东西是值得的？啊，陷入到一个困境之中，等候我回去的路上，听着熟悉的旋律，比如刘若英《为爱痴狂》，相似或重复的感受涌上心头，之后呢？还有什么东西，不知道，也完全都是围绕着自己出现，一会儿消失或步入现实生活之中，明天开始进入工作的范围里，与人打交道等，之后呢？我需要恋爱，我想和一个人有联系，这联系是可以保存在自己与对方的记忆之中的，我不想总是一个人去改变一个人，自我改变，也太厌倦的，想去和一个人建立联系，并适度彼此改变或保留一些东西，接吻或适度做爱也可以啊，之后呢？它存在着里，它保留了下。

点赞了喜欢的人发送的朋友圈，我什么时候可以戒掉这滥情的表达方式呢？这简直是自恋啊，填补情感的空白啊，除此之外，还有什么东西呢？关心什么事情，还有哪些东西可以打动你，拨动你，或你感兴趣的，或你开始感动喜悦的？

我可以去喝酒，一周偶尔的一次，或者偶尔的释放，比如现在，但似乎也没有什么欲望了，这半个月，开始变得开心起来了，平静起来了，我依然适合独自一个人生活，没有什么联系，来到咖啡店回家，从单向空间如此，这是我喜欢的生活，我感到了饱满，但知道这生活是不能长久的，见到一些人，和一些人恋爱，真想谈恋爱啊，这是美好的事情啊，算了，还有多久。今天如此矫情的原因是带来的书籍已经看完了，也什么书籍看，采访的提纲也没有什么着急的必要，那就现在多写一些笔记，但笔记也没有什么写的，只有爱啊，情感啊，那些“无病呻吟”啊，但当喜欢的人出现在现实生活中时，我开始变得紧张了，对方和我可以接受现实中的问题吗？这一切现实，随处可见的现实，想象中的爱对方，在想象中爱一个人是容易。

对，张惠妹的音乐，我还没有开始重复听啊，发现了我遗失的美好啊。等半小时后，我从单向空间回去的路上，开始听张惠妹的音乐啊，比如《原来你什么都不想要》……这生活也挺美好的，真是一个人构造起来的美好啊，也会显得重复或者单调，单调最恰当，但也可以接受这单调性，但希望多一点东西。空气里似乎有淡淡的香水味，非常舒服。

2020-8-16

或许在理论层面，我内心对他人的赞美挺反感的，知道对方的善意，但就是对赞美很排斥。

厌恶把学习知识当作目的。

赞美也是基于符合自己的标注。

2020-8-23

日记的片段随手记录，解释下哈：真正重视和保护自己身上品质的部分被忽略了，而那些用于伪装和保护自己的面具被赞美了，赞美反复提醒我做错了什么（大部分的赞美正是自我厌恶的部分）。这是自身的缘故，我对他人的言语几分是真的？减少沟通成本和情绪的消耗，自以为是地认为对方想听到的和贬低自己，实质是对对方和自己的不尊重，也缘于我没有办法说出笃定的话语和态度。

前几天看《托尔斯泰最后的日记》，托尔斯泰去世前最后一年写得日记，日记中频繁出现“厌恶”“怜悯”“羞耻”“无聊”等生活的罪恶感，人到了82岁了，身心疲惫但依然保持年轻式的反省。我看似矛盾重重和挣扎之中，但我珍惜其中的美妙，我拒绝成为一个聪明的人。“聪明人非常会给自己现阶段的行为以合理的解释，他们错不到哪儿去。但不能仅仅是自洽就够了，自洽不是一种获得永恒宁静的一种方式。”

我希望到老了，也不要停止自我厌恶，也不能彻底坦然地接受自己，继续无止境地对生活保持反感。「当然，我想要那种“明天我的想法可能和今天不同的自由”。」

2020-8-29

感觉讨厌生活中的大部分东西，也不确定类似“反感”是否成为了一种模式，或许我也没有那么多的反感，或许是为了反感而反感，也真的没有什么准确的观点和态度印证我的反感，仅仅虚无缥缈的感受着，没有什么链接。读库的应聘失败了，看到邮件挺失落的，现在想来，应该是一件挺好的事情，我喜欢读库，希望它越来越好，比我更优秀的人。

工作在消耗我，但因为需要赚钱养活自己，但必须进行消耗，能理解大部分人了，这是正常的，工作中的思维模式一定不能影响到我的写作，担心我在工作间隙浏览信息的速度，影响到我的平静和专注吧，的确有影响了。我也真的不知道该怎么去写作了。没有什么可以写出来的。没有什么价值，也创造不出什么东西了，我写下来，但内心一定不会认可，放松些。

外界的挫折或许已经影响不到我了，我只能保持自己的节奏运行着，读书和写作，其他也没有什么可进行的。应该准备采访稿的内容，但总是想要延迟，继续延迟的感觉。放松点，延迟了延迟了，顺其自然，该到哪就到哪吧，我想多阅读一点。

我的确真心喜欢在单向空间阅读和写东西，待在这里，似乎现实生活中的一切问题停止在那里了，我保持自己内心世界的运行和成长，或者梳理。

人与人的连接应该多一点无法以言语诉说的感受，彼此温暖。言语没那么重要，或者言语传递的感受也是重要的，言语的知识或答案或者目的或者教育，真的没有那么重要，多一些感受。

没有什么可快乐的，内心反感的能量持续存在着，像为了反感而反感，但这些反感的情绪已经存在了，如何让它们存在着，也要控制着。父母关心的成功和期待，我一点也不关心，或者也没有能力关心和达到，但我真正在乎的，想成为的事情，也做不到的，似乎因为读库第一轮被刷下来，受到的重创，挺厌恶现在的写作内容，像非常乏味的东西。我意识到这些内容的乏味之后呢？有什么办法解决呢？像很多人意识到生活的荒诞呢？如何解决呢？也只能自我欺骗或找各种方式自我安慰罢了，我也很厌倦了，像无数个情绪点在鼓动着我，不知道如何。爱情也无所谓了，像很多东西没有办法解决和改变了，爱情呀，什么情感啊，得到了，那又怎么样呢？我如此自我的人，似乎受不了爱情，爱情也只能停留在幻想这一步，当真正热爱的人，出现在我的身边，我没有能力的，我没有办法接受热爱的人来到我的身边，去热爱，做不到的。挺厌倦的，到底什么是正确的，我一个人，一个看似自我满足奇特的人，如何呢？到底该怎么办呢？我知道这一切会过去，过几天或者下一刻，情绪消逝了，但不知道该怎么办呢？厌倦工作了，因此也对日常生活产生厌倦了，似乎失去了阅读的专注，也不知道是不是没有能量的关心，也需要赚钱养活自己，那之后呢？该怎么办呢？我身边没有什么人，似乎想找到一个人喝酒或其他，也算了吧，没有必要，感觉我真的对自己感动啊厌倦了，来来回回地绕来绕去，找不到什么改变的方式，应该写小说了应该写采访大纲了，我没有什么乐趣了，已经对综艺丧失了乐趣，怎么办呢？也不知道该怎么办？顺着走。

2020-8-30

逃离现在的生活，去一个陌生的城市，和喜欢的人，对方留学以平稳的状态，抚慰我。内心存在模式化的反感情绪，认为金句是荒唐的事情，崇尚金句是智力的矮化，并且自以为是的认为正确，思维的局限，为什么我还是重复着这些模式化的词语啊。想要逃离写作，该怎么办呢？如何彻底地改变自己，知道想法的错误，但是那种彻彻底底地不同于我现在的方式，找到一个方式。方式和状态等词汇的拒绝。挺疲倦的，但似乎也只能承担疲倦，也合理化疲倦，明天该干嘛如何。过于沮丧，想换个东西结尾。

抓住一个主线写作挺重要的，我想研究一个议题，散漫在一起的思绪是不行的。挺希望系统地学习知识，沉浸在知识体系之中，我存在逃避的东西。给想象中的爱人写信吗？给自己写信，这一切形式到最后，全部演变成日记式的散漫思绪，我反感了，现在真的厌倦无止境地情绪表达了，但也没有其他的东西了，沉浸下来，在专业知识的海洋里吗？找到一个方式，现在是厌倦了。

2020-9-6

一直阅读，挺疲倦了，似乎想要找到阅读新的途径和方式，但抓不住新的出口，阅读的节奏和方式也形成一种惯性，但如何打破惯性呢，综合能力的问题。我没有办法说服自己心安理得地顺着一种方式持续下去，我特别容易厌倦。写青春文学的人，一直以“迷茫”等类似主题，一直写作的人，我隐约想要去询问，真的不会感到厌倦吗？但我知道我的自以为是，何种其他的写作者不也如此吗？每个写作者都有各自的母题，但我仅仅是认为“迷茫”主题的不高级。我已经很厌倦了，但我应该有途径，只是我的懒惰，形成逃避。我应该找到一个主题去写作，我应该以一个主线的方式去阅读，冷静下来去获取知识，串成一条线，我现在全部是散落了，滑过知识的表层。我真的应该策划采访提纲了，但迟迟拖延。

2020-9-12

现实的力量将我榨干。

2020-9-14

我的精神世界已经感到了些许疲倦和迟钝，现实生活应该是顺利的，我应该为自己的现实生活感到一丝幸运，这幸运也是依据对比得出来的优越感。我的精神世界感觉到了疲倦，我似乎是一个没有生活的人，当我彻底停下来的时候，我真的不知道该去做什么，那些焦虑袭来。维持社交需要的成本，我已经放弃了，我想随便写写日记，休息下。我真的没有生活了，那种单纯直接的快乐和喜悦，似乎已经是一种陌生了，综艺——失去了兴趣，并不是什么优越感，或许对综艺的放弃，也开始于优越感吧，但现在已经不熟悉综艺的节奏了，慢慢也没有兴趣了，观看综艺的急躁和看似颓废，产生的无趣。我希望停下来，但停下来之后，我不知道，应该有很多想要表达的东西，但似乎也没有什么欲望了，比如生活是一场交易，或者活着是一场交易，你是否愿意拿自己的品质交换物质或其他。

开始感到疲倦，不确定。还有一个攻击点是我说的比做的少，甚至少之又少，或者我根本没有什么行动，这是一种恐惧，担心我永远停顿在了想象和模拟之中，行动成为一种障碍，这太糟糕了。工作之中，用爆粗的语言和情绪，模式化的敲击键盘，似乎也失去了对写作的热情了，这是一件糟糕的事情，我对写作没有那些敬仰，我有内心道德的挣扎。但我也应该放松起来了，随时可以辞退或辞职中。

发现现实生活中的跑道太强大了，你踏上去，似乎可以永无止境地必须跑下去，从固有的轨道中，纵身逃离所需要的力量，如何获取这些力量呢？似乎对人的现实和麻木有了理解，这理解显得多无奈，人们也不需要看见这理想的重要性，或许看到这理想的美妙之处，也显得残忍，或许粉身碎骨，或许没有必要。或许我也显得可耻，只能借助文字表达自身的优越感，对世俗的鄙夷，显得挺无耻的。我只是一个一直逃避却找到借口隐藏的人，没有什么必要的。

精神的活动处于疲倦状态，阅读也感到了特别强烈的疲倦，似乎需要写作呼吸呼吸，急躁吗？像回到了曾经出现过的疲倦不堪，昨晚睡了八九个小时。真的感觉到自己的生活没有喘息的机会，精神世界的压抑吗？我知道这不真实也不客观，但我应该要找到一个其他途径去呼吸啊，找到什么东西呢？借助什么东西呢？似乎除了阅读和写作，也没有其他的方式了。爱情是一个成年人知道的礼貌和行为或互动的体面，知道对方的反应，和自己的感觉之间的来往，似乎是可以终止了，也不觉得真的有多大可能。也感觉到人的“悲哀”性，现在起感觉到了压力，家庭的期待和社会的标准等压力，如何逃离这些压力？我并没有使用挣脱或反抗这些压力，应该是逃离，或许这些压力永不会消失，取决于自身的改变和行动。精神产生了恍惚，反反复复地思考过程，也不会真的有什么新的改变似的。面对自身的平庸，但从理性角度，以及从审视理性，再从对理性的批判之中，也只是一个反反复复地过程，得不出新的结论似的，或许自身能力的欠缺。和这个世界谈恋爱，给世界的情书，像撒娇罢了。找到一个新的对方，重新自我陶醉式的抒情，似乎也产生了厌倦，不知道该如何面对很多问题，我或许悲观或许乐观，但都像是幻觉，言语累计起来的游戏，不真实也没有什么实际价值。你们在做我的梦，希望你们可以快乐。你认为这个世界是可以改变的，我对你的崇拜。我认为人只能改变自己，我从未对世界产生一丝改变的欲望，或许我根本不关心世界，不关心人类，只关心自己，只关心我的爱，看似对世界的关心，只是虚荣和给自己树立的形象，我是一个渴望爱的人，但真的应该是渴望爱的人？我连自己是否渴望爱都是不确定的，我似乎没有什么东西是确定的，我爱写作吗？我爱阅读吗？我爱生活吗？我悲观吗？我快乐吗？没有什么东西是明确的，感觉是不可信的，快乐是没有意思的，像爱过一场，那又如何，或许我根本改变不了自己，或许我是混乱的，永远也不能清晰起来。我真的不知道我反感什么，甚至看似的反感也真的没有那么强烈？我迷恋的东西，现实生活中真的存在吗。我心存疑问。我爱一个人，真的可以爱吗？能够有切实可行的爱的行为和展现吗？我年轻啊，当年龄没有了，坐标出现了。我对人际交往也没有兴趣：第一是我对人没有目的，第二是与之相处和联系需要的成本，第三是我真的也只是偶尔有交流需求，为了那些短暂的需求，我理性地没有任何社交活动，这是理性和合理的。或许现实中的一切情感都不能满足于我，我也不需要了。保持距离感的轻松，对现实生活的一切，不具有责任，偶尔感觉到了虚无和轻飘，自我的迷恋。

投入到现实生活中去，感受现实生活，似乎也没有兴趣，或许是懦弱，或许是不适应社会和交往，或许虚无。我没有什么自卑的地方，也不确定。

2020-9-20

阅读了与我心灵相通的书，像心灵深处溢出来的幸福感，我应该是幸福的。或许我对物质的需求，我对这个世界是有更完整的爱，或许我需要物质装扮自己，我似乎相信我是美好的。现在我希望自己是一个有原则的人，将自己变成一个作品的感觉，克制住自己的需求似的，我把自己变得更真诚似的，也不准确，就是骄傲吧，我骄傲自己的单纯，我尽量变得更单纯一点。此刻我没有很喜欢现在书写的文字，但我是平静地幸福，但担心我只是停留在想象层面的才华和观察，如何落实在文字之中，这是我焦虑吧。

2020-9-26

消灭自己的思绪，推翻固有的写作方式，我似乎无法心安理得地以某一方式固定地写作下去，如生活中心安理得地生活，心安理得地和一个人进入一段关系，心安理得地和一份工作保持联系，心安理得地认定自己的价值。我必须要开始阅读小说了，我想消灭自己的阅读习惯，那些虚无缥缈地思绪和“矫情”感受，消灭下去。我认为他们在妨碍我，妨碍我进入一个更广阔的世界，我一直被圈住着，如何才能挣脱呢？我知道永远也不可能真正挣脱出来，那些焦虑也存在着，但我必须以行动从此刻那些僵化的感受中，逃离出来。我真的好讨厌啊，我不想再被这些标准限制了，也不知道自己是不是“无中生有”！我也确定自己的写作欲望真的在减少，被工作中模式化的词语吞噬了，如何从这些改变中挣脱出来呢？此刻，写作不是一件快乐的事情，我想逃离出来，如何逃离呢？开始感到厌倦。像一个模式化的机器，我真的想要挣脱出来。我想写小说了。我有感受！但拥有感受是远远不够的，或许我的那些感受也是一种想象。

我的感受也是一种想象。懦弱造就充分的想象力。习惯性地表演。没有现实生活和人真实的亲密接触。我要面对其他人，切实可行地感知其他人，贴近以事实感知其他人。也挺僵化的，没有什么途径或现阶段可实行的方式去改变这一切。多看小说吧。

2020-9-27

人对突破有期待，突破固有的行为，期待某人有超乎寻常的行为，那种隐隐作痛地等待着，简直有随时释放邪恶的欲望。

表演就会显得矫情，但人总是免不了表演的欲望。

2020-9-28

我没有那么想要写作，但应该只有写作解救我，我应该要去恋爱，回复往来地挣扎之间，重复间的词汇和愤怒，我甚至也在找一个“轻微抑郁症”的借口，想要让自己放肆一点，我这个没有动力的缘故，或许是轻微抑郁症，我应该要学会自救，简直觉得有点愤怒，我也不知道该去做什么，这样的写作是不行的。

2020-10-5

采访如同看不见硝烟的战场，敌人是自身思维中的惯性和本能。最近幸福感提高了，焦虑或那种对生活现状的愤怒或无奈减少了，也存在麻痹了，但真的会觉得很幸福，还有阅读，在现实生活中，也在继续保持阅读。我不知道，似乎也能看见自己真正变得现实之后的样子，也或许要接受某种现实的可能。我依然在幻想爱情，那些美好的人，一样的美好，相信对爱的期待，这种相信已足够美好，其余现实生活与我无关，已经能够做到对现实生活保持无关的处境和心态了，相信已占领先锋。我不知道生活该如何发展，或许未来有很多的焦虑和苦难，但似乎也变得不重要的，我总有一个写作和阅读的去处，似乎也没有那么恐惧了。我应该是幸运的，似乎也找到了生活或人生的那点渴求。我是美好的，的确，我极度自恋，那自恋一直支撑着我，甚至那些自我否定、怀疑和厌恶都是自恋，的确，这就是自恋的不同形式。我热爱自己。我应该可以快乐一点，但如此生活在阅读的表面，我是可以快乐的，但这种快乐是不够的，阅读和思考问题依然在表面，坐标系的不同，放在两年前，也不觉得表面，但现在会失望于固定和表层之中。如何改变呢？我似乎也没有足够的专注力去阅读小说。对影视或视频已失去兴趣了，没有什么耐心去看影视了。困于书籍文字中。我应该去写小说了，时常的厌倦，和一些其他的东西，但似乎这些东西，在现实生活中，也渐渐开始隐藏和忽略了，工作薪酬的满足等。

2020-10-8

平静的状态稍不留神被生活中的小事打扰了，若感知到被打扰了，显得更加焦躁，必须重新调整为平静状态。我对情绪性的文字开始厌倦了，对也找不到什么东西去抵抗厌倦，我没有专业的知识。我没有向他人展示骄傲的欲望，对我而言，这不是一件应该做的事情，我应该适当表现出骄傲，否则我一直都缩在自己的世界里，越缩越不愿有自我的存在，不愿向外界表现自我的存在，那我的自我感知正在膨胀，以达到平衡。写小说是构建一个世界的过程，我想好好构建这个世界了，我该如何构建这个世界呢？一砖一瓦地起来吗？我一直在退让，像活在想象之中。今天早上突然间开始认真写作了，发现生疏到令我感到愤怒的状态，现在好多了。简直觉得自己根本没有对抗现实的力量。我应该可以认真写作了，状态似乎回来了，似乎也处于一个想象之中。爱情是一种想象，我很满足，但瞬间空虚。

2020-10-10

我身上有怯懦的成分以及习惯性地擅长暴露出来（也是一种自我保护），以致于其他人与我相处时，对方自然而然地认为可以掌握和了解我，但往往我的不在乎（往往大多数真的不在乎）伤害了对方的骄傲和优越感。

2020-10-12

我把自己沉下去。身处真实世界之中，发现对自我那一点的骄傲似乎也瞬间消失了。我对那点骄傲也充满了厌恶，或许是厌恶骄傲也得不到满足。人生似乎没有多大的可能性。像一个机械化的大脑处理自我的那些信息，没有什么根据。听了一首熟悉的纯音乐，也很厌恶矫情的东西。也不明白我的表演和伪装到底是不是为了骄傲。似乎真的觉得能够把自己沉下去。没有名利和目的性的生活，以保持性的姿势去阅读，沉到文字的深度。似乎也挺厌恶自己的伪装，那些懦弱。我似乎真的很厌恶自己。厌恶是一种自恋。似乎知道自己的问题，也大概知道应该怎么去改变，但也没有什么动力作出改变，全部靠我一个人去冲击，似乎也没有迫切改变的欲望，失恋应该带来不少能量吧，不确定。文字的重复性，我这个问题，简直就是一个最大阻碍。像是黑洞般无法去改变，似乎也能改变，不知道，简直想逃离到另一个地方，简直想换一个新的大房子，属于我自己的房子，即使理性告诉我，改变不了。厌恶是存在的，对世俗人的鄙视，其实是对现实的恐惧罢了，找到了一些好的说辞，简直罪恶。我无法成为一个正确的人，与其如此，不如永远退缩，简直罪恶，简直是一件非常困倦的刺猬。在单向空间了，周围平常的聊天声音，简直刺耳极了，简直是现实，维持正常的社会人属性，我无法碰触现实生活的触角。我与工作保持距离，对于工作，我安慰到仅仅赚钱，但我有什么能力，几年之后，我能够得到什么，厌恶的东西越来越多，像是在浪费生活，错误，我要把自己沉下去。重复之前的知识，你并没有创新什么新的知识，想到这些，真是令人沮丧的事情。我没有什么欲望想让自己的生活变得好起来，或者我不满足仅仅自己生活得舒服，即使这也是基础，但我不满足于基础，我想创造，我想以新的价值的呈现方式去完成自己的价值，即使伤害了生活，似乎也是可以原谅的。我真是有非常多的说辞作为解释。当面对真实的自己，简直不堪。那些都是骄傲的东西，可以展现的骄傲，没有什么改变。守护好自己的内心世界是创作的基础，我要的是文学梦。

2020-10-15

1、拒绝向父母展示美化或已伪装过的目前生活，包括工作和恋爱等。

2、拒绝与他人身处职场复杂的人际关系，以及拒绝讨论和吐槽。

2020-10-19

罗永浩的直播间购买了懒人沙发，算是社畜必备的工具了，囤在懒人沙发上，没有阅读的欲望，听播客，然后发呆，似乎什么也不想，也想象似乎都可以停止了。我知道现在对写作的内容充满了厌倦，我似乎想要消灭自己的情绪，然后我告诉自己，必须去阅读小说，然后应该去写小说，我必须要行动，但真的没有行动的欲望。理性知道我一直处于舒适区，在阅读上也没有什么进步，或者理应获得的进步，我连进步的欲望都没有了。发现厌恶的东西越来越多，甚至这些厌恶都是不合理的，我抗拒，或者我在给自己的无能和懦弱找合理化的方式，通过厌恶的方式，通过习惯性的厌恶这一方式。关闭了自动跳转到腿口秀演员的聊天播客，快乐有一些刻意表演的成分，知道这是我自己的不合理感知。和爸爸打电话了，本能反应若爸爸问我恋爱生活方面的问题，我应该如何“攻击”。跪在懒人沙发上，高度适宜地打字，抗拒营造那些文艺气息的东西，简直觉得有点矫情。或许描述的当下，觉得舒服极了，但当事后，觉得简直在表演。我没有办法让自己保持在某个姿态和方式，理所应当地进行下去，厌倦或许是一方面，我或许也在想象中认为自己正在拓展自己写作的边界，没有让自己持续地舒服下去，写作让我正常了一点。

人各有困境，无需同情和简直令人嘲弄地怜悯，平等地与人相处，对他人的苦难报以平视的方式，平等地相处。他人遭遇的，我们任何人也会与此相遇，苦难是平等或相似的，各自相似。如我现在一般，机械化地推销课程，看起来我在一家上市公司工作，薪酬是合理且具有吸引力的，我在工作时，简直觉得自己忍受不了，简直觉得这一切都是荒诞的演出，但当停止工作，似乎这一切是有诱惑力的，我如何抵抗这一工资的诱惑，以及不可预测地未知，即使我知道这些都不是我要做的，我只是一个旁观者。我现在的困境，如很多所谓成功人士也面临过，或许人的困境感受是相似的，不同的是环境。

我知道写作给我平静，但似乎也没有动力去写作，或许懒惰，或许给这些自身的原因找到美化的词汇。当我知晓复杂事物时，并知道对方在表现什么东西，或精心表现出什么东西时，我本能地感到厌恶。我喜欢简单的人，对很多事物“无所谓”的人，那些莽撞地特质吸引我。或许我应该去阅读，或许我永远都不会写出满意的作品，如现在一样。我知道得不到自己的认可，或外界的评价甚至赞美，往往会撕裂自己，或许给自己自信和满足，但一个相对对世界充满表达的时候，一定不会真的感到满足。我不会满足，或许我只是假装自己不会得到满足。我真的感觉自己可以一辈子不谈恋爱了，甚至有某种认为和接受，我一辈子都不会和一个人产生亲密关系，爱情时刻存在，和一个人产生亲密的接触和感受，到底是什么感觉？它能够消解我现在的僵化吗？跪在懒人沙发上，感到舒服，书桌上堆满了书籍，房间的灯关了，外面有轰轰但已经习惯地噪音，无止境地玩手机，似乎头脑失去了知觉。我没有什么恐惧的地方，恐惧其他人超越了我，我的进步，我的理性时刻让我没有那么恐惧，被文字和思想甚至情绪眷顾的人，已经没有什么东西或困难值得抱怨了，那一切都是自己选择的，理所应当地接受这一切。应该感到快乐，写作像是在祈祷生活，向死亡做一个祷告，我没有那么害怕死亡吧。或许我没有那么多征服地意愿。人与人之间，彼此之间都要接受人生的困难，没有什么人值得骄傲。看见或感知到，能慰藉多少便给予多少。

和一个人产生亲密的联系，能否消解些我情感的僵化？并不是冷漠，而是将情感脱出来，从内心深处拽出来一点，否则一直挤压和压缩，我的内心感到了压力和慌张，也如死水一般。

2020-10-25

我的生活简直太塑料了。如何克服写作中的矫揉造作呢？或许我是一个需要刻意表演的人，当我开始写作时，必然也会有那些成分在。似乎可以一直如此实际上的舒服地生活着，没有什么写作上的进步，或者想象中认为自己没有让自己那么舒服，简直觉得应该认真对待时间，认真对待碎片化的时间，我不敢轻易坠入到过去持久性地假装很努力的学生生涯里，似乎是一种致命性的怀疑。我的生活特别的塑料，我简直不敢轻易把自己交给现实生活中的人，那些我不愿意与之进行联系的东西，我简直只是一个旁观者，自以为是的旁观者，我真好奇中年人的我，到底是什么样子。我对中年没有任何贬低的反应，只是对现实的厌恶。似乎真的可以永远平静地生活，似乎真的可以如此。生活太塑料了，轻轻一捏，扁平了。我对故事没有什么兴趣，但对情绪的泛滥充满厌恶。我的那一点点东西在现实面前不堪一击，也开始感觉到自己也无法真的实现什么，对克服惯性或不愿承认的现实等东西，也已经觉得似乎也开始觉得真的有必要吗。那是我的骄傲，但那些骄傲真的似乎也很渺小，面对现实的力量，的确生活有它的轨迹，无法对他人进行评价和抱怨，理想似乎理所应当的消失。我已经无所谓了，似乎我在自己的世界里了。也会憧憬爱，的确是结婚然后还房贷，的确是如此。我知道应该做什么，但似乎也什么都不想要完成，也同时也不想要完成以一个理所应当属于自己的借口。重复性的生活，用物质以片刻的欢愉，然后在他人的生活里，看见自己的未来，似乎对自己的未来失去了欲望和兴趣。我什么都不知道，什么是想象，什么是真实，似乎已经变得模糊，真假之间，已不再重要。变得没有什么联系。

我不能那么快速地理解他人，以一种便捷的方式解释这一切。真的没有什么愤怒，像虚无一样。保持年轻，承认对外表的重要，真的必须要承认自己没有那么善良和友好，对他人反射出自己的某一面东西后，会对他人进行攻击或内心的厌恶之情。保持平静到底是为了什么，知道不能抱有目的，但总免不了感觉到，我如此保持一种平静，我感觉到了舒服，但我终究能够创造出什么呢？知道不能以“创造”，或许我什么都创造不出来。似乎阅读下去。连阅读都感觉到了瓶颈，简直觉得可耻。

2020-10-26

像永恒般宁静，似乎与内心的东西来回摩擦，想象与此挣扎和战斗，其实都是语言的表演，只是摩擦，生活也不过如此，我也没有那么理想，感觉对自己的理想认知简直是一种假象，像是一个旗帜，像是一种自卑下的武装，简直支撑不起来什么东西。我没有那么专注，我似乎应该阅读，但也没有什么专注力，像是真空，似乎我真的除了单向空间之外，必须要出门，当我一个人呆在住处时，似乎像是一种内心的混乱，似乎什么人都没有，如我此刻一般的写作，像是呼吸，但我连呼吸都没有什么欲望了，像机器，无止境地刷手机，我知道我不喜欢自己这些文字，但怎么办呢？明天是新的上班开始了。开始继续反复的生活，我理所应当地认为这两天的时间应该好好行动和计划新的内容，我需要重新开始采访稿的策划等，但似乎连行动失去了欲望。我简直没有那么多的能量。

2020-11-2

打开电脑，写起东西来，自己运用文字的方式，像是在表演，似乎像被文字戏弄，文字有这力量，如何克服写作中的表演性呢？从前的困境似乎又出现了，内心质地决定文字，或许我本人有强烈且无法驱除的表演性，或许懦弱，或许伪装。难道我需要用表演来掩盖我真的没有什么天赋和才华这一事实吗？不确定，我是不会承认自己没有天赋的。

我是在书籍中成熟起来的，其他人通过与人交往和联系的方式生长的。连续工作6天了，今天休息，计划去书店写东西，但北京今天的风特别亢奋。不如把自己蜷在懒人沙发上，懒人沙发在罗永浩直播间买的，幸福感倍增。

2020-11-8

生活有阴暗的部分，但能够非常容易地让自己不去触碰这些阴暗，比如继续随意地阅读和那些矫情地抒情文字，不去写小说。我感到了平静地幸福，或许是因为年轻的关系，等我到了三十岁左右，现实的重击随时向我涌来，我会变成什么样子，或许真的是因为年轻。感到庆幸，如此年轻，似乎找到了一个平静地状态，但也会感到焦虑，我是否浪费了这些状态，我应该写出一些东西出来，简直想要逃避所有的东西，简直给自己找到了许多说辞，简直觉得自己不应该写出来。我讨厌自己吗？反正我现在非常明确的知道，我讨厌曾经自己身上的一切，当我在周围人身上看到曾经自己的元素，简直反感极了，试探人性的东西，似乎没必要那样如此去面对一些东西，或许我做不到是一个善良的人，简直就不是。我身上有愤怒的，我做不到对人的无目的善意。来单向空间的路上，认为自己特别喜欢结交富二代，我对贫穷是抱有厌恶的，身上散发的，我臆测的东西，我熟悉的东西，这是真实的。我崇尚强者，强者可以是有钱人或者长得好看的人。

现在我应该去写一些我真的应该写得东西，但似乎失去了欲望，并不是缺乏能量，只是失去欲望。情绪多了，并不是一件好事情，总是去影响你真正做到一些事情，简直应该消灭情绪，真不知道自己的幸福是不是来源于这些虚伪的情绪，生活的感受是一种假象，简直太厌倦文艺的东西了，但似乎也逃不了对文艺的表现，似乎是渗透在骨子里，简直觉得不知所措，快乐得不需要再修改了，这是一种生活，是一种危险的生活，意识不到这些危险，生活真的可以逃过一劫吗？不见得，它会在其他的地方爆发，我应该学习知识，这是一种失败者的愤怒，应该要去改正。

正在录制视频，像在表演，也被拍摄照片的心思侵虐着。

2020-11-15

最近读的好书以及和朋友的聊天。目前不愿意消耗自己，或许是不能面对“失败”（自己认为的）或没有结果的风险，或许更关注我在写作或知识的探索这一条路到底能够走多远，我想沉下去，维持基本的工作之余。

最近读的好书以及和朋友的聊天。不愿意消耗自己，或许是不能面对自认为的失败或没有结果的风险，或许我想谦卑地写作以及无目的沉入式的探索知识，以便我能走得更远。维持正常的工作之余，保持最大程度的平静和专注，或许因为年轻，没有什么压力。想到：不管在面临怎么样的时代和社会，我觉得个人的内心依然可以保持自由，对温暖和美的寻求，如果我们让外界的愤怒伤害到内心残存这些东西的话，那真是与魔鬼的交易，即使你获得胜出了，也会导致糟糕的结果。

2020-11-25

目前这个阶段应该是人生最幸福和舒服的了，人生阶段等词汇显得不准确或者轻飘飘，还是对自己的感受和认知感到无奈吧。

目前这个阶段和状态真是太舒服了，我没有对知识功利地运用，写作也是没有目的性的，也没什么钱。像我这样的人，如果变得有钱了，我一定是做错了什么，这个“做错了什么”必定让我无比挣扎，这是一个悖论，当没钱的时候，显得“吃不到葡萄说葡萄酸”，有钱了，这是“得了便宜还卖乖”。我认为“这个世界是属于傻逼的（傻逼是中性词）”，得以维持正常的运转。但我又那么的虚荣和物质，以得到爱与被爱的重度需求。

一个稍微真诚的写作者，一定不是人人赞赏的，称赞不重要甚至损害挺深。我比较幸运的，年轻时候的阅读，了解了文学的标杆，知道什么是好的以及我应该努力做到的，以及这是我自己一步一步实践并适合自己的路途。我反对共鸣，但共鸣是捷径。我反对廉价，但廉价是需求。或许我在以“失败者”的方式赚取共鸣，谋求利益，成功的反面不是失败，失败是有浪漫情怀的，我关心“失败者”。或许我试图用“失败者”的姿态牟取利益，成为我的“人设”。写作是一种爱，和恋爱差不多，渴望理解，孤独也是，它是自恋。

我有很多不喜欢的人，但似乎可以怎么办呢？只有爱，满足爱。

2020-12-7

读书笔记（因编辑朋友圈的关系）：爱的可贵经验在于，从某一瞬间的偶然出发，去尝试一种永恒。正是通过“一直”这个词，来表达和成就永恒。因为人们并不知道，“一直”意味着什么，也不知道“一直”持续多久。“一直”就意味着永恒。/“我爱你”，其实说的一直都是“我永远爱你”，这一宣言实际上是将偶然固定在一个永恒的尺度上。

2020-12-13

我们能不能不要努力了。我能不能不要努力了，肆无忌惮地生活和度过时间，我能不能不要再写作了，当我写作前，特别挫折吧，当我真正开始写作时，似乎一切都开始存在了。我真的不知道如何度过时间，当我不再阅读时，我知道寂寞的时候总是少的，写作有那么重要吗？我的生活里能不能有一些实在的东西。昨天下雪了，像一场梦般度过了或者完成了一场恋爱。像是一种过程，像虚无般经历了死亡。此刻是我的虚无和寂寞的时候，这样的时刻总是稀少的。未来的时候，我知道有阅读和写作，但我的生活像是一场梦境。我不能醒来，偶尔醒来的时刻，即是寂寞的时候。写作依然是如此。没有什么其他的内容了。可以停止写作了。像是一个活在朋友圈里的厌恶的“文艺青年”。简直厌恶。

2020-12-14

我已经不希望什么正确了，也不想真的在生活，似乎希望与爱情时，载重新开始生活，当你真的与我纠缠时，我才开始真正生活，简直厌恶极了，我这些感受，与一些我讨厌和矫情的相似感受，没必要，但除此之外，我还能逃到什么地方呢？写作中，没有什么满足感，意思是即使得到了认同，也没有什么真的满足感，我知道没什么东西在写作里，知道还有很久的未来需要走，但已经没有那么明确和真正达到未来，无所谓吧，活着就是此刻，即使此刻也是荒唐和不切实际的，也只是这一瞬间的感受，但有那么重要嘛？能够稳定了一点。其实没有什么真的值得存在的，想到我真的要开始准备和写作或者策划，没有什么欲望和动力，浑浑噩噩地舒服地简直觉得自己像是一场梦境般地活着，也是一件即使未来死亡也无所谓的事情。爱情的电视剧，也没有动力去看了，我在想象力，理性是在此刻，但我知道你也不是真正的人，我也不是我真正生活中的人，或许我在实际生活中，就是一个我此刻正讨厌和反感的生活，他人的感受和印象，简直觉得如此，但也不重要，想象就是我存在着的唯一方式，目前就是我存在的唯一方式，简直觉得不要再写作了。

2020-12-20

克制是一种智慧的运用。智慧的形成是观察和对知识的运用，其实这一切都是不重要的，觉得需要爱。

2020-12-21 看见

宽厚不是容忍，宽厚是把你放在我的心里，放在这儿。我也像你这样活一遍，我就知道了什么是因果。

你以一个人的最本然的一个状态，来跟你面前发生的事情发生关系。

给你自由你不独立仍然是奴隶。

“娇柔做作，不可忍受，你要是这样，你就幸福不了。你非得到三十多岁，经历了大的挫折，你才能平实，说话才能平实，那个时候你才有幸福可言。活着吧，做事做人，起码我心里是踏实的。至于生活中遇到什么，我不太去想，我觉得最重要的是我能不能匹配上我要的那种幸福。你想要的东西，你能不能配得上。”

她身上有种孤儿感吧，就靠这个楚楚可怜，打动了张洁。

人在害怕的时候，有一个警惕，精神上比较敏感，不会僵化，不悦是思想更新的一个因素吧。对自己有一个观察，你怎么报道别人，就要怎么报道自己，不要太情绪化，不要太主观。

有一些好朋友比较重要，我这些年受益于这些好朋友，有时候我会用他们的眼睛打量自己，相互正规，相互督促。

每个人的人生中都在发生故事，咱们就不说别的吧，就从自己谈恋爱写起吧，今天跟这个人相处，可以多一些细节的记录，他的处境，他的状态，他的对话，他的场景，就不要单是以我的情绪为主导，其实一个人到最后，你只要能客观地描写你爱的人，你才有可能客观地了解这个世界。

谣言当中的“柴静”两个字与我没什么关系，只反映传播这个谣言的人，他们自己内心的世界吧，说法和解释是这个世界上最累的事情，觉得我连辟谣的时间和兴趣都没有。

连打开电脑，强迫并真的知道写作真的缓解此刻寂寞难耐的日子，我开始写作了，心中有一股强烈坚定的声音告诉我，我的写作内容的重复和僵化，已失去意义了。太坚定了，已足矣对生活失去了想象。开始写作了，似乎重拾那些想象的力量，我有好多的瞬间想法，但似乎也没有必要。认为生活是一场梦境，简直是陈词滥调。我真的有好多的爱需要释放，它一直如死水般浆在心头里了，我知道它很难出来，甚至当身处现实时，它是出不来的，如寂寞的夜晚中，我的肉体寂寞难耐，对爱的失落和无法表达的倾吐，肉体的缓冲，进入睡眠状态，也无法真的快速入眠，吃得太多，消化不了，枕头反转了几次，也不知不觉中入睡了。我的好多爱，啊，像爱一般灿烂，前几天如爱一般辉煌，获得了重生的力量，但一切的坠毁，我相信生活是一场坠毁，我不能热爱工作，如此刻一般。我反感“文艺青年”，像最终我也变成了一个“文艺青年”的影子，最终我只能如此，并不是刻意贬低或者刻薄，只是厌恶自己，也不准备，我厌恶自己未来的样子，即使我不承认。即使我此刻呆在狭窄的空间里，开始写作，像得到了缓冲，周围全部是书籍，寂寞难耐的日子里，书籍是一种煎熬。爱一个人，像是一种什么感觉。我知道了。我反感现在写作的文字，但我不能停下来，真的，我不想坠入现实的深渊。我一辈子也可以如此。我接受了，但还有其他的可能性，吗？

2020-12-21

某一个提问者说：没想到现场这么多已经结婚了，我一直以为理想家们是一群有趣到可以忍受孤独的人类。

这些是我来北京的部分原因。主要是……

2020-12-24

我不想努力压制自己了，我接受自己彻底沉入到爱情里。

2020-12-28

谈不上幸福，也不关心幸福什么的，我只能说，我心里挺踏实的。我终于开始体验和了解或许关于什么是生活了。在更年轻的时候，我认为阅读和写作是自己存在的唯一方式，也许挺糟糕的，或许我开始妥协了，自己没那么多的天赋。我要好好生活。聊天也尽量不谈论个人生活中的事情，以及虚无缥缈的感受，说话要平实。好好生活啊，像个年轻人那样去生活，去工作，去热爱！

2021-1-2

我现在真的好热爱生活啊，即使我也尽量冷静旁观我的“热爱”，挺警惕的，也知道其中的危险。或许是有幸身处的工作环境，领导层没什么存在感，我也拥有宽泛且没有硬性指标地工作任务，薪酬也能养活自己。很大程度上，我正在实践这几年阅读给我内心播下的种子，尽量坦诚和不伪装地脆弱，拥抱同事，感受到善意如泉水般流动，还能和所有人保持在一个让我舒服的距离，这一切的运用是需要思考作为支撑的，切实感受到阅读对我的塑造。

我好热爱工作啊，因为我开始喜欢和人打交道了，警惕是彻底拥抱生活时，发现不写作也没有关系，但知道我对生活正处于新鲜期，我担心产生厌倦，那我要克制。我好热爱你啊。

我很庆幸从小不是一个被人关注的小孩，所以我开始观察人群，学会沉默。以及来到大学，发现与周围人的格格不入，（格格不入并不是以一种对抗的姿态，而是交出去一部分自己和人群接触，然后坚定地做自己认为正确的事情，比如阅读（阅读没那么重要，它是一种状态））。

当然，我也不会允许自己彻底沉沦到生活的漩涡里，但尽量随性自在点。

2020-10-12

守护内心的本质是创作的基础，我要的是文学梦，不是轻轻触碰即可坍塌下的废墟，将自己从现实中抽离，以及沉下去，与生活保持一种沉默的联系，旁若无人般的寂静，然后消灭自己的存在。情绪始终出现并无止境地跳动，寂静时而制衡这些情绪。内心的本质是干净，干净是想象和憧憬以及对他人无目的的善意，世界的天真和童趣，并在内心构建的世界之中，无比畅快翱翔。文学梦是深度，以持续寻找到的一种方式彻底沉下去的专注，也是自我，没有表演的表达，无关乎被观看。我的存在属于我自己，这是我的声音。我似乎体验到了对世界无目的的善意，也不是为了自己的骄傲，不是因对比而产生的同情，仅仅是人的无奈或各自都需要面对的困境，人的挣扎之间的关系，尽力完善人的本质。文字背后的能量给我的慰藉，缓解了对人生的无奈。钻研文字，或者连“钻研”这一词语也不存在，了解以一种专注的程度体会文字的能量，词语的运用和感知，至少暂时感到一辈子找到了一个方式去面对生命。文字感觉到了飘渺，发现人的内心质地决定文字，而不是大脑储存的知识。旁若无人地寂静下的表达，也真的不需要向他人展示的骄傲了。

给妹妹

1、知识具有可怕的目的性和固执，渴望被应用和实践，使人膨胀和自以为是，不要把知识当作武器，然后装腔作势。

2、学习成绩代表不了什么，唯有希望它能锻炼你持之以恒地专注和平静的能力，切勿变得机械化。

3、不反对早恋。电影和书籍以及你擅长的魔方等兴趣爱好，陪你更远。

4、学会玩游戏，但不能沉迷，阻碍你探索生活的其他可能性。

5、克制对八卦的本能热爱，减少对他人生活的议论。尽量不评价他人和提出建议，坚信自己没有那么正确，对笃定保持怀疑。

6、保持理性，与人群有适度的距离。集体情绪的渲染下，中立的思考和判断。

7、坚守和捍卫自己的底线和原则，相信人生是没有捷径的。

8、学会拒绝男性的礼物，尤其是奢饰品。

9、允许购买奢饰品背包，但要清楚，是否因为虚荣，至少做到坦然地面对虚荣，并学会克制。

10、尽量化素颜妆。若你感到自信，想怎么化妆都可以。不要整容，爸妈应该会伤心的。

11、尽量不抽烟，对身体不好。若抽烟感觉能缓解人生的苦闷，适度抽几根。

12、享受生理的欲望，对于女性，并不是一件感到羞耻的事情，至少在内心中。

13、多谈恋爱，但温馨提示：很多恋爱是不值得一谈的。

14、生孩子不是女性的天职。

15、允许自私，但不能伪善。

16、快乐没那么重要，追求平静。

17、一个陷阱：社会或家庭鼓励女性退回到家庭这一角色，女性总是有退路的，并心安理得。

18、希望你最大程度追求自身的价值，包括选择家庭主妇的价值。

19、学会表达。观察多于融入，沉默大于表达。

20、希望你不要听我的建议。

2021-1-6

爸爸妈妈，我是不是一个非常冷酷的人呢？没什么人味啊，也不知道为什么，不瞒你说，我的确把一部分原因归结为童年等一大堆的事情，即使理性告诉我，其中的不合理这些。我的写作到底能带来什么，充满了厌倦，但除此之外，我到底能够做什么呢？希望停止了。

2021-1-21

建造了一个文档之后，便失去了写作内容的欲望。

其实没有那么需要爱情，也不觉得文字或者语文的词句编排是一种多么规律的事情，文字需要随心所欲，也是变成了一种自我合理化，逃不出这些词语和思考的维度了。

2021-2-1

我应该做错了什么。当我从工作中停下来的时候，已经没有办法真正静下来了，我是做错了什么，但我又如何停止，写作一片荒唐，爱情也是，当我面对对方的时候，看见对方的时候，我是喜悦的，我感觉活着。当我此时此刻，像一片云烟。

2021-2-5

我确信，我的爱情，它已经死去了。对方没有从我身边划过，对，我从心里开始坦然接受，我的爱情已经死去了。生活的表层炸裂开，以为工作是一个赚钱的模式，模式应该能再持续一段时间，的确是逃避。但它从我的精神上裂开了缝隙，我的脆弱，这是职场中稀松平常的事情，但我浑身是裂缝。或许是一次短暂的危机，毕竟我是一个习惯性逃避的人，并找到诸多的说辞，谈论生活的臆测，并一次次地死去以及重生。

心理的畸形，然后引起我反复用洗手液擦拭手，皮肤坑坑洼洼，像人的内心，它是美好的。工作半年时间了，没什么感觉。说无聊，但也像打游戏般，偶尔有快感。说无意义，但薪酬购买力我喜欢的物质，也是空虚。持续不下去，并不是克服不了什么，没办法在惯性的驱使下，一直麻木。听李娟《冬牧场》的有声书，我需要声音。

电脑更新完新系统，打字的键盘碰触到了温度，需要停下来，让电脑安静安静，休息会。

读不下去书了，思绪没办法专注下来，熟悉的感觉，毕竟孤独久了，或许一个人久了，或许偶尔也讨厌自己。我不希望自己写这些文字，但是我需要它来安抚我。爸爸妈妈的生活，有他们自己需要面对的黑暗，但当我倾听到这些的时候，我的确有吞噬的感觉，无能为力，生活的真相，或者我不愿意面对我可能甚至很有概率面对的未来生活，或者当我抵达未来时，我已经做好了接受这目前看起来恐怖的一切。即使我不相信。但由不得我来相信和不相信。

等会应该要开周会，随时待命的感觉，或者随时安排一个工作，与人交往的厌倦，产生的关系强弱。我不是一个健全的人，我的生活不能被观看或者其他身边人发现。它像是躲藏在阴暗的角落，我喜欢阴暗，隐藏。开始思考以类似的文字内容说成播客，计算和它具备的优势，鼓足干劲的样子，挺可笑的。不应该被观看，应该消灭自己。但我真的只有自己了，我什么都没有，是啊。打开交友软件，产生的寂寞，迎面袭来。我终将枯萎。

一旦撕开一袋零食，接二连三如机器人般，眼神呆滞地望着地板上的垃圾袋，摊在懒人沙发上，持续吃零食，停不下来，甚至不想停下来，没有停下来的意识，希望能如此快乐地进行着。等到极点之后，我开始建立“必须停下来、已经吃撑了”的思索片刻之间，我真的停下来了。或许我不愿意收拾地上的垃圾袋，我嘴上的油渍，起身把残局收拾的动力，我也不愿意有了。以及我不愿意面对吃撑后的自己，觉得糟糕，觉得没办法写作了，觉得厌恶，觉得没办法建立自律和克制了。没有给爸爸妈妈发消息。洗脸的时候，向镜子里的自己：所谓的成年了，它的一个标志是从自己身上看到了父母的影子，也没那么反感了，真正的成年人，开始挖掘和诚挚地面对父母在我们身上的影子。下午看许知远的采访，为数不多谈到童年以及父母之间的相处模式。我能感知到他与父母客气的词汇，与我也一样。

没有年终奖，于我是意料之中的，爸妈问我年终奖的事情，年会上，每一个人领取了超大袋的零食。爸妈对年终奖应该是无所谓的吧，我不知道。但我觉得轻微失落，的确是轻微，也是源于我对年终奖的概念弱。人的感知和概念或者观念的强和弱，决定了多少和什么？

此时此刻的写作中的我，才真正觉得我正在呼吸着。矫情的文字，我觉得是的。我没有恋爱，我没有情感，我没有生活，我没有娱乐。但我毕竟是一个人。

看不进去书籍，计划大年三十去爱彼迎的平台找一个民宿，度过春节。下午的荒废缝隙，查看了回家的高铁票，应该是思念的。

2021-2-6

激起我打开电脑这一行为的是，交友网站上的照片以及我应该恋爱然后工作，这是唯一的途径，改变自己的途径，其他的，我不要逃避了。早上醒来的时候，摸着肚子上的赘肉，昨晚吃了垃圾零食，嘴唇干涩，盐分强烈的关系。生活失望极了，那短暂地窒息。我必须使劲想出一些片段，足以支撑我自己。我没有什么改变，依然只能按照熟悉的方式来写作，沮丧极了，悲哀。

当笔记本屏幕亮起来，建一个今天日期的文档，回想交友网站上喜欢的人，对照我自己的模样，觉得连期待不应该有，失望已经是常态，即使我喜欢我自己，大部分时间喜欢我自己，我知道什么生活是美好的，觉得糟糕的明显和深刻。等会我应该去公司打卡回来，提一个加班，攒一个调休。我有很多问题，但我对这些问题往往视而不见，一系列的包裹，我的懒惰，我的假装，我的无奈，我的卑鄙。

昨天的：人不应该提醒自己是善良的，当你开始提醒自己， 便要求回报。

骑单车去公司打卡的路上：第一点；工作像打游戏，克服自身存在的特征，比如我不喜欢说话，集体的逃避，等待信息地烦躁、轻微地竞争和评论等。工作时，与此抗争带来的成就和满足感。

太寂寞了，翻阅小说中的文字，反感和无奈，塞不进去什么内容，这是长期孤独之后，偶尔绽放的烟花吗？打开交友软件上，没有消息的失落以及特地打开其中的某个人的某张照片，停歇会，发送的消息显示“已发送”，并不是“已读”，或许对方是会员，设置成的，也许对方早已阅读了。回到了熟悉地感受中了，简直寂寞难耐。

微信收到消息，胆颤心惊，觉得厌倦。我应该给爸爸妈妈发微信消息，没有什么动力，他们或许在面对残酷的生活，或许是我多虑了，没必要。文字的内容和我太相似了，我不喜欢，缠绵的荒唐，觉得造作。

之后我应该保持写作，至少需要写作，不管它到底写成什么。努力和克制最终得到了什么，而不是如我一样，想象中的成果，还会有抱怨的产生吗？我是荒唐的，三十岁时候，我的生活是什么样的，觉得设想这些东西，没有什么意思，圈套和设计，以及那些无聊的构思出来的。我需要爱情。

和妈妈进行了一场表演，演出之后，乏味和虚脱感油然而生，依然是熟悉的感受。过年应该回家吧，我确实是可以回家的，但我选择不回去了，未知的。思考片刻：应该把自己坠入到恐惧之中，让孤独和悲伤进行到，或者达到我能企及力所能及地位置，然后品尝“孤独”到底是什么。至少不回家过年，我写作是进行的，但我回家之后，家庭的温度是获得的。必然选择其一，我选择写作。

我已经不希望欺骗自己了，但做不到。这不是我自己的，我希望停下来了。

难道我真的是一个没什么情感需求的人吗？我心里应该是有答案的。没那么愿意接受，其实也能接受。像一场梦，恍惚，什么也不想做，空白也觉得厌倦，重复的感觉回来了。

2021-2-11

来到了酒店，其实内心是平静的，自然而然地静下来。打开社交软件之后，新鲜感地停息，也没有什么影响。订了两家外卖，清淡的。此时写作是没有必要的，是一件好事情。房间的味道没有那么舒服，但因为像来到了安静的岛上，一切是可以原谅的，溶解了。手机正在充电。浪费时间也没有关系的，写作是满足的，但具体写作内容的成果已经不关心了。这是一个说辞。

话似乎有很多，但落笔成文字，总是觉得不够，也许是担心写出来的东西破坏了此刻对写作的美好，美好的东西是容易破碎的。爱情也是如此。我承认它的脆弱。明天也可以写作的，我想要放轻松。其实一辈子如此下去，也不是不行，浑浑噩噩地幻想美好生活，何必再次撞击现实，把那些幻想一次一次碎裂，这想法真是幼稚，经不起推敲。后来我意识到，我的那些格格不入，是不是因为我的单纯，我对现实生活的浅薄认知，误以为我是特别的，我是可以写作的，但那仅仅是浅薄，有时候浅薄暴露的时候，觉得挺有意思的，不必否定自己。我知道有话，有表达的欲望，仅此而已，何必写出来。

日记成不了什么气候。

我对生活是一个疏离的联系，没什么沉浸。

打开了大学时期的相册，拍摄了对方的背影，想到了过去的感受，大概率是错误的，但说完这一结论，又觉得不一定。感受这东西，简直不可信，感受是一个容器，无法通过感受得出一个结论，去感受吧，感受是体验，痛但不要恨，爱但不要失去。

我是有一点天赋的，若要有运气的成分在，我才有可能达到目标。目标也是波动的状态，但至少此刻我的目标之前，我是相信自己有那么一点点天赋的。姜思达的身上有我的影子，但我与他相比差远了，姜思达的价值中，或者也是公众价值中，我找到了自己参考的归宿，姜思达也有他自己的坐标，人的渺小，但人的独特呢？我有归宿。

爸爸妈妈和亲戚们应该在聊天吃年夜饭，或许有关于我的，不真实的虚假的认知，也挺好的，至少我不在场。说实话，我在场，有能怎么样？

我是感受的产物，做不到更多了。是失望的。但总有一天面对。

家庭的两面性，看自己如何去规避和体验。

我挺平静的，写作是满足的，外面有烟火的声音，交友软件搜索附近的人，一切在春节的气氛中，似乎是合理的。并不是超越自己的习惯或者克制对我来说是重要的，而是一切都可以是友好地联系。我很快乐，因为写作带来的整个世界。我远离了任何一个世界，也不会害怕，写作不会离开我。这算是我唯一地天分了，那一点点对写作的感受，我知道不够，慢慢体验生命的方式去。

2021-2-12

颓废挺重要的。

2021-2-15

我尽量公正地呈现一个人的性欲。

我的道德感没那么强烈，或许是因为我对人性有无限的宽容。

我的天真，的确有困扰，但另一方面来说，让我没有那么多的局限。

我是冷漠的，和生活是疏离的。从而给我的是，集中能量放在自己关注的事情上。

没有刻意营造自我形象的人是最性感的，那种坦诚和洒脱，令人陶醉。我完全不行，简直靠这个活着。

2021-2-16

第一件事：

昨天爸爸妈妈吵架了，意料之中。过年这几天的密集相处，频繁和亲戚们喝酒吃饭聊氛围地模式。模式化的氛围也压不住那些冒出来的细节，孜孜涌现的细节，辅助和参照，那些彼此之间内心的感知，这是生活的复杂。电话中，听到爸爸也去大舅家吃饭了，我挺惊讶的，那些自我揣测地部分在蔓延，也不知道不具备什么真实性。这就是感受啊，厌倦自己那些模糊不清地感受，混为一谈的样子，没办法，我依靠这些感受而感知活着，这是现实生活的贫瘠和懦弱者的自我保卫。

昨天爸爸妈妈爆发的点是，亲戚模式化的饭局上，算了——我不描述那些事情，我无法描述现实生活，习惯性地添油加醋，词汇的矫情。若是不添加一些东西，简直觉得构不成句子。吵架的点是，下面是妹妹发来的信息。——就是爸爸不是在网上聊天吗，然后吃饭的时候二姥讲的什么二叔网上聊天然后妈妈就讲爸爸也是，但是妈妈就是属于笑着讲的，开玩笑的感觉，然后二姥他们回家了，然后爸爸就不高兴了，最最最主要的是爸爸非常不高兴，然后妈妈也觉得非常委屈因为她跟我讲这种事都不敢二人单独谈，就开个玩笑就不高兴了。

刚看到家族群的视频，特意找了找爸爸妈妈有没有在，看到了他们两个人还有妹妹，似乎觉得一切事情都没有什么，但的确影响到我昨晚晚睡了20分钟左右吧，这影响不是单纯的一件事情，是那些错综复杂的情感关系，或许人的痛苦，是那些无法说清楚，但一件事团团地情绪压垮了我们，这时候理性是重要的，记得相信理性的价值。理性也没什么价值吧，这句话一点也不重要，人在面对具体的生活时，有它自己应对的方式，理性或者失控以及情绪混杂在一起，人都有各自的方式，但当我说出“记得相信理性的价值”是你可以尝试去运用理性来缓解人的痛苦，对我个人而言，我意识到理性在目前阶段对我而言，的确有帮助的，或许也能帮助到你。这是书籍的意思吧，也懒得说意义和价值以及帮助这些词汇了，非常无聊。

反正爸妈吵架都能得出这几个感受。其一，他们让我看到了生活本身的复杂性，不是任何贬义的意思，就是生活本身的复杂性，情感关系到这个年龄阶段的层次，复杂性没什么不好，但人对复杂性有恐惧感，因为它失去了掌控，人对简单是喜欢的，即使复杂，也习惯性安慰自己是简单的。书籍帮助我们面对复杂，从而正视简单的问题。其二是，看到了父母之间回归到了日常生活之中，发现不要低估了父母应对生活的能力，这就是我鼓励人不要去担心别人，也不要总是自以为是地关心别人，能理解这意思，我不是一个没有情感的人，但要去理解“关心”这意思。简言之：我们仅此只能对自己负责任，我们总是自以为是地认为对别人负有责任，其实没必要，也有反驳它的点，父母辛苦工作，这是为了什么，不就是为了你，给你买房子吗。但这是父母自己设立，为自己的人生设立的目标，这目标是简化的，这目标是实实在在的，比如年轻人年纪轻轻，开始追求薪酬的高与低，比如开始计划买房子，这是第一位，工作中的薪酬是第一位，这是一种简化。对人生的简化。第二点做一个总结：要尊重父母面对自己生活的能力，不要担心他们。他们有自己要去面对的问题，即使这些问题，大部分都是关于我们的，这也是他们自己选择并且承担的代价，看起来是无情的，我们不能身处其中的漩涡之中。我们的反抗要运用在值得反抗的地方，不要热爱生活，生活不值得任何人热爱，当然，我尊重热爱生活的人，但我无法热爱生活，我只是给那些无法热爱生活的人一些支撑，我和生活是疏离的关系。把精力放在值得的事情上，也存在其他的问题，哪有什么值得事情啊，找不到什么值得的事情，那也是你自己要面对的问题，实在不行，那就去热爱生活吧。只是当你投入到生活时，陷入太深了，没什么意思，也许会失望，我和生活是疏离的关系，我感到轻松。可能也是因为我自认为自己有写作和阅读的世界，不管这个世界是不是一种假象，但的确我认为自己有自己的精神世界。精神世界这个词语，简直很魔幻，如果具体谈论：离开，建立，随性，自由，无拘无束，不被抛弃，掌握的感觉，持续下去，沉默的，独处的。它属于你自己的，与其他事物没有什么关系，我喜欢失去责任感的东西。偶尔的责任感，也让人有新鲜感。

其三对人不要有怜悯，对事情有情绪的投入，面对发生的事情，去看待和分析，不要陷入到那些无休止地人身上，最后沦为滥情，简直觉得可恶极了。我这人，对人总是有情绪，其实是一种自怜，错误的，但我意识到了这一点，我好多了。文字多么可耻，减少对人那些缠绵，本质上是对自己的怯懦，放在了那些各种各样的人上，这些人物的生活的同情上。服务员以及爸爸妈妈的身上，他们的人生价值和意义是什么，压垮我了。我什么时候可以抑制那些意义和价值啊。它的确是一种病态，我必须医治它。

第二件事：

单向空间在大众点评上的一则评论：

单向空间的行为，值得鼓励和点赞，我很喜欢单向空间的行为，他们制定的规则，这个规则是值得的，不是谈论正确或者错误这些，但这就是值得的。并且这个行为的确是坦然的，今天我也被询问了，我喜欢把咖啡放在地上，防止放在桌上，倒到了电脑上，以防万一。店员误以为我没有点咖啡，就占了一个位置，我在用电脑写东西。店员的确有点小心翼翼地问我：你好，需要喝什么吗？我指了指地面，我点了。他有点尴尬地离开了。为什么要尴尬，其实不用尴尬的，要记得坦然，对我而言，我一点也不会觉得冒犯。

评论中：“我这样一个铁粉”。它的确有一种自以为铁粉地优越感，以及他自身的脆弱。以及那些顾客至上的想法。和流量粉丝之间有内在的逻辑性吗。比如我坚决反对投诉外卖小哥以及快递员，我坚决反对。我也只会或者只愿意在文字中说的如此绝对，放在现实生活中，我的确怯懦了。我此刻绝对不是优越感，狗屁式的优越感。或许我一开始有优越感，或许是自身认为的修养，保持自己的修养，认为应当如此，但现在完全不是这样。我们每个人，听到声音或者看到文字的每一个人，都应当做到对外卖小哥以及快递员无止境地退让，这个无止境是你应当意识到，你自己内心必须意识到这个无止境，做到这个无止境，你才有可能真的和平地对待他们。为什么呢？

其一：工作不对待。比如外卖小哥需要派送的单数与你一个的差别。我们必须要意识到，你需要迁就外卖小哥，以他更方便的方式来，至少我们要有这个意识，很重要。比如说外卖小哥答应了你的要求，送到你方便的地方，如何楼下。你应该感到幸运和感激。其二：辛苦程度。这是现实的，也不是说他就是以此赚钱的，天下还有很多辛苦的工作，以及我的工作也非常辛苦等等，不是。外卖小哥是我们周围的，力所能及地帮助到的人，更何况他们是在帮助我们啊，给我们送餐。从自己身边的小事做起，这就是非常简单的小事，从公正的善待外卖小哥开始，学会感激，他们把外卖送给你。即使你付了钱。不要误以为自己心怀大爱，其实没那么大爱，做不到大爱，最多做一点点小的善行罢了。其三：情绪的叠加。外卖小哥面对的人是更多的，而我们个人，每天接触几个外卖小哥，情绪是不对等的。这是一个最基本的行为，也不谈什么高大上的东西了，很基本，甚至没什么谈论的必要。

我也只是一个人，怯懦的人，当我意识到自己帮助到别人了，即使意识到自己的善良，也是可耻的，为什么可耻，因为当你开始提醒自己是善良的时候，你不自觉的要求回报，这是错误的。

第三件事：

今天写完了采访“约炮”话题的问题，情绪挺多的，似乎达不到我需要的，公正的呈现一个人的本来面目，其实就是做不到。所有问题，放在任何人身上似乎都可以，没有任何地特别之处。我其实已经无耻到了，有一个想法——同样的问题，去采访不同的人，看能否得到不一样的化学效果。这是一件非常可耻的事情，甚至给它合理性，把自身的弱点明目张胆地变成一个自认为的优势，这是非常羞耻的事情。当然，我肯定给自己很多支撑下去的动力，类似的说辞，那些属于我自己的特征，不知道对方愿意接受我的采访吗。

这几天过得很充实，似乎人生看起来很长，时间是平等的，其实真正的人生，是有限的，那些是需要自己创造的，比如这几天，我要是没有那么多的动力，来到单向空间，专注地做这件事情，其实也是浑浑噩噩地度过去了，像之前大片大片浪漫的光阴，真的，时间是自己创造出来的。

第四件事，谈工作，我第一次工作半年时间，这半年时间，我真的有收获吗？其实是没什么的，只有养活自己，也仅有养活自己，其实也没有存下什么钱，对了，工资得到了住处堆满的书籍，还有一些衣服，根本没有存任何钱。工作像打游戏，闯关过程，但的确造成了我的麻木。这半年的时间，我担心继续下去，我真的会失去了一切内在的东西。当然，要是工作都导致失去了内在的东西，这内在的东西也太廉价了。我担心啊。只是担心，我的确影响到了。工作中，稍不留神，就真的开始往那些没有意义但工资增加的路途中走去了，一旦你走上去了，真的下不来了。的确有它恐怖的地方。但我的确想到辞职了，但我担心重复之前找工作的艰难和不堪一击的现实，我目前必须身处的招聘市场中的现实，但我可以说——我坚持做自己的事情。但我的确担心身上的钱，让我变得焦躁，这个焦躁担心，影响到我正在做的事情，反而什么都做不了。我也许可以再坚持一段时间，存到了一笔钱之后，再辞职等等。幸好今年过年前，爸爸把之前借的一万元给我了，这一万元，是爷爷给我的。

这两天，我开始写作和策划自己必须要做的事情，我真正感到自己正在活着，看到花总的微博和目前在做的事情，以及他们的圈子，他们正在做的事情，我憧憬着，因为他们的存在，我似乎前途没有那么黑暗，照亮我未知的路，但我害怕现实啊，我的薪酬，以及要是自己做的事情，得不到任何进展，怎么办？

我知道答案，这是我必须去面对的东西，只是延迟和退缩的问题。看吧，没那么纠结，那些纠结只是表演罢了，并不是迷惘，是一种无病呻吟地哀嚎。希望自己能做到吧，算了，能力多少，就做吧，就是自己的问题，我最多做到再专注一点，再认真一点。其实总结一句话：我只能再专注一点。唯有专注，才可能达到目标。这就是专注啊。

我的想象是清晰的，知道我想成为的目标，但现实是不可预测的，我必须真正面对现实。

在单向空间，拿着余光，也只能显示模糊地影子感，留给我想象的空间，像是和喜欢的人恋爱的关系，憧憬那短暂的恋爱，至少在书店，磁场和专注的人是好看的，我已经不想要修饰文字了。我给自己的解释是，日记，我写得随性一点，就是现在的文字风格，非常杂乱，却自我感觉良好。以及在做书籍节目的时候，我再认真和系统，需要有规划等等。

自我感觉良好，人是不是都是为了自我感觉良好活着，即使评论，即使抨击，即使质疑，只要无耻到自我感觉依然良好，是不是一切问题都失去了。那人也放弃了自我反思。自我反思这东西，我挺怀疑的，容易变成一切的阻碍，一切的保护膜。我是这样。明天见～

2021-2-17

懦弱带来太多的问题，你无法相信自己正在做的事情，演变成退缩，难以坚持一件事情，这就是失败。明天或许要开始进入到无聊的工作之中了，但就是要去做呀，理性告诉我：既然讨厌，就是需要去做，不应该考虑离职。也陷入到了我真的适合或者有能力，此刻真的能做到的。我自己想要去做的事情上吗？依然退缩的习惯中去。说实话，我现在读我的文字，像是个小丑，扮演一个言论的颠狂者，甚至我是一个“郭老师”般的角色和形象。我不是贬低郭老师，仅仅是不愿意在文字中，成为“郭老师”的影子。写日记真的太容易了。现实中，不知道采访对象是否真的愿意，想象对方是同意的，变得特别容易。几个念头随意推测即可肯定自己了，显得一切事情变得容易起来，其实是困难的，人们为什么要接受你的采访，人们为什么要给自己的生活添加那些不可预测的东西，这一切是困难的。而我呢？到底何去何从。

2021-2-28

听着播客，随意写着日记，心中有滋养，前段时间一直身处现实的工作中，像虚脱的感觉，此刻像是充电。

2021-3-1

第一次感觉到，我对抑郁症想象认知中，碰触到了似的。是一种空的感觉，知道它的空白，但没有动力和精神去填充空白的状态，我不确定是不是抑郁症，至少我比之前的感受强烈多了，严肃多了。来到单向空间，缓和了一点，似乎敲了敲字，我没那么担心，心中有一个声音在告诉我——挺过去，你会重新发现升级版的自己。我不害怕，即使我深处抑郁症的倾向。

我没有那么多的爱，现在感到舒服多了，我能写作，我很开心了，对自己的要求降低了，放松了，得到满足了，松弛了。前进一点，面对自己身处的精神危机，我轻松接受，轻松和严肃。爱情，它存在的唯一方式是，想象中，它正在朝我走来，且永不满足，无限靠近的状态。累了，困了，没什么人存在我的生活，也不需要，阅读中的写作者，他们的存在是稀少的，我没有想象中，那么足够充沛和丰富，干涸，流不动了。坚定地判断是，我辞职是可以的，没有问题的，冒出来的思绪靠近和支撑着我，未知的生存状态已不构成恐惧了。成为一个人，工作要么赚钱，要么做自己希望做的事情。这五天的理财讲课，彻底将我那一点点能量彻底压垮了，剩下来的是，无尽的疗愈和垮台。其中有一点，我了解那么讲课的人，心理的状态，推销产品的理所当然，之前我是助教，相对保持一个距离，旁观到推销课程的过程中。当你“蹲在”地上讲课的时候，直接面对学员，心里的底线等，似乎将我慢慢压垮。我现在浑身没有什么劲，面对这一份工作的底线沦陷了。

走在路上的时候，还不如做一个快递员，至少真正帮助到一些东西。昨晚看了花总的直播，讲到理财方面的知识和建议，必须承认，我也许真的伤害了一些人，至少助长了那些认为自己炒股能赚到钱的人，有可能亏得一无所有。也许我的内心世界是干净的，其实我并没有用文字掩盖或者宣泄自身的无耻。我这样的人，注定非常甚至很难赚到钱，但我相信，我必须坚持认为——给人以榜样，人生存的多样性，我是可以生活得很好。年轻的好处，我必须运用起来，现在是时候去做到自己喜欢的事情，给我这个环境和机会，我是非常有可能成功的，我相信自己的，那这个机会是如何创造出来呢？需要辞职，需要勇敢，需要不断地进入到一个新的环境，找到志同道合的人。这是我面对辞职，我敢于裸辞的原因，我不害怕未知地生存压力。我那一点点的天赋，是相信我自己的。独特的，未知的，细腻的，情绪化的。如何一步步克服的过程。我挺期待的。

现在对工作清晰了一点，没那么想象的成分。第一次感觉到生活没那么有趣，活着或者死去是可以进行的，爱情留在想象中。坐在出租车上，来到单向空间，第一次感觉到死亡，没那么有意思。我得到或失去了，什么。文字中看到了活着的满足，感受，希望保持感受。对比产生了厌倦和失去动力了，文字承担了什么。我必须放弃那些空洞的词汇，不放弃又能怎么样。美好的生活是存在的，物质的关系，唯一装扮我的生活，仅存的东西，物质是光荣的，似爱情一般。爱情，并不是所有人都感受到了，拥有了，假装得到了，其实也算是得到了。我愿意一直写下去，持续地写下去，写到死亡，至少写得时候，我偶尔体验爱情。对方在我心中，但是个画面，借助这一画面，去扩展爱情的味道，恋爱也是如此，借助某一对象，呈现爱情，伤害是勋章。爱情里受到的伤害，是一个旗帜。头脑里，失去了专注，没办法进行阅读，像写作，可以写作，能表达，像流水般进行着，像一种呼吸，以一种生存方式地写作。阅读，没办法输入东西，看不见，塞不进去，找不到，这是年轻人应该体验的吧，是我这样的人，应该进行的东西，要去品味的感受。快乐了，潇洒了，沉默了，爱情了，我的反感没有理由，站不住脚，太让人愤怒了。我连讨厌的资格失去了。爆炸了。

放弃超越的欲望，摆脱那些与众不同的野心，但它支撑着我。我要去改变，我需要工作帮助我发现不一样的世界，发现人的真实生活，即使过了几年之后，我没有什么变化。精力投入在什么地方，帮助你塑造成什么品质的人。投入时间是精力的一部分，还有心态，那些放空时间，工作中心不在焉的时刻，也是重要的。（打工人）热爱工作是一件羞耻的事情，对人生的简化，把自己的目标和价值感寄托在了系统和集体里，但最终取决于你，超越工作之外的想象是什么。

发朋友圈：

1、以干活的心态写作，没有目的。放下了功利，得到可能性地写下去。

2、（打工人）热爱工作是一件“羞耻”的事情，对生活的简化，把目标和价值感寄托在了系统和集体里，但人的独特取决于你，维持工作之外的想象是什么。

3、生活不值得任何人热爱，去投入到超越生活本身的事物上。

4、精力投入在什么地方，塑造你是什么样的人；花费时间是精力的一部分，还有内心的活动，比如工作时学会放空和心不在焉，进入另一个世界。

5、体验且享受爱情的演化过程。

6、唯有坦诚相待，才可以实现对话，以达到彼此和解。如何坦诚？面对脆弱。

7、反抗的能量放在值得的地方。

8、童真——让我没那么多的局限。道德感没那么强烈，或许是因为对人性有无限的宽容。尽量公正地呈现一个人的性欲。

9、没有刻意营造自我形象的人是最性感的，坦然和洒脱，令人陶醉。我完全不行，简直靠这个活着。

审美上的偏差，代表着我自己。阅读是一种度过时间的方式，稍不留神，一辈子过去了，挺好的。我很好啊。对啊，我知道自己写作内容的局限了，已经不仅仅是局限了，枯竭了，写作内容是重复的，我需要重新寻找新的出路去改变自己的现状，但安慰是，相当于自己身处抑郁症状态一两年的时间了，沉沦下去，先彻底沉沦到一个高度，再去看看自己变成了什么样子，我很舒服的。文字内容的重量是多少。我看不见任何东西，我的世界里没有任何人。故事，没那么吸引我，到底什么东西吸引我。到底是什么造成的，难道是没有故事，没有经历，我一直是独幕的关系。现在也是，写作也是，骄傲的人们，你们是快乐的，生活之中的人们，成为一个坚定的人。

2021-3-2

心里挤不出东西出来了。

系统已经崩溃了，心中的愤怒如何表达。我对这个世界没有那么多的情绪，我关注自己，但除此之外，我的生活也没有任何故事的可能性。连可能性都失去了。这几年的时间，生活的枯萎，文艺的表达已经难受了。

打开去年写作内容的文档，我退步了。

打开去年在“自闭式“空间里的写作内容，过去精神活动留下的结晶（材料），算过得去且不羞愧——写作曾是我存在的唯一方式。同时面对现在，愤怒出现了，重复和局限以及退步。

作为日常刷淘宝喘息以及获得动力的我而言，实在有必要减少精力的投入，还有无休止的物质欲望。物质需求的恐怖之处在于，不会缩减，日益膨胀。昨晚立个flag：衣服：arket 裤子：优衣库U系列以及acne

鞋：all 环保舒适 黄金 背包：普拉达双肩包 笔记本：书写笔：

想一想，生活简单多了，共勉。

2021-3-9

爱情也拯救不了我了。浑身对自己充满了厌倦，幸好我能识别和旁观自己的厌恶。厌恶自己身上的赘肉，厌恶隐秘的人与人之间的关系，厌恶那些矫情的时刻，厌恶很多东西。妈妈在群里发送昨晚和朋友们出去唱KTV的视频，我没有回复。我讨厌我自己，真的。我失去了阅读的专注了，已经看到文字没有那么多的感觉了，读不进去了，我真的这么丑陋了。

我到底该怎么办？生活如此简单的把我掰到了。我真的不能辞职，我不相信，我知道一直工作，我会一直消耗，真的不敢放假了。要么一直处于无思考的工作状态，一旦停下来之后，我开始感到自己有多么的荒唐。我这些文字，没有什么用处，依然是厌倦的一切，我讨厌的刻意中的生存，我知道自己是会死去了，我对人生没什么动力了。请让我发泄自己的情绪，好不好，不管它是不是真实的，请让我无休止的发泄情绪。

打开了社交平台，暴露自己的空虚。

2021-3-10

打开电脑写作是什么样子，和一个人在一起的我，到底好看吗？到底适应吗？我到底是什么样的人，这是一个没有答案的问题，我是一个年轻人，那种非常无聊的年轻人，没什么意思，还故作特别的年轻人，最终我都会是一个人，只是一个普遍的人，面对现实之后，我的一个人，我喜欢你，也只是万千世界中的某一个喜欢，没什么特别的。我真的喜欢你，和之前喜欢的每一个人，喜欢的人都是相似的，这次对你的爱，只是我自己二十多年来的某一次，都会过去。想到这些，舒服了，也觉得人生好没意思，幸好我说出来了，人生还是有一点意思的。我没什么人，看不见你。

我喜欢你，是万千世界的某一个感觉，也是我体验过的喜欢中的一个，没那么特别。我是一个重复的个体，没那么特别和快乐的。希望你快乐，在生活之外的想象，你是快乐的。希望你有爱，我什么都没有了。我承认我一无所有。我接受了，你快乐吗？我什么动力都做不了。我现在写作，快乐的样子，你真的喜欢一个人吗？我喜欢你孤独的样子

我喜欢你沉默孤独的样子。我想象的。我也孤独的样子，你看见了吗？我知道你看见了，但你感受到了吗。希望你感受到了，闻到了精神上的味道，希望你快乐，算了，快乐没什么，我什么都没有。
你真的拥有什么啊，我什么都没有的样子，你喜欢吗？我现在的文字是我自己，我属于我自己，我爱我自己的文字，我的文字代表着我，我什么都没有，我一无所有，你呢？你看见什么了，我希望你看见我了，你肯定看见我了，我一直刻意地让你看见。我希望你感受到我了。

我什么都没有，你呢？

没什么能力面对现实生活，或者对抗现实生活。

专注地阅读小说之后，开始写作的感觉，挺美好的。

阅读之后，保持专注之后，想要和一个人分享，看见一个人，和一个人在一起，想到对方的一个画面，我知道这一切，这些对爱的期待和憧憬伴随着我，度过此生，是一种生活状态，没什么可惜的，挺好的，哪一种方式都是正常的，都是合理的，存在于我的脑海中的东西，我知道没什么东西真的存在，我的一切都过去了，你也过去了，我什么都没有了。

为什么要阅读呢？阅读不下去不行吗。疯狂地啃噬食物，可以吗。我什么可以自信到无休地吃食物，肥胖对我造不成什么困扰呢，我什么时候可以呢。我简直讨厌自己，不知道。厌恶恋爱，我什么都不需要了。我什么都没有了。

2021-3-17

听了一些人的故事，短暂逃离对你的画面，重新恢复了。不知道未来是什么，偶尔绝望，时常绝望。把自己当作一个作品，开始学习摄影。

2021-3-22

现在是凌晨一点。喝了两杯咖啡，代替酒精似的，准备熬夜。特别的失落，与你没有关系，是我自己一个人的精神活动，显得多么可悲。写作没有什么重要的，但我把你融进了文字世界里。我已经不愿意承担那些希望了，或者我已经不愿意让自己一直处于那种看到你的时候，我开始，但依然持续面对的失落感，我开始逼着自己，忘记你了。似乎和你恋爱了一场似的，我一个人的表演，多么悲哀。我什么都没有了，凌晨的时刻，此时此刻开始，我似乎恢复了一点对活着的感知，停下来就好了。我喜欢你，模式化的那种暗恋过程，我什么都没有了，你真的快乐吗？我也没有什么快乐的东西，那些快乐和悲伤是模式化的，可以控制的，我知道——我什么都没有。对于你出现的画面，我感到快乐，从现在开始，我要戒掉对你的喜欢，毕竟，我什么都没有了。我没有那么多的东西，可能和你在一起。我的憧憬和失落。希望你是自由和快乐的。我喜欢看到你孤独的样子，多么美好。我喜欢看到你沉默的样子，多么连接。毕竟我什么都没有了。开始写作，我现在是活着的感觉。和爸爸聊天，命运的东西是什么，我开始真正面对生活了，生活中的复杂性，那些实实在在的“复杂性”。我什么都没有了。希望你快乐。

写作没那么重要了，仅此对我而言，是重要的。也许是自身生活的贫瘠。爱情的东西，是什么。我什么都没有了，也是一个挺不错的东西，生活是如此的艰难，我似乎看到了人生活中的无奈，我知道自己是快乐的吗？为什么我如此的绝望且麻木及平静呢？我有起伏吗？我失去了一切吗？我究竟快乐吗？未来的生活是如何的？我知道自己是会毁灭吗？你是如此的快乐，我知道自己什么都失去了，希望你自由。不是发生，而是生长。

坠入爱情的彼此连接方式：不是发生，而是生长。

我失去了呼吸，埋葬在了我的心里，你存在过了，构成了我。的确是存在的，我希望不伤害任何人，但我的工作是，的确在伤害一些人，即使这是一个商业的本质，但应该是伤害了一些人。希望你们快乐。我的确失去了一切了，你看起来多么快乐和自由，你的样子是什么，你是真诚的。我们都失去了很多东西，失去挺好的，你为什么总是不出现呢？我真的放弃一切了，你放弃什么了。你真的失去了一切吗？我已经没有什么东西呢？看到你的时候，我还活着。我正在写作，你还存在于我的生命之中，人生的短暂。庆幸人生的短暂，并不是一件悲哀的事情，人生或者命运的东西。

我挺想要问我妈的，你是不是不喜欢我呢，你是不是从小就不太喜欢我呢？因为我的成绩不好？是不是呢？心里有流泪，和爸爸妈妈，这辈子在一起，我真的对吗？没什么情感的联系呢？我们到底做错了什么。我是认为我妈残酷的，她是直接的，她没怎么喜欢我，她更喜欢其他的人，没那么喜欢我，也仅仅就是不喜欢我罢了，也不仅仅是因为我的成绩不好，就只是没那么喜欢我而已。我微笑了，我接受这个现实，人与人之间的关系，我不需要自我怜悯这些东西，但我有那么一刻真心的希望，上天同情我，体会到爱与被爱。被一个人当作一个真正的人看待，当作一个个体看待，仅仅因为我这个人，不是因为我做了什么事情，我取得了什么，我的弱点是什么，仅仅是因为我这个人，对方认同我这个人，仅仅而已。遇不到，也没有关系了，我爱我自己，我接受这辈子遇不到了，我非常接受，只是担心或者恐惧这辈子的苦难，我心里的苦难，希望品尝到一丝丝的甜，品尝不到也没有关系。我憧憬甜的感觉，活在憧憬和期待之中，度过此生，如我现在一般，也不是一个坏处，也是一个去处，我存在的方式，我接受存在的诸多方式，我一切都接受。没有你，也没有关系，我接受了，我早已接受了，对不起自己，我没有办法接受自己失去憧憬。对不起自己，一遍一遍的面对模式化的失落。体验或者失去的样子，毕竟我什么都没有了，你呢？你拥有了什么，你得到了什么。书架上的书籍，它停留着，我憧憬着，我开始写作了，对写作，我也不愿意呈现现实生活，几笔带过，抒发感受和思绪，我讨厌自己，不了，没那么讨厌。你什么时候开始接受自己？你是什么样子，你看起来是什么样子，你拥抱了什么，你得到了什么，你看起来是什么样子。

你很美好，我是模式化的样子，什么都没有改变，你真的得到了什么，出现了什么，我看见你的样子，从此时此刻开始，我要接受没有你的日子，逼着自己体验失落，不然那一次一次的失落，模式化的失落，我早已厌倦，毕竟我也只是个模式化的人，没有什么真的情感吗？还是什么其他的东西，希望你足够快乐和自在，毕竟我失去了一切，什么都没有拥有，你拥抱了什么，你得到了什么。

我终于失去了你。挺好的。毕竟我从来没有拥有过你，当我开始体验失去你的时候，假装感受我曾经一直拥有过你。不管我写了什么，文字里都有你的影子，我把你装进了我的文字世界里。不管我写了什么，它们都是我的一部分，属于我的。

2021-4-5

我不愿意和人建立长久的情感关系，也源于我的懦弱，

2021-4-6

我对写作的欲望没有那么强烈了。放在心中，把那些情绪和感受埋藏在心底，这几天因培训老师的入职考核，认识了他们，和他们呆在两天的时间，我陶醉在那两个人创造的世界里，或许对对方而言，这只是正常的社交形式，但对我而言那不是，那是一个有温度的世界，我需要的情感世界，我向往的世界，这个世界的偶尔获得，毕竟那些世界离我太远了，我长时间处于自我的世界，面对对方和我交谈，或许我没有什么攻击性，我对他们尽可能地坦诚，以及对方对我的诉说，像是一个故事。这两天的相处之后，我们也各奔东西，或许永远也见不到面了。他们或许没有通过，或许通过了。

我是懦弱的，甚至我真的挺希望把彼此创建的世界定格在那两天的时间里，昨晚和对方离开时，站在电梯口，我们互相道别，我知道足矣，同时我克制自己去打开那个群聊，加对方微信，我停止了，并没有加，因为我要让那个世界定格，我必须提前开始接受。我不是很愿意和对方建立长期的情感关系，那些挫败和必然面对的磨合，不愿意失望，因此我选择了定格和终止，这是我长期以来，面对这个世界和情感关系的方式。

终有一天，我的心底承载了太多的故事，我开始真正学习写小说，至少现阶段，我不行的，完全不行。我是记得你们的。我真的很享受和人短暂地相处，也认为之后的人生，我也只能处于那些短暂的相处方式。谢谢你们的出现，我的心底有很多的情绪上的感受，我承认你们的出现，我开始热爱生活。没有保留和戒备的，淡淡的相处结束之后，各自面对其他的生活。那些美好，定格在那个世界里，创建那些无数个短暂的时刻世界。你们存在过，我记得你们。

2021-4-15

我对什么东西感兴趣呢？我有什么能量吗？

你对我没什么了解的兴趣和欲望，这一点的自知之明是有的。若是有机会，挺想认识你的，朋友相处。（挺傻逼的，这是我目前真实的感受，就是想发这个）。至少你不是一个坏人，以及我第一次现实生活中碰到人，你肯定很有故事很有趣。

2021-4-18

心中的情绪已习惯且本能性地安逸着，已经抑制住了，沸腾时，已看不出来了。语言是浅薄的，至少对我现阶段而言，面对文字世界，我已经没有那么多的欲望了，将情绪安放在心目中，混为一谈，杂乱无章的，它们挺好的，我不愿意用文字 把它们拽出来，进行表演。“表演”是一种没有体验和阅历形成的套路，文字的技巧和套路。我讨厌那些夸张和矫情的物质，比如我自己。

比如我有时讨厌父母，是因为我有时讨厌自己，在父母的身上，看到了自己，那些比较丑陋的部分，父母身上有那些东西，现阶段的我而言，那些特征是丑陋的，我逃避的。我时而在心中，想象伤害它们，以及我的冷漠和残酷。比如前段时间，我喜欢的人，对我的残酷和冷漠。我把对方的态度对比，这是一点点没有渴望的爱。我对自己的怀疑，偶尔的怀疑，照镜子的时候，也仅仅是偶尔。毕竟我已经长久的面对自己了，也知道自己大概是什么样子，其实也在安慰，我是值得的，现实的那些标准，也只是标准之一，我现在喜欢的人，对我的无视也只是标准之一。对方应该不会喜欢我的，也开始学会停止念经式地面对生活，表达那些感受。

生活将我塞进了任意的空间和位置，似乎都能开拓出属于自己的节奏和舒服地模式，比如现在以加班的名义，跑来公司阅读和写作，效率相当高（意味着大多数一周有四天的时间可以做自己的事情），也存在特殊性，比如是上市公司。完成工作内容之后，钻进空荡荡的会议室里，思考一些有的没的。还有，我很坦然，没什么晋升的欲望，以及和人相处，没有目的性。看到领导们，我真的“爱搭不理”（比如在同一个电梯里，只有我们两个人，我不会主动说话。）——也许是我的套路。工作中，和人说话，是一样的方式和态度，尤其是微信谈工作的语言。

下个月搬家了，淘宝大量搜索书桌、书架、椅子、厨具等等进行对比和挑选。前段时间的矛盾在于，年轻时应该尽量体验，扎进生活里，我一直深陷于“在想象中完成了人生”。但很庆幸于，此刻我的感受和敏锐已经达到了，识别幸福的能力，生活中的轻微波澜也能引起我的震动。慢慢来啊，生活不值得任何人热爱，一旦你被文学世界的火焰灼烧过，也很自由。

我把这段话发送到朋友圈了，不知道其他人看到这段话的感受，至少自我感觉，没有那么质朴和平实，总觉得多了一些表演的成分，我讨厌自己那么多的语言，思维的僵化似的，开始一连串的东西了。从此刻开始，停止。

2021-4-23

这几天睡眠不好，我不再主动地需要爱情了，没有爱，现实中的爱，应该是常态，我要把它们的存在变成一种常规化。

2021-4-24

上周六看到你从公司出来了，今天是周六：满心欢喜地希望见到你。你不喜欢我，我应该是快乐的，我没有看错你，这是我必须进行的调解。这些调解和说明是对我内在世界的无形之中的继续以往的伤害了，我意识不到这种伤害。就如在微信群里，和陌生同事处理工作时，也总是一副抱歉的样子，脱口而出的“不好意思呀”！长期以往地部分，也许也渐渐形成了伤害，当我说出它是一种伤害时，我像是感受到了它的伤害。错了！他们是我的形式，存在的方式，总是一副抱歉的、楚楚可怜地样子。我讨厌你。

我讨厌你，因为当我碰到了许多陌生人时，根据外貌想象和他们发生关系的可能和无望，就如我和你之间的关系一样，我讨厌自己身上的肉体和脸庞，是的，我有时候的确想到你的时候，开始讨厌自己。也只是偶尔，毕竟我也要继续活下去啊。我已经没那么欲望想要诉说道理了。感受也不对。道理：当我开始写作时，我对你的思念开始减少了，当我进行寂寞时，我对你的思念是一种执念，登陆交友软件，看到上面显示“已读”但你没有回复我的消息。那是一种强烈的拒绝和停止了信号。我担心没有能量幻想，我到现在也没有登陆软件了，让它成为我日常生活的幻想吧，毕竟我偶尔还是能看到你，我是那么的讨厌你，也谢谢你，给我带来了狂喜，这狂喜是我想象和你发生关系后，我想象中的狂喜，那的确是，也许狂喜也大多发生在想象之中。我不愿写“幻想”之中，与你，你和我，你会老去，你比我大，现在你应该处于生活的艰难时刻，我们是相似的，孤独的，你有空间，你独自一人去没什么人的楼梯上玩手机，你是有灵魂的，我不愿意把这一切打碎。现在我终于开始“及时止损”了。

知道我现在的生活方式是应该要改变的，不然太局限了，你是美好的，我很破碎，也是我喜欢那些残缺的美。你不欲望和我发生关系，也没有关系的，我不恨你，真的，只是我偶尔会讨厌自己，自己为什么不能再美好一点，不对，我继续会变得更加美好。

我的生活经历如此贫瘠，已经没办法如何去开始写作内容了，文字敲击键盘，都没有什么力气了。我把你们放在我心里了，我不擅长建立和维护长期的情感关系，也是个喜散不喜聚了，短暂相处了几天之后，我记得你们。我把你放在我心里了，未来的生活，我要继续。英文歌在陪伴着我，对于你的过往，我很可惜，不能祛探索了，未来，请好。为什么要去写作，我开始拍摄照片了，记录那些没有办法呈现的东西，请继续积累，请继续面对，请继续沉默。对于你，我对自己肉体的怀疑，那些否定，我也只能接受他们，我还是爱自己的，热爱自己的，没那么容易真的彻底沦陷，毕竟我还是要继续活下去的。我是要用一种美好的样子活下去的。

这是我的局限，你现在是快乐的人吗？吃了垃圾食品，放肆了之后呢？也许今天见到你之后，我也不会如现在一般，寂寞以及放肆了。上厕所看到镜子里的我，挺讨厌了。脸上的东西，眼镜看起来是那么的不合适，那么的呆板和克制的样子，与你是如此的不合时宜，那也是短暂的。随即看了身材，也还过得去。对你这一切的感受都会过去，我要如何铭记此刻呢，如何才能记住你呢？我用文字的方式记住你，你是我心中了。其实文字是那么的讨厌，我的文字不足以去表现这一切的东西。你真的会出现吗？现在我终于学会了把感受克制住，放在心里，让自己的内心世界慢慢发酵。我是那么的浅层的。这些是历史，是一种我的轨迹，形成了我的轨迹，改变或继续行驶，也形成了我的轨道。我快要忘记这一切了。什么都记不得了，也没有关系。喜欢重复“也没有关系”，的确没有关系，你什么都是可以的，我热爱你，也希望你真的快乐一点，快乐起来，你可以更快乐一点，你自由了。

请让往事成灰，一切都失去了。现在的你在做什么，我喜欢的人，那些是孤独的人。发现我喜欢那些有孤独气质的人，那孤独气质中，有自我意淫的部分。我没有办法成为你喜欢的人，现在的爱去往什么地方了？

还是要安静，安静地做自己的事情，什么都不要想，和自己待在一起，挺舒服的，这样就好，我也很舒服，希望你很快乐，你也可以变得快乐，我们都会很快乐。你是那么好的人，你是一个自由的人，你是一个真正美好的人，是我喜欢的人呢。我已经不愿意去思考什么东西了，让感受再飘一会儿吧。是不是，感受也容易形成一种执念，担心陷入到那些执念的情感关系上，因此我必须要随时及时止损。我挺想和你在一起的，和你在一起的时候。探索吧，我有探索你的欲望。我愿意被你伤害，我很好奇，你能怎样伤害我。这个伤害，不仅仅是对方的行为，以及包括在这段关系中，你的敏感，你的脆弱能到多大程度，你把自己的多大部分坦诚给对方了，对方是如何回应你的，有没有真的做到想要了解你，理解你，对方尽力了吗？对方交代了多少东西，对这段情感关系交代了多少？这个共同体是我们彼此之间建立的情感世界，我们为这个世界风险了什么，这是我感兴趣的。

2021-4-30

今天搬家了，对于你而言，我很失望，我承认是自己的问题。在写作的状态中，对于你的执念，我似乎少了一点。我可以真的快乐一点了。我陶醉在自己的世界里，那个世界只剩下感觉了，具体的人和事物似乎都成为了一种介质，我真的不知道你到底在哪里呢了。我想快乐一点点。再快乐一点点。住的地方感觉满意，满意到缓不过来了，舒服地蹲在地上写作，那几本书放在电脑上撑着，舒服了，那种舒服的状态，我现在还没有办法享受，无法心静下来的感觉。后天要到家了，不知道会面临什么，挺期待了。

我现在真的很难过。你现在到底在哪里呢？

2021-5-3

面对困境之后，重新出现新的问题，我对采访充满热情，我还是对人的情感吧。

2021-5-7

写作没那么重要了，我现在感到快乐，也必须意识到自己的贫瘠，我被困在了那些固化的思维方式里面了，也改变不了，不知道如何去改变，意识到这些东西，我觉得困扰。

这几天身体状况疲倦了，没有办法改变，也真是奇怪，睡眠也保持正常了，也还是疲倦。怀疑是其他什么原因，也许是我整个精神状态比较懒散，没有办法进行集中，也许是需要时间适应新的环境，住在这里，心里的愉悦已经没有办法形容了，也许是过度喜悦之后带来的焦躁，我的确无法保持集中。现在住的地方，处处都是写作的好地方，我可以随意地找到一个地方，慵懒地写作，像想象中我喜欢的作家那样，去面对写作。生活里，有非常多的东西没有办法进行表达和诉说。我现在感到快乐，住在这个地方，快乐在于，我知道什么是我要的生活，现在如此，挺好的。物质的重要性，买了摩飞电器之后，感觉到物质带来的满足，价格或者钱的价值，谢谢物质带来生活的满足。我还是有很多东西没有办法说出口，不知道如何去表达。我的确成长了，但那些成长，写作上的或者思想上的进步，带来了什么，我感觉到，我已经不敢随意写作了，很多时候，不写作也没有什么关系，现在我住在这里，开始写作，与其面对自己的无能，不如让写作的行为放置于脑海里，永远是计划和准备，也不用再面对自己的脆弱了。其实也是不可取的，也只是想一想。

发现自己在写作上是没有什么才华的，当我开始进入到日常生活时，我是可以放弃写作的，这是一个残酷的现实，写作之于我，仅仅是我的精力消耗，我的生活是匮乏的，当我无法打发时间时，我开始和必须写作。以及思维方式的固化，那些模式化的东西，依然存在，我简直感到痛苦极了。当我开始写作时，我因为模式的东西，开始感到痛苦，然后我开始放弃写作。人没有办法改变自己，我是我自己的局限，我到底成长了什么。你开始放弃了什么东西，我喜欢你，你喜欢我什么呢。也许我必须开始恋爱之后，进入到失恋后，那些东西，能够促使我真的进步和成长，我开始感到绝望的东西，我开始体验的东西，我只有开始进步，只有开始绝望，只有开始浸入，才有新的可能性，我真的在面对自己，不然都是空的，虚无的，假的。

1、关心人的关系

2021-6-24

现实生活中，与一个人产生的碰撞，让我对所谓三十岁产生了恐惧，恐惧在于其失败，失败者身上的压力，这压力到底能够对人产生何种畸形的影响，我开始探索这畸形的人性。也存在一个问题，是不是我自身世界的敏感和脆弱，导致对轻微人性的变化，反应剧烈，这是我的问题吗？是我面对生活中的人，相处过程中，是我的问题。至少，我开始写作了。

食物和底层，要往上爬，三十岁，需要立起来，从大学毕业这些年来，你做了什么，为什么还是在食物链的最底层呢，工作目标的混乱，生活没有进展这一系列的问题，我恐惧了。我恐惧这些人与人之中的竞争。

我和朋友说，能不能以完全投降的方式，以无限自我贬低的方式不参与竞争。这竞争中，有运气的成分在，也不是你能决定的。最多保证做好每一件事，其他的，真的决定不了，也终将有人在食物链的最底端。社会是一个赛道，不断有新的年轻人涌入，老人，你到底奔跑到了什么位置。没有进展，那些压力如何安放。

原来，我依然沉浸在自己构建的世界之中，一些最基本的现实逻辑，我都需要靠他人告诉以及深深的思考，还津津有味，我的生活是不是一个“楚门的世界”，假装沉浸，其实都是虚伪的表演。其实这样是错误的，或许每一个自我的人要意识到，这种形式的错误或危险性，“错误”一词使用不正确，不需定义。当你持续沉浸在自己的世界里，那些逻辑，对抗现实的逻辑，轻易地找到说辞和借口，轻松地合理化生活，这是我对文青的厌恶。年轻时，构建世界，不随波逐流，找到目标是至关重要的，但必须走出来，去看到外面的世界，碰撞然后赚到钱，所谓世俗，先去体验，先去抵抗。我几乎讨厌这一整套“抱怨”的词汇。

终于开始写作了。写下感受，

2021-6-25

到现在为止，才开始掌握一点阅读的方法。

2021-7-1

2021-7-1

素材：

纯粹的好人，不以回报为前提。当身上产生污浊时，已经洗刷不了，并一步步走下去，也许可以回来，但社会的规训与禁锢，再次循环。尽可能地想象到，与社会工作中的人，对他们的“观察”，大概如此，我必须尽可能地逃避。希望我在记录时，没有傲慢，即使傲慢允许并得到谅解的。这是一个年轻人对社会现实的些许反抗，尽可能找寻真正“人”的存在行为和品质。也许有不符合现实的偏激。进入到我的感受里，没有事实的描述作为铺垫，是一件有必要的事情吗？如此记录的合理与失误。

1、心中有愤怒，呈现在其他人的形象中，那些自我贬低和无止境地压缩中的，畏畏缩缩地形象。为此找到的借口是，无情感投入以便减少精力的消耗以及习惯性防御担心受到伤害前，我先彻底贬低自身，先以投降的姿态面对工作中的人与人，事与事。但我呈现出来的形象，我真的不厌恶吗？离开这个环境，形象留在那个环境里包括人。我现在呆在相对舒适独居的公寓里，面对写作和记录，想到那个形象的我，难道没有愤怒吗？

以及回到学生时代，以及回到第一份工作的场景，甚至每一次面对新的工作环境中，是相同的境况吗？离职后，产生了愤怒，这愤怒是对自己的无能，我似乎没有办法真正敞开以及不卑不亢地面对环境中的人与事。每一次的离职后，几乎切断了与同事们的联系，讨厌和他们共事之间的我——呈现出来的懦弱形象。

2、工作的最后一天，上级的恶意朝我涌来，“督促”某一个社会气息浓烈的人，到我的工位上和我叙叙同事之情，以及面带微笑地说：你能把他问哭了。容我再想一会儿这个情节。今早醒来，头脑打开之时，第一件事情正是如此，那种些许的恶意，与之前已感受到的刻意且表演性的“呵护”形成对比，呵护是更精确地表述我为此在对方面前呈现的形象，对方是一名女性，应该是96年的，与我相差2岁。恶意是明显的，且知道厌恶和类似的人聊天，却鼓舞硬塞给我。一种戏虐的情绪，主动选择逃离这个工作环境，对我的攻击。

主动离开这个环境，是对他们的否定。我的存在，格格不入且特殊的行为模式，对他们是一种威胁。

一个在面对工作中的视角：工作中切实感受不到什么价值时，或者没什么意义时，面对那种无聊时，把工作的过程当做阅读小说，观察和反思，学会记录和分析每个人说了什么话，为什么这样说话，在那些无聊和摸鱼的时间里，慢慢咀嚼，从工作环境中抽离出来，

2021-7-2

今天和前同事微信聊天，谈论了别人的八卦事情，较私密的八卦事情，没那么真的痛快，进入地铁里，走红绿灯时，头脑失去了秩序，带到了与对方聊天的虚拟氛围之中，我挺喜欢和这位同事微信聊天的，毕竟与外界交流稀少。今天做地铁二十多站，去了王府井，修整眼镜以及前几天充值了100元的奈雪的茶饮，去消费。也因此有时间和对方聊天。

走在相对繁华的商场，透过玻璃里，正在走路的我自己，觉得渺小且些许丑陋，普通到觉得没必要。我喜欢一个人呆着，写作和记录，和自己相处。当看到玻璃中的我自己，我一切的想象已经失效了，不会有人喜欢我，为什么要有人喜欢我，是有人会喜欢，但那些人都是我讨厌的，且我一直逃避不可能变成的人的那样子。我喜欢的人，我喜欢的样子，是不可能的。幸好那悲伤的时刻是短暂的，走路划过玻璃，是短暂的片刻之间。我喝了喜茶，普通了，手上提着切好的面包。坐地铁已经厌倦极了，手机也显示3%的电量，无助地望着地铁上，到我的目的地，还剩下多少。偶尔盯着一个人的眼睛或者头发，看了看，缓解注意力。到终点站，手机上1%的电量，咔嚓刷了出来了，立刻打开交友软件，想一想那短暂的浪漫，那1%的电量，与你有关系，我给你了。想象力，回来了。

我对人容易产生不切实际的幻想，偶尔糟糕，时常是美好的，也因为我与人真正交流少，受到伤害的概率也因此少了。昨天离职的第一天，感觉过得如此漫长，像是一年，反而那长达接近一年的工作，像是一场梦，一个重复的瞬间，想来也是一个瞬间。今天做地铁时，想了想，那没有工作，一整年独处的时间，也像是一个瞬间，唯独那十几万字的记录，才变得实际和真实。那一整年的独处，与外界失去了联系，产生的文字，压缩变成了十几万的文字，挺满意的文字，也许没有实际价值的文字，但那时属于我的，一整年的时间。

心情舒畅，未来无限可能，是一件好事情吗？对现实失去了正视的能力。信用卡或者负债累累，那时想象力丰富带来的后果吗？必须是的。我也必须为此付出代价。接近一年的工作，成绩感的是，我没有被社会的模式所规训，且依然保有想象，认为我有更多可能性。这是难得的。生活中的模式化对人的打压，接受现实以及失去了对自己人生的其他探索，我没有优越感。怎样都是生活且生存，各人有其认为重要的东西，并且为此需要付出且承担的代价。赚到了实实在在的钱，以及那些也许失败，灿烂辉煌地自我满足的幻想，其实都是一样的。失去了且得到了什么。优越感是毫无必要的体验和说教。

怡然自得，处于自洽，也羞愧于自洽中，可能是谎言和假象的惶恐不安之中，慢慢度过时间，面对生活。阅读没那么重要。我突然想起来你了，一个在工作环境中，喜欢的陌生人，我表白了，一个陌生人，应该记得我，以及知道我的陌生人，当我看似表白之后，偶尔碰面擦肩而过之后，感觉尴尬的陌生人。出国留学的陌生人，同事称赞的陌生人，集结了那段灰暗时间的，我憧憬带我离开黑暗的陌生人，黑暗是我过度渲染了，至少坚持继续工作，并且感觉到工作是一件很不错的事情，那个我喜欢过的陌生人。

专注阅读了一会儿，刚某一瞬间幸福感出来了，给我爸发消息：准备买相机了，到时候你赞助我。好久没有和爸爸联系了，知道爸爸是爱我的，也许怕打扰到我，也没有过问我相关的生活内容。给爸爸发消息，赞助我购买相机（其实相机上个月已买），爸爸是有成就的，在我生活中，是有价值的。虽然那是一种愉快的卑微类似的形容，但父子之间，都是那些微妙的情感纽带，我热爱他们，但是以一种尽量客观且冷漠地方式，也尽量不知道如何谈论我的生活，的确有太多看起来畸形的部分，但我自己认为合理且舒服的。在爸爸妈妈面前，我的生活有太多不可描述的谎言，与其不谈论，减少沟通未尝不是一件更好的方式。同时给之前公司的某一个人在交友软件发了打招呼的信息，那个人，是我喜欢的，第一次在现实生活中接触到的，竟然如此巧合地撞在了一起，不是什么幸运，只是机缘巧合罢了。满足了一部分我对情感的向往，以及是我在工作期间，大概率唯一的期待了，没想到对方去了分公司，离开了北京。不确定对方还会回来什么的。

站在对方面前，也许我变得如此卑微，迁就对方特殊的爱好，也许我是会的。爱情的理论，是面对真实情感时的一部分，绝不是什么指导和坚定的手册，它是一部分。理论是一部分。希望我是虚荣的，物质的，成为的。我开始了那些不切实际的幻想里了，也引以为傲。对方是一个善良的人，偶尔在楼梯过道上，一个人浏览手机，跑到7层的卫生间，需要独处。我对那些独处的人，希望独处的人，钻空子找到独处时间的人，总是有浓烈的爱护和心有灵犀。对方不喜欢我，也是真实的。偶尔我的挫败，也大概了解，对方是懂我的，仅仅不喜欢我的外表。对方有其坚定的喜欢类型。对方会注意我，眼睛划向我，盯着我。也许是明白我的。然后我刻意地埋头趴在桌子上，也喜欢一个人盯着远方，也喜欢和同事说几句话，笑得内心打滚儿且刻意的，以为引起对方的注意。

匿名给对方在交友软件上发送了祝快乐类似的文字，此刻把我拉黑了且愤怒地攻击了我。对方坚持询问我是谁，以及我肯定绝没必要不可能说我的名字，然后对方猜测误以为是一直在想的某个人，也指出了姓，我回答并不是。对方也许在幻想过去情感的死灰复燃类似的。现在我也一头雾水，这是不是一件非常傻逼的事情，我的自作多情，对一个已经充满阅历的人而言，这种游戏是无聊且烦躁的。我陷入到了相同的困境中，我为什么总是那么喜欢矫情地表现出自己，到底是我的思维问题，还是真实的。一件事情发生之后，我总是认为相同的问题，依然没有办法克服。那么矫情和表演的感觉。给别人带来了烦躁，拨动了对方那么多无中生有地情感回忆，猜测或者失望。然后此刻已经拉黑我了。一点点联系断了似的。恶作剧似的故事。在和对方发消息来发消息去的过程中，我充满了一种喜悦，和假装交流的感觉，都是虚伪的，虚假的情节。我到底什么时候才能真真切切地面对现实，用现实人的方式和思维，接触或浸入到现实的逻辑里面去呢。真是一件很有乐趣且独属于我特征的事情。我什么爱都没有了。人还是多多少少需要交流的。

我知道，自己在多大程度上，是个好人，在多多少少方面，是个坏人。空调吹久了，身体僵化了。

2021-7-3

今天感觉到焦躁，失去了目标，切实可行地目标进步行为的尺度。

想象一个场景，然后在其中有所行动。比如我要切断网络，一个人独处，闪现的情绪记录下来，最终看看形成了什么。

昨天曾经第一次在现实生活中出现了我喜欢且可能真的在一起的人，果断拉黑了我，对方并不知道是我，我也认为做到了假装这一切没有发生，但我应该感到了隐形的伤害，临睡前吃了麻辣干锅，吃完滚回床上睡觉了，睡不着，觉得干渴，撕开一瓶饱腹饮品，吃了一口，这一口应该能填充我的饥渴。之后睡着了。早上十点左右起床了，中途醒了两三次，没有造成睡眠的影响。

假装这一切没有发生，假装没有受到伤害，假装我爱自己，假装一切都没有情绪的投入，假装这一切都恢复正常了。这一切的假装，对我是否造成了隐形地伤害。的确压制住了，我到底如何消化，还是我无病呻吟地过度强化了，夸大其词了。每个人的生活是如此普遍，而我却自以为敏感，把那些小事也拿出来不断地诉说和表现，了。到底是何种关系。

对了，关心具体的事情，我具体做了什么事情。我关心不起来，没有做任何事情。生活没有变化了。爱死去了，交友软件上，直到现在也没有任何人发来消息和关注，失望了。

2021-7-20

2021-7-20

昨晚和第一个男生亲密接触了。

2021-7-21

早上醒来时，第一秒，那个瞬间出现了对自己的厌恶。

飞机之后，回归到了愉悦状态。

你是个有职业精神的人。

昨天和一个约炮对象见面未成功，大概率是被嫌弃了，我其实是舒了一口气，想到了他的不容易。我必须不加滤镜地面对自己的肉体。

希望自己是文字的中介，请不要揭穿我，让我怀着这个信念活下去，最终我会死亡的。所以，不要拆穿我了。

和对方接吻的拒绝。接吻一切无意义了，不愿意往深处去想，原来我有那种情节，那种重视，现在一切塌下来了，落在了实处，梦稍微戳破了，不是悲剧，也不是美好。也许这是我的选择和现状。

看到微博上或者那些美好的人，我感觉自我厌恶，我已经不干净了，或者我没有资格去想象了。

我没有什么努力，使劲地逼迫自己去做任何事情，那些我认为该做的事情，简直悲剧。我什么时候放松地做事情和生活。

2021-7-22

早上醒来，会第一时间想到那天晚上的事情，这是一个不健康的情感关系，也许偶尔希望伤害自己一点，那种放纵是不正常的感受。认为还需要再次花钱找一个人，平均下爱与那些感受。的确有一定程度的自我厌恶，但这个厌恶建立在发现了性欲美好的基础上。

熟练程度。

调情时，对方一直玩手机。他的日常生活一直被手机填补着，也没办法进入到一个享受的状态，与我。因此玩手机，仅仅是习惯了。

床上几个手机，不断地看来看去。

对方97年的。他没有骗我。

谈判价格时的场面。

我希望借助艺术的角度洗刷一些些自我厌恶，让它理所应当地成为艺术作品。我是行动的工具。

对我而言，这是一件好事情，我打开了自己。打开是一个选择。

我希望你能够快乐。

谢谢你。

首先，我不会再找你第二次，爱情都是片刻之间。

对方的身体是软的，是变软的。

对方和我说，已经很难会射了，需要很久，已经没有感觉了。可以坚持很久类似的。

这是我的私密空间，希望遇到了一个人，我坦诚。

也没有坦诚的必要。

看到人性，看到了又能如何。

对方15、6岁去当兵了。当了5年兵，正常社会工作了2到3年。理解这一切。他说，被当兵的人，经常口，然后掰弯了，我存疑，一定程度上的真实，发现了或确定了。我怀疑之后，他没有回应我。

连续飞机了几天，沉浸在里面，不敢出来。当我射出来之后，才能走出来。现在我走出来了。

原来人生那么复杂和痛苦。

大不了死了。

在软件上和别人“约炮”，发送我的照片之后，对方嫌弃的反应之后，我舒服了。想到了他的不容易。我能如此，已经很不错了。

我嫌弃自己的时候，稍微面对现实时，我的自我厌恶感稍微平淡了一点。

是不是每个人都有各自黑暗的部分。现在我已经没有办法如此单纯了。这是真实想法，但即使无数个说辞告诉我如何，还是觉得有点不正常了。有点脏了。应该正经恋爱，正经体验第一次性欲或亲密接触得到的美好，我本身的现状，我本身的外表，已经不可能如此了。

2021-7-23

工作的失利，生活上的苦闷。

照镜子的时候，产生了对自己的厌恶，觉得真丑，舒服一点了。

2021-7-24

停不下来了。

理解了一些人，承认自己多么懦弱。

今天在某一时刻，理性地，终结生命的意义。这不是悲剧或者其他，这是理性层面的美好，也许我不该如何思考问题，我舒服一点，至少舒服一点。把生命，把徐彪这个独特生命状态暂停在此刻，因此知道未来的路需要面临什么问题，需要拓展多少东西，为此付出的代价，但疲倦了，存在诸多不可改变的现实，以及这些现实对人的伤害，也许最终将我扭曲成其他我厌恶的模样，这是理性层面的思考。

你太残酷了，你打开了性欲之门，之后走了。留下我一个人走，我停不下来了，当本能摔碎了之后，许多细碎地一个一个东西朝我涌来，已经控制不住了。美好的东西和人，我已经脆弱了。因此，我为之前封闭的生活付出了代价，这代价有待商榷，只是目前这一时间点，这的确是封闭形成的问题。我为此作出的选择。为这个选择承担自洽面临的诸多问题。

自制力彻底失去了，已经什么没有了。原来生活是如此的，那些人，阅读有什么重要的，进入现实之后，我之前无法想象每个人面临的伤害，我简直像是个真空存在的模样，我有点厌恶自己，那一点点的或多或少吗，我不知道。我的世界只有我自己，我什么都没有，你到底存在什么。我毫无感觉，我厌恶自己。到底什么是真实存在的，你到底在哪里，我何去何从，你真是残忍。

2021-7-27

发了两条朋友圈，恢复到了原始状态，对你的执念已经消散了，不确定之后会不会恢复，这是空虚或虚弱带来的抢救，现在我似乎回归到了正常状态。这两条朋友圈，有虚假的成分。也许容易引起误解啥的。我想要写小说了，我还可以做什么呢？不知道，希望多一点点的快乐。

2021-8-2

挤进地铁里的荒诞，第一次经历了。像一个物体塞进了工厂里。我很畸形，同时以写作麻痹那些畸形的部分，化作“离不开写作”。感受不到人与人的温暖，这种温暖是存在的，至少于我的生活之中，我不太清楚，模模糊糊的，我没有这种温暖。我看到了，仅仅是人与人之间的伤害，那些无中生有的摩擦与伤害，没有什么温暖，这是多么畸形的人格分裂。

与我父母有关系吗？目的，以及对我的期待伴随要求。我对他们的要求太高了，我为什么要对他们如此苛刻。我很懦弱啊，除此之外，我如何发泄呢？我抑郁死了。我想混吃等死，何尝不是另一条可以进行且选择的道路。人与人之间的伤害，或者认为我很敏感。其实都是错了，我对待世界的思考方式是存在很多问题的，我也没有改变的欲望，我想混吃等死。伤害我爸，我也在伤害自己。为什么要懦弱呢？然后自我感动，然后委屈，我厌恶死了。这是我爸，也是我，我一直逃避的东西，发现我也许根本逃不了。简直觉得放弃挣扎了，性格决定命运，我为什么要挣扎，一切似乎是一种徒劳。畏畏缩缩地做事情，这是我，也是我爸。我不想和人接触了。仅仅混吃等死。

今天是第二天上班，到公司之后，把门禁卡放进工位抽屉后，回到住处了。打包了一份炒面饼和椒麻鸡回来吃，椒麻鸡的盐分剧烈，每一口像在啃噬盐水，现在感觉到了干渴。阅读，应该给自己松绑了，阅读，顺着感觉进行吧，为什么我浑身都是标准和理所应当呢？简直可恶极了，到最后也一事无成，并不会有任何成果。我陷进去了，那些标准和向往里去了，也是自身生活和个人存在的问题，才那么容易陷入进去。是我的问题，我接受惩罚。我是一个好人。为什么这个人要伤害我呢？是我表现得如此奇怪，遭到了对方的不适吗？我在朋友圈呈现的形象，真的引起不了对方的好奇或感兴趣吗？我真的如此错误吗？现在真的和希望点一杯奶茶，

为什么呢？我特别害怕变成一个中年人，所谓有点身心灵导师的那种中年人的淡泊宁静的样子。我讨厌我厌恶，难道我真的会变成吗？厌恶极了。

我不是要同情，咱们来到这个世界里，各种关系里，关于它，仅仅我的感受和看法。我不愿意对你们进行控诉，我们都是一种灾难，人生是一场灾难，同时我也庆幸且安慰到，每个人都是一场灾难。非常赤裸裸地自私，那是一种愚蠢，你们难道没有注意到，我已经不再透露关于我的生活，给你们了。你们感受不到吗？那是一种正常的情感关系吗？肯定不正常啊，你们难道没有发现吗？为什么还是在重复那些愚蠢的行为呢？为什么从不站在我的角度思考问题呢？我不是控诉你们。即使在控诉你们，也在进行自我伤害。为什么，不能真正关爱我呢？就是实实在在地认同我这个人，而不是根据我做的事情，是否符合你们的期待，进行评价，然后暴露情绪，咱们能不能进化下呀。这一切也许对你们的要求过高了。我们不要再相信语言了，任何为你好类似的词汇，咱们不要这样的，行不行，就切切实实地学会或试图认同我这个人。我已经厌倦了，我讨厌这个世界，我也讨厌你们。

一个故事点：爸爸理解了我此刻的行为。当发生冲突点时，我把成长过程中的影响和阴暗部分，全部掏出来，随时准备战斗。和爸爸通电话，一切溶解了此刻的矛盾。这是家庭的复杂。

当爸爸自我攻击时，因为我已经不再认同他的想法了。我很愧疚。

2021-8-3

1、早上九点多洗完澡，去楼下超市买了蔬菜。决定开始吃素，那个念头在昨天晚上开始酝酿，躺在床上，听着博客，使劲地酝酿明天，这新的一天。昨晚早睡了，规律生活带来一定程度地行为。

2、冰箱里，搁着前几天剩下的蔬菜，仅买了香蕉，放回了9.8元一个的火龙果。12L农夫山泉的水，心里简单计算了，不如老老实实地买5L，差不多，扛着这12L的水，实在不方便，也需要喝几天的时间。

3、记录这真实生活的事情，难受且怀疑着，恐惧又单薄着。为什么，我真的会写作吗？这问题，挺无聊的。

4、回来之后，外卖在便利蜂下单了6瓶1.5L的矿泉水。划算和凑单，也有一个白菜包子和两个烧卖，以及一个苏打水。

5、外卖小哥送到门口时，愧疚极了，最近电梯停止运行，他从楼梯走到3层了，拎着6瓶的水，我简直可恶极了。像是一个仅仅通过文字进行自我炫耀自我满足的“没有任何实际价值和用处的人”。我很愧疚，我也伤害了他吧，这种伤害和愧疚也重复多次了，对我而言，也不会改变。我习惯性在便利蜂下单，划算和直接送到家门口。

6、下午4点煮了武汉热干面和冰箱里剩下的蔬菜。

7、今天看了《巴黎野玫瑰》，爱的浓烈，感受到了电影呈现的信息，我已经好久不看电影了。明天打算看《银冀杀手》，是三爷推荐的电影。

8、书籍：读库出版的寻找《局外人》。

9、专心看电影的某一瞬间，闪现出对死亡的那种敏感和进入，恍惚感。

10、讨厌爸妈，我和爸妈之间没有建立一种信任，这几天早上和晚上，在上班和下班点，给我发消息，关心我。感觉束缚和表演，第一，我不喜欢得到关心，第二，我没有工作。承认我有问题，我真的应该去看心理医生了。全部是黑暗的部分，不觉得是抑郁症，现在我在写作，看电影，阅读等，当进入到专注的时候，一切恢复正常。也不知道是不是在克制还是其他的什么。性欲也没有欲望了，不重要了。渴望爱情的，渴望离开，渴望出国，渴望逃离。和一个人一起逃离这个世界。文艺是没有用处的，改变不了什么东西。人可以没有文艺的。像我如此，文艺给我的生活带来了许多遭遇，无论好与坏，需要面对这些复杂。采访人，采访人的精神碎片，关心他们的细微末节的行为，挺痛苦吧，那些小题大做，生活扰乱了，为啥要这样做呢？

11、感受一直威胁我的生活，摧毁关系，体会言语上的刺激，开始享受那些刻薄，对父母言语的刻薄和挑战，有啥必要呢？太恐怖了。前几天和我爸，说我爸自私啥的。不知不觉中，陷入到了那种智力上的优越，我厌恶自己。为什么总是在做这样的事情。为什么要扰乱其他人的生活。文艺是改变不了什么的，不是改变，文艺是不是一种伤害，对于大多数人而言，为什么要让他们从不可改变的生活之中，让他们打量和反思呢？算了不，糊里糊涂地活下去，像我一样，又怎样呢？简直可恶，骨子里的自卑出来了。

2021-8-4

泡在专注里，一点一点恢复对世界的幻想，简直觉得瞬间美好。

享受饥饿，控制自己。

一直持续下去。

姜思达的感受，我大概模糊明白。

去人艺看戏，是什么感觉。和一个喜欢的人一起。

饥饿，肚子咕咕叫，头脑享受秩序。

从这一件事情，先做起来。比如吃素，晚上不吃饭。一些事情也顺着可以尝试行动了，没有那么堕落。

不喜欢和人类接触。

你变成了什么样的人。

2021-8-5

残缺的美

我担心扰乱他人的生活

为什么要制造那些遭遇

月亮很美，我看起来也挺美好的。

2021-8-6

“这些诗都是在手里上写的，发在朋友圈里，有时候自己很得意，又没有几个人点赞，就发到微博上去。跟以前写博客差不多，偶有所感，想说给人听，不知道说给谁合适，就写出来，有一说一，没有不说，不追求章法形式。第一次写诗都35岁了，不知道为什么心里有一口气在起伏，跟着它就分了行。都是即兴诗，十分释放，顾不上讲究，只能靠文字直觉和后台几十年做人的累积，写成什么样都是人生的副产品，不是“作品”。

“作品”写作不是要表达，是要铸造存在，这些诗够不上，我对诗也还没有那个企图心，我只是在表达。表达和分享的核心是要诚实。我是一个老实人，年轻的时候很向往诗人，但是自己心里没有，就从没试过要模仿。中年之后忽然写诗，都是真情实感，没有为写诗矫情过。我也不是跟着语言走的写作者，大体上写出来都忠诚的。选诗的时候只有一个标准，就是诗里的意思好算值得一说。

从35岁到43岁，从初涉中年到中年深处，这一段人生体验特别深厚，也特别混沌，我不确信有一天真的可以在整体上把握、在具体里陈述。比起来这些诗太细小、太清楚、太偶然，只是它们跳出来的瞬间，是昏昏中的恍然，又像是醒来又像是迷幻，我觉得是宝贵的幸福。也许有缘的朋友可以感应到那种幸福。——刘天昭

罗杰伊伯特说好电影是“无法忍受以后不能再看到”的电影。这形容有点近似爱。爱的部分意义是如果失去联系，便觉以后的人生不值得经历。但还要走得更远一点，即，为了维持联系，可以付出极沉重深远的代价，且在付出中体验到自我实现和快乐。——叶三

对周围和我建立关系的人太苛刻了，尤其是亲密关系。以一种理论化的知识衡量或评价从而达到攻击对方的程度。沾沾自喜地刻薄，笨拙的表演，简直可恶极了。连反思也形成了模式。学会消化。

二总直播间：

自我厌恶怎么办？

厌恶 先隔绝自己

双重厌恶

长期厌恶自己 毫无价值 怎么活都可以 完全放弃自己 对任何人都没有价值

能力不足以达到要做的事情时

2021-8-7

对于被深深爱过的孩子来说，ta们的内心就像透明的穹顶，既可以遮蔽风雨，也可以接受阳光。而对于遭受过严重创伤的心灵来说，ta们的心灵就像幽深曲折的洞穴，虽然风雨不能灌入，阳光也无法落入其间。

这意味着ta们比别人更难得到滋养，更难得到理解和陪伴。因为它的幽深，任何平常的问候都不足以穿过，除非锐利到直接洞察，却也可以换来惊惧。因为它的曲折，任何问询的声音都会消失耗散，除非迎难而上，但可以反增不耐。

只不过，一旦它被阳光照射过，即使微细如丝，也能长存一点微亮。即使荧荧暗淡，也可能再次敞开。

对于一个人来水，最重要的是有些事在经验里发生过，最重要的是数据库里有新的经验模式被创建，它就像八识田里的新种子，它能够动摇一个人在过去过于绝对的自证预期，它会在唤起它的因缘具足时现起并增广。——崔庆龙

累，自我厌恶，且自我厌恶是自己的问题，还要试图丢给其他外界的原因，比如父母，更加自我厌恶。

2021-8-8

信任与爱，是一个决定、一种意志，并不是通过理性思考形成的某种判断、感觉，而是一个单方面出于已心的决定：我就是要去信任、去爱这个人，愿意承担这个决定可能要付出的代价。——丹妮

人生的预估和判断，有一个骨子里的痛苦，逃避到反思模式里，也觉察到那是一种彻头彻尾地表演，无处可逃。

今天和我妈微信聊天之后，有一个刻薄地认识是，也许我妈不喜欢我，仅仅履行一种职责和义务，不是我妈喜欢的小孩，天生没有缘分的，我妈喜欢其他的小孩，跟他们亲切了。可以理解了，淡淡的悲凉和酸楚，渴望爱的离家出走地小孩。花钱和一个人第一次身体亲密接触，的确在那个无言的时刻，厌恶自己。偶尔比如此刻，心疼自己的那种悲悯感出现了，渴望爱以及和一个人亲密接触，接受我的不堪一击。大部分时候，我没有后悔，至少它让我了解到，和一个人身体如此亲密的接触，是一件那么美好融化的事情。与酒店朦胧梦幻地灯光，融入进去了，那些细密的情感渴望，强烈要求和对方接触，但它礼貌性紧闭地嘴。尝到了写作的甜头后，很难再割舍了。

抒情式的文字，寂寞的黑色。爸爸是喜欢我的。爸爸，谢谢你啊。一种爱，得到了一种爱之后，包容了一切了，写作不重要的，阅读不重要的，眼前的书籍不重要的，片刻的一霎那，似乎抓住了。融化在那段关系里，个人的感受已经变得没那么沉重，一切感受得到解决的动力。毕竟此刻，我真的没有动力去化解这一切淤泥般的感受，怀疑和厌恶。怀疑和厌恶自己的怀疑和厌恶。重复叙述和表达。一切失去了价值，生活已经找不到目标，身体撞击早上7点的地铁里，人堆在一起，我像个旁观者，第一天正式上班，我辞职了。

至少我感觉是这样的，你不喜欢我的，也许你不会承认这一评价，也许不敢面对这一现实，我不愿意欺骗自己，传递给我的，是这样的。我得出了真实感觉是这样的。语言精准，以及试着精准，而不是混乱地随心所欲，以至于引起思绪上的杂乱无章。

2021-8-9

“日式海苔丸”的零食放在一张A4纸上。纠结了许久这个场景该如何描述，瓷砖桌面的肮脏，A4纸铺垫在上面。杨利把上上个月借我的一千五百元还给我了，点开微信收钱，我退回去了，并说下个月还给我。一些虚伪的，不真心的心理活动出现了，杨利若是没有发现我退回去了，误以为我已收款了，这该怎么办呢？我应该必须要去找工作了，这个月刚刚开始，状态已不如上个月，面临的现实问题越来越急迫。农夫山泉的水瓶子常堆满在地面上，彰显了个人生活的品质追求，获得了“泼先生奖”初评，自然而然地呈现在朋友圈里，并附赠一大坨抒情文字。那是一种空洞。我习惯了身处空洞之中，并表演一切。

写作并思考方式的威力，那种对个人生活的反噬作用，试图反作用逼着周围的人进入我的世界，感谢文字。比如刻薄地解析我妈对我的情感，并如果再继续如何，我便直接和平地说出来这一切的想法。保证70%的准确。面对现实，撕开一些包装起来的东西，阵阵疼痛。

和杨利微信聊天，没有什么压力，看到了也不需要立刻回复，等我有时间或想回复想聊这些时。轻松的，无束缚的，任性的。厌恶自己是一种什么感觉。之前我在表演痛苦，现在我开始真的体会到什么是痛苦了，那种深入骨髓的偶尔自我厌恶，为什么。

偶尔的烦闷，抓不住什么东西。洁癖，以洗澡重新启动。谁来解救我啊。

夜幕降临，屋子里暗暗的，电脑屏幕上的光出来了，天气计划着下雨，其实有一点点后悔，我之前点得外卖。点外卖时还暗自侥幸了片刻，预计送达前一定不会下雨。没想到天气变化如此之快。个人的职责与分工。而我也会面临之后或随时出现的代价，各自付出和面对。

面对写作，什么都没有，没有生活。网络世界里的爱与性，真实的或映照在自己的生活里，什么也没有意义了。我为什么写作，为什么面对这一切。

今天晚上出门散步了会。

抄录

我觉得呢，会想写小说，喜欢写小说，不管写得怎么样吧，都是因为我的态度改变了，关心具体一个人多过关心结构，也关心一个人对另一个人的态度，说了些什么话，喜欢新的变化，不喜欢把人套进先已经存在的叙事，不喜欢“说明性”的东西。当然我也从没有真做到“社科”过。指望我作出揭示事件真相本质延展出问题关乎政策的发言，社会批判，那不可能，我不关心那个，也没那个水平，没有新东西的那就更厌倦。我肯定是更关心一个人没跳格子就不会出现的偶然的小奇迹，更讨厌一个具体人对另一个现成的人的得意洋洋，我写小说也是写这些，写《父母》就是说那些报道和阐释离生活太远了，写《魔术》就是觉得没那种文明是文明，没那个阶层道德更好。而且有时就是反其道而行之，越看到什么越不喜欢什么，或者说越能意识到不喜欢什么，比如如果不是看到那么多说贝鲁奇母女照片美的，还意识不到自己那么不舒服。想增长正确的认识就不要关注我了。这就是我的喜欢和不喜欢，不是说这样正确。人就是这样的。总血雨腥风的真受不了，我说东他说西的。断章取义的更是糟糕。说怕也不是怕，也不是不怕，烦总是真烦。有时是随口说的，随口不代表不是真的，但这和要发表意见、做意见领袖、输出、引导社会思想，相差太远了。看一张照片，不舒服，也就说一句话两三行，没什么复杂论述或者思考，弄得巨麻烦。这次也是，如果要当意见领袖，引导什么剿灭什么，影响力什么什么，自己写一篇好不好，何必转别人写的文章。后来则就太烦了。老这样我真受不了。千万别关注。——淡豹

2021-8-10

我已经没有办法行动了。必须用外界帮助我，解救我，但那是不可取的，一定会失败的，心存侥幸。不要对我有要求了，我可以做一切事情，混吃等死。我沉浸在一个人的性欲里，沉沦下去。谢谢你们，我爱这个世界的。我已经没有办法改变了。我真的很需要爱，那种一个人温暖一个人的爱，我为什么变成现在这个样子呢。这个世界很美好，我身上有肮脏的部分了。我的确花钱寻找了身体的快乐，那种克制彻底溃败了。现在我洗完澡，晚上没怎么吃东西，现在很舒服了。

希望遇到一个人在节日时，互赠向京《我看见了幸福》这一雕塑作品作为礼物的人。

其实不要急躁，慢慢等待，沉沦，放纵，克制，融化。

2021-8-11

混混沉的，昨晚凌晨四点多或五点睡了。

有成绩感的时候，是什么事情

微微的灯亮。

你的第一认定是什么身份呢

你觉得你的粉丝里面是，你作为演员这个身份的粉丝更多一些，还是你作为艺人这个身份的粉丝多呢？

你会觉得自己的这部分经历里面，有励志的元素吗？

作为艺人这一身份时，你是需要被物化和消费的，那你自己作为个体你的价值，你觉得在于什么呢？当你作为一个商品的时候。

你判断过自己，该拥有什么和不该拥有什么吗？

你会害怕别人了解到真实的你吗？

不要让你的语言失去灵敏性，所以，要纤弱，不是那种收缩的干枯，而是纤维一般具有弹性且尖锐的纤弱。光线一般刺入所写的世界。

2021-8-12

自由的，快乐的，标准的，限制的，绝望的，贫瘠的，断裂的。生活失去了内容，或从未有内容过，没有什么变化。懵懂地误以为想象探测其他人的世界，引以为傲的那一点点的特殊性。真诚的，稚嫩的，仅在想象之中，如何付出行动，行动了，我也肮脏了。精神洁癖患者是一种悲哀，那种说不清道不明的悲伤。类似的词语表达，有意思吗？或者它能真的实现什么吗？我保持怀疑。都是一种怀疑吧。展示具体的内容。写小说吗。

我害怕忘记你了。没有情感联结的人是如何生活的。沉默和独特的。睡眠不足挺舒服的，渡过时间容易点，没有过剩精力深入感受情绪。人应该是需要情感关系的。我正在付出损伤或生活的代价。一副说教阐述理论的口吻，非常不满意了。我可以做什么事情，不愿面对真实的生活，也正在付出代价。理解了一点点痛苦的成分。我不应该对我爸妈太苛刻了，首先我现在的生活是畸形的，更不应该从内心渴求他们了。学会说话和写字，不浮夸，不沾沾自喜，不故作姿态。诚实地描述和表现，尽量。我也为此局限于情绪化的感受付出应有的代价，有一种无法自拨地困于窘境的窒息感。与人亲密接触是什么感觉，那种正面积极的情感递进关系，通过爱一个人的能力并循序渐进地彼此融合是一个什么感觉。比如我在与人交流之中，仅仅关心自己，或者仅仅从自身的问题出发，去寻找一丝丝的解答。我很好奇，与人交往之中，你能得到的乐趣是什么。我们为什么要交朋友吗？你在情感关系中，得到的伤害和快乐，哪个更多？难道伤害不是一种常态吗？敏感对你的影响是什么？如何规避敏感所带给你的伤害？一系列的问题，像螺旋不停地转动，围绕在我的精神活动中。我也只有这些东西了，对任何人的好奇都源于这些类似的东西。我真的对人有那么多的好奇吗？对人的好奇，也仅仅是对自己的好奇，个体不再具备自身的独特性。一样的问题套在不同的人身上，最终也仅仅是关心自己。写作时，电脑屏幕上放着没有对话的电影，那是一个关于动物如何生活的常态生活。我也想要展示自己的生活，那是没有情感关系的，人的生活。将孤独展示给这个世界，吸引爱我的人，的确，“爱我”是那么重要，孤独是那么必须，要让人看到我的孤独，因我自己的独特性，而吸引到的人。保护壳一点点敲碎的感觉。

“保护壳一点点敲碎的感觉”似乎能发展成一个故事脉络。当我恋爱了，我要写小说了，我可以写小说了。向京单身狗的雕塑作品收到了。爱的艺术，等待的艺术，和一个人融化的感觉。在B站上磕CP，融化了，也不能一直沉迷，毕竟我要生活啊，我要面对真实的现状啊。祭奠给逝去的时光，睡眠不足有好处了。保持专注，一只动物的行走。恍惚间，我大概剩下了50年。隔壁房间传来磕磕绊绊地声音。和一个人吵架，其实我有一个想法是，我觉得，我现在的生活，为什么如此呢，干嘛我要沉迷于感受之中，以及我正在付出代价，这些原因，我光明正大的认为，是因为我没有恋爱关系。长期丧失了亲密关系，变得畸形，反作用更加困难进入亲密关系，从而得出，我一旦得到了亲密关系的困难程度之强烈，但只要让我进入到亲密关系之中，那种坚定不移，一定是值得的，恋恋不舍的。我真的难看吗？其实我也失去了标准，只有一些我讨厌的形象作为参考和对比。

观察和分析是一种借口，不得不使用理论的知识框住自己，我不愿意了。偶尔出现了，我的未来随时面临的崩溃和坍塌，太恐怖了，立刻回避了，不能啊。对自己残忍是什么感觉，何种行为，你是个对自己残忍的人吗？物质对你而言，意味着什么。矫情是没有用处的。我的矫情完全不是天性，是生活造就的，畸形生活形成的糟粕，偶尔矫情可以理解，希望大家要认真意识到矫情的糟糕之处，我是个实例。数学成绩挺好的。我是不是做错了，成绩优异，一切会变得容易一点，这是废话，这种假设毫无价值，也得不出任何结论出来。睡眠不足是有好处的，精力旺盛反而带来副作用。

你也知道，我不喜欢过生日的，不过生日的，真的。

最近开始吃素了，很独特。聚餐时，得到一个眼光的凝视。

纠结，道德的交换，麻木，性欲的工具化。一切是代价，生活处处显露出来的代价，选择也意味着承担代价。交出一点东西出去，得到了更多坚定的收获。

我不应该说的，我一定不能说这些的。人生中的痛苦是没有办法化解的，那些凝聚成团的矛盾和为什么，是没有办法溶解的。找到一个喜欢的人，和一个人在一起，难道真的可以融化吗？那不是融化，是覆盖。层层叠加地覆盖过程，人生到最后变成了什么。痛苦的，酸楚的，计算的。一切都化在时间里，得不到什么解答，最后成为了什么。和一个人在一起，真的可以解决这一切的问题吗？交给外界吧，我不是一个快乐的人。请让我忘记了。记住了什么。那些爱与不爱的选择，记住了那些受伤的时刻。抓住了什么，忘记了什么。冰冷的，残酷了。给周围的人带来了痛苦，我真的很喜欢你啊。喜欢或爱，我已经忘记了这一切。写作真没意思，如我一般的写作。

2021-8-13

“她一只在朝“不用存在”的方向努力着，将自己倒空，希望平和地被一个安宁世界所遗忘。自己和自己的精神世界直接对话，生活里也不再需要更多的朋友，没有太多主动的社交，提醒自己每种感情准确而不要过度，也不想亏欠任何人。”

浑身是刺，其他人关心我，随时刺伤对方的冲动。也在刺伤自己。

生活有那么多无言的酸楚需要处理、解决、融化。随时等待爆炸，在某一瞬间突然有爆炸地冲动快感，我想体验爆炸之后，我能变成什么，大不了如此嘛。认为我只有写作了，什么也没有，什么都不重要了。让一切荒废。不愿意工作，我直接颓废了。写作在某种程度上，加速了这个过程还是其他原因。逃离这个世界。我身上已经没有能量了。我没有亲密关系，为此付出的代价在一点点朝我涌来。妈妈的生活已经面临惨痛了，我不需要伤害她了。但我要诚实呀，我也不愿意压抑自己。不知道之后会不会后悔其他的。

批评是一件好事情，要珍惜那些认真批评的人。

2021-8-14

其实是没有爱的，你在履行一种职责和义务。面子对你们而言，是更重要的。想起我，令人丢脸。回忆起那时候，是朦胧不清地感觉。安静不下来，思绪鼓舞起来。讨厌自己。

听话是最荒谬的形容词，一个稍微正常点的小孩，怎么可以听话呢？

很容易进入到了抑郁状态。不愿意从情绪里出来，比如借助各种说辞，比如散步，我为什么不能抑郁啊。

我对父母是有憎恨的。不确定那憎恨里，有多少自身生活的问题。

我对他说：记住了，我已经让你骄傲了啊，以后不要再要求我什么了。

九色鹿一直陪伴着我，他从男朋友，变成了我先生。他带我走了很多地方，全世界各地，欧洲、美洲、东南亚、东北亚。他说你不一定非要做一个作家，做一个健康的人就很好，能感受这个世界的有趣就行了。我说：真的可以么？他点点头：当然可以了。我问：这样过一辈子也有价值么？他点点头：有。

2021-8-15

有一点轻松了。

2021-8-15

朋友，脚踏实地地度过时间。理论帮助生活那一点点，当理论彻底指导生活，或者陷入到那些理论之中，一切变得模糊不清。

我真的不知道如何与人生活化的交流，没那个经验。罕见与人交流时，那种长期塑造演练的形象咔嚓出来了，不真实的。坚固地形象与人交往，受挫已成常态，那也许是我认为的——我在与人相处的情感关系中，得不到快乐，总是感到受伤。这不是心理分析，不愿意知识束缚住了我。也许是我不愿意承认，一旦承认我的感受被知识解雇了，那种属于我的独特性，即将瓦解消失，以及知识人人都能获得，形成高低竞争。

感受到这个世界的有趣就行了。

我不是一定非要做什么的，无事可做也可以的。

2021-8-16

快乐和放松了。树木，马路上的人。踏实。

2021-8-17

暂停了，体会到了日常生活的那么一点点美好。正在感受了。

2021-8-18

庸常的生活是什么样子。

慢下来了，开始体会到日常生活的那些琐碎的事情了。

2021-8-20

挤进地铁里，撞来撞去，我像个液体，钻进了容器里，那么一刻，我真的此刻在活着。

2021-8-29

什么都没有。

2021-10-17

1、驱使行动产生的心理活动变化是如何的，我终于感受到了。

2、金句时刻被产生，被铭记，我也是如此。

2021-10-23

自我感觉是个长得好看的人吗，外貌得到的满足或自信。

如何克服或说服自己，那个纠结的过程。

你喜欢和朋友呆在一起，还是独处呢。

爱情的憧憬与渴望，与此时的轨道之前有矛盾吗。会有幻灭的感慨吗？

微信和他聊天时，不能着急。一个问题抛给对方，让那个聊天缓慢一点，慢慢建立联系。不能让对方感到窒息。要平静。让对方主动地表达和倾诉。那个稍微的快速提问，显得功利。

一问一答，舍弃掉了那些寒暄或同情等虚张声势的感叹词。

比如现在推特上也陆续出现新的网红等，这是一条赚钱的捷径。但为此你要承担的

2021-10-24

1、不应该后面跟着这个问题：实际上，你赚到这些钱，花得快吗，比如不太会珍惜。消费欲望的膨胀等

此时他处于那个自责之中，这个问题让他更加沮丧和痛苦。是一个已经有答案的问题了。

2、疯狂地被追求

你什么反应或者状态

你讨厌什么样的人呢

对方什么细节会打动你

你会无意识地观察他们吗

你会鄙视他们吗

周围朋友知道你是同志身份吗

2021-10-31

你能来接我吗

2021-11-2

你能来接我吗？

原来生活那么厚重，写作内容的贫瘠。我走得着急，因为我害怕失望，我不能对你有任何的要求和期待。

2021-11-6

临走时，喷了我的香水。

2021-11-7

去对方家里的，看到桌子上有很多泡泡玛特，我今天下单了一些盲盒。约炮完结束后，对方发得最后一条信息没有点开，会一直显示未读，并且卸载了软件（目的是证明我真的不是很乱，对方也可以看到我不在线的时间段吧）目前想象北京周日下雪，可以重新安装软件，给对方发个消息，把盲盒给对方。

2021-11-8

生活中的事情闷在心里了，蹿起来放在生活之中，行走在地铁里，当我写进文字之中时，显得那么薄弱。

2021-11-13

片刻地回归文学的世界。

2021-11-14

什么是干净的人

怎么可以热爱生活呀

你看见了什么，为什么要如此进行为什么是如此的样子

接下来如何，我到底应该怎么做我自己真的也在不知道如何

2021-12-11

做爱了，冲刷了一些洁癖。

2021-12-12

主动邀约寂寞中的人，却拒绝了，礼貌且缓和。

你不会抗拒吗，为什么会答应

寂寞

2021-12-18

情感层面上，写作是找回那一点点自尊的方式。

2021-12-19

原来这一切都是没有什么意义的。

2021-12-25

找不到出路。

正在拍照

2021-12-28

持久地惯性禁锢着，亲爱的小孩，今天有没有哭。

2021-12-31

空白

2022-3-10

夏天快到了，记忆中一些人和事物会重新过来了，以一种麻木的回忆方式待在身处的空间里，原来，以前以这种方式对待事物的方式，会面临或此刻或多或少承担的代价，生活或写作没办法娇柔做作的，是生活吧，是随意的进行着。或多或少地接受了平庸，不算接受，是开始真的面对生活，得到的常识性领悟。写作真的只是一件稀松平常的事情，觉得还是应该去恋爱一般，也在消耗，不知道，会出现故事吗？

2022-3-12

卸载身上那厚重地压迫和束缚，长期以来伴随的模式，轻易地弹出来，要如何真实的生活才能卸载，的确，连写作也是如此，总是有一个要求，应该如何，应该看完这部电影再去吃饭，应该很整洁专业的阅读，应该如何，到现在才发现，一事无成。对现实不屑一顾，那种恶狠狠地逃避。

拆掉理念和知识的框架，接受真实的生活，体会具体生活的碎片，一点点构建人之为人的存在。

闷闷的生活感知，大部分时间是乏味的，且似乎必须接受，然后这是生活啊，原来这是生活啊。我应该写作，或仅仅只有写作，真的，未知的，也似乎可预知的真相或因时间的流逝而不得不存在，在此之前，用什么姿态去打拼，创造一个作品，真的，也真的接受了那种平庸和普通了，之后呢，生活似乎还是要继续下去。生活和情感的匮乏，是无法真的进行写作的，到最后仅仅是一些矫揉造作和无病呻吟地哀嚎。

明天想去公司做事情，在家的效率太多了，时而感到焦急不安。

2022-3-16

很多年没有什么变化了。vlog的生活碎片从我眼前划过，心理按摩了一遍，回归日常的生活，一次次的心理内耗或无结果的结果，模式化的。

应该可以学会一种方法，了解一个人，先去积累慢慢了解一个人。

2022-3-19

热爱，生活，中年，人的一生，如何以状态度过时间，先工作，有一种热爱或目的性的方式行动。

2022-3-20

至少现在能做到，不要吃东西了。到最后相信了什么，还是需要爱情或情感作为支撑，支撑接受那庸常的生活，不然呢，看到孩子，成为家庭后的责任。

2022-3-22

清空头脑里的杂乱无章的思绪，当我写下这句话的时候，即可意识到诸多问题，当开始做一件事情时，总是有那么多的规定和想象出来的结果，到最后却是望而却步了，懦弱到一事无成，这是我毕业之后，这几年来的结果，一事无成。当我在抒发这段情绪的时候，我是不是有了一个目的，通过脆弱博取共鸣，得到关注，同时也厌恶，其实我希望得到关注。现在这段文字，是我不曾拥有过的轻松了。这一年来已经很少写作了，写了一段，也放下了，不敢面对那失落，行动才是硬道理，这句话真的落实到行动，很困难的。一切的结果，一切的目的，一切的幻想，从那一刻廉价且昂贵的肉体碰撞之后，撕裂开了。现在需要缝合，怎么缝合？成年人，每一个步入成年之后面对的问题，生活，如何接受生活，接受这一坨的责任，这责任包括了对自己的责任。

成年的生活，唯有爱情才能撑下去，真的吗？是吧。生活的灾难，情感世界的碰撞，一切彻底撕碎了之后，应该可以好好用写作去祭奠吧，你们看，又是那么多的目的，为什么不可以轻松一点呢？现在已经不愿意通过批评的方式缓解，通过批判的方式得到成绩感，一切是荒唐的，现在仅仅是希望行动，唯有行动可以缓解一切。和父母的关系似乎缓解了一些，原来亲密关系是这个样子的，距离遥远的亲密关系是如何维持的，好像是刚刚开始，学会和父母有一搭没一搭的聊天，发个早餐牛奶，这牛奶好有历史感，我小时候可喜欢和牛奶了。转发个工作上制作的视频，聊天的随意，不用那么刻意的固定个时间，郑重地花个10分钟聊天，那个轻松自在的感觉。

僵化的思维模式依然存在，做个什么事情，总是有那么多的东西，一坨一坨地固定着，最后也总是问什么结果，对比，真的很少轻松下来，像现在一样，也做不到完全轻松了，也会在心理默默怀疑，写下这些文字以及等会应该会制作成视频，是为了什么，有什么目的，因此也会退缩。真的需要爱情，公司里的某个人，笑起来的样子，似乎是那么美好，像回到了学生时代，学生时代唯一的记忆是，暗恋的感觉，在一个人身上投射了对未知生活的全部想象，现在应该有了改变，目前我的状态是，丧失了部分想象，开始接受现实，又不能真的面对那现实，如果不彻底接受现实，我根本不会主动采取行动。在这个中间状态，是那么狰狞，面目全非地麻木，必须要写作，是一种度过寂寞的时间，工作之后的休息时间，度过去，彻底地平静度过去的方式，已经不会在写作上有任何的设想呢。其实这话也很虚伪，还是有憧憬的，不管能不能实现，人总需要个东西活着。我愿意进入家庭生活，我愿意进入到一段亲密关系里，我愿意彻底浪费时间，无目的的度过时间，我愿意全身心的投入工作，我愿意赚钱，我愿意和你一切走路，我愿意什么都不要了，只和你在一起荒唐地度过时间，我愿意舍弃一切才华的东西，如果我拥有。

我真的什么都愿意，看到某个人的时候，公司团建组织了羽毛球时，看到你的时候，我什么都愿意了，我愿意开始写作，通过文字的方式思念你。像个单纯的人，其实，我已经没有那么单纯了。我刻薄了，开始相信刻薄了，相信冷漠的价值，相信冷眼旁观的力量。已经改变了。

现在能多多少少地认为，我不会写作，或者我可能真的在写作，是因为什么经历都没有，这是一个非常实在的客观现实，什么都没有经历，仅仅有了一些廉价的情感碎片，什么都没有，没有什么爱，没有什么爱的体验吧，没有必要那么实在的讲述一些东西，什么都没有了。亲密关系或构件一个社交圈子的重要性，前段时间才或多或少地理解了朋友的意义，也开始体会到微信聊天的快乐，是那么随意的聊天，不是一个郑重其事的事情，就是轻松的回复或暂停，是那么轻松的感觉。或许，现在开始意识到，我的畸形才导致和父母的关系，那么误以为的成长创伤，是错误的，仅仅是我的畸形。畸形导致没有主动和父母建立良好的互动。我是一个没有朋友的人吧，真的有很多问题，在这里，我不愿意呈现一个角色或戴着面具，或表演脆弱，同时也希望仅仅是一个角色吧，与我本人无关，算了，爱如何是如何，每个人都有自己面对一件事情的判断，无需进行任何借口式的说辞。每个人，一切，这些词汇也挺令人厌恶的，生活中那么荒诞的时刻，如何解决，如何度过。当开始如此无病呻吟的时候，是不可能得到解决的，困在这些情绪里，自恋自怜自哀着，正常点，别矫情。开始怀疑文艺的表达等东西，与文艺无关，是我的问题，之后呢，身上全部都是模糊不清地模式，什么也得不到解决，至少曾经很长一段时间里，都不曾真的主动寻求解决的办法，现在我通过写作来解决。

为年轻时的选择填坑，选择了某一个状态，选择了某一个关系，选择了某一个城市等等，都在为此付出代价，任何选择都在面临相对应的代价吧，这句话是鸡汤吗，让读到的人舒服吗，产生共鸣吗？是吧。首先必须要戒掉共鸣，看到好词好句，那些泛滥成灾的情绪涌上来了，告诫自己要好好热爱生活，简直令人厌恶，还有灾难性的新闻，我不知道，不愿意感慨，或自恋式的感慨和抒情，简直令人厌恶，人如何克服自恋啊。要你爱我，你会如何爱我，算了，我爱你即可，爱一个人，我真的很喜欢你的笑，脸上的微表情，打羽毛球，盘腿坐在地上，热情的看别人进行羽毛球比赛，和另一个人的嬉打闹，简直令人陶醉。请让我忘了那片海。至少有十年我没有哭泣。至少有十首歌能给我安慰。疲倦了，躺在一个人的身上。亲密关系的算计，或或多或少从你身上得到了什么，这一切也是情感关系的一部分，应该坦诚，喜欢你拥有房子和车子。好的亲密关系应该可以战胜虚荣的物质，战胜不了也没有关系，那也是情感关系，与我们之间的情感关系。请让我什么都忘记了，毕竟我也还在活着。这句到底要表达什么，懂的人自然懂，开始播放肖邦的音乐了。

现在一个人躺在，克服洁癖的心理，电脑什么都随处放着，敲字的手是允许不干净的，电脑放在肮脏的裤子里，也是可以的，克服病态的洁癖是行动的第一步，现在真的很舒服了，洁癖已经将我彻底禁锢住了。必须戒掉洁癖，也必须开始学着戒掉洁癖了，因为发现当我始终一直小心翼翼地进行洁癖时，一无所有了，这几年来，一无所有，因此必须开始要戒掉洁癖了。恍然回过神之后，发现这么多的一事无成时，我们该面对这些残局呢，收拾这烂汤子呀。必须戒掉洁癖，从小时候开始，我小时候的样子，和一个人，或喜欢一个人，是什么感觉呢，记忆已经逝去了感觉，停止矫情，正常点。现在我想通过视频的方式发现爱与被爱，发现人与不同的人呢。

也清楚，没办法进入到或轻易与一个人进入到一段情感关系，因此我不敢面对，难道我仅仅就是如此吗？难道我就这样了吗？还是有想象的。造成这一猜测的原因也许是，我真的没怎么遇到喜欢我的人吧，反正喜欢我的人，我基本上不会喜欢的，看到不想看到。也不知道是不是我没办法喜欢，喜欢我的人。或许，一个连我都喜欢的人，我怎么可能喜欢对方呢？这真是一个谬论呀，简直可以当作一个标题。反正讨厌与我相似的人，讨厌在朋友圈抒发情绪的人，讨厌在朋友圈打卡分享阅读的人，讨厌表演美好的人，反正讨厌自己。你看，我写下这些东西是为了什么呢，展示自己的畸形吗。有必要吗？刚刚发现，已经写了两千五百多字了，有点满足。简直可恶且可耻。

青春还没有走远，现在我到底是个什么样的人，到底可以得到什么样的亲密关系，到底拥有了什么呀，请告诉我，我什么都忘记了。刚想起来开始拍摄视频，把灯光打开了，现在有了一点开始表演的感觉，简直不好，但必须如此，要去表演，主要是当我开始看视频时，真的不能接受那视频里的自己，与我想象中或那些美好的人，相差甚远，简直会令我退缩，但为了视频的完整，还是必须要录制实时的写作视频，看一看每天的变化。人真的应该热爱工作吗》简直可恶，为什么要问出这些问题，的确，头脑中到处都是这些问题，持续不断地生产这些问题，阻碍了成长，也不对，不能把弱智或智障归结为这一问题，多种因素，无法一一回复。仅仅知道，我身上存在了太多太多的问题。当我开始这样描述自己的时候，有什么意义吗？是不是以反思的名义拒绝反思。为什么要如此，当开始意识到这些问题时，有没有真的主动地采取什么措施呢，还是让这些问题停留在原处，并找到各种说辞进行包装，语言这东西，词汇这东西，文艺这东西，生活这东西，简直有多种方式的表达或表演，文学上的巧言令色。有什么资格去批判所谓的文学，如果我批判了，那也是与文学没有关系，与真正的文学没有什么关系，这仅仅是我对文学的理解，是我一个人的文学感受。又回到这里，大家请批判我，请彻底的将我摧毁。难道追求一种美感，一切被唾骂的美感，看到喜欢的作家或明星，遭遇到攻击，也产生了类似的壮举，去复制这种美感的心理感受，爱情这东西，也有这个倾向，到底在表达或诉说什么，爱情有一些病态且畸形的东西，反正不知道，这些模棱两可的语言，放在哪里都能融洽的得到理解，世界充斥了这些东西，什么是表达，什么是真正的表达，应该属于自己的声音，自己的偏见，还是什么其他的东西。困倦自己知道的贫瘠，当我有了一些感受或想法时，没有办法通过知识的框架得到注释或理解。

写了一个小时了吧，是为了什么，为什么要去回答这样的问题，心理应该盼望着，这些视频可以好看一些，得到一些可有可无的关注吧，应该有这些想法吧，有这个愿望吧，但我不敢说，说了怕实现不了，实现不了会挫败，然后停止，最后一事无成。这两年也真的说明了具备一事无成的品质，如何在工作中认真，如何开始做一件事情时钻研，这些是不具备的，总是想着找个借口逃避了，总是用一件其他的事情掩盖对这件事情的恐惧，轻松且高雅地闪开，像个彻底的懦夫似的，到底得到了什么。现在，我拥有了什么，什么是爱情，爱情对人的滋养，20%能感觉到这个东西，仅仅是一小部分的心理感受，可以触摸到这个东西，什么是好的亲密关系，应该是真诚且坦诚的，什么时候不爱了，什么时候还在爱你，什么时候我对你产生了厌倦，什么时候感觉到了伤害，你希望我做什么，你希望我如何爱你，希望和你的朋友们聚在一起，探索这一切的秘密，坦诚的撞击在一起，什么理论或才华的东西，都没有了，什么也不要了，好不好，我们如此生活，到老，其实也知道不可能了，人对亲密关系的厌倦，或那是一种无能，机会少一点，专心一点，专心致志地爱一个人。这样是对的吗？至少想要说一点，相信一段好的亲密关系，深入地与一个人建立高质量的情感关系，对人的重要意义和滋养是无与伦比的吧。无与伦比的美好。还有一点，要戒掉抿嘴，假装深情地盯着一个人看，特别虚伪，要戒掉，同时更严重的是，要戒掉“我”，写到10:40结束，拍摄一些照片，再剪辑。是一种度过时间的方式，请让我忘记这一些，什么都没有。逝去了记忆也没有关系，我拥抱着你。泛滥成灾的煽情出现了。

什么也没有，也写下去。挤早上的地铁，不要怀疑写作，当我开始要描述一件事情时，我懦弱了，不愿意去真的面对那写作的能力吧。但也没有事情，刚才嘴角上扬微笑了，也没有关系了。挤早上地铁时，喜欢眼睛不停地转来转去，盯着别人的手机，观看他们在用手机做什么，玩什么游戏，也喜欢盯着一个人的眼睛看，每个人的发质。也很喜欢在食堂排队，其他工作的人们都在闲聊什么，对其他人都在如何说话或聊天，简单称为是，如何在生活简直特别感兴趣。早上坐地铁时，通过文艺的心理活动，构造了这个东西，我真的喜欢吗？也真的仅仅是文艺的夸张表达，盯着别人的手机看，也没有看出个什么结果出来，一种度过或打发时间的方式罢了，为什么总是那么文艺的描述生活呢。简直厌恶，好词好句的厌恶，名著里的一些段落，拿来当作个人签名的厌恶，这些都是无病呻吟的自恋，获得不了什么。这句话的语境或环境是什么，之于作者是如何在表达的，他的成长过程，每本书的时间，是一个过程，是一个框架，不是简单一句共鸣，与自身生活的共鸣，这些对个人生活是没有任何帮助的，以上这个评论来源于李厚辰的“翻转电台”。我简直也很厌恶呀，说实话，哪有什么厌恶不厌恶的，得到共鸣，也很舒服，发个朋友圈也行呀，度过时间呀，世俗也没有什么吧，不知道，写了这么多，也没有得到什么结论，仅仅是一种度过时间的方式，与一个喜欢的人在一起，度过时间罢了。什么都没有，也不需要得到什么。

2022-3-23

因为到最后我真的需要呼吸，正常点，别矫情！我真的能够表达什么呢？有真的什么特别的存在吗？都是孤独的，最后通过或借助所爱的人的眼睛去看见自己，忘记了爱的颜色，成为泡沫也没有关系了，毕竟我已经无感于第一次那么疯狂地热爱一个人的感觉，像发了烧似的，已经无法控制自己的思维了，想进入一个魔怔，现在任何的表达都是夸张的，为什么要去夸张呢，但真的是我第一次那么热爱一个人，为什么要对一个感受进行那么强烈的修辞呢，是为了什么，让别人感同身受吗？文艺的夸张修辞是为了什么，让别人接近那个感受吗？让别人通过这些词语进入到一个情绪世界里吗？之后呢。毕竟我已经无感于那个人了，现在我的确偶尔或时常讨厌与我接近的人，因为我偶尔或时常讨厌自己，昨天开始通过写作的方式缓解了不少，但不是为了这个目的，现在我开始变得轻松了，是写作，是度过时间，什么目的也没有。请让我快乐一点，请让我真的行动一点，其实我还是有那么一点目的，通过这样无目的的写作方式，或颓废的形式，达到其他人对我的共鸣，还是有一点目的。哎，这个诚实是为了什么。想要靠近一个人，进入到一份工作里，稳定的情绪以及内容的输出，什么也不要去过度思考，和同事之间的距离交往，谈论一些有的没的，轻松的。爸爸的生活是怎么样的，现在我的生活是怎么样的，开始有点频繁的出现“我”这个字了，真的没有必要了。

今天下班和同事一路轻松的聊天，生活是这样的，这是生活的一部分，不愿意将就和重复词句，但不想改变，通过抗拒的姿态达到逃避的目的，且不负任何代价的逃避。文艺对这个世界是没有什么帮助的，或乱七八糟的文艺堆放在一起，真的对这个世界有伤害吗？为什么要如此狂妄的定义那我如此狭隘浅薄的文艺。什么是不逃避，什么是轻松，什么是生活，什么是爱，什么是接近，什么是靠近，什么是计算，什么是与人闲聊，什么是与人逛三里屯，什么是与人一起吃饭喝酒，什么是与人建立联系，为什么要发这些疑问句，是为了展示什么，展示自己的畸形，因为畸形而产生的独特性。世界的运行逻辑到底是什么，相信这句话大家听着一定怡然自乐，轰轰作响，年轻人就是喜欢这样，拿着终极问题麻醉自己，从而获得那些廉价的优越感，不可避免，也是这样，厌恶年轻人，年轻人真的没有什么可骄傲的，这一切批评是在自我攻击。年轻人没什么，如果一个年轻人不厌恶我，也觉得那个年轻人不会有什么前途了。

公司上班时，碰到一个我喜欢的人，故作且内心明显地自在地盯着对方看，对方坐在公共区域，上厕所的路上，始终盯着对方看，像欣赏一件美好的艺术品，对方是一个干净的人，仅仅是我的感觉，像个精美的艺术品，吃着钟薛高的雪糕，挺冷的天，很干净，像没有受过什么伤害似的。世界的美好，对这些人部分构成了瞬间的感知，还没有真的损害掉，在爱着一个人，重复的感觉，如果真的彻底发生一段关系是如何的，现在我的诚实是为了什么，一切网络平台都是实名制的形式，担心碰到熟悉的人怎么办，有这个担心吗？当作是一个表演吧，当作是一部分，真与假，现在也许是真的在缓解被戳穿的恐惧，一种彻底暴露出去的恐惧吧。不清楚，一切都是表演，一切都在进行彻底无止境的暴露，什么都没有感觉似的，简直令人感觉糟糕，去，没有什么感觉糟糕，就是平静，现在写作的速度超过思维了。是一个度过时间的方式，没有任何的目的，什么都忘记了，什么也没有记得，你真的拥有了什么，我什么都忘记了。过于精美的艺术品，也令人厌恶，设计和算计得刚刚好，也令人觉得不舒服，难道是能够算计出来的。为什么要如此。

爱了一个碎片化的人，敲了一个响指，黑暗中的手机屏幕，难道这个活生生的人，仅仅变成了一句话。想要把那些从我身上碾压过去的人，记录下来，之后呢，为什么要如此郑重其事地表达这些事情，且运用如何的夸张，简直娇柔做作到不可忍受，的确是如此，难道是文艺，毕竟我什么都没有了，一无所有。到最后还是想要写作的是，爱。是那个片刻瞬间的感受，也仅仅是那些非常麻木的东西，什么都失去了，请让我什么都失去了，我也不忘记你了。为什么你要离开我呢，为什么你要来爱我呢，为什么我们都那么热爱肉体呢，为什么我们都改变了自己，从我身上碾压过去，从我身上彻底无止境地碾压过去，有一种被彻底释放的能量。胡辣汤的酸爽。

打羽毛球，集体运动，和人接触，与人相爱。寂寞到最后会化为什么，几十年之后，会在哪个地方生存，如果我真的进入到现实生活之后，开始工作，或热爱工作之后，没有了写作后，没有了幻想之后，我真的会以何种方式存在着。面对现实之后呢，开始行动，通过行动去改变，才有生存的可能性。要变得冷酷，冷眼旁观，才能清晰地认清别人，了解自己。足够冷漠且不带情绪的观看，是这样吗？还是挺思念成都的，那些美食或一些人。不知道，也许真的没有那么怀念，通常怀念的都是一些不容易被关注的点吧。为什么总是有一种优越感呢，你们看，总是误用或套用一个僵化的词汇，形成了一个固定模式，比如优越感，什么东西或任意感受都可以套用到优越感这一词汇，比如讨厌年轻人，讨厌自己。前几天公司组织打羽毛球比赛，记分的事情，应该没有规定某个人来做，有一个女生，一直在旁边默默地记分。是一个隐喻，对写作的某种反应，也能在这个世界里，我的写作如这位女生一样，是一个裁判的，且默默地坐在一个角落，从事着某个东西，错误的描述，就是那个概念。对描述具体事件的厌恶，这厌恶是我做不到，不知道如何表达具体的事情，有真的努力去做吗？似乎也没有，为什么没有做呢，因此不愿意，要逃避，要拒绝接受评判，这是我的懦弱，看到这里的朋友圈，相信我，会一事无成的。现在写作，是一种呼吸，没有什么必要的呼吸，我真的拥有了什么，我似乎忘记了很多东西，写作是一个什么样的世界。人成为人，一定有一个构造的过程，形成一个体系，观察一件事情的角度，以什么为基础。写作，处理素材的方式，通过哪些思维工具来处理和看待这个世界的，这些是需要培养的，如何培养，首先是知识，或学习的能力，或一种应该天生具备的能力，知道如何去看待，这是一种天赋。模模糊糊的，喜欢现实生活，热爱观看那些volg。在这些碎片的视频里，看见了一个现实世界，有的人分手，有的人还在爱着。有的人还在寂寞着。一些人的画面，在这个记忆的画面中，添油加醋，根据当下的心态，已经发生了变化，真的记不得什么人了，你真的相信人的存在吗。你相信永恒吗，第一次热爱的人，已经无感于。已经对第一次热爱且病入膏肓的人无感了。这个标题公平吗，为什么要是这个标题，的确无感了，甚至偶尔有一点厌恶，是对自己的厌恶，厌恶为什么我们总是要如此面对这个世界，为什么我们要如此的多愁善感，也真的不愿意进入到那些情绪里去了，你的正直或原则，真的那么重要吗？一点点的我，已经撕碎了。真的还存在那么多的人吗。唯一确定的是，现在的我是混乱的，写作是度过时间的方式，这一个小时的时间，如此度过了，不管我最终的成果如何，但至少完成了一件事情，成年人的生活，家庭的重要组成部分，情感的捆绑等，这是一种爱与被爱，对于这个世界而言，一种必要的联系，亲密关系到底是什么，如何进入到一段亲密关系之中，厌恶诸多在互联网上讨论各种东西的人，唯有不确定，为啥我如此讨厌这种坚定地表达或坚定的意见，因此我做不到还是其他的，这句话的描述也是不准确的。什么都是不准确的，让时间度过去好不好，现在听着肖邦的钢琴曲，舒服地度过时间吗，让一切都尽快过去，现在挺平静的，今天下班和同事一路聊天，已经很久没有现实之中与人如此聊天了，请让时间度过去，现在的人，如此地平静，请让我忘记这一切，什么肉体的东西，已经没那么重要了。一个喜欢上社交软件，或沉迷的人，该有多空虚呀，该有多质量差呀，该有多么无生活内容呀，你们看，怎么了。一切暴露诸多问题，没有关系的，一切与工具无关，仅仅是自己的方式，自己如何对待工具，如何面对生活，现在开始模棱两可。算了，上社交软件的人，都是傻逼。一个会约炮的人，就是成不了什么大事，连如此低质量的亲密关系，也能咽下去的人，谈什么灵魂或精神世界呀。

2022-3-24

接下来的生活该如何度过，至少目前生活中有一个东西吧，就是此刻的写作，这几天内心平静了许多，也许与每晚写作有关系吧，有了释放的出口以及实实在在的内容或产出。接下来要如何生活，开始学会和爸爸妈妈相处了，主要也是与妈妈，有个错误的表达，开始学会和妈妈相处了，主要也是与妈妈的关系吧，和爸爸，有了一点点复杂的部分，爸爸开始彻底投降于我的相处，那个小心翼翼与彻底投降于我的任何想法，说话的滴水不漏似的，想一想，同时又该怎么想一想呢。已经不会再询问任何情感生活的部分了。会如何思考一个人，如何爱护一个人，如何尊重一个人，也会在一个细节里，看到一个人，同时又会怀疑这个细节，是不是自己的过度揣测，看似以一种文学的角度去分析一个人，我把这个文学或所谓文学的东西运用在生活中了。请允许，我与文学一点关系都没有，或定义的，仅仅，我是一个可鄙的人，仅仅而已。

今天想要辞职，某个瞬间，之后呢，其实说到辞职，挺开心的，这个开心是至少拥有了想象，还有那未知，同时沉重的现实也随时随地出现，身上真的没什么可以支配的钱了，简直令人发慌，同时又是那么冷静。混乱带来了什么，外卖员的手机声音，工作的剧烈运动，偶尔的肉体膨胀，这一切是为了什么，和妈妈聊天，非常诚实的聊目前的生活，虽然无法全部展开，至少可以保证，说出的每句话都是真实的，舒服多了，坦然多了，也没有那么多的烦恼了。人与父母之间的关系，总是有那些刻意的修饰，真实挺舒服的，也很美好，没有什么副作用，不会因为聊天结束后，带来那剧烈的疼痛，胸闷闷的感觉，真实，相信真实的价值，我想要变得真实。现在开始，想要变成一个追求准确的人，不是一个总是自我安慰，寻求语言解脱的人，是一个真实的人，一个足够诚实的人，一个没有虚荣心的人，一个彻底失去自恋的人。

大街上的人，偶尔上厕所时，朝你工位上看，你好像戴了眼镜，一些些的美好，青春期的逝去，现在的我们，到底以什么样的方式存在着，我们真的相信着什么，世界在摇晃，我们在哪里生存着。你真的相信生活是这样的吗？现在你很少发动态了，点开你的朋友圈，个性签名时而会更新几次，一般都看到了，对你的爱，会飞走，留在这里，留在空气里。我们真的会忘记这一切吗？你们看到了吗？这就是一个没有什么情感空虚的人，对一丝爱护给予的词汇描述，如何空无一人。智慧藏在什么样的地方，什么样的人会喜欢我，有了一些画面，简直令人讨厌。喜欢张牙舞爪地令人自我厌恶的样子，觉得爽快，一切是为了什么，终于可以得到了什么，寂寞的时候，你会做什么。你是小粉红吗。是也没有关系，什么都没有关系，有趣很重要，无聊也会变得有趣，什么都会改变，什么都不是永恒的，忘记了什么，重新记起了什么呢。打字的速度已经赶不上我的思维了，也没有关系，写成流水账，也没有关系，请记得我，一定要记得我，爱护我。像爱护动物一般的抚摸我，什么都没有关系，请强烈的撞击我，请刺痛我的内心，想到了关于你的一些画面，什么样的人会永远留在记忆里，刻在骨子里了，是什么样子，人老了都是一个样子。我真的会变成什么样的人，会记得谁，死后会变成什么样子，死前时，身边有哪些人，被什么样的人包围着。以及包装着。真的也许可以换另一份工作了。

到最后真的只剩下了什么，你会忘记什么样的人呢。爸爸妈妈，你们对我也许真的很好了，是我的畸形导致对你们的误解吧。爱情，从未拥有过吧，至少从未真的被彻底爱过，或仅仅被或多或少地爱过，不对，谢谢你，说谢谢，也真的很矫情，主要是我真的不喜欢你，但也谢谢你注意到我，或爱过我，或被我知道了，你真的很喜欢我吧。从未彼此互相爱过，然后进入到现实生活之中，开始进行生活上的联系，或现实联系，从未有过，到底什么是生活中的爱情，什么是油盐酱醋，真的没有想到一些人会结婚了，这么快，拥有了孩子也是一件如此美好的事情，一定是对人生的理解，或生活的感知到了另一个层次，是如何超越个体生活的感知吧，无论如何描述，词汇都是如此贫瘠，甚至会错误描述，也会夸大其词，做不到准确。文学或道理也就那么一回事吧，什么都没有了，人会自己长大，道理这些东西，都会慢慢了解的，不着急吧，人生都会变成那回事，人都会变成那回事吧，现在这种态度是什么，消极吗，都会这么说吧，真的是消极吗？仅仅是一些非常无路的感慨，词语都是一瞬间的，哪有什么真的，固定的感受呀，都是那一瞬间的东西，现在的文字，现在的声音，现在的视频，都是那一瞬间的，没有什么是真的固定着，没有永恒。活着，会变成一个语境，会变成一个环境，会变成一个思维，行动会变成什么。想不起来了，毕竟会忘记了这一些。

挤地铁，人包围，眼镜闭着，享受肉体的碰撞。

2022-3-26

其实应该要进入到一种现实生活，通过在现实生活之中，寻求行动或改变的可能，年轻人谈论理想，或许是逃避，对责任的逃避。讨厌自己。放弃一切规则，发现也这么多的东西了，昨晚我们部门的同事一起团建聚餐，有几个印象深刻的点，领导说起，采访对象怎么可以有贵贱之分，比如在标题显示精英等字眼。我的理解为，面对自己的采访对象时，应该是平等的，不因对方的身份或低位吧，算了，这些话说起来容易，听起来也觉得很舒服，现实呢。这些东西也都是说一说，至少偶尔时刻想起来就行了，如梦想一般，偶尔想起来，千万不要当作口号似的，在生活中传播，简直令人厌恶，还有那姿态，年轻人很喜欢姿态的东西。讨厌年轻人，讨厌自己。一个偏见，受到大众喜欢或类似的顶流词汇的文化产品，一定不是真的最好的，垃圾不算垃圾，精品不算精品，但相信了，受众或听众一定觉得是最好的，并且也很愿意宣扬。反正一定不会最好的。采取什么样的方式投降，其实也是个垃圾，我。思维的固化，真的很难成功。

不知道往哪个方向看，什么是过日子，和一个人什么是生活，最后发现亲密关系对人的滋养，哎，这句话在前几天已经说过了。重复的日子生活，与一个人，曾经的日子以为那是爱，以为那是生命的全部，都现在发现已经变成了废墟，原来青春文学写起来是那些顺畅，像拉屎一样。像本能一样，没有任何智力的运动，走液体的汗汁，像在讽刺，那我就用你们的规则，玩死你们。因为最后我们都会变成某一种物质。自然的生命体，快乐的冰淇淋。

安静的日子里，记录着什么，如果失败了怎么办。中年人的生活，或许存在某一种状态，无法自拨地浏览手机，眼镜不敢离开手机屏幕，或进入到日常生活，与人的交往，聊那些所谓现实的问题，或许存在了“一定是做错了什么”，为什么生活是现在这个样子，之后的前途是什么，还有下一代，孩子的未来是如何的，我的现在与孩子的交接。

买了一条红色的裙子，让你在音乐会上穿，等待的煽情，或一定会出现的煽情，制造了这么多的虚假场景，是为了什么，最终形成了多少寂寞的空间。存在着，以一种畸形的方式存在着，头靠在墙上，电脑堆在腿上，摆好一个姿势，一直专注下去。心里有许多的虫子在蠕动。成为一个什么样的人，摆脱了什么样的事情，人们会热爱我吗？看起来很好的样子，模仿得很好，成为一个有角色感的人，一直专注下去。

虫子出现了，请让我忘了这片海，往事不会再来，超级的人们，不得不建立联系的人们，忘记一些美好的人们，也许那必要的虚伪和做作是那么必要。产生了什么样的爱，什么是爱，忘记了理想中的情感关系应该是什么样子的。现在仅仅希望度过时间，什么也可以失去了，为什么要结婚，结婚是一件多么美好的事情，一个决定，产生了下一代，这下一代，终于从而找到了活下去的动力，文学是那么虚伪，总是从各种角度不同的描述和阐释一些有的和没的，我的任何描述都是那么虚伪，仅仅是度过时间，等会将文字变成音频，再花个10分钟弄成文字，像是一个模版，已经找不到什么东西了，忘记了一些人，接下来的生活要如何度过，简直是一个好的标题，有了一个留言。不觉得真的有人会听完这些东西，简直是浪费时间。为什么要浪费时间了。接下来应该只有通过恋爱，与一个人建立情感的联系，才能有进展和改变，放弃一切虚伪的生活，什么都失去了，什么也可以失去。请让我失去一切。

生活的麻木，存在与否的真实，一些哀嚎的表演。请让我忘了这一切，什么也静止了，厌恶禅修吗？有意义的。从现在开始，我们什么都忘记了也没有关系，请让我再次重温那些虚无缥缈的部分，好好休息，为什么要好好休息，人为什么要生存，现在像个精神病似的，但要相信我，这仅仅是一种表演，博取关注罢了。饿了，点个外卖，困了，也不准备休息。现在是下午三点半，一天下来，如果有计划的安排事情，其实可以做很多事情了，如果荒废，如果寂寞，如果难耐，那一整天的荒废也如此，一年的荒唐也可以如此，一生也会很快过去。首先我肯定是相信的，我的这种过度关注自我，一定是可被欣赏和观赏价值的，每个人也都可以，每个人都可以做，每个人也应当是如此的吧，姜思达好像说过，有意识地不愿真的看姜思达的视频了。

所谓身份政治，或对尊严与认同的来源，这些书籍，还是要去阅读，其实书吧，如果真的挺有钱的，也可以买了，不阅读也算了，算是慈善吧。还是不要去表演了，如果阅读，就是不要有优越感吧。哎，优越感，为啥不能有优越感，哎，这些正确的东西，人还是应该要有优越感的，看似正确的话，真的没啥有意思的，反正我是不会有优越感的，因为我真的是很垃圾，没啥优越的条件，一些或在某个专业的人吧，还是可以有优越感的，为啥不能有优越感吧。不知道，哎，是个垃圾，制造垃圾。现在仅仅是希望度过时间，今天晚上还想吃点什么东西，现在是下午三点三十五分，时间会过去，什么也记不得了。忘记什么了。

约了人，寂寞的存在，请让我什么温暖都失去吧，颓废的空洞，什么也可以不用存在了，焦虑地等待消息，什么也没有存在吧。字与字之间的链接，人与人之间的伤害与被伤害，是的，颓废文学里强调的是，人与人之间的伤害与被伤害，臆测出来的伤害关系，觉得不相信美好，美好是存在的，用一个非常自恋的视角观察世界，享受那脆弱的呼吸，简直令人厌恶，年轻人应该骄傲，但这骄傲一文不值，也真的瞧不起年轻人的谦虚，现实层面来说，也许真的是一文不值的。混乱的空间里，人与人之间晃着，酒吧是美好的东西，能量的释放出口，真的很有必要，为什么不能呀，为什么几年前的人，浓妆艳抹是怎么了，应该可以呀，为什么总是说起素颜，人真的不相信表演性吗？那个角色，进入到被凝视之后装扮出来的角色，你相信人与人之间的角色吗？毕竟我真的也只剩下角色了。偶尔的那个间隙，张狂地平静自言自语着，这一生，已经可以看到未来了，应该非常悲惨，不具备任何实际的工作能力，的确是完全不具备的，一点也不夸张的说，不具备，同时在刚开始做一件事情时，要克服的心理压力是剧烈的，首先那长久以来失败的阴影随时在我身上，挥之不去，没有一个健康的亲密关系将我狠狠的拽着。现在对这些唯一的期望是，这些畸形的部分会变成什么，会变成一个文学的某种状态吗？现在如此畸形，随着时间的流淌，会变成什么，我的敏感，真的敏感吗？时而感觉到那种麻木，一点也不愿意分析的麻木，也分析不了的痛苦，现在正在写作，也感觉不到了，顺着时间过去，要度过时间，什么都没有，想要颓废地记录下去，靠这个博取眼球，像李雪琴一样，简直令人厌恶。标本的采集过程，像个猎人一样，找到希望，靠着这些角色或包装出来的商品，也怡然自得的享受其中，不是，没有讽刺李雪琴，没啥关注这些，不需要什么关注了，不需要什么关系了。现在的我，拥有了负债。一个年轻人，连物质欲望也控制不了，简直不配拥有人生，现在重要接触现实生活了，也不得不接受了。

谢谢你在我身边哭一哭，在一个人面前暴露脆弱，什么也不相信，毕竟是一个什么也不敢确定的人，因为确定意味着笃定，意味着为这个确定承担起责任来，算了，什么也不愿意确定，一个没有什么确定信念的，是什么样的人，会变成什么样子。现在写作这些内容，对我会有损害吗？应该拿起欧洲历史书籍阅读，去历史中寻找答案，简直令人厌恶，什么历史，拥有其能力吗？一个自恋的人，一切阅读到的内容，都逃不开那个人世界的范围，对一个广阔世界的兴趣，不是一句话说说而已，是行动。文学对人就是有伤害的，误以为自身做到了，陶醉其中，文学就是有害的。也许根本原因是，自己就是个垃圾，什么也不存在的垃圾，为什么要真的存在，去往山林间，那爱情讷，爱情会如何出现，不是一个真的好的人，现在已经觉得什么也没有了。原来这个世界上有那么多比我好的人。曾经在大学吧，真的觉得自己是个好人，特别好的人，觉得应该没有人比我善良吧，最近一年，陆续换了几份工作后，发现原来每个人都那么好，原来曾经误以为的善良是多么自恋，好人真的太多了，或许这个世界上根本不存在坏人，是愚蠢罢了。应该是愚蠢，没有坏人。

对世界的认识是主观的，应该积极做出改变去调整视野，不要怪罪于任何事情吧，颓废也是应该表演的，爽约后慢慢散步回家，在路上买了饼子，挺喜欢走路的，为什么呢，因为不用过度思考吗？有点做作。评价行动，有必要吗？寂寞里蒸发的样子，空气也流通不了，像在一个无人岛一样，货品也没办法流通，其实可以看到这些词句之间的干巴巴的，即使胡言乱语地随意写字，是那么的重复和单薄，其实是度过时间了，什么也不能进行了。大学时期，喜欢进行那拙劣的模仿，处理二手知识的喜悦，现在已经没有了，没办法再进行素材的欺骗了。人也许没有办法真的如何吗？如何呢，喜欢刺激，什么是刺激，为什么喜欢刺激，对日常生活的厌恶吗。是那个寂寞的东西涌动吗？追求刺激之后，才发现日常生活的美好吗？像是生病了似的，生病了，但相信，不会真的有什么改变，改变的产生不会因为这些事情，相信时间对人的璀璨，相信时间对人的固化，像我一样，也没有办法真的从失败之中走出来，你看，我怎么可以如此类比呢，是因为没有新的成功事件覆盖失败的阴影。要相信或勇于承担什么呢，反正要诚实吧，什么是诚实呢，这些城市，或自我反思这些东西，都是那么的虚无，是为了什么，什么也没有办法得到，都是在用这些词汇麻痹自己，对自己的误会是那么的深，装扮着，沉默者。离开了，见面之后，立即离开了，看到这个眼神，就简直令人厌恶，完全依靠感觉，见到一个人的第一面，知道喜欢或不喜欢，基本上没有什么大的改变，或许是因为我的生活内容也真的见不到什么人吧，通过换工作来认识其他人，见到这个世界的一部分，什么也没有得到，一无所有吧，也没有关系的，请相信我什么也没有。一无所有，我们真的改变了自己成全了别人，这是什么意思。

字幕乱套了也没有关系，找你舒服的地方呆着就行，舒服就好。希望有人对我这样说，什么是舒服，按照自己舒服的方式待着就行了。不用管太多其他的事情，自在点，没事的，真的，你喜欢什么东西，你喜欢吃什么食物，其实你可以不用那么自恋了，在你的身上找到了一切答案，真的，没事的，你把我当作工具吧，怎样都行，生活吧，什么是奴隶，这个世界充斥着好听的话，真的不会有副作用吗？每个人都喜欢听的话，b站不是吗？为什么总是在说一些好听的话，副作用是无法进行现实生活，当然了，即使听着残酷实则如何的话，也能真的改变什么吗？算了，现实如此，进入到狼人杀游戏里面去吧，什么也不用管了，真的，舒服一点，在一段情感世界里，自在点，可以快乐一点，手机没什么消息，也没有什么关系，其实也不用时刻都盯着手机，没事的，你真的在关心什么，你在焦虑什么。你对未来的憧憬是什么。其实都是知道的，很清楚，你的未来有没有这个人，应该是很清楚的，被逼着往前走，也挺好的，追求自我，做自己，真的很好嘛？当然了，没必要唱反调，爱咋咋地吧，怎么样都行，唯一一点是，承担选择带来的代价，心甘情愿一点就行了。没有办法变现怎么办，这些剪辑的同事们怎么办，没有办法赚钱怎么办，所以需要调整下内容，相信真实的力量，给我们一个美好的未来。词语的力量，生活的评价，为了什么，你终于得到了什么。手机屏幕的响动，爸爸最近这段时间都没有给我发消息，生活不易呀，生活是什么样子，给了生命什么东西，真的，什么都没有了，我们终于失去了一切。爱情，什么东西都往爱情上套，搬家了也像是爱情，好好对待，也可以吧，哎，都可以的，固定的思维，为什么要特定一个人，首先仅仅是我目前想到了这件事情。喜欢在微博上看日常的视频，像是时刻分析生活中的片段，可以看到，毛利在家庭与写作中的互相助力，给予地帮助。焦虑也真的有用吗？任何东西都如此，没有什么道理可言，也许真的不需要，现在的我，有改变吗？已经和大学同事断了联系，朋友圈已经不会互动了，彼此在远处看到对方吧，岁月里的时刻，什么都没有，同时似乎什么都在怀抱里了，原来的生活是那么畸形呀，其实什么都没有得到，忘记了这一切，请让我忘记这一切，自由点的日子记。其实没有关系的，你喜欢什么东西，爱不爱都没有关系，你给了这个人什么，带来了什么，残缺的灵魂在撞击，什么是真实，都是一种扮演角色的叙述，什么都不会真的或假的，一些虚无缥缈的部分或视频简直也不会是真的，就是虚伪的，什么也不会真的存在，从现在开始，希望快乐，首先什么是快乐，给你了什么。

我真的很好奇，曾经给过你什么，你对我什么评价，爱过或不爱了。那是都会变成什么物质或状态，结婚了或见面的肉体，菜市场里的猪肉多少钱一斤，你相信这个世界会变得美好吗？太低俗的语言了。这个世界与自己没有什么关系，你在如何生活，如何改变生活，如何进行行动，相信我们，这个世界会变得恶心，这个世界会变得骄傲，这个世界不会有什么改变。从现在开始，我们都会拥有什么东西，曾经这个纹身给过我非常多的厄运，也不会忘记这些，为什么要把厄运怪罪给纹身。创造了什么，改变了什么，这一年以来，改变了什么，不要扯一些其他的，改变了什么，得到了什么，真的相信了什么，你爱过谁，拍过什么照片，记得什么事情，从现在开始，这几个字也是非常恶劣的语言，没有什么从现在开始，必须要学会和过去相处，不要逃避，也真的不要轻易地否定过去。

2022-3-27

你害怕下一次的见面吗？到底该拿生活做些什么事情，通过畸形的寂寞去撞击什么，什么人也可以忘记。平凡的一生是什么样子，到最后也都是如此，草本的香味，睡梦中的肉体揣测。通过展示畸形的方式，并且长久进行下去，得到某种特殊型，有人看到我，并且关注或者其他的可能性，人都是为了这些可能性而付出代价了。经过对比，某一家的咖啡的确很特别，爱与其他的东西，爱到最后会变成什么其他的物质，转化成什么样的语言文字，处理素材，毕竟年轻人什么都没有经历过，但感觉已经历经沧桑，简直令人厌恶。对于简直令人厌恶这几个字，有种痛快的感觉，相信年轻人也很喜欢这几个字吧。人漂浮着，失去了重心，麻木且寂寞的刺痛感，无处安放的能量，原来这也许是亲密关系的必要。请看我表演一个角色，请让我什么也看不见，盲人也不错。首先，真的没有办法去相信什么东西，一切或许真的都存在着，请让我看见一个人的存在，什么没有商业市场，什么是没有办法变现，这些是会存在的，什么都没有忘记了，请让我快乐一点，酒店的钱，也舍不得花，什么也让我忘记了，原来这个世界上没什么坏人呀。什么是悲伤，与父母关系的那个偶尔怀疑，什么也不会真的持久的存在，有那么一个理想状态，暂停在某个好的结尾，是非常重要的。什么是好的情感关系，请让我暂停，现在已经24岁了，还有几天是我的生日，本命年，到底是什么，应该去买红内裤或红袜子吗？时间到了这个位置了，现在的我，该如何去进行选择，生命到底是什么东西，每个人都不容易，每个人的生活都会面临创伤，原来你以为的特别，其实是那么普通，原来每个人都有那么多的痛苦呀，仅仅大部分人都在默默承受罢了，也没有什么或无法展示出来。让我，或至少要做到的是，默默承受情绪，或者默默做人，不给周围的人添堵吧，这是我目前仅仅对自己的要求，不要给周围的人添那种无法解决的麻烦，重点是无法解决或情绪上的麻烦吧，现在的我，开始变成什么样子了，现在的我，相信什么呢，什么也不能真的相信吧，现在的你，会拥有一个什么样的孩子，对这个孩子有什么样的期待，肯定知道，你会是一个好父母啦。是幸福的，生活的厚重感，这些东西有意义吗？语言的包装或包裹，人到中年的厚重感什么的，有价值吗？不清楚了。现在的人，现在的我，真的没有办法相信什么东西了，快乐的样子，快乐的人，成为一个什么样的人，你会最终变成一个角色吗？现在，通过扮演这个角色，真的可以得到爱吗？一个重点句子，通过扮演一个角色，可以更好地得到爱吗？沉浸在这个角色里，为什么不可以呢？为什么人一定要足够真实呢？比如现在，也仅仅是扮演一个角色，之前真是太容易忧伤了，什么也失去了，什么也没有了，为什么要如何生活，什么生活是正当的，什么人会真的存在，寂寞的灵魂呀。不是很饿，饿了就吃，这是一个饥饿的人。陌陌上的一些男男女女们，什么样的动态，他们的想法到底是什么，为什么总是有一种凝视的思考呀，哎，对于我而言，那虚伪的观察。什么是快乐，什么是人生的普通，难道不也很痛苦吗？自我的实现，情感的关系，这些东西，是为了什么，一个热爱的工作，幸运还是需要一些其他的东西。这个地球上多一个人或少一个人有什么价值？以什么样的方式存在于这个世界上，被什么东西记住，为什么要被记住，肯定不会自杀啥其他东西了，仅仅是一个角色扮演。厌恶社交媒体对抑郁或自杀等事件的描述，像是自杀是一种美感的事情，简直厌恶，或者我认为媒体不应对自杀事件过度报道，就是一件极度傻逼的行为，不管这个人如何面对悲伤，或者能理解自杀的或多或少的原因，比如终止于目前这个状态，不愿意将继续改变啥的，变坏啥的，但至少不是具备美感的。抑郁症也不是一件可以矫情或展示的东西，能被展示的，都是角色，真正身处痛苦的，是无法真的进行角色表演的，的确如此，现在我也仅仅是角色扮演，扮演畸形，什么也都不会真的存在了，是一个丑角，视频与文字的丑化。真的相信这个世界会变得好起来吗？世界已经不会改变了，学会接受和相处，学会，世界或生活诸多的变化。请让我什么也不会失去。生活，或默默承受其中，已经足够困难了，轻松点，什么是轻松点，麻木的虫子也雕琢灵魂，精神的碎片拼凑不出个东西。希望大家关注李厚辰老师，关注他所呈现出来的思考体系，紧急关注，这是如果你看到了这里，如果你听到了这些，唯一的收获。关注李厚辰，关注他，目前也仅仅能够理解李厚辰一点点的知识，关注他，为什么李厚辰的播客听众相比于其他，订阅者并不多，也能理解了，也是这个世界的本来面目，也真的不会有任何改变，比如这个世界会变得好起来吗？即使没有发生这些，世界也不过如此，真的不会有什么其他的变化，真的，相信我，世界。任何单一事件的发生，强加于一件事情，找到理由或说辞，是为了清晰，哎，知识的厌恶，什么都没有，请让我忘记这一切，仅仅是一种畸形的时间。

祝好，祝你生活快乐。你这么关注我，是不是喜欢我呀。遥远的距离，戴上了眼镜，程序员的生活，眼镜盯着一个方向，开始写作了，是因为你吗？想要抓住你，抓住一个未曾建立联系的你，开始忘记了很多事情，你真的相信爱情吗？毕竟我们都会忘记，喜欢你脸上的微表情，尴尬的，喜悦的，单纯的，不合时宜的，是自恋吗？喜欢你什么呢，喜欢阳光，喜欢水滴，喜欢白色的袜子，或者白色的被子，沾上了血渍，喜欢什么呢？喜欢工作，喜欢上厕所，喜欢开会，喜欢抽烟，喜欢西西，喜欢达尔文，喜欢小脏鞋，喜欢花钱，喜欢物质，喜欢碎片，喜欢精神，喜欢味精，喜欢围巾，喜欢宜家，喜欢靠在，喜欢墙面，喜欢枕头，喜欢渗透，喜欢磨蹭墙面也不沾上灰，喜欢贴近肉体也不觉得肮脏，喜欢五颜六色的衣服，喜欢取快递，喜欢排队，喜欢窃听，喜欢窥视，喜欢阅读，喜欢小说，喜欢世界，喜欢走路，喜欢吵架，喜欢离家出走，喜欢逛街，喜欢超市，喜欢什么呢。到最后发现了，不过是喜欢你。你到底拥有着什么，为了什么，还能拥有什么，拥有一个彻头彻尾的灵魂，拥有爱护小孩，拥有一个纯真的孩子，到最后才发现，爱是有额度的，什么也不会真的失去，什么也不会真的记住，也不要忘记我，也可以忘记我，真的，其实不愿意你忘记了我，你和朋友在一起的样子，很吸引人，会笑的。最后，我们会不会连笑也不会发出了。到了我这个年纪，看看你笑起来有多真！想一想挺有意思的，并不是什么恐惧，也不是什么其他的东西，自然规律吗。挺有趣的，年轻人很喜欢表达喜好与厌恶，哎，没有什么是年轻人的，都是一样的人，什么时间点，结婚是为了什么，拥有一个亲密关系，能量集中在家庭之中，工作有了持续下去的东西，会变得自然衰老，最后什么也不会真的失去了。是为了什么也不会改变，结婚是一个事情，有钱人的婚姻是什么，这些是不健康的关系吗？还有人记得什么。之前说过，没什么道德感，是因为对人性有无限的宽容，这些是为了表达什么，道德感是什么，反正已经不会真的有什么改变了，现在的我们，还在什么样的世界里打转，工作怎么样了，还记得我曾经的一些话吗？纯真是什么，还拥有什么其他的东西吗？为了什么，拥抱了哪些人，还记得什么样的人，希望你快乐，你应该已经很快乐了，还希望你真的拥有足够完整的生活状态，结婚是一件多么美好的事情。现在的我们，还能拥有什么，希望你快乐，你真的就能快乐吗？快乐重要吗？什么是格格不入。或不合时宜。反正在凑字数，什么也不是为了什么，反正我们都会忘记很多的东西，毕竟拥抱了什么样的人，解脱了什么事情，都不会真的拥有了答案。

也真的不愿意停下来，需要戴上降噪耳机，进行一些稳定的呼吸，和一些人的关系到底是怎样的，进行到一个陌生的世界，首先，现在已经开始变得如此这样了，一些细细探究的东西，不愿意进行了。天真的人类学家，外面的阳光还是可以的，阳光进入到生活里。爱你，是一种什么样的感觉，被爱呢，那是什么东西，是不是也会感觉到疲倦呢，疲倦吧，也不会不满足，什么是满足，人对满足的感慨，也算是一种自我欺骗吧，到处是自我欺骗，也没事的，即使诚实也能得到什么，忘记了一些呼吸的东西，与人的关系，偶尔想到你，也仅仅是偶尔想到你，人的变化，将寂寞渗进到肉体里，床上的动作，与感情的询问，为什么要如此，为什么会变成这个样子，你为什么要这样做，如何呢，快乐进行着一切，什么是爱护，什么是进行一些激烈的行为，互相打架。哦，原来生活是那么贫瘠，哦，原来我们可以变成一个更加美好的人，也没有关系的，没有什么标准，是一种什么样的生活，没有什么自由的，物质的，彻底物质的，嫁给一个人，嫁给爱情，什么与什么之间的关系，衍生出来的物质，肩膀松散了，肌肉变得麻木了。现在开始，以为你可以永远爱我，当时，真的以为可以永远在一起，看到你的时候，也真的以为那是永恒了，现在已经不会感觉到了，什么都可以失去了，现在我们都忘记了一些事情，算了，尴尬的存在，也真的可以永远不存在了。被嘲弄的样子，被拥抱的时候，真的可以忘记一些人吗？人与人之间的关系到底是怎么样的，人与人之间的美好到底是如何存在的，现在的我们，可以变成什么物质。

阳光令人刺眼，寂寞也变得透明了，活生生的一个人怎么能被这样照射呀，为什么要如此，被观察的感觉，被参照的坐标，原来几年前对生活那一点点的理论悄然布局并一点点的碎掉了。知道在多大程度上是个好人以及是个坏人，现在这个比例发生了变化吗？感觉是有的，好像坏人，或者不是坏人，是坏的部分。阳光的干燥，什么也不剩下了。不管有没有真的生活，也没有什么关系，相信我。

2022-3-28

应该知道讨厌年轻人吧，首先应该知道有一个资格问题吧，就是首先需要经济独立吧，这是一个前提，才有资格发表意见，或者才有资格要求社会听到自己的声音，仅仅是听到而已，或者才有资格发表自己的声音吧。最简单也是说，没有经济独立，大白话就是还没能力养活自己，就不要谈什么其他的，先需要，知道点来了，先学习构件属于自己的知识体系，不仅仅是通过书本知识，还是要与人联系，挺重要的一点，要学会与人有深度的情感关系，这点吧，年轻人都很自大，会后悔的，现在爹味很重吧，爱听听吧。还有，年轻人不要谈论理想，因为几乎大部分人谈论理想，仅仅是为了逃避现实所要承担的责任，默默地进行吧，沉默，要学会沉默。

想到你的时候，才有写作的动力，今天碰见你了，你的行为或一些东西，余光看见你，什么样的人呢，你是个什么样的人，会变成什么样的人，你的呼吸是什么样的，下班走到地铁的这段距离，戴着耳机，第一首音乐是（寂寞沙洲冷》，反正就听着吧，什么也没有，现在就是平静，今天希望写到10点半，也差不多了，不用写太多时候了，之后再读个东西，反正时间什么也没有，什么道理啥的，也放弃了，真的，很扯，道理，就是听一听，规规矩矩的，安安稳稳的，什么样的爱情与我有关，这句话是在暴露什么吗？要记住，这仅仅是一种角色，之后在日常生活中，有其他的角色。啊，喜欢那些有趣的人，和有趣的人呆在一起，什么都没有，空气凝固了。看不见什么样的人，你相信什么样的人，我们都会变成什么样的人，你相信这个空气凝固吗？气泡水，苹果的原装插头，什么也没有消失了。你看见我，我也看见你，你在什么地方，哪里会出现泡泡，你知道爱是什么东西吗？你相信快乐变成什么物质吗？你感觉到人生的虚伪吗？你相信人生的真实吗？其实挺厌恶年轻人进入到我这个自言自语的，厌恶年轻人，厌恶这些情绪化的东西。要知道，要真的知道，构件知识体系的重要价值，不要被情绪裹挟着，这样才能称之为人，一个真正的人，学会行走的人，构件知识体系，不仅仅通过阅读，阅读是一部分，如果没有这个能力，阅读也会遭罪，通过人也可以，真的。王饱饱的麦片，空气的精致。自由的人，自由的生活，虚伪的木头，树上的虫子，寂寞的是时候，你会做什么。什么都没有，什么都可以忘记，人真的会相信一些东西吗？人会变成什么样子，五十岁的人，是一个什么样子，反正时间也真的不会重来，厌恶文学，厌恶这一切虚伪的东西，什么事奥斯卡奖，挥舞了拳头，是为了什么，主持人，人们喜欢这些撞击强烈的东西，一切是为了什么，人们喜欢了什么。喜欢着这些具备画面感的东西，最后是变成什么，平淡生活的醋。

谢谢你让我知道生活的美好，生活的真实性，生活的结尾，生活的终结，今天没有什么劲，可以做些什么，现在可以写作，之后可以录音，等会再抄写一首诗，现在可以做些什么事情，我们都可以完成什么样的人生内容，可以进行什么样的节奏，现在是荒废时间，让我们一起荒废下去，要知道，形式化的东西是非常容易的，厌恶那些形式化的东西，都是在表面功夫上，这些是可以为了什么。装作自己是一个艺术家，算了吧，假装的东西是那么容易，这一切是那么虚伪吧，什么都可以算了，毕竟曾经也是个虚伪的人，最终变成了什么样的人。最终都是一种虚伪的呈现。请让我们记住一些真实的东西，请让我们痛快的面对真实的生活，请不要逃离或麻痹，一两句看似文艺的话，谁都会说，什么东西会持久下去，什么东西会真的坚持下去，我们到最后会记得什么，相信了什么，像个文艺家一样生活，简直太令人厌恶啦，首先要养活自己，先赚钱，没有赚钱的能力，一切都不配，真的，梦想没有那么伟大，你真的为梦想付出了什么，付出了什么，还是拿这些所谓的梦想用来麻痹自己，仅仅是一种非常虚伪的呈现，文学没那么伟大，矫情是没有什么样的。首先要养活自己，现在，要勇于承认傻逼，要接受傻逼，当开始面对那不堪的现实时，该如何解决这一切，该如何面对这些，现在，可以做出什么样的调整。功利没什么错，什么都没事的，喜欢钱和喜欢好看，喜欢帅都是没有问题的，真的，喜欢钱到底怎么了，没有关系的。到底要把人逼到什么处境，像个孩子似的。现在，还是个孩子，还没有资格当评委，现在要回去成人啦，很高兴见到你们，希望你们也可以记得我，毕竟还是个孩子，十点多要回去睡觉了，正在长身体了。刷手机停不下来，以及心中默念应该要停止，行动与理念之间的关系，什么是好看的，什么是难看的，什么是错误的，什么是拉黑了，什么是一种解脱，什么是关系好，什么是可以为了关系好而付出的东西，什么是付出，为什么要付出，为什么不能平静地生活，为什么不能真的快乐一点，没有什么真的需要付出了。从现在开始，属于我自己，什么是属于我自己，都是一种非常假大空的虚伪概念，相信很多年轻人很喜欢这些东西吧，喜欢这些看似高深实则虚伪的概念。刚才在刷李佳琦的直播，看到了膳魔师的饭盒还不错，去了京东，也有同款，有一个欲望想要购买，以为真的可以自己做饭带去公司，想了一想其他乱七八糟的事情，比如饭盒拎着去挤地铁的路上，还需要清洗这些小事情，也觉得大可不必，像奥斯卡的一部电影，获奖电影，《健声女孩》吧，一部主流的那种电影，哎，大可不必的电影吧，反正已经不会相信这些东西了，这个世界真的需要这样的东西吗？真的需要这种非常看似正确的东西吗？什么呀，什么呀，真的需吗？上厕所已经有其他手机可以使用了，干嘛还需要看这种电影呢，对了，也没有必要去批评任何东西，要知道，仅仅是在批判我，批判我自己，厌恶年轻人，正是因为在厌恶自己，特别厌恶自己吧。什么都不会真的存在，记得爱我。

2022-3-29

有一个重心将自己撑着，并不是所有的人愿意忘记这一切，明知道一些道理，或许并没有真的用处。现在的写作内容该如何进行下去，幻想一个人物。并不是所有的人会记住一个人，人们随时想到我，也不会真的用于做什么事情，空气质量比较差，现在心情很平静，饱满地工作了一天，一些细节，还是愿意在专注中得到一些东西吧，喜欢专注的感觉，这是不是一些长久以来的模式呢，

2022-3-30

请你再将双手舞动。给所有知道我名字的人啊，希望你们快乐与幸福吧，拥有真正健康的亲密关系，学会拥有真正健康的亲密关系。有一部分的东西是不会或不愿意展示的，能够展示了，已经是可以的，反正很多东西是不会真的展示的，也不会真的出现在生活中，希望你们真的拥有快乐。重要的一句话留到末尾。打开了一次你的朋友圈动态，小S这件事情，其实有一点点过了，如果站在汪小菲的立场上想一想，真的没有必要在去说了，当然，也许是故意的，生活那个复杂性，当我们开始明白这生活的复杂性这五个字的时候，当生活中出现任何问题时，是不是可以塘塞过去。一个暗恋的人，借了对方几块钱，留下了什么东西，最终会变成什么样的人，真的，我们最终会变成什么样的人。昨晚没有写东西，剩下的时间用来干嘛呢，寂寞中度过，所以，还是要写，要保持更新。知道这个世界的完美，咖啡或消费降级了，咖啡买了偏向速溶与纯正之间吧，什么是纯正呢，就那意思，发现差远了。这一年来几乎每天都喝一杯咖啡，大概能够喝出来什么咖啡是好的，或者是咖啡了，而不是在喝饮料，是不是如生活一样，年轻真的没有什么，经历了多少，才明白，才体会到日常生活中那个厚度，不然都是白开水，年轻真的没有什么，也只是时间。今天我二十四岁了。时间到底留给我了什么，对了，其实有一个基本的自我约束吧，或者能称为原则吗，不愿把自身那些肮脏或烦躁的噪音或情绪传递给父母，其实大部分中或90%的时候，是非常平静且也是愉快的，每个人都应该如此吗？算了，且不要概括为每个人，都有各自的运行方式吗？这些废话是没有任何用处的，但世界充斥着这些东西，也充斥着如我一般的年轻人，简直厌恶吧。小S想要自由吧。对于目前的写作内容之于我的意义是，自由，如我此刻一般的随心所欲的写作，那个自由的感觉，我需要，我需要感受，需要得到，什么才可以松弛呢，松弛也可以，松弛是会没有什么目的的。面对写作，是轻松的，而不是像挤牙膏一样，处处都是那设计。生活是什么，希望你爱我，我也爱你，到底什么可以真的拥抱。地铁上，观察一个人的发质。地铁上，盯着一个人的后脑勺看，看出个天荒地老。我们都曾经以为，生活可以如此下去了，以为可以如此，要勇敢一点，像个趁早赶集一样，勇敢一点，什么都不要忘记了，什么也不会真的忘记了，从现在开始，什么叫做生活。哦，对了，现在的幸福感似乎比之前强多了，贴着地面在生活，就是在生活的踏实感，该有计划的做事情，该干嘛就干嘛，工作嘛，顺着这个状态一直做，不行，再换个其他的地方，那个顺序，那个存在感，现在开始，我们都可以属于自己，拥有了自己，那有怎么样呢，其实没有必要的，从现在开始，我们都要拥抱太阳，拥抱人群，在地铁里，拥有着一个个的人，喜欢一个人，现在终于能够体会到什么是喜欢一个人了，这是真的，不是青春期那个东西，是生活中的那个喜欢，和一个人生活的那种喜欢，不是虚假的偶像剧情节，是实实在在的生活，如何计算工资或房子那种喜欢。其实到最后我们都会变成一样的人，没有什么不同吧，现在的我们，该如何生活，喜欢一个人，或恨一个人，最终讨厌一个人。要知道，我们会改变自己，什么也没有，什么都没有吧。贴着地面在生活的那种感觉，实实在在的东西，掌握着行为。如何控制能量，如何善待能量，推荐大家去看一看崔庆龙的微博，挺好的。什么是运用知识或智慧而进行的自我改变或调节，生活到最后都是这个样子的。什么都会忘记，我们真的拥抱了吗？下楼的时候，没有看到你，你应该下班回家了。什么时候开始，忘记了自己的情感世界，什么时候开始，讨厌年轻人，什么时候开始，忘记了什么是幻想。从现在开始，你不会真的记得一个人。

到了我这个年纪，看看你笑起来有多真。没有梦想也不会真的存在生活，到最后，难道回归到了一句话吗？该如何接受自己的平庸，自己的普通，什么是接受，要知道，这些写作内容应该可以被理解，毕竟每天来回坐地铁发呆或玩手机到厌倦的人，也应该理解我，对坐地铁这件事情，没有那么烦躁，还有一点不用寻常的感觉，被拥抱的感觉，被彻底人群包围的感觉，还可以所谓观察其他人的生活，他们的发呆，他们的放空，他们偶尔地聊天，这些是有意思的，今天天空有点冷，什么也没有忘记，从现在开始，已经忘记了很多时间。到底做错了什么，如何评论。一些单生狗，一些因为爱情，一些有可能的梦想，一些未曾相遇的人，一些偶尔频频点头的朋友，一些不会再见的时候，相信到底什么是真的呢，相信真的会变成什么呢，什么会忘记谁，我们都真的忘记了这一切了吗，从现在开始，我们相信谁，相信什么故事，相信你们吗？已经忘记了一些轻松记得的故事，豪华版的爱情，给了我们什么东西。知道或记忆里的人们，都为了什么在改变，也为了什么放弃了什么东西，为什么从现在开始，什么都可以忘记呢。托尔斯泰的日记里，一两句话被广泛的传播，之后也会忘记，那些碎片的句子，不会真的引起什么大的影响，都是一些碎片，最终是为了什么而得到一些东西，最终也可以变成一个人。月球上的人们，月球上的故事，一些商务往来，故事的终结，实际的利益，关系中的冠军，设置中的数字。要知道，最终都会改变，一些离婚或结婚的事情，没有人会真的拥抱谁，没有人会真的记忆里残存着谁的影子，相信我们都会改变，从现在开始，什么都没有了。爱也没有了，你也没有了，记忆也没有了，困难也没有了，伤害没有了，出租车也没有了，包年的费用没有了。现在知识付费没有了。什么都没有了，爱情也没有了。爱让我们稳定，进入一个家庭中，孩子让这个家庭稳定，工作的价值，有了孩子是什么感觉，相信你现在很幸福吧，稳定的感觉，那个感觉，什么都不存在了。爱情在喝饮料，孩子在吃醋。眼睛闭了起来，什么也看不见。需要把楼上的灯打开，保护眼睛。这个世界伤害身体的东西太多了，如何选择，比如抽烟或喝酒，比如喝苹果醋，这句话有语病。多喝一点苹果醋。人们为了自由付出了什么，为什么总是这样，想要问问你敢不敢，像我这样为爱痴狂，想要问问你敢不敢，我从春天走来！世界上的爱欲有那么多，生日快乐，没有造成伤害，这是一句废话吧，不愿意产生那缠绵的脆弱易碎美。

2022-3-31

刚煮了蔬菜和豆腐吃，想做个好人，不是好人，做一个有爱的人，什么关系都没有，沉默的人们都变成了什么样子，记得爱护或冰冷的存在，沉默的人们，时间已经在过去了，什么都没有改变，从现在开始，什么都没有，让我们什么都忘记了。许知远和宁浩的采访看了17分钟吧，地铁上有一个矮个子，手机音量开很大的女生，或许想说了，想拥抱她。想爱护自己，像爱护自己一样的人，人们最终为了什么而改变，终于发现了这一切的能力，请让我什么都没有了，请让我什么都失去了，真的什么都没有了。请你再将双手舞动吧。从现在开始，我们能变成什么样的人，你知道什么是阳光吗？阳光明媚，成功是不可能的，真的不愿意伤害任何人，不要伤害任何人好不好，我们到最后都改变了什么，请让我记住这一切的爱护。时间真的会过去了吗？请不要再失去这一切了，请不要再逗留这一切了，请让我忘记这一切，请让我快乐一点，不要记住这一切，不要急躁，不要等待，不要嚣张，不要残酷，不要沉默，不要忘记，什么都没有了。

2023-2-18

一个在工作中充满热情的人。

与现实生活隔着一层厚厚的玻璃。

我知道与他们交流的困难在于，他们有一套非常封闭自洽的理解世界的方式与自我评价体系。

小心用文学化表达糊弄你自己。

表达反思

2017-2018随笔

《创作体会》/徐彪

“在外面拍摄作业的10天，我并没有变成更“新”的人。更加清楚地知道自己的弱点，并且知道很难去克服这些被固化的弱点，几乎不可能。我只能去利用和缓冲这些弱点对我的影响。”在快要结束阆中拍摄作业的时候，我发的朋友圈。回来20天了，刚结束了五一旅游，这些弱点和我身上存在的特征依然在影响着我，我并没有说“存在的问题”，因为顺着时间的检验，它对我的影响到底是好还是坏？我不能武断地认为它是缺点。

我依然不能如此直接的说出自己的诉求，我依然在压抑自己的情绪，我依然在克制自己的脾气，这几乎已经是一种很本能的生理反应。拿起写作到现在习惯写作，往往鼓动我创作的就是我想要表达，达到我内在的动态平衡。

还是害怕被拒绝和被否定。当我们小组在讨论剧本的时候，还是在尽可能的降低自己的存在感，因为害怕提出一个想法的时候，被否定。还有就是他们的作业想法构思并不是我所擅长的，因此并不能感受到在小组中的“存在感”。

人在高压环境下情绪的压制和爆发，很轻易的一句话都会带来巨大的波动，或者爆发抑或者内心压抑。我们显然没有能力去面对解决，获得这种能力需要去面对更为复杂的人际关系，我不要给“社会”下任何定义，对于“社会”，好像存在着太多冷酷的形容词，这并不是“社会”本身的问题，而是因为社会有它自己的运行规则，陌生的人们需要用距离去维护社会的运作。在大学里面，我们更多的时候，还是被限制在一个较小的范围里面，这样会给我们带来安全感，但并不会让我们成长。如果残忍的认为，我们终将去拥有许多的能力去面对社会，但获得能力的过程，我们终将历经沧桑，沧桑回来后依然保持单纯的重要性。

在拍摄作业的期间，我越发明白写作对我的重要性，写作面对的困惑和恐惧都不值一提，“我要更加认真的写作吧”！拍摄作业我也联想到了未来的社会生活，我显然不会适应和拒绝这样的生活，我必须要去接触和感受另一种工作的复杂和不适应，才深知“文字”对我来说的重要性。

当我们拍摄结束后，我们小组成员去了游乐场玩很多刺激的游乐项目，他们都感觉到特别的放松，但我却没有任何的放松，只是更加坚定写作的意义和价值，回来之后还有许多的剧本和小说去完成，它对我来说的重要价值。“冷静”是面对任何突发状况时必须保持的素质，特别是在集体生活里面，年轻人是不具备“冷静”的，因为没有过多的人生阅历作为支撑，因为没有经历太多的事情。阅读可以带给懵懂的年轻人一些“阅历”，阅读可以带你走近不同的生活，不同的事件里面，不同的世界里面，每个世界里面都有自己的困境和遭遇，阅读让人冷静。

冷静的处理问题，冷静的面对生活，冷静里会透彻出爆发力，他们并不矛盾。

《卖书稿子》

至今为止我最大的幸运还是能够遇到“写作”，并且抓住了它。我不喜欢去说自己多么热爱文学，热爱写作，只是安慰自己罢了。昨天看《朗读者》，董卿采访导演许鞍华说自己对电影的投入，称自己没有丈夫也没有孩子，董卿说那你真是一个嫁给电影的女人，许鞍华笑称很温柔的说也可以这样安慰自己吧。

因为我借助写作来缓解了我内心的困惑，在面对写作的时候，我的内心世界有许多的窟窿，只能在不断的填补它，我很幸运的遇到并且的确能够帮助我自己的利器。每个人心里都有属于自己的痛苦，属于自己缓解痛苦的方式，购物、和朋友聊天、看电影等等一切生活活动都在获得喜悦，而写作只是其中的一种。

写作让我以最大化的接受自己，也更加不畏惧坦然的接受自己，沉浸在写作里，我是极其感受到安全。你学会用写作的思维看待生活，以旁观者的身份看待你自己生活周围发生的一切，其实是很冷静的，你从自己的生活里，最大化的抽离出来，思考它并且写下它。对于生活的苦难和内心世界的困惑，你是保持欢迎的姿态，至少你不会退缩。

因为现实的种种原因，自己写的《过去和未来一样崭新》以及日记集暂时还没有出版的机会，但我还在写，还准备写下一部的小说了。

所以，如果你们想看，有需求的情况下，我自己打印了许多份，我也在很积极的投稿中，你们可以扫描底下的二维码，价格是28元，备注请填写地址。谢谢你们！

前几天发了一个朋友圈说：感觉到了自己五六十岁的时候，在大街上捧着自己打印出来的书强塞给别人来买，然后对底下几个年轻人说着自己这一生多么痛苦、悲伤，如何热爱写作，历经沧桑。太有画面感了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

《我担心被时代遗弃吗》

我担心，但不害怕。

书籍会被抛弃吗？每一个时代都有自己的属性，因为都不容易，所以我也放弃了去探究这是一个好的时代吗？为什么我们现代人不阅读了？因为过去的人们只能去阅读，因为没有更多的娱乐方式。处在我们当下的时代，每天“充斥着嘈杂的消息”，握着手机感觉有刷不完的新闻，回不完的消息。

我把“充斥着嘈杂的消息”打上了引号，因为我相信大多数人已经习以为常这种嘈杂，甚至“安静”对于自己来说已经无法忍受了，已经习惯了，他们拥有了“适应嘈杂”的能力。

但我没有具备这样的能力，所以我选择阅读。不久前和朋友去KTV唱歌，女性朋友在热烈的讨论《偶像练习生》，唱着选手的歌曲，我完全不能够融入到他们，我依然动情的唱着《听海》、《心太软》、《明天你是否依然爱我》等。昨天我看了网综《创造101》，朋友向我强烈推荐，让我恐怖的感觉是觉得自己变年轻了。

我所说的“时代”就是人群，你生活的范围，人们讨论的话题，与朋友的日常交际，你担心格格不入吗？至少对我来说并不是一个问题，我带着身上独有的宁静去面对周围人的生活，并且保持着深刻的清醒，对自我世界的清醒。

克制自己去暴露丝毫的优越感真的很难得。不久前看《圆桌派》蒋方舟说的一段话很直接的撬开了我心里的困惑和恐惧，原话是：

“当我们想象艺术家的时候，我们想象的都是大艺术家，我们都是以这个大艺术家作为一个参照，就是大有才华的人，但是我觉得这个社会其实对于大部分是小有才华的人，而且其实这个社会对于小有才华的人来说，是最残酷的，因为一方面这小有才华的人，他脱离了庸众，他开始追求不同的东西，说我不要过平庸的生活，但另一方面，他的才华又支撑不了他的野心和他跟这个大艺术家之间的这个想象，这个是很残酷的。”

阅读很容易造成你对周围环境产生优越感，阅读是你和大师的“智慧”沟通和交流，你会产生逃离日常生活的琐碎和诸多世俗。幸好我并不是，对我来说阅读是找到自我的方式，我依靠阅读来建立并不完善的世界，因为我的心里有太多的洞口，我需要靠阅读和写作来弥补和填满这些洞口，我所有的遗憾和缺失，我情感上的不健全。

暴露优越感真的太习以为常了，应试教育期间，我被不断的摧残，考试成绩好的同学在腰间配戴者宝剑，随时准备去刺穿自卑的同学。我不知道是不是造成了我格外的敏感，的确，伤疤也会放大你对相似事件的感受，这样优越的表现形式太常见了，但我们还是要去克制，也许你会借助“我这是在分享自己的喜悦”为理由。

正因为了解，所以才知道真实的谦虚多么重要。

此刻在图书馆看水木丁的《什么是自由什么是爱》里写到：

要如何了解真正的自我。我说以我个人的经验，可以分三步训练自己：一，远离自我，忘记自我。二，关注他人，理解他人。三，像理解他人那样去理解自我。

我不害怕被时代遗弃，因为我有一个坚固的自我世界去维持和这个世界运行的方式，我很担心，是我很相信自己会被遗弃，因为我始终是一个与世界不那么融洽的小孩，当周围人都在玩游戏通宵的时候，我不会玩游戏，我没有初中和高中网吧玩游戏的基础，我也很难学会玩游戏。

我很喜欢访谈节目《十三邀》里面的许知远，因为他提供给我了对这个世界另一种可能性。许知远带着对当下时代的巨大怀疑，或者说根本不理解当下这个时代所欣喜的文化，人们的生活方活状态，他带着自己所有的怀疑，来和这个时代对话，第一季采访了十三个嘉宾，透过十三个嘉宾，他在试图去走出自己固有的世界，实际上是过去时代对当下时代的审视，许知远就是过去的时代，他深陷陶醉于过去的时代 。

节目的片头，许知远的自我独白如下：

我是一个不太靠谱的作家

试图捕捉时代的精神

却又常常厌恶时代的流行情绪

我是一个勉强的创业者

努力获得商业上的成功

却又不完全相信商业的逻辑

我还开一家书店

书店里只卖我想看的书

我对这个过分娱乐化浅薄的时代

心怀不满

希望打破大家思维中的惯性

我也想了解这个

迅速变迁的时代的新的动力

新的情绪

与人们的内心世界

我会带着我的偏见出发

等待这些偏见被打破

或被再次印证

《愿你能被安全感包围》

我借写作来面对自己。过年期间处于人际关系的高峰体验，同时也是食物的无止境的吞咽，替父母喝了几次白酒，我很享受喝完酒微醺醺的状态但并不喜欢喝酒的过程，处于很喧哗热闹的氛围里，我内心始终有一个东西尽量让我去与此产生需要保持的距离，我觉得就是写作吧，写作给了我强大的安全感，它让我去思考，并不是在单纯的去面对自己所处的氛围，而是去感受并且记录它，我不再单纯的去面对我自己和周围的环境，写作的乐趣和对我的改变。

我知道写作永远都在我书桌的电脑前面，面对写作的时候，我所有的状态都是极其安全的，我可以随心所欲的面对自己，暴露自己，坦白自己。写作带来的安全感都是自己的，自我提供给自己的。

我们所有人都在索取安全感，依靠房子、稳定的工作、爱情、朋友等等。一旦自己没有办法满足自己的安全感，就必须要向外界不断索取安全感，更多人索取安全感的主要来源就是爱情，用爱情代替了自己全部的精神追求（我产生了很大的疑问，还有网络游戏，网络游戏在代替我们“无感”的生活，逐渐麻木的状态，依靠网络游戏来寻找感觉）

……

这是最近几天的状态，特别想要写，特别想要呆在电脑前面敲字，但面对屏幕没有足够完整的思考线索，不知道该写什么，想到一个点，却又被另一个点给说服了，认为是错误的，还是挺痛苦的，认为自己被困住了，被困在自己所在的空间上，自己的局限，没有更多的能力，没有更多专业的知识，比如研究社会学、历史学等等，我觉得自己是没有能力的。

面对这样的困境，我只能去慢一点，过年之前完成了《过去和未来一样崭新》和日记集的修稿，今年也还是阅读和写作，看电影，多多研究而不是学习，希望能够扩展自己的视野，自己被局限起来的世界。精神世界没有那么容易获得，任何的痛苦、迷茫都是弥足珍贵的，李诞在接受许知远采访时重复说“痛苦是没有任何意义的”，必须去拿出作品，写出作品，而不是沉浸在所谓的痛苦里面，没有任何意义。

在看什么书：过年之前看完了台版翻译的《挪威的森林》，我读的特别入迷，我刚才试图去思考读后感，真的很难去说几句读后感，也许这就是小说的魅力和价值，无形中在塑造和改变你。最近在读萧红的《呼兰河传》和《生死场》（可知我的读书量多么少）。

等书看完之后，就会继续看《思虑20世纪》、《自由及其背叛》、《那不勒斯四部曲：新名字的故事》、《鱼王》、《二手时间》、《我知道有人在什么地方等我》、《在另一个宇宙的1003天》、《麦克白》等

在思考什么：我的思考更多的还是集中在对自我的思考上，见识太少，困在自己的世界里面，害怕不够真实，没有足够擅长的知识（比如研究绘画、社会学、某一个国家的文化等等）。

过年前应聘某一公司的兼职工作，收到了对方的邮箱，是一个作者问卷，如下：

作者应聘问卷

毕业学校、学历、专业、现居地

2有无自媒体或者媒体从业经验？请简单介绍从事的时间、媒体名称、职责和你的媒体成绩。

3. 请从以下标签中选出三个你最擅长的领域（如果这些标签之外你有更擅长的，请自己添加）。并简要向我们证明你对其的热爱度和了解度，最好是你写过的相关文章。

语言：英语 日语 韩语 俄语。

区域：美国、欧洲、日本、韩国、朝鲜、东南亚、中亚、俄国、中东、非洲。

内容：历史系（中国古代史、中国近现代史、世界史）；都市传说；怀旧文化研究；时尚；古典艺术；当代艺术；科幻电影；文艺电影；怀旧电影；动漫；游戏；娱乐八卦；互联网八卦；cult文化；亚文化；独立音乐、摇滚音乐；经济科普；黑历史；军事；幽默段子。

4作为一个作者，你更喜欢坐在屋子里看书研究，还是更喜欢跑出去采访？如果看书的话你最近在看什么书？如果是采访的话你采访过或者最想采访什么？

5 作为一个作者，你一般怎么获取选题灵感？会花多长时间精力准备写作材料？一般完成稿子需要多长时间？（最重要的一题，请详细回答）

6请把你最得意的三篇媒体文章发来给我们看看。请注意，不是小说、诗歌、随笔。

7.你最喜欢的媒体是谁？为什么？（不用拍我们马屁，不要说是我们）

8 测试题，以下热点：花花公子创始人去世、刘强东和奶茶妹妹结婚、战狼2票房火爆、川普歧视女性新闻、马云支付宝股权大规模抛出、薛之谦人设崩坏、北大女学生美国失踪案，guy和pg1之争。

如果他们热度一样，你选哪个热点，为什么追？怎么追？

9请列出今年社会上的三个持续讨论大众话题（如中国有嘻哈、阶级固化等）。选出一个深度解读，给出你的基本思路和拟定标题。

10.如果给你足够的经费和人力支撑，你会做一个什么样的深度专题内容，为什么做，步骤如何？

这个选题多天马行空，多离谱都可以。只要你能说出如何管理和调配团队，如何生产内容等具体想法即可。

11. 当你感到写作欲望枯竭，再也不想写的时候，你会怎么和自己的主编说这件事情呢？

《坐标系》

当你被放置在“社会”这个大容器里面的时候，它会有无数个坐标系来定义和衡量你的成与败，你的得与失。来自社会主流价值观的坐标系，来自亲戚固有观念的坐标系等，这两个是外界环境的坐标系。

还有来自你周围朋友的坐标系，这个是自我衡量的坐标系，找到自我你才可以建立自己的坐标系，你才不会在任何环境下丧失掉你自己，并且能够坚持自我。

什么叫做“自我”？你了解自己多少？你真正了解自己多少？你想要从事什么工作？你对未来的规划是什么？为什么？你的弱点是什么？你的能力是什么？你到底感兴趣什么？你的性格了解多少？……

我们在大学，就是一个活在假象里面，虽然我知道假象能够使人得到安慰，但是安慰并不会让我们成长。在大学里我们丧失了坐标系，我们没有坐标系来定义自己，也不过是简单也毫无压力的分数，这是大学的残酷和自由。

自由总是伴随着残酷。大学就是让我们来找自己的坐标系，初高中我们依靠固定生硬的分数来直接宣告你的死亡和存活，直接掉落到大学，我们是不适应的，我们真的很慌张。

大学对我的改变很大，因为我建立了坐标系，这个坐标系来要求自己。没有初高中的基础，我不会玩游戏，想到人在没事干的时候，只能思考，所以我学会也喜欢上思考，也只能去图书馆看书，顺便也写作了。只是更多人用游戏代替了思考。

大学老师的困境是需要容忍我们的“优越感”。大学的安逸和享乐、不需要担忧钱，真的很容易让我们产生优越感。产生越强大的优越感，步入社会的挫败感越强大，不久前看到蒋方舟的演讲，关于鸡汤和反鸡汤的说法。

“鸡汤”：努力就一定会成功。坚持就是胜利。

“反鸡汤”：但不努力肯定会很舒服。

我们已经不相信鸡汤了，不相信“努力就一定会成功”，我们就是在缓解自己的挫败感。

如果一个人没有独立的思考和坚定的坐标系，你只能被外界的坐标系裹挟着走。你没有在28岁之前结婚，就是不对；你没有在结婚后立即生小孩，就是不对；你辞去了高薪的白领工作，就是不对；你毕业就给我回来，不回来就是不对。你一个月工资多少钱啊？你什么时候结婚？你什么时候生小孩？你怎么还不再生一个？【所举实例有点粗鲁】

因此背离了更多人的选择，被更多人不理解，他们才是生活的勇士，自己人生的主导者，他们有自己的坐标系。

坚持自我，按照自己的坐标系，必然被更多人不理解，人生从来都没有捷径，任何选择都会有相对应的代价和遭遇。讨好别人就是委屈了自己，讨好自己，管别人爱咋咋地？

因此找到自我，并且坚持自我，也是一件很困难的事情。人生不会真的真正好起来，你能做的就是去战斗，就是一个不断升级的过程，累积经验值。

如果一个人没有独立的思考和坚定的坐标系，你只能被外界的坐标系裹挟着走。

很多即将毕业后的大学生并没有积极的去找一份实习工作，当我们以一个实习生的身份去向面试官提出自己的底薪时，大学里因为物质需求被家人提供，学业方面也并不感觉到压力，这一切的自我满足和自我膨胀起来的优越感瞬间崩塌。我们必须被快速扔进“社会”这个巨大复杂，认知里面并不美好的容器里，因为它会有很多坐标系来定义你的成与败，失与得。社会必然有它主流的价值观，因为更多人的工作是让自己得不到自我认同和自我价值的，薪酬成为了他们证明自我价值的唯一表现方式，因此薪酬的坐标系会在很大程度上直接衡量你的价值，定义你的生活。

人生的坐标系真是幻有幻无，若影若现，变幻莫测，因此请适应外界的坐标系，并且努力找到、找准自己的坐标系。大学之前我们的生活只是按照外界给我们的唯一坐标系——名次和分数。

第一期：谈婚姻

第一期：为什么结婚？

探讨“恋爱”或者“婚姻”的意义？最重要的是这个时代恋爱价值观和婚姻价值观与过去的不同，为什么不同？

谢谢你们能够到来，对我而言，这只是一次交流或者探索，我对自己和这个世界的探索，在做这个事情的时候，我内心会跳出一个小小的声音，会不会太自以为是了，我只是在尽可能真诚的表达我自己，我自己对生活的认知，就仅此而已，或者，我只是想要表达我自己，只是好好感受，只能好好感受，我们每个人的能力也不过如此。

第一期的主题是为什么结婚，在开始之前，我来分享几个实例，黄执中，台湾辩坛名人，享有“辩论之神”、”宝岛辩魂“的称号，他是不婚族，在和女朋友谈对象之前就一定有个要求，他们永远不结婚，只谈恋爱，只是不依靠结婚契约去保障自己的爱情，在娱乐圈中，陈可辛导演也是这样，这是与主流价值观所背离的，当然，他们没有什么不同，只是不履行结婚这样的一个仪式，为什么不需要这样一个仪式，为什么抗拒“结婚”呢？可能会说的比较乱，但思想和思维都会尽可能完整的呈现出来，我们一步一步分析。

当然，同样在奇葩说的还有一个胡渐彪，被马薇薇称为“辩论圈的吴彦祖”，但是他单身，最重要的是已经40岁了，当然，看起来仍然很年轻，但是他单身，在奇葩说的时候，很多人都拿“他长久以来单身”开玩笑，当然，不要以为他是gay，他是直男，前几天看到一个关于他的采访，问他，为什么没有女朋友，他略带玩笑的用辩论的思维回答着这个问题，说：很多人都说我为什么不要一个女朋友，你不觉得这个逻辑是有问题的吗？因为要一个女朋友不应该是预先设定的，在我的世界观里，我觉得应该反过来，为什么你要找个女朋友，为什么你要去马尔代夫。为什么我不去马尔代夫，这两个问题是反过来的，只要你懂，为什么他要去马尔代夫，那为什么我不去呢？因为我觉得去的原因不重要，你问我为什么要找个女朋友，那我问你为什么要找个女朋友呢？你的答案我认为不重要，所以我就没有女朋友了！

以上是他回答“为什么我不找个女朋友”的原采访内容，他用了辩论的思维来告诉别人，我为什么不找个女朋友，我来简单的翻译一下，就是他觉得没有必要去找个女朋友，为什么会没有必要呢？当然，我只能尽可能真实的去表达我自己的感受，所以，我下面也会尽可能真实的表达“不找，不需要女朋友”人的原因，为什么造成了不需要伴侣的原因？很简单的解释就是没有这个需求，当然，我们抛开生理需求，我们剖析的是精神需求，伴侣所带来的影响也是巨大的，这个影响和改变也是巨大的，我们一步一步来说。还有一个最主要的原因是单身久了的人会不习惯于找对象，因为它会打乱自己所有生活的节奏，当然，还有其他很对原因，我们一步一步来讲，我说的不一定适合每一个人，我只能尽可能真实然后特别自我的去分析这些问题。

每一个人都有自己的生活方式，每一个人都是一个世界，你要如何去构造这个世界，完全只能是你自己的事情，没有人能够去完整的帮助你，看到我妹在电脑上看各种各样的电影，许多电影我也没有看过，一整天都在玩电脑，一个人就默默地呆在电脑前，点各种各样的电影，也不说话，基本上我在我自己的房间干我自己的事情，我特别喜悦她能够爱上电影这件事情，呆在电脑前，在电影里面对每一个未知的世界，兴奋于每一个未知的世界，刚刚发现她正在看《侏罗纪公园》，但是我让她准备背英语单词，她说能不能让我把电影看完，我说当然可以，否则多么难受。

我在旁边打趣我妹说：你真的越来越厉害了，你有哪些好看的电影等会介绍给我，好不好，她也不和我说话，就默默地没有任何表情的无视我一样的看她的电影。

我们所有人都不能也做不到对别人的人生进行指点，然后略带自信的神情对她说：“我是为你好，我这是为你好啊”，如果放大到我周围的朋友，我也做不到，或者我也没有能力去告诉别人的人生应该怎样，生活应该怎样，我们都做不到，我们也不能用自己的人生经历去告诉别人的人生该怎样过，我们都不能，我们只能或者最多只能在别人的世界里洒下播种下每一颗种子，就像我努力在我妹的世界里传播电影的种子，我经常会让我妹去看各种类型的电影，不要局限于某一个类型的电影，让她透过这些种子，爱电影的种子然后去面对人生的每一次困难，透过这些强大的种子然后发芽开花结果，我们只能如此，我对我妹的人生应该只能如此，对待家人对待朋友，或者对待伴侣，我们都不要把自己“为你好”放在别人的世界里，让她自己去发展自己的人生。

我们所有人都只能尽可能的在别人的世界里传播热爱的种子，电影的种子，文学的种子，勇敢的种子，积极生活的种子，正能量的种子，很丧的种子，实在不行就算了的种子，保护自己的种子……太多太多的种子，我们都只能如此。

我用了刚刚这个我自己的生活实例，就是想要去说每个人都是一个世界，我有一个室友，他通过网络来建构自己的世界

室友小钦，每天比吃饭比睡觉还要重要的事情就是玩游戏，今天晚上食堂吃完面，看见身后一阵风吹来，他说完：hello，便飞奔到宿舍，那速度，可以去参加跑步比赛了，其他室友说：怎么这么慌张？

没错，他和别人约定了打游戏的时间……差一点就迟到了，他通过游戏来建立自己的世界，游戏我不怎么懂，他也会和网上一起玩游戏的人聊天，也会希望约见对方，让他来找自己玩“包吃包住”，组成了自己的世界。

每个人都有自己的世界……

有些人通过交际来建造自己的世界

有些人通过阅读来建造自己的世界

有些人通过恋爱来建造自己的世界

有些人通过独处来建造自己的世界

有些人通过网络来建造自己的世界

有些人通过事业来建造自己的世界

有些人通过家庭来建造自己的世界

没有任何高大而言

每个人都有自己的世界

自己的世界也不要强加给别人

自己的标准也不要强加给别人

我说了这么多就是在表面每个人的世界都是不一样的，每一个对很对事情的看法也不一样，这也就回归到了我们这一期的主题，“结婚”，我们显然发现这个时代恋爱价值观和婚姻价值观也发生了很大的变化，最主要的是我们自己的思想变化了，我们不再局限于某一个狭义的世界里面了，我们都越来越具备思想了，这就导致我们所有人都在渴求自我，不断成就自我，放大自己，每一个我都在被要求放大，不断的放大，所以，我们会看到社会上许多的婚姻价值观念的变化，我们再一步一步来。

就如黄执中的不婚主义者，他不需要婚姻这一个契约来保障自己的爱情，这就是没有必要，甚至是自己痛恨的事情，爱情走到婚姻需要面对的问题太多，为什么要去面对这么多的问题，他不想要婚姻来捆绑自己的爱情，来压榨自己的自由。前几天看到微博热搜“何洁说自己再也不结婚了”，我很心疼她，但我不会觉得她很可怜，能够为了爱情不顾一切的人，这样的人就是足够幸运的，我们多少人穷尽一生也未必得到。我说这样一个情况不说说不要结婚，如果遇到了这样一个人，你愿意和对方走进婚姻殿堂，你的当下就是弥足幸运。

我发现我此刻有点混乱，可能是有一点紧张，或者是激动，所以就有点不知所措的感觉，希望你们能够理解。

单身久了的人会不习惯找对象，我能够理解胡渐彪，我总感觉这样有一点不知羞耻的感觉，因为你只能用你自己的感受去靠近别人，所以说理解，这就感觉有一点自以为是了，我暂且就能表达我对胡渐彪的感受和认知，因为我和他也有很多相似的感觉，最重要的是自己特别享受单身的生活，胡渐彪一个人也特别好，他享受一个人或者单身的生活，他不需要任何人找对象的所有需求，或者孤独或者寂寞，这些都是很浅层的，他没有，还有一个很重要的一点就是让自己永远活在幻想里面，永远活在希望里面，这是一件美好的事情，在这之前，在幻想之前，必须要去经历破灭，胡渐彪今天40岁了，他年轻的时候肯定经历了所有的爱情，他了解了懂得了爱情到底是什么玩意，他知道了，所以，他知道爱情会破灭，或者找个适合自己的人真的很难，与其这样，还不如就让自己活在幻想里面，不要让他去接触现实，所以他至今单身，不是找不到，不是没有人喜欢，而是合适或者自己对自己现在的状态特别满意，已经不太需要女朋友了。

奇葩说这个团队，还有一个炒鸡厉害的辩论之女王就是马薇薇，她说自己是铁丁，就是自己永远也不会生孩子，至少目前她自己就是这样的想法，还有徐静蕾也是这样的想法，不要生小孩，这样的原因很对，自己不敢去承担这样的责任，作为一个母亲的责任，或者就是不喜欢，我们能够发现这个时代所有人都变成了一个独立完整的个体，越来越自我化，越来越独立化，越来越挣脱很多传统观念的束缚，就是我自己，这样的人是自由的，但往往自由的人就要付出因为自由而产生的代价，代价就是要去与这个时代做抗争，这些都是无形的，人从来就不是生而就是强大的，就是自由的，我们都需要不断的挣脱不断的抵制然后带着这样的自己来到了现在。

当我敲下这四个字的时候，我也在试图给"具体"这个形容词下一个定义，最近努力回忆小时候的人和物，"记忆"是最真实的最直接的力量和影响，努力把"记忆"加以保护是一件很重要的事情，也让我对自我的认知更加具体，更加完整，"具体的人"我更多的是来描述爷爷他们那一辈的人，他们有一个共同的特征是一生只属于一个人、一生只为了下一代、一生只生活一个地方……他们的一生都被放置在一个地方，他们在这个地方生存生活老去，而我们当然不再具备这样的能力了，时代不可能允许你具备这种能力，时代拽着你向前走，后来你发现，时代不再拉着你了，但发现你已经回不去了…… 我是在农村外婆家长大的，外婆家旁边的那个爷爷，在死去几天后才被发现，死于脑血栓，他的妻子（我称呼她为"大婆"）看到他死了，崩溃大哭，在这个爷爷活着的时候，大婆特别嫌弃他，他特别邋遢，我还记得小时候大婆叫我去吃粥，也会略带调侃的说着这个粥是我煮的，所以你放心吃啊，我则害羞的笑着望着大婆，这个爷爷死后发现他有3个存折，里面钱加起来有三四千，他舍不得吃，舍不得穿，三四千对于他来说是什么样的概念，钱都是在大婆手上的，农民收入的来源就是那么几个，大婆基本上很少干农活，她喜欢打麻将，基本上这个爷爷承包了大量的农活，这个爷爷没有一件具体的衣服，大婆也没有给他做为一个妻子应有的责任，时间太过遥远，记忆会对事情加完善，我只能用此刻的感受去表达那个久远记忆中的感受，大婆也并没有给他足够多的关心，大婆不管说他什么，他都不会生气，他就像一个勤劳的老牛，默默地承担家里很多的农活，然后专心致志地爱着这个女人，"爱这个女人"可能成为了一种习惯，是一个很本能的自我状态，所以在这个爷爷死去的时候，大婆伤心的样子现在我都记忆犹新，她躺在床上，子女在床边给她喝糖开水，她不能醒来，醒来就会大哭，大婆也把自己的一生交给了这个男人，这个看似不那么强大的男人就这样离开了自己，自己对他的愧疚，所以在此后一段时间，子女不放心她一个人，她搬去了女儿家住，顺便帮她带带外孙，在回家的时候，大婆还是会在收拾房子的时候哭，外婆喊大婆来吃饭，大婆说：不敢回来了，会想起他，然后就会很难过…… 我并不觉得这个爷爷有多么苦，他把自己的一生来爱一个人，这是一种多么强大的伟大，这就是他生活唯一的乐趣，甚至是他的全部，爱情就是他那个时代的全部，更准确的说家庭是他生活的全部，他依靠这种伟大来找寻生活的目标，其实对于他们那一辈的人来说，其实没有那么复杂，我现在来分析这种爱这种伟大，我会觉得我很复杂，因为对于这个爷爷，或者那一辈的人来说，他们的生活没有任何内容，没有任何外界的诱惑，没有讯息，他们被限制在一个狭小的空间里，这个空间只是家庭，遇见的人也很少，能够发生的事情很少，每天的生活也很平稳，内心世界能够被影响的因素也很少，几乎没有，所以他们单纯的像一个小孩，他们不曾长大，不曾真正长大，就像那些大山深处的孩子，他们永远单纯，眼睛永远那么纯净，而我们所处的时代，环境，信息，让我们很多生理上为未成年的人早已苍老了，这是时代的原因，没有任何对与错，任何时代都会带有这个时代明显的特征，这些特征影响着我们，而对于具体特征，时代所具备的因素，就不存在好与坏，只能在夹缝中不断思考总结过去与当下对自己的影响，对于过去，我们只能依靠发展的趋势，怀抱憧憬，仅此而已。

我说了许多围绕本期主题的内容，而在本期的时候，我的定位是这样的第一期：为什么结婚？

探讨“恋爱”或者“婚姻”的意义？最重要的是这个时代恋爱价值观和婚姻价值观与过去的不同，为什么不同？

“恋爱”的意义是什么？

对于我而言就是幸福，我能够在对方的身上感受到一种踏踏实实的感觉，不管我遇到了什么样的困难，和遭遇，我都知道对方一直都在，我根本不会去想象未来或者婚姻，我曾经看到过蒋方舟的一本书上写的“我想跟你走，哪怕只是为了一时的感情。”就是踏实。也是幸运。

“婚姻”的意义？

对于我来说，我刚刚在心里想说，婚姻不是物质的，不是彼此两个家庭的物质，我突然不敢肯定，我知道我自己有一个很大的问题，总是去夸大自己的所有现实，以一种理想化的模式来运营自己的世界，我一直都虚拟似的认为什么都不是物质的，也许我深刻地了解这个世界的复杂，爱情的物质感，所以，我才更加体会单词的美好，我尽可能的去美好现实，这也许是一种虚伪，对自己的虚伪，是生活的虚伪，是爱情的虚伪，对现实的虚伪，对写作的虚伪，我不知道是不是一件好事还是坏事。

比如我回农村老家的时候，我发现大哥大姐们，他们的婚姻都积聚着过多现实的东西。

我回老家的时候，中途辍学的大哥大姐们，他们还是被困在了一个封闭的环境下，他们的视角还是很狭窄，“婚姻”是他们人生的头等大事，“房子”是男生家庭必备的结婚条件，同时“房子”是女方家庭必看的结婚条件，就是“婚姻”成为了两个家庭条件的彼此选择，而外面的世界，人们对“婚姻”的看法是不同的，人们已经不是太需要婚姻来保障自己了，“婚姻”在很多人的生活里已经没有占主导作用，我们会看到旧思想在撞击新的思想，人对世界的视角认知决定着你对人生格局的划分，在老家一个封闭的环境下，物质是自己仅能想到的唯一追求，他们依靠物质追求来找寻生活的价值，从而觉得生活是有意义的。

这个时代给年轻人越来越多的枷锁，整个社会都在强调“诗和远方”，因为生存在这个时代的我们，很清楚的认识到“诗和远方”的困难，社会信息也在日益暴露自己很多的问题，我们都在宣扬“诗和远方”，因为我们太压抑了，为了还五年后的房贷，我们毕恭毕敬地努力工作，我们这一代的年轻人对自由的渴望是更加极其强烈的，殊不知却被各种限制，普遍的年轻人对婚姻的逃避，是不是就在尽可能的挣脱这些限制，尽可能的不去面对这些原可以逃避的现实和责任。

对于我而言，给我最大安全感的是我自己，我自己的能力，但没有办法，当自己没有办法如此进行，只能寄托于外界的条件，家庭的条件。

蒋方舟原话内容：

我是觉得进入婚姻状态不一定是，反正我觉得一定是平和和甘心的吧，但是可能对很多人来说，可能他是在某一种不甘心或者某种急于改变自己的生活状态，然后他去走入婚姻，但是觉得你这样，因为你就对婚姻的要求和期待就太高，你容易失望，就还是容易出轨，你还是容易受伤，而且容易去伤害别人，，变得自我，所以我觉得，如果自己有一天进入婚姻的话，还是希望，是一个完全坦然和甘心的状态，而不是说，每天想啊，还有那么多没有去尝试我还没有谈过双鱼座的男生，其实我自己是觉得，好的恋爱关系，其实是：

他有的时候在你这儿，承担了一个父亲的角色，但是在很多时候，在他脆弱的时候，你去对他承担一个母亲的角色，我自己觉得好的恋爱关系其实是有的互为父母互为儿女的这样，但是就挺难，那我一个人住久了，我到后来其实会害怕和有一种孤独的感觉，有时候在家写东西，我就把电视开开，所以到后来，我就强迫自己到有人的地方，比如去咖啡厅写作。

《被人“骂”了》/徐彪 2017、6、2

       今天被好朋友"骂"了，我是一个不会道歉的人，我是一个不会说话的人，我是一个喜欢推卸责任的人，我是一个喜欢找借口的人，我是一个看了许多书仍然不会做人的人，我所有的自我保护、自我抵制在我内心一瞬间倒塌，但我还是在用外表的笑，大笑来抵制这一切，抗拒她所说的一切，直到笑不出来。

        当然她以委婉的方式来"骂"我，我一点也没有生气，我们之间的关系好到不需要任何修饰词来表达各自想要表达的一切，我们之间的关系好到不需要任何理由的去解释任何事情，我们之间的关系没有那么近却又很近，平时交流的也很少，所以，今天在"骂"我的时候，不会吃惊，不会陌生，觉得很熟悉，也很准确，直到现在，我还是没有去解决或者认识克服这些在我身上一直固有存在的东西，过去，我妈也认识了我这些问题，我妈告诉我男人最重要的就是责任感，遇到问题不要找借口，但时间久了，身上所有的问题就被慢慢怠慢了，就被慢慢忽略了，就被慢慢暴露了，而此时此刻，幸运的人就会遇到直接指出你问题的人，我希望我们都能够幸运去遇到这样的人，并且幸运到自己也可以认识到这些问题。 

       我拆下自己内心所有的防线，足够坦诚的面对自己：

        我一直在依靠这些防线来保护我自己，后来这些防线被我当成了安全线，一旦有人侵入，我就会自然本能的排斥，然后用自己自以为是的反应，思维来抵抗别人所认为的东西，这些天我自己也意识到了这个问题，不是依靠外界，而是我自己发现了这个问题，我听不进去别人的意见，我发现自己有一个很强烈很沉重的自我随时会崩发出来，这个自我来抵抗别人对我的评价，公众号经常有人留言，你怎么能够这样认为，你的价值观有问题，三观不正等等回复，我都没有回复，后来我也都没有再经常去看留言了，因为还是会被影响，会干扰到我，比如曾写过《卸下铠甲，剩下什么》，我们就是依靠很外表的东西来一步步的包装自己，提升自己，变得更加美好，进而成为属于自己的，人们至少有着对美的追求，对阅读的追求，就算你在地铁拿着一本书，其实你根本不喜欢看书，完全就是为了装和虚伪（简称"装逼"），那也应该是值得被鼓励的、值得被尊重的，但写作本身还是极其自我的，自我对世界的表达，但自我所表达的东西往往在世界表达上是错误的，但这就是一种批评的形式，这是我批评的方式，这是时代所存在的诟病，所以会刻意的强调这个诟病……我还是在用强烈的自我认为自我感觉来强调一种观念和行为，写作没事，但一旦放在了我自己的生活中，就会变成一种伤害，我同学在上课期间看了我的公众号，和我淡淡地说，你最近写的感觉有点不对（具体用了什么词记不清楚了），我只是微笑了看着他，我内心有个坚硬的声音在回复他和自己，可能你还不太了解吧，我接受不了任何人对我的任何坏的评价，我会用自己的修养来处理这一切，但我内心一点也不认可，也一直在解释，拍作业的时候，小组成员的任何评价，我都会不屑，特别不屑，这是自负吗？

绝对不是，我会更加确定为自卑！

就是自卑，自卑到为自己构建了那么多的防护线，建立了那么多自我的外壳，一旦外壳被取走，被攻击，就会被光秃秃的榨干，被吞没……

        我把自己定义为一个失败的人，或者更加准确的说是从未成功的人，初中被孤单一直侵占，特别需要朋友，放学回家需要和别人一同，但当时自己真的没有任何亮点，又不太擅长和别人打交道，所以没有朋友，所以寂寞孤单让我如此痛苦。

        没有考上理想的高中，花钱上了一所不错的高中，在高中时代，被学业淹没着，但并没有得到多大的成就……所以就是一直失败着，从未成功过，所以，自卑厚厚的压着，转而变成了自负。

       所以，我们都需要面对曾经狼狈的自己，才能够发现被泪水洗过的自己……

       我们都在成长，我们不要害怕，我们都在成长，所以请接受我们成长中所有的错误，主要我们在成长就可以了。

        所以，成长中的你和我，不要害怕，我们都一起成长，学会接受不堪的过去！

《不是年少》/徐彪 2017、5、11

    前几天和几个朋友聊天，大学有太多空闲的时间，这种空闲如果不加以利用控制，就会恶化为空虚及寂寞，而曾经年少的我们，是不具备这种处理时间的能力，这种能力与年龄并不是正比例的关系，而我和几个朋友具备了这种能力，但我们并没有觉得多么幸福，反而会有太多的焦虑，因为我们不是年少了，可以轻狂，我们开始承担自己所面对的责任。

      “长大”真的不是一件很爽的事情，"长大"是一种内在的感觉，这种内在的感觉会不断影响我们外在表现，每当内在感与外在表现产生了差距，我们的痛苦将无处安放，只能觉得累，特别累，去酒吧累，去KTV累，学习累，这种累是心累，狂欢过后强烈的空虚感，愧疚感，我们在做很多事情的时候，开始追问自己："有什么意义吗"？我们继而怀疑自己很多东西，在那一瞬间，所有的东西都会被崩碎。

"长大"的过渡时期真的是一件很累的事情，我从内心很抗拒这种"长大"，特别抗拒这种感受，但你没有任何办法去解决它，你只能去适应它，适应它给你的满足感，的确，阅读、敲字的确会带给自己很强烈的满足感。 我只是感觉自己的童年已深深的离我们远去，只是自己不再具备玩耍的能力了，需要承担责任了，对这种能力失去的怀恋，所以我现在特别羡慕上课玩手机游戏、通宵打排位等，我觉得他们至少还可以无忧无虑的的过着时光，整体泡夜店、酒吧等，只要自己觉得快乐就真的很好，他们内心没有任何负担，他们不需要承担自己的内心责任感。

我们过早的去面对自己、过早的面对生活、过早的面对还不太确定但社会新闻所报道的那个水深火热的现实，这种在挥手间就真正长大的我们，是不安的，是矛盾的，是恐惧的，我们害怕自己没有任何能力去面对未来，我们有什么资格去谈论未来，未来是有压力的。 我们一个人自言自语的哀怨着不确定经历的未来，我们一个人自言自语的承担着过早厚重的压力，的确过早了。

所以，我并不觉得大学里荒废时间有多么可耻，就算你整天泡夜店，通宵游戏，你玩的开心也没多大问题，只要你自己可以为此买单，因为大学很有可能是我们人生最后一片净土，在这片净土上，你为此付出任何东西，你如何在这片净土上对待时间，对待自己都是应该的，没有高低之分，因为我们离开这片净土之后我们必将去面对社会，面对赤裸裸的现实，它不会给你任何优惠政策，你并将付出你所承担的代价和努力。  

     【剖析自己】：剖析自己是一件残忍的事实，剖析自己越深，你所怀疑的东西越多，这些怀疑是危险的，不安的，你只能透过写作来发泄出来，没有任何出口，只能面无表情的挣扎着自己，自己身上的一件件铠甲被不断撷取，自己被自己不断的攻击，不断怀疑，怀疑是痛苦的。 

       写作是需要把痛苦和感受放大的、被更加直接的放在展览中心被人不断发出共鸣，发生声响。 

       最近每天都处于"矛盾"的状态，开始怀疑快乐幸福背后的荒漠感，我不敢看综艺节目，我不敢发出笑声，发出笑声之后我怀疑这种笑声的肤浅，我找不到有意义的东西，做任何事情都在追问"有什么意义吗"，我的确承认这是一种强烈的病态，内心附加给自己强烈的"意义责任感"，害怕浪费时间，害怕没有任何对抗未来的能力，害怕好多好多东西，所以不太敢自以为是的认为很多事情的真实性……

《国庆游记》

今天整天都呆在宿舍里 挺无聊的 随便吃了一点饼干 楼下的小卖部买了两桶面 原本所有的认为都被打破了 所有认为孤独的美好都被打破了 只是寂寞罢了 一个人的时间被无限拉长 没有任何支撑目标的力量 只是百无聊赖 真的好想和你在一起 连在这样的空气里 都没有思念你的力量了 我好像又爱上你了 越来越爱你的感觉 它是那种简单的跳动 却特别有安全感 那种爱 就这样和你如此有趣的度过余生 它是那种感觉

国庆放假前一天晚上 和室友三个去万达广场吃自助了 吃的特别撑 吃完饭结束后 我们一起走在各种商店 室友明天要去西安旅游 准备买内裤 简单的选了选 没有合适的 就去了电竞城 我第一次玩这些项目 以前也只不过路过 然后就离开了 或者看别人玩 室友买了五十个金币 我玩了赛车 当然 我特别垃圾 特别菜鸟 但真的很兴奋 还去玩了投篮 玩到我都不好意思投了 我扔的太高了 篮球都跳了出来 砸到了地面 我特别害怕篮球会砸到别人和我自己 但我一直在笑 一直在兴奋 还玩了打拳 测量多么力 我们都尝试了几次 但就是打破不了记录 玩的差不多了 金币也差不多没有了 他们商议着回来还要去网吧 我们就赶快回来了

坐上出租车 和司机师傅聊我们的学校 我很好奇本地人是怎么看待我们学校的 司机师傅告诉我 就是很有钱 而室友总是在一旁打岔我问师傅的问题 室友说他爸爸怎么说 认为爸爸说的如何正确 司机师傅说我们大学是挺不错的 感觉不错 挺好的 它可以去解决和概括所有的问题

如果有一天我问你 你和我在一起幸福吗 你会怎么回答 挺好的 不错啊 如果你真的这样回答我了 我就会和你分手 我希望你回复我 我真的特别特别幸福 我感觉自己特别幸运 真的好幸福啊 好幸运啊 然而 幸福和幸运是可以传递的 给你的 全部都可以给你

下车之后 室友两个准备去网吧 其中一个室友的女朋友准备也来 他的女朋友特别生气 室友出去 没有带上她 所以 室友在广场的时候 买了包装精美的零食带回去赔罪 我不准备去网吧 我也不玩游戏 室友特别希望我也去 他们让我一个人回宿舍 感觉会过意不去 感觉有点矫情 你让我去网吧 我也不玩游戏 看电影我自己一个人回宿舍用笔记本电脑就行了 正好 我没有带身份证 我随后一个人回去了 出来时只带了一把钥匙 我回去时 室友说要等我们回来 你再睡 我说当然可以 偶尔熬夜绝对没问题

回来的路上 下起了小雨 听着音乐 室友四点钟才回来 三点左右的时候 我发了微信 问什么时候回来 应该在打游戏 没有回复 他们回来的路上 给我发了信息 怎样对不起 就是这样矫情啊 回来时 他们很抱歉的说 自己出去玩 还让你等我们这么久 我则笑呵呵地说我也不是特地等你们的 本来今晚我就要熬夜的 没事没事 这有什么的

在等室友的时候 我在网上买了两瓶红酒 和一本书 刘同最新的《我在未来等你》 所有想象的美好 反正国庆假期也不出去玩 我就一个人待在宿舍 喝着红酒 看书 看电影 写作 感觉想着想着都觉得特别美好 所以 果断的买了两瓶红酒 我发现晚上和白天思考问题是不一样的 其实 等我第二天之后 我有那么一点后悔买红酒了 毕竟花了我不少钱 本来钱就不多 但夜晚真的很美好 可以依靠所有的想象去做一些事情 白天的我们会更加理性

前天李子木（笔名）微信我 去不去骑车 我很直接的回复他 走啊 我回复了三个哭笑的表情 我知道他对骑自行车有着特别喜欢 也行它代表着某一种自由 或者浪漫情怀 随即他发来吃完饭就走 两点左右 一段语音之后 他说我们去安仁 我完全信任和有一种全部的安全感 去哪都行 让我把身份证带上 晚上不回来了 60km+ 我说行 我则兴奋的打压他 看你后悔不 能坚持下去不 但没事 这就是挑战 看我说了几句 他则霸气十足的发来三个字 去不去 去啊 要去就赶快收拾 带着包下来找我 我带着一件卫衣 充电器 耳机 书包 就下去了 他不喜欢带着书包 他自认为要活的洒脱 不喜欢出门带着书包 感觉不行 所以他就这样把自己的充电宝等塞到了我的书包里 我们就这样出门找小黄车了 把满泉扔在了后面 他觉得骑自行车 六七十公里 完全就是不靠谱 他决定自己坐车去

我们出了校门 找到了两辆小黄车 我就特别无忧无虑的跟着他的小黄车 我地图也不太会使用 一开始感觉李子木也不太熟悉 因为这路程有太多转弯的地方 所以 感觉有点麻烦 但我也一点也不担心 特别自由 完全自由 我也就这样跟着他就行了 大不了就走错了 对我来说 也无所谓 我们就这样很兴奋地从下午两点半骑到了晚上 脚不停的蹬 刚骑小黄车的时候 李子木总是回头 我以为他是在看我是否安全 感觉特别温暖 却怎么知道 他只是在看后面有没有车 他还一本正经地告诉我 自行车没有后视镜 所以回头看看有没有车子 这样才最安全 我则对他说 我以为你是在看我是否安全呢

我们就这样一路不停的蹬 每到一个地标的时候 李子木都会拍一张照片 殊不知他是发给别人 还有群聊 一路上 还有特别多的美景 骑到后面的时候 路特别宽广 路边还有很多树 草和花 微风轻轻地吹起来 这个时候就是特别适合自拍 可以想象一下 美景 天空 宽广的路 多么好 但李子木就是不喜欢自拍 也不喜欢帮我拍照 在这期间 李子木说学校附近发生了5.4级的地震 我们学校也有微弱的震感 当然 也许夸大了 反正不是太明显 但朋友圈都刷爆了 满泉说等我们还剩下十公里的时候 打电话给他 他再坐车赶过来 特别舒服的感觉 我感叹到这美好啊 李子木说着 只是人不对 这个时候特别适合和我的girl friend 还拽起了洋文 我则反击到 哎 真的是 只是人不对啊 为什么是你呢 笑着望着他

我们大概骑了三十公里 下起了小雨 我们只能抓紧赶紧骑 下大雨后只能打车 骑多少就可以节省一点钱 但很快雨就停了 我们互相打气 加油 加油 但我真的很累 腿特别酸 只能继续加油 李子木让我赶快加快速度 到后面的时候 就不会有路灯了 的确 后面的二十几公里 天全部黑了 也没有路灯 幸好有车子的灯 我们只能这样慢慢沿着路边的白线走

在十几公里的时候 只有车子的灯 没有路灯 我们只能靠着边上的沟和水骑着 李子木和我有个暗号 李子木说只要我按车铃 你也就按一下 回复我一下 每按一下 确认我的安全 世界全部都是黑暗 也没有路灯 还有偶尔从身边穿过的车子 瘦弱的小黄车会被车子撞到的恐惧 真的是特别刺激 更多的恐惧 与李子木行走在黑暗世界里 抵达目的地

我们就这样到达了安仁古镇 一路上很自由的闲聊 找房子 我们都挺饿了 看见一家商店 李子木买了一个面包 我想去吃好吃的 但李子木买面包的时候 我准备买八宝粥 李子木说我胃不好 还是算了 不要买了

这几天我都感冒 加上骑车的冷风 穿的也不多 还喝了几瓶冰水 所以 鼻子都不太舒服 但到了古镇中心 感觉一切都没有了 一切不舒服都没有了 李子木在手机上找房子 我们也都在等满泉 他快要来了 有个标准间 每个人七八十元 我说房子不需要太贵 我对出门玩 住一点要求也没有 不要太贵了 之后 我们再找了找

在网上订的房间 去的时候 服务员告诉我们已经被预定了 只是没有来得及发送短信通知 李子木感到很不爽 明明手机上显示的是已成功交易 钱都已经付过了 生气的他还打电话给工作人员 投诉 等等 这是我没有想到的 他的一面 他的原则 这时 满泉也到了 我们拍照 借着这么好的夜景 李子木就一个人打电话给客服 说明这件事情 拍了好多特别文艺的照片 我特别喜欢

李子木是一个特别有趣的人 有趣的人真的很难 特别难 他的有趣是天然的 简单的 没有任何修饰的

今天晚上他打电话给客服说明这件事情 我则笑呵呵地对他说 这件事也没有什么 干嘛这么生气啊 我们再去别的宾馆看看不就行了 他却很正义的说 手机上显示了已交易成功 却不行 这样 它这样 信誉会降低 之后 工作人员在电话那头 愿意报销百分之三十的损失

我们住了一个很便宜的私人宾馆 还是三人间的 我们再也不用抢床了 我和李子木已经饿过了 主要是太累了 满泉特别饿 下去吃了炒饭 我和李子木什么也没有吃 一路上李子木都在玩手机 夜色特别美好 我们三个一前一后的走着 我不时地喊着李子木 快点啊 快点啊 赶快

第二天 我却是最后一个才起床的 起来的时候 李子木在上厕所 他是一个洗澡和上厕所特别慢的人 满泉是洗脸 刷牙 洗头发 吹头发 特别慢的人

收拾东西就退房了 我们也就顺着安仁古镇走着 当天正好是国庆节 也是安仁美食节 一路上 我们也没吃什么 中午的时候 满泉去了建川博物馆 我不想去 就没去了 李子木以前去过了 我和李子木下午就要回学校了 满泉把书包和特产给我们 自己去了建川博物馆 我们很后悔 但也不知道怎么去说 我们想回学校了 我们太累了 也总不能等到满泉回来啊 逛博物馆时间特别久 但也不能说我们先走了 把他一人放在这里 我们在游客中心的椅子上不舒服的躺着睡觉 等了两个小时 我们实在等不下去了 我打电话给满泉 应该还有多久 他说我们再等两个小时 啊 天啊 李子木说肯定不行 随后我们把他的书包和特产放在了工作人员这里 让他出来之后来拿 满泉应该不会生气 但肯定很无奈

在等的过程中 李子木笑呵呵地拿着自己的东西 感觉随时要溜的感觉 他的意思是让我一个人在这等满泉 他先回去 他说有个朋友让他去吃饭 他想要先走了 我则很生气的感觉 怎么可能呢 把我一个人丢在这儿 是谁陪你勇闯天涯 等等 你要是走了 咱们就肯定绝交 他却笑嘻嘻的说绝交就绝交 我又不缺你一个

回学校的路上 我们也去了菜市场 李子木也特别喜欢菜市场 他买了一些吃的东西 还买了一些绿豆 香菇等 回去熬粥喝 他们宿舍有一个熬粥的锅 我其实有一点反感 他总是一边走 一边买 一边不停的说 年轻人要懂生活 感觉自己特别懂生活的感觉 但也不用非要一直说下去 现在我毫不掩饰的吐槽他 就说明我和他在一起的时候 我是完全自由的 没有任何束缚的 我不用在乎自己说话的准确 反正想说什么就说什么 也可以谈论文学 电影 等等 更可以谈论人生 所以 我才会如此自由的吐槽他

特别美好的我们 特别美好的青春 特别美好的时间 特别美好的回忆 为什么一说起回忆 就感觉有那么苦涩的味道

写于2017-10-2

发生于2017-9-30～2017-10-1

《相亲“回忆”录》/徐彪 2017-7-17

相亲就是自己被扔进了婚姻市场，带着自己身上的“条件”以及家庭背景来彼此互换选择配对，或者某一程度上在强调自己这么多年以来情感生活的不适。为什么大部分人对相亲还是抱以“反感”的态度？是不是从某种意义上在证明自己在爱情世界里的失败，人们害怕被“刻意”的对待，被“刻意”的追求，被“刻意”的选择。我承认我在爱情里面的失败，但我不需要外界来督促来要求来检阅我自己的失败。我需要依靠世俗的标准来要求我自己，来审视我自己，来重新定义我自己的爱情，所以我们会挣扎、反感、逃离。

我发现我爷爷奶奶对婚姻的认知还是被规定为“物质条件”的选择，这一点是我还不能够了解的。在他们那个物质匮乏的年代，“物质”很难成为主导作用，我突然发现“物质条件”是我们对婚姻生活最大的保障。我会产生疑问：我们对婚姻生活最大的保障不应该是结婚对象吗？结婚对象会掺杂太多不确定因素，这些不确定因素导致我们还没有足够的安全感去保障自己的未来。这个时代看似在给年轻人很多机遇，但还是在压缩年轻人的青春价值，无限量的压缩，无止境的压缩。我们青春的资本没有了，“房子”会是很多年轻人奋斗的一切目标，我们也在随着世俗价值来建立自己的安全感。

我回老家的时候，中途辍学的大哥大姐们，他们还是被困在了一个封闭的环境下，他们的视角还是很狭窄。“婚姻”是他们人生的头等大事，“房子”是男生家庭必备的结婚条件，同时“房子”是女方家庭必看的结婚条件，就是“婚姻”成为了两个家庭条件的彼此选择。外面的世界，人们对“婚姻”的看法是不同的，人们已经不是太需要婚姻来保障自己了。“婚姻”在很多人的生活里已经没有占主导作用。我们会看到旧思想在撞击新的思想，人对世界的视角认知决定着你对人生格局的划分。在老家一个封闭的环境下，物质是自己仅能想到的唯一追求，他们依靠物质追求来找寻生活的价值，从而觉得生活是有意义的。

这个时代给年轻人越来越多的枷锁，整个社会都在强调“诗和远方”，因为生存在这个时代的我们，很清楚的认识到“诗和远方”的困难，社会信息也在日益暴露自己很多的问题，我们都在宣扬“诗和远方”，因为我们太压抑了，为了还五年后的房贷，我们毕恭毕敬地努力工作，我们这一代的年轻人对自由的渴望是更加极其强烈的，殊不知却被各种限制，普遍的年轻人对婚姻的逃避，是不是就在尽可能的挣脱这些限制，尽可能的不去面对这些原可以逃避的现实和责任。

《具体的人》/徐彪  2017、4、23

题记： 当我敲下这四个字的时候，我也在试图给"具体"这个形容词下一个定义，最近努力回忆小时候的人和物，"记忆"是最真实的最直接的力量和影响，努力把"记忆"加以保护是一件很重要的事情，也让我对自我的认知更加具体，更加完整，"具体的人"我更多的是来描述爷爷他们那一辈的人，他们有一个共同的特征是一生只属于一个人、一生只为了下一代、一生只生活一个地方……他们的一生都被放置在一个地方，他们在这个地方生存生活老去，而我们当然不再具备这样的能力了，时代不可能允许你具备这种能力，时代拽着你向前走，后来你发现，时代不再拉着你了，但发现你已经回不去了…… 我是在农村外婆家长大的，外婆家旁边的那个爷爷，在死去几天后才被发现，死于脑血栓，他的妻子（我称呼她为"大婆"）看到他死了，崩溃大哭，在这个爷爷活着的时候，大婆特别嫌弃他，他特别邋遢，我还记得小时候大婆叫我去吃粥，也会略带调侃的说着这个粥是我煮的，所以你放心吃啊，我则害羞的笑着望着大婆，这个爷爷死后发现他有3个存折，里面钱加起来有三四千，他舍不得吃，舍不得穿，三四千对于他来说是什么样的概念，钱都是在大婆手上的，农民收入的来源就是那么几个，大婆基本上很少干农活，她喜欢打麻将，基本上这个爷爷承包了大量的农活，这个爷爷没有一件具体的衣服，大婆也没有给他做为一个妻子应有的责任，时间太过遥远，记忆会对事情加完善，我只能用此刻的感受去表达那个久远记忆中的感受，大婆也并没有给他足够多的关心，大婆不管说他什么，他都不会生气，他就像一个勤劳的老牛，默默地承担家里很多的农活，然后专心致志地爱着这个女人，"爱这个女人"可能成为了一种习惯，是一个很本能的自我状态，所以在这个爷爷死去的时候，大婆伤心的样子现在我都记忆犹新，她躺在床上，子女在床边给她喝糖开水，她不能醒来，醒来就会大哭，大婆也把自己的一生交给了这个男人，这个看似不那么强大的男人就这样离开了自己，自己对他的愧疚，所以在此后一段时间，子女不放心她一个人，她搬去了女儿家住，顺便帮她带带外孙，在回家的时候，大婆还是会在收拾房子的时候哭，外婆喊大婆来吃饭，大婆说：不敢回来了，会想起他，然后就会很难过…… 我并不觉得这个爷爷有多么苦，他把自己的一生来爱一个人，这是一种多么强大的伟大，这就是他生活唯一的乐趣，甚至是他的全部，爱情就是他那个时代的全部，更准确的说家庭是他生活的全部，他依靠这种伟大来找寻生活的目标，其实对于他们那一辈的人来说，其实没有那么复杂，我现在来分析这种爱这种伟大，我会觉得我很复杂，因为对于这个爷爷，或者那一辈的人来说，他们的生活没有任何内容，没有任何外界的诱惑，没有讯息，他们被限制在一个狭小的空间里，这个空间只是家庭，遇见的人也很少，能够发生的事情很少，每天的生活也很平稳，内心世界能够被影响的因素也很少，几乎没有，所以他们单纯的像一个小孩，他们不曾长大，不曾真正长大，就像那些大山深处的孩子，他们永远单纯，眼睛永远那么纯净，而我们所处的时代，环境，信息，让我们很多生理上为未成年的人早已苍老了，这是时代的原因，没有任何对与错，任何时代都会带有这个时代明显的特征，这些特征影响着我们，而对于具体特征，时代所具备的因素，就不存在好与坏，只能在夹缝中不断思考总结过去与当下对自己的影响，对于过去，我们只能依靠发展的趋势，怀抱憧憬，仅此而已。

《论写作》/徐彪 2017-9-7

这是一个很庞大的话题 庞大的身躯 我只能尽可能真实的去表达我对写作的看法 这些真实 这些表达 最多只能是围绕我自己的生活 我自己以微不足道的认知出发 或许抛开文学性 逻辑性 但我会觉得写作不可缺少的重要部分就是感受 感受是能够触摸 能够传递的

这个暑假基本上没有任何社交 其余时间就是看电影 写作 发呆 听音乐 等等 就是不断和自己相处的过程 然后不断的保持着对自己高度关注的清晰评价 一个人不断的与自己相处 才能够发现自己太多的未知 自己到底想要什么 自己到底能够为自己做什么 也是一个不断思考的过程 我像是重现认识了自己 这个暑假是自由的 没有任何压力 这个压力需要着重介绍 不同于以往暑假 过多的作业 过多的排名情况 这些都是具体的 直接的压力 而这个暑假抛弃远离了这些 但压力是自我的 对未来的日子 自己该如何发展等等 内心的压力 而在时间上 被无限拉长 放大 你有太多的时间独处 太多的时间思考 这就是对自我相处的要求能力特别强

为什么写下这些呢 因为写作就是这样的过程 不断与自己挣扎 不断与自己相处的过程 也是一个人不断思考的过程 这是写作者必须具备的素质 至少是专业的写作者必须具备的素质 但我从自己的角度出发 我希望我可以把写作的过程 看作是一种分享 这也是我最近的写作方式 但也会遇到了问题 我每天都有太多的事情都可以写 每天都可以写好多事情 我会陷入困境 到底这些事情值不值得去写作 等等问题 但我找到了写作的乐趣

但我不得不去真实的认识到自己 以前写作 是为了完成一种写作 是为了写作所赋予的神圣而写作 是为了写作所以赐予的荣耀而写作 并没有感觉到多么兴奋 写作或者作家所具备的光芒 让我得以去保持自己的写作 去不断写作 这些光芒来让我写作 或许并不是真的热爱 但很幸运的是 一旦你习惯了写作 你会变的越来越好 你的感受越来越充沛 因为写作就是一个自我不断反思的过程 思考的过程

我越来越认识到自己未来需要 想要做什么 就是写作 写作所带来的满足 我喜欢我写作思考的过程 我喜欢我写作安静的过程 等等 我需要我需要维护我自己世界的一片净土 我需要依靠写作来维护 来保护它 而写作本身也是一个挣扎 你需要不断地去反思你自己的写作方式 是否正确 其实写作还是自我的一件事情 你一定要有你自己写作的方式 写作的感觉 等等 你自己独有的对世界的认识 但你还是需要去面对世界 面对人们 面对生活 面对经济 至少在现在而言 对我而言 我不确定我自己的写作是否能够养活自己 这是一个问题 网络媒体 社交活动 等等 给我所有人无数的机会 但给了无数机会的同时 巨大的人们都在挤进了这网络世界里 你为什么会觉得你自己会走出来 会被人认识 会养活自己 等等 现实的问题 幸好写作是一件可以随时随地的事情 任何人都可以写作 但如果想要从事写作 或者成为一个作家 这就是随意而安 你只能去做的事情就是阅读 思考 感受 写作 等等 其实说到底 你还是必须享受写作 你可以为了写作 抛弃很多东西 否则 写作应该是很难进行的 它不是一个固定的模式 固定的过程 它不是 它在某一程度上 它会把你逼进绝境 然后你必须思考 然后走出来

写作是一个过程 思考也是写作的内容 思考永远也没有结论 也不需要结论 这个结论是结果 规定的意思 它没有标准 写作最重要的是感受

在这个日益娱乐化的时代 文学或者写作的地位 或者目的就更加显现出它独有的重要性 独有的魅力 独有的世界 它让人在不断被娱乐 娱乐的世界里 保持着自己独有的光芒 不管是否被更多人光临 被多少人重视 但它只要永远在这儿 屹立不倒 它就是真实的 它给这个世界仅存的安慰 仅存的一丝想象 其实也没有必要把写作说的这么悲壮 但娱乐化的时代 每个人都需要找准自己的方向 自己的定位 自己的生活 自己的世界 自己所信仰的力量 自己所坚持的东西 自己所热爱的事情 等等 一个人 就是一个世界

《妹，儿童节快乐》/徐彪 2017、6、1

婷，（妹妹）六一儿童节快乐哥希望你永远永远都可以特别特别的快乐，就可以很简单的面对生活里面的每一件事情，不管世界有多么的复杂，但我希望你能够永远都保留着一份最原始的纯真童真。

婷，这是你名义上最后一个儿童节了，因为今年下半年你就要升初一了，在你的身上，我明显能够触摸到时间的踪迹，同时，我也可以很清楚的和童年的自己打一个招呼，拥抱一下回忆，哥会保护你一辈子的，就算另一个男人的出现，也不会抢走我的这份职责，哥不期待你成为世俗眼中多么成功的人，但哥依然会给你制定很多的规则，让你每天阅读，勤写作，让你学习毛笔字，背古诗，让你看你不喜欢的电影，因为我希望你能够掌握许多未来社会会遗失掉的文化，掌握一些"不必要"的能力，哥不希望你成为一个"实用"的人，我希望你能够给自己建立一个很丰富的内心世界，不管外界如何打扰，不管遇到什么困难，你都可以在自己建立的世界里安慰自己，你可以通过阅读、音乐、电影等来构建这样的内心世界，不要仅仅依靠朋友吐槽等方式去发泄自己的情绪，女生也不能这样，我希望你成为一个独立的人，"独立"这个词太大了，就是你可以依靠自己的内心世界去保护自己，你可以脱离任何人而存在，你对自己的认知从来都不建立在外界对你的评价，我知道这一切很难，但不管未来怎样，别忘了，哥永远都是你最坚强的后盾。

爱情：

我希望你每次失恋的时候都可以极其痛苦，你的每一次恋爱都可以刻骨铭心，你的每一次恋爱都可以全心投入，你的每一次恋爱都可以有所收获，你绝对不依靠世俗的眼光和条件去选择对方，而是顺着自己的内心和感觉，我希望你在每一段感情里都可以完完全全的释放自己，然后重新活过来找到了另一个全新的自己，我不希望你在对方身上完完全全的索取爱，而是可以单纯的走进对方的世界里，你可以从对方的世界里发现对方不为人知的美好，从来对这世界充满热情。

如果有一天你跑来问我，"爱情重要吗？"  

爱情挺重要的：

它是这个世界宇宙我能想到最无私、最永恒的东西，这个"无私、永恒"不是说你一定会和对方白头到老，那真的需要依靠缘分，每一次恋爱你从对方身上获得的感觉是无私和永恒的，就是分手了，这种感觉继续会温暖你自己的生活，带着勇气去寻找下一段感情，当然，也许会分手特别难堪，婷，也行你不幸遇到了渣男，但哥不希望你从此不再相信爱情，这种痛苦所带来的存在感也是很难得的，哥，希望你遇到的每一个人都是温暖的，但我知道这不太可能，所以，哥希望你是一个特别特别温暖的人，温暖到可以照耀每一个从你世界走过的人。

爱情没那么重要：

在没有遇到爱情之前，先好好经营自己，不要太依靠外界对你的评价来找寻自己的存在，无论怎样，你都能够很清楚的对自己有一个认知，让你不会飘起来，稳稳的把握着自己，在说爱情没那么重要的时候，我会说希望你不要在爱情里迷失了自己，其实当爱情真正来临的时候，你是会忘掉自己一切规则的，我只想说，迷失自己也没那么可怕。

最后遇到爱情你就狠狠地去爱，就算你找不到了自己，但我希望你幸福，发自内心的幸福，踏实的幸福，安稳的幸福，一旦在爱情里感觉不到幸福了，你需要注意了，所以迷失自己等都不重要，一定要在爱情里获得一种踏实的感觉，这种感觉是幸福，你知道不管未来发生什么，你都没有那么害怕，这就是踏实。

朋友：

哥不太希望你太依靠朋友来发泄情绪，哥不太希望你太依靠朋友来解决问题，其实哥就是希望你成为一个独立的人，哥不希望你成为一个喋喋不休的人，哥不希望你成为一个喜欢爱打听别人私事的人，哥不希望你成为一个太热衷于关心别人事情的人，因为时间真的很重要，生活真的属于自己的，生活里的感觉只有自己真正知道，所以要珍惜自己的时间，打听别人八卦的时间，不如放在自己的身上，但哥不是让你成为一个冷漠的人，当然不是，一定不是，就是你需要找到一个适度，适度平衡状态，哥就是希望你成为一个足够温暖的人，能够温暖每一个人。

婷，如果你孤独了，不妨把书籍当成一个朋友，音乐、电影等等文艺精神的东西，因为它们承载了人类所有复杂不安的情感，你可以从里面找到自己的情感，你可以无尽的索取，你的孤独会有所寄托，有所回应，所以，遇到任何问题，都不要害怕，书籍等这些都不会再任何时间离开你，这里可以找到你所不明白的任何孤独，任何伤害，任何痛苦，当然，哥永远是你一本翻不完的书，你可以随时翻阅，哥这本书会用自己所有的能力去回应你所有的事情。

人工智能：

你的青春应该是在人工智能盛行的时代，人工智能时代会很快到来，哥，陪你一起迎接，其实哥知道你的童年是被抑制在一个狭小的空间里度过的，没有像哥一样的童年，在田野里顶着烈日肆意的奔跑，偷西瓜被人追着跑，我和我们兄弟几个，一起用最狂热、最躁动的状态度过了我们的童年，你显然安逸了很多，大部分时间都是被电视所控制着，因为很明显我们两个的时代是发生了变化，虽然间隔不过7年，但显然你没有条件去农村，去农村没有和你一样年龄的伙伴，有一个伙伴，但客观因素，所以玩的时间也很少，你需要上学，你不能晒黑了，需要注意皮肤等，但哥的童年，不存在这些问题，我们几个玩伴住的很近，我们人很多，没有人能够控制我们5个兄弟放肆躁动的童年，时代影响着我们每一个人。

人工智能时代我们又会遇到这个时代所带来的问题，失业，体力劳动被人工机器所取代，面临是很多人将找不到工作，社会问题是全新的，但不用害怕，因为社会发展必然会有它自己的运行方式，但它肯定存在并且影响每一个人工时代的每一个人，哥希望你能够有自己的世界感受能力，并且依靠这种能力去面对每一个时代的变化和挑战。

人工智能时代会有很多变化，但哥希望你都可以稳稳的面对，稳稳的幸福生活着。

哥写了很多很多，这只是哥此时此刻的感受，不一定正确，不一定适用于你自己，毕竟我们都在成长，每一天都比昨天成长了一点，所以以上文字不一定都很正确，只是哥希望你能够找到幸福的这把钥匙，能够稳稳的握在手心，去面对生活里每一次的失败，哥，特别特别爱你，哥也在成长，所以，我们一起成长。

妹，谢谢你给哥、给爸爸妈妈爱你的机会，爸爸妈妈给了我生命，也给了我另一个最美好的礼物，就是你，未来的路，我是你最强大的后盾！

《七月与安生》的影评 2017、6、14

我们都处在这个社会挣扎期，文化撞击、生活方式的撞击、社会节奏的撞击，新的世界没有完全过去，旧的世界也没有被完全建立，我们都在新旧交替中的夹缝中生存，新的思想在对抗旧的思想，新的文化在对抗旧的文化，我们在撞击的过程中不断找寻自我，也是自我特别容易失去的时候，我们特别容易就看不清自己，社会没有给我们一个准确的方向，我们很容易找不到工作，我们对未来的迷茫，这个时代本身就已经导致这种迷茫，而我们又在急切的寻求自我，自我能够得到极大化的发展，所以我们迷茫又挣扎着，像一个勇士一样强悍，身披铠甲，站立在城市的喧嚣中，周围都是人来人往，人在车子里肆无忌惮的发呆，欢喜，热闹，看着窗外，拿着手机透过玻璃拍一个具有艺术感的世界，人比车还要急躁，还要不安，我们依靠车的速度来给我们安全感。

《七月与安生》无疑符合我们自我寻找的过程，我们都在被社会所规则中，七月与安生都在自己的人生道理上不断的寻找着自己，追求着自己所想要的东西，七月与安生是“一个人”吗？安生后来过上了七月原本被规则的生活，“被规则的生活”并没有什么不对和不好，但这种“被规则的生活”给七月带来了内心的不安，她渐渐的发现自己这种一眼能看到头的生活厌倦了，她要挣脱了，一旦被厚厚的标签给捆绑住的时候，你想要挣脱，你想要逃离，本身就已经特别困难，因为你已经习惯了，你习惯去安排生活，你习惯顺着这些条条框框的规则继续走下去，七月就是完全按照规则来走，安生完全不按住规则走，家明是处于之间，家明是挣扎本身，七月还要把这种规则强加在家明的身上，“毕业我们就结婚”、“为什么你要去北京”等等，顺着规则来的人，一旦在计划之内出现了偏差，她就会惶恐，当家明决定去北京的时候，就代表着他在挣脱七月的束缚，挣脱束缚是需要付出代价的，甚至挣脱束缚的过程是需要时间的，家明答应七月“在两年后的春天回来和她结婚”，七月知道家明已经不再跟着自己的规则走了，但为了自己一直捍卫的规则，还是答应要求两年后的春天回来结婚，因为计划规则才可以给七月一种安全感，家人说高考填经济学的志愿，这样才容易找到工作，她同意了，即使自己不喜欢，最让我感动的是在车站送家明的时候，七月故作轻松的看着家明，说没事，你走吧，自己终于在慢慢的选择挣脱，慢慢的选择去容忍计划的偏差，慢慢的找到自我。

周冬雨饰演安生，马思纯饰演七月，但安生是自卑的，无论七月如何对待安生，无论七月的爸爸妈妈如何对待安生，在安生的心里，自己永远都比不上安生，自己从小没有得到家庭的温暖，寄存在别人家里生活，自己是没有足够强的安全感，当七月告诉安生自己有喜欢的男生了，七月是迷茫的，这么多年以来，七月一直在安生的身上索取安全感，安生以为七月一直都只属于自己一个人的，安生以为一直以为可以强烈的占有着七月，但当有一天七月的爱要被分割了，安生是没有方向的，这么多年，七月和安生各自索取，安生索取着安全感，七月索取着对未知世界的新奇有趣感，因为安生做很多自己不敢的事情，安生就不戴胸罩，安生顺着自己的爱好考上了一所技术学院，成为一个理发师，这是世俗标准下一个“不成功”的人，但安生却活的自由自在，跟着自己的感觉来做自己喜欢的事情，当她们躺在一个简陋的小屋里，只是用海绵垫铺在地上的床上听七月有喜欢的男生了，安生望着七月，是一种失落的情绪，这个简陋的小屋是安生所能给予七月的唯一，以便能够回复对她的爱，当七月带着家明到酒吧找安生的时候，七月是孤独的，她强烈的对比着自己的生活，只有自己是无依无靠的孤儿，当她为了七月第一次见到家明的时候，她不确定是不是喜欢，而这种喜欢是卑鄙的，所以又必须克制这种喜欢，这又是一种孤独，当酒吧里的驻唱歌手唱歌给安生的时候，她会感动，因为她此刻的状态急需要一种温暖来抓住自己，就像救命稻草，为了七月，她狠狠地抓紧了这根稻草，和这根稻草一起漂泊，安生说这是她生命中第二个真心爱自己的人。

“问候家明” 这是安生活下去的勇气，家明是安生在如此残酷生活中的一丝温暖和希望，因为她知道家明喜欢自己，自己也喜欢家明。

《其实你是没有原则的》/徐彪 2017、6、15

他的原话更加直接和沉重，对于我来说夹杂着很多经历所带来的伤痕感，所以这几句话的分量格外沉重，深深刺穿了我的内心世界，内心建立的所有隔墙板被狠狠地重锤了几拳，原话大意是：你是一个没有原则的人，这种人特别容易被欺负！他捶我的这几拳，我是没有任何防备的，直接下手，捶下这几拳，我直接倒地，却装作若无其事，欣然的趴在地上，周围拥挤着人群，我故作坚强的假装在睡觉，在倒地的一瞬间，我问了一句为什么呢？为什么这么说？他没有回复，装睡的我不敢再问了，更加真实的原因是我没有勇气再问了，我希望这一段赶快过去，我要逃避，我要安慰我自己，我怎么会是一个没有原则的人呢？

倒地的我，装睡，我的大脑在迅速的告诉我，我是一个有原则的人，而我也必须在快速的思考我为什么不是一个有原则的人，别人这么说的原因到底是什么，为什么，我当下是没有任何头绪的，真的没有任何头绪，他当着五六个人的面前，我去别人的宿舍，我内心所有的防线就这样被瓦解了，特别彻底，去拷贝视频资料，在结尾的时候，字幕写了每个成员的分工，演员是我和某人，摄影是某人，剪辑是某人，我和他很结巴的说着这样的分工，老师会不会把演员的分工打的分数很低，要不就直接写组员们的名字，不要写每个人的分工，我的大意是这样，他随即说了以上的话，那一刻我真的是特别懵的，我在很认真的思考他所说的话，为什么这样说，我自己的修养和所谓学识在用力地告诉我需要思考，需要冷静。

所以，我在很认真的思考这个问题，终于能够理解他说的话，我是一个没有原则的人，体现在我会为了别人的分数，而故意损伤自己的劳动成果，因为今天，我为了自己的分数，而在伤害别人的劳动成果，肆意的侵占别人的劳动成果，我一直擅长去做一个老“好人”，原来我是一个没有原则的人，明天我就会被别人放肆的侵占和损害自己的利益，所以我是一个特别容易被欺负的人，特别直接，特别现实，特别残忍。

我一直都觉得自己是一个超级有原则的人，我很少会有求于别人，除非是关系特别好的人，我很少会直接的拒绝别人，除非是关系特别好的人，其实，拒绝别人是我最近一年以来才学会的能力，直到现在拒绝别人的这种能力学习的也很差，说实话，往往关系越好，我会更加直接的去拒绝，因为我知道他理解我，懂我，不会很生气，有句类似鸡汤的话是：越自信的人，越敢拒绝别人，还有一点，现在我一直都觉得自己超级有原则的一点是我“无所谓”很多事情，所以我一直都活在我超级有原则的假象里，直到今天这句话直接拆穿我我的本来面貌，所以被毫不留情的撕毁。

我曾经就是一个特别甚至不曾拒绝任何人，这句话的刺痛点之一是让我想起了我的曾经，我过去的自己，不敢拒绝，努力讨好任何人，尽力取悦所有人，的确，就是所有人，然后希望和所有人都能够保持良好的关系，拒绝别人就意味着不善良，这就是性格吗？或者更加准确的说是一种自卑，所以努力依靠外界环境来填补我自己内心的空洞，我所有的不安，我所有的自卑，然后建立靠外界环境而构造的自我世界，拒绝别人显然是不可能的一件事情，所以，没有自我多么可怕，所以现在的我越来越自我。

如此诚恳的剖析自己，就是希望所有的人可以努力的保持自我，拒绝别人是一件特别重要的事情，拒绝别人不是说你要冷漠的对待任何人，你自己必须有你自己的原则，任何人都不能去触碰到这个原则，你必须表明自己的态度，你才可以得到别人的尊重，不要总是去做一个老“好人”，你以为的好，在外界看来就是弱，你没有任何自我，你没有任何感受，所以被欺负。

不要害怕拒绝，不要害怕因为拒绝而失去朋友，表明自己的态度，树立自己世界的运行规则，任何人都不能违背这条规则线，特别重要。

如此残忍的解剖自己，然后放置在展览中心，被人拿来感受，这是写作者的宿命。

《三十二》：中国现存“慰安妇”生存现状/徐彪 2017、6、12

《三十二》题目的意思表达的是现存所知道的只有32个"慰安妇"了，这个数字正在慢慢减少，直至被慢慢消退于历史舞台，从此以后就会被封存起来随便被搁置起来，也不会再有人过问了，其实说实话，过去"慰安妇"对于我来说只是一个意识形态，对于它的了解和理解都是特别浅层的，我知道这是一个痛苦的历史事件，更加残忍的去面对人性，抗日战争中一个极其耻辱的历史事件之一，认识也不过如此，但我不久前看了《三十二》这部讲述"慰安妇"的纪录片，纪录片时长四十分钟左右，很短，却给我带来了强烈的震撼，这种震撼是无声的，你没有办法去申诉，没有办法去抵抗，没有办法去解决，它就是这样不断地压在你的心里，不断的，越来越多沉重，到最后只能沉默，然后把沉默当成一种武器，一个铠甲，去对抗自己的周遭环境，最残忍的是她们需要去对抗自己的内心世界，她们需要对自己的内心秩序的建立，一点一点地去累积，在她们被强暴的时候，她们内心所有的秩序被轰然倒塌，一瞬间所有的认知被轰然击碎，我不敢去真实想象，在她们所处的特殊时代，社会环境，人文思想，在面对这样一个被敌人强暴的女人，这个女人是"死亡"的。

在这部《三十二》纪录片中，母亲是"慰安妇"，在被抓进"日本强奸所"三个月后逃了出来，回到丈夫身边，才得知自己已经怀孕了，在我用二三十字来简洁这个故事内容的时候，我被压的透不过气来，我不敢去想象这个女人所面对的压力，用二三十字来概括两个人的人生，两个人的人生却被这二三十字给铺上了厚厚的一层灰尘，怎么也洗不干净，厚厚的灰尘必须靠自己来擦洗，在自己不断擦洗的过程中，还会有周围的人不停的吐唾沫，然后自己再不断擦洗，自己必须保护自己，自己必须去接受自己，接受自己所有的不堪，这个接受的过程是多么的艰难和残忍。

儿子六十多岁，母亲八十多岁，儿子没有结婚，村子里没人会和这个"日本人"结婚，现在母亲靠每个月几十元的低保生活，儿子一个人砍柴烧饭发呆和母亲，儿子的童年，他从一出生就被不断撕毁，他的童年是被外界不断撕毁着的，被外界的氛围抽打着的，毫无还手之力，只能沉默，或者在内心向他们求饶，我也没有办法啊，这也不能怪我啊，我也不想去成为"日本人"啊，在内心不断地求饶，童年以致以后没有人和这个"日本人"玩，他只能被毫无理由的被推到一个没有任何光亮的地方，周围都是人，一旦探出头，透过一点光，就会被周围的人鞭打。

我更不敢去想象"母爱"在这里要去充当什么样的角色和责任，我不敢去想象，这个无私的母爱，母亲该怎么样去处理这份母爱呢？这个儿子就是这个厚厚的伤疤，随时随地的不断的持久的告诉自己这些想死去的过去，狠狠的抽打着自己的伤疤，过了一夜，伤疤有一点愈合，第二天伤疤又被撕裂，流血不止，再愈合，在撕裂……残忍的面对着"母爱"，这部纪录片没有讲述母亲和儿子之间的相处模式和关系，就是很平淡的去记录他们的生活状态，买菜，做饭，吃饭，母亲的独白占据了一大半时间，我喜欢这种表达方式，看到母亲用我听不懂的方言微弱的讲述着被遗忘的自己的经历，不加以任何渲染，就这样真实的记录下，看到八十多岁的母亲讲话的声音和表情的变化，这个母亲，这个女人，这个老人该怎样去面对这一切，这一切我们只能想象，想象是一件痛苦的事情，皮肤会有一种痛觉，皮肤会跳动，内心会不安，会压抑，会愤怒，会沉默……

当痛苦被感知的时候

当沉默被理解的时候

当自由被控制在时候

当身体被强暴的时候

当强暴被攻击的时候

当岁月被偷走的时候

当自己被破碎的时候

我们都只能是我自己

《实用主义》/徐彪 2016、12、15

【实用主义】我很真实且无能的感受到在我的朋友，亲人，及社会信息中触摸到了所有的人惶恐不安，这种不安全感，这种急促感导致这我们变的越来越追求快及准确，在看似准确的道路上我们越走越远……当然我可能也会不可避免的在这漩涡里不停的打转。梦想：周围、社会信息不断的在拷问我们，读大学是为了什么？不过就是以后可以找到一份好的工作，社会信息又会不断的传递出现在很多大学生都找不到工作，那读大学是为了什么？我有一个同学，他叫阿木，我特别喜欢听他说话，和他聊天，他总是用一种略带调侃的语气开玩笑的说，我下学期我要回家啦，不上大学啦，上大学有什么用，还不是出去找工作，等我有钱了，买个外国大学文凭，我们笑呵呵的说着：“厉害了我的哥，还买个外国大学文凭。”其实我也很真实的能够感觉到所有人的未知，大学毕业之后我们到底可以去哪，哪个地方可以容下一个小小的我，然后我们通过颓废的方式面对自己的生活，有一个疑问，读大学是为了找工作吗？找工作是为了生活吗？生活是为了活着吗？应该不是吧，我自己也无法确定我自己会不会也变成一个实用主义者，我们把最真挚的梦想都给弄丢了，有时候我也在思考，是不是我们过早的进入成人世界，网络，社会新闻让我们随时随地的直接毫不留情的走入成人世界，透过我们稚嫩的心脏观察着这个美丽孤单的世界，然后我突然害怕起来了，那我们都被影响了，那更年轻的一代人不将要面对更大的挑战，00后透过网络可以直接窥视成人世界的现实，他们招架的住吗？我们如此实用，做任何事情都如此实用，对未来也更加实用，是不是由于我们过早的接触到了现实？爱情：我们对爱情也越来越实用，你有房吗？你有车吗？工资多少？在哪上班？我们都在用最实际的东西来保障自己的未来，我们对当下对未来的不确定性，不安全感，这些东西都在无形的改变着人类的发展和精神文明，我当然不能说有钱没有用，很有用，看到类似新闻，身价上千万的老总招亲，吸引无数女人前来报名，希望绣球可以砸中自己的头上，即使头砸的很疼，流血，也没有关系，不是说她不对，每个人都有自己的价值观，如果有一天，我谈了个女朋友，突然有一天她和我说：“徐彪，我们分手吧！我和你在一起太累了，有个富二代追了我好久，我们分手吧。”我会很真诚的对她说：“我祝你幸福。”（当然，此时此刻我会这样说，不对，我发现我这话说的好虚伪啊！）最重要的是如果人类把最美好的情感用最物质的形式来消化，是否会觉得很残忍，人类文明的发展规律会被无形的打破。阅读：读书有什么用？看了几本书有什么用，所以在很多书店里会摆着《让自己心情愉快的多少种方法》、《讨好上司的33种手段》、《撩妹高手的亲身经历》等等类似的实用鸡汤，我们都在追求着立即有效，随时就可以看到自己的成果。我们都不敢等待。透过实用主义可以去发现很多很多的人类生存的状态，透过身边的朋友，亲人，社会新闻我们都可以去感受好多的东西。然后我又产生了矛盾，矛盾是生活的本质，所以我说的以后内容都会有它自己矛盾的地方，我们都需要不断建立不断摧毁在建立的过程，这是必然的，这才是成长的过程，我们会看到现在很多年轻人疯狂地追星，追星的对象也在改变，过去我们崇拜的是诗人，作家，现在我们崇拜的是长的好看的，很外表的东西，会不会这也是一种对抗如此现实世界的一种状态，我们太现实了，太痛苦了，所以我们极其渴求这种虚无的东西。

《痛苦背后有一股强大的力量》/徐彪 2017、6、16

题记：最近一直在看纪录片，我们所能经历的事情太少，所想象的空间太狭义，所承受的痛苦太薄弱，我们总是被安放在一个被各种人和事物保护的安全温室里，我们对苦难的感受力是极其缺乏的，所以导致我们对幸福的定义和对幸福的掌控力太差，所以导致很多问题，最近试图是走进每一个人的世界，纪录片是我探索未知世界很好的一个方式和途径。

花了一天的时间看完纪录片《最后的棒棒》，《最后的棒棒》是全国首部自拍体励志纪实片，影片由重庆“棒棒”何苦通过亲身经历拍摄而成，“棒棒”是一个很真实的职业，这是一个过去时代必不可少的职业，数十万人行走在重庆落后的街道上，扛着木棍，通过一根木棍去扛所有的重活，搬家找“棒棒”，从六楼上搬床扛在肩上下楼，工厂搬运水泥找“棒棒”，在纪录片中打了马赛克的画面是“棒棒”用手捞因勺子而造成堵塞的排泄通道，手上全是排泄物，“棒棒”用最廉价的薪酬干着最艰苦的劳动力，住在随时被拆迁的危楼，平时主要只吃稀饭和面条，他们年龄都在五六十岁，干了十几年的“棒棒”，他们生命所有的价值和意义都是“棒棒”这个职业带给自己的，他们依靠这些价值而存活，能够吃上一顿有肉的饭菜就是快乐，在干完苦活雇主多给自己5元钱就是快乐，因为赚够了两千元而回家就是快乐……

这就是快乐的意义，这就是“棒棒”在外界看来最底层的工作而带给自己的意义，这就是自己从生活的废墟里奔赴到城市里存在的意义，这就是自己年过半百但还能通过自己的双手不依靠别人而生存的意义，他们从破落被渐渐遗忘的时代走来，然后在这个时代扎根，他们扎根的方式只能是依靠自己廉价的劳动力，被别人嫌弃的不堪一击的劳动力，被淹没在无人观赏的角落，随时会被沉重的钢筋水泥给压碎，没有人在意，他们只是这个城市最不起眼的一个星星。

他们看似懦弱的守护着自己的世界，没有任何能力去保护和改变这样的世界，只能依靠自己背上扛着的“棒棒”去改变，这是他们唯一的武器，前几天，看到一句关于慈善的一句话：我们要做的不是慈善，应该做的是让穷人和富人公平竞争，因为我们不能改变社会，所以我们只能做慈善。“只能”这两个字引起了我具大的感受，很多事情的选择，我们都“只能”，面对生活，我们“只能”，面对困难，我们“只能”，面对现实，我们“只能”，面对当下，我们“只能”，对于“棒棒”而言，他们只能从事这样的工作，面对着这样的世界，生存着这样的生活，他们必须在残酷的现实面前，寻求快乐，必须去锻炼寻找幸福这一强悍的钥匙，“棒棒”中有一个成员，面对老婆喜欢上别人继而和自己离婚，他从农村来到城市，小混混告诉他只要给他一万元，就把那个男人给打死，这就是他从事“棒棒”这一职业的初衷，第一年等自己赚足了一万元，发现晚上睡觉被小偷偷走了，第二年在存钱的路上被小偷抢走了，面对两次被偷，他“只能”如此。

“棒棒”成员之一，喜欢斗地主，他把自己所有的未来放在赌钱上，他说来钱快，而常常输的一败涂地，他把自己的一切拿来赌注，但随时落空，连第二天吃饭都成问题，被他拿来赌注的一切又是那么的虚无缥缈，他似乎是一个光秃秃的人，孤独的站在城市的角落，没有身份证，没有家人，就这样孤独的行走着，每一步都这样行走着，这就是他们的世界，欠别人的钱一定还上，绝对不会吃亏上当，但生活绝对不会这样公平的对待他们，他们经常吃亏上当，被欺骗，人们用他们身上的弱点去随便戳碎他们，随便一刀，就会让他们半年以来所赚的钱化为虚有，他们希望自己老了有所保障，所以会随便相信别人给自己办理养老金，才发现对方是骗子。

我一直都相信痛苦背后一定有一股强大的力量，它让人们切身感受到自己正在存活着，这股力量雄厚，我并不会觉得“棒棒”们多么不幸，他们在我们世俗标准下极其不幸，但我们日益丰富，每天都有足够的粮食，我们就是很幸运吗？他们对美好生活的构建极其简单，而对于此时此刻的我们而言，美好生活到底是什么？我们从来不曾满足，快乐背后是架空的，它随时会在我们不曾想过的地方倒塌，只有学会如何历经困难，才能够更好的把握幸福。

《写作带给了我什么》/徐彪 2017-11-12

当然是更加紧密的自我封闭。内心世界必须要完全充沛起来，我不太愿意去分享更多的感情，因为它会过多的消耗我写作储存起来的能量，或者刻意的去减少社交活动。前几天刷微博看到关于写作的感受，我还截图发了公众号。两人转发并留言的三段话，完全可以解释我现阶段对“写作”的感受。“如果可以重来，回到七年前，我不会选择写作这个行业，它带给我的痛苦远比获得的幸福感要多得多，也杜绝了人生更多辽阔的可能性。想离开，也想掉头转舵了。”我也在试图靠近写作，写作就是一件自我不断挣扎与怀疑。怀疑你自己的能力，挣扎于故事的情节。你没有办法与外界取得任何联系，和反馈。你只能静静的待在桌子旁边，电脑前面，不断揉捏自己的内心。面对你写的文字，你没有办法去糊弄你自己，它的好与坏，你必须如此虔诚的对待它。

写作给我带来了什么？痛苦？焦虑？还是更加敏感？当然我很清楚的知道我精神上得到了很大的富裕，我尽可能避免了世俗层面的无聊和空虚等。写上面文字的时候，我仍然也在自我怀疑，或许是我刻意的把自己按压在某一写作的悲观世界里，然后无比荣耀的把“写作的使命感”套在了自己身上。或许是我刻意悲观，刻意敏感，我应该把写作当作一件很平常的事情，就如吃饭、喝酒、抽烟、打麻将一样。

写作教会我思考，我依靠自我的能力就可以让自己的世界变得特别丰富，情感的土壤也更加肥沃。

第二个转发留言为“陸俊文-Perry:终日和痛苦拉扯对抗，自我自卑自傲反复折磨，为了微不足道的成就感而战斗，把渺小看作是巨大，是全部，是倾其所有。这是写作的意义，也是写作者的宿命。不是你可选择的，而是你人生必经之路。”纵使写作是挣扎痛苦的，但我们却无法逃避，你没有办法转头离开于写作，因为这就是感情敏感者的宿命。你或许只能借助“写作”这一工具稍微抒发，没有任何办法和途径去避开这些挣扎和矛盾，人生必经之路，写作只是传达和记录这些挣扎而已。当时，写作肯定会加重这一挣扎，同时也获得了些许的释放。

或许我该慢慢卸载“写作”在我身上的许多枷锁，就让它变得平静一点。

第三个转发留言为“兜兜转转的人生越多，越发现自己丢不掉最初选择的那个。”对于我来说，成为一个作家，或许过于逞强，但就是成为一个写作的人罢了。写作的道路是广阔的，没有任何的止境。黑暗远远多过光明，只能自己照亮自己而已，但我很幸运认为自己有能力照亮自己，但前路漫漫。

我还在追问自己，“写作到底给我带来了什么”？让我摆脱了世俗里的空虚，或者孤独。但同时让我陷入了更加坚定的自我世界里面。但我也产生了恐惧，过于自我导致与真正的人群产生了距离，和不可预测的鸿沟。所以我很能理解说写作杜绝了人生更多的可能性，你必须巩固自我的世界。然后你必须热爱你的写作，全身心的热爱写作，长时间的待在电脑前面，我特别害怕和不喜欢别人说写作是靠灵感的，绝对不是。

但我依然热爱写作，真正的热爱生活，这种“真正”不是被架空起来的，不是被单纯的快乐给简单支撑起来的幸福，它是那种惶恐但依然热爱生活的热爱，并且坚定的认为写作或者艺术精神世界对这个世界永远都有着不可估量的巨大能量。

或者“写作”只是写作的本身，“我”也只是我自己的本身，尽可能不要附加太多的载重。

写完之后，毅然去继续修稿子，逛淘宝，听音乐。

该干嘛就干嘛。对周围的人保持着热情，也对自己保持着热情，不要忘记对自我的探索。

写作的自我约束/徐彪 2017-11-9

写作从来不是依靠灵感，这是一个最大的误区，写作是一件比上班族还要苛刻的工作，上班族他们依靠制度和规则来约束自己，依靠外界环境来要求自己，而对于写作者而言，或者想要达到对写作的某一高度，以此为生的人而言，他必须建立自己的时间要求，并以此来更加苛刻的要求自己，而最困难的就是自己要求自己，对自我的掌控能力，这是更加严格的要求，对自我管理，你需要在写作中建立自己的创作体系，然后把它形成一个规则，自我约束的规则，达到一个节奏，就比如我现在必须严格要求我自己，每天都需要更新公众号，这就是规则或者约束，当你不断完善建立自我的约束，并且完成它，你所获得的成就感是强烈的，这个不同于上班族，自我满足感是不同的，这就是为什么上班族会感觉到特别累，或许不是因为工作的繁重，更多的是你自己不能从工作中获得满足感，你仅仅是在完成某一个工作，你仅仅在依靠工作上的规则来完成和约束自己的行为规范。

其实上面也在分析自由职业者与上班族的差异，自由职业者中所谓的“自由”，它并不是真正的自由，只是外界所认知或者认为的自由，但你却不知道自己对这些“自由”的限制，自我管理，前几天我看到知名编剧邦妮每天在电脑前敲字工作七八个小时，太多作家的工作就是如此简单和艰辛，睡觉和敲字，偶尔的社交，但在敲字工作的时候，自己就可以去往每一个世界，遇见每一个笔下未知的人，其实是弥足美好的，所以，我认为写作者的自我世界必须是弥足丰富的，你能够站在每一个角度去思考每一个人，你的世界没有绝对，只有因果，为什么会产生这样的想法？行为动机是什么？等等，只是去思考，站在每一个人的位置去思考广大范围的事情。

你明天早上醒来的第一件事就是写作，思考昨天内容产生的问题等，这是一个合格或者优秀的写作者，但是痛苦与快乐并存，你在写作中的挣扎、失望、怀疑与好的创作带来的自我满足，这些都是并存着，其实人生或者所谓生活就是如此。

我十一点左右才回宿舍，刷个微博，洗个脸也就开始拿着手机敲字了，那就先写到这里，说实话，我不喜欢修改写过的稿子，写公众号基本上就是一遍过，从来不会再回头修改，但我现在却要每天艰难的修改自己写的稿子，这些稿子是有具体的构思，写公众号就当是放松吧，我昨晚改着改着就去听喜马拉雅了，不久之后就睡着了，稿子也没修改什么。

《卸下铠甲，我们剩下什么？》/徐彪 2017、5、23

       当人们在用特别温润的语言去表述自己对读书的热闹，在自我介绍的时候，总会在爱好兴趣这一栏，填写自己喜欢读书，用一个极其相似的情调来营造一个光荣的氛围，在一个宁静的下午，捧着一本书，旁边一杯茶足矣，其实内心还是会觉得有些不忍心，发现文化这个东西被是别人披在身上的一个很强大的一个枷锁，一个很强大的一个外套，或者是一个很完美的一个面具。

       我们都需要这些美好的外套来打扮自己，如果有一天，我们必须去脱下这些厚重的外套，真正属于我们自己的该有哪些，我们必须依靠这些看似美好的、世俗规定是美好的东西来往自己身上揽，一件一件的揽入自己的身上，然后安慰自己，这些都是属于自己的，郑重地感谢自己，我们活在自己所营造的童话世界里，这个童话世界里的规则、故事、成就、羞耻都是自己构造起来的。

        我们在这个童话世界里，为爱情也制定了诸多规则，我们把所有美好幻想都要在对方身上重现上演一遍，我们在我们两个创建的世界里狂欢，吵架，亲吻，散步，自由，沉默，守护，冷战，做爱……我们不需要或者根本不在乎外界对我们世界的任何评价，我们按照我们世界的规则运行着这个世界，那一刻，外界的世界根本影响不到我们，我们不必依靠外界世俗规定的标准来衡量我们世界，而这一切一切都需要我们各自去面对，而这一切一切都需要我们各自给对方足够爱的勇气，我们的世界才可以足够稳固，而不是依靠看似精美的外套来装扮我们的世界，我们不需要依靠世俗的外套来保护我们的世界，我们想什么时候结婚就什么时候结婚，我们想什么时候生孩子就什么时候生孩子，一切都听我们世界的规则，这样真好。

        我们什么时候可以强大到不需要外界自认为正确的东西来运行自己的世界，什么时候我们不需要靠那些自认为美好的东西强硬的套在自己的身上，我们依然可以过得很好，这才是我们自己真正的强大，就像有一天我们不需要靠文化来掩盖自己，文化就让它成为文化本身，不需要被拿来又被再次推走。

        我们每一个人，每一个具有独立思考能力，每一个具有独立人格的人所需要具备的条件，不知道为什么，在写下我们每一个现代人都应该具备这种能力的时候，我发现很困难，我们不需要靠外界来规定自己的人生，自己的生活，这种说法从一定程度上是不公平的，对于我们任何人来说都是艰难到无法实现。

       从一定程度上来说，这是不公平的，在我们的世界里，我们有相当大的人或者大部分人都在靠世俗标准来生活，他们靠这些标准来找寻自己生存的价值，来维持自己生命能够正常运行，所以不公平。

       但我想要去说的是，每个人都有自己的生活价值观，每个人的世界都有一个运行方式，我们每个运行规则都不要打扰对方的世界规则，我们互不影响，我们互相共同成长，但往往世界规则决定在大部分人手里，所以，我也在尽可能的倡导尊重少部分人，关心少部分人，让每一个人都能够在自己的世界里完整的运行，一旦一个规则被一直不断延续，就很难改变，然后就会成为真理存在，所以，一切与之违背的规则都是错误的，这是不正确的，极其错误的。

补充：1、形体课自我介绍的随感：我发现我是没有任何兴趣爱好的，我的确花很多很多时间放在写作、追剧、阅读上，但我不会说这是我的兴趣爱好，太虚伪了，我的两个室友每天打游戏到凌晨，他们对游戏的狂热程度，这才是兴趣爱好真正具备的模样，我发现我显然至今没有任何一件事情可以达到这种狂热感，所以，我觉得我是没有兴趣爱好的，写作、追剧、阅读绝对不是我的兴趣爱好，这是我不得不去做的事情，我必须去承担一些对未来的使命和责任，我并没有认为游戏是我的兴趣爱好有什么不对，但的确，在自我介绍兴趣爱好的时候，没有任何人介绍自己喜欢打游戏，好像只有一个女生稍微说到了自己喜欢打游戏，但说实话，大部分的男生就是特别喜欢打游戏。

2、我特别害怕被标签，一旦被标签厚厚的裹挟着，你会很难挣脱出来，你将在这些标签的范围里生活着。

《这是一个调侃的时代》

我只能从某一个角度用自我的视角去剖析这个时代。这个时代最大的矛盾是什么？最近会用手机记下随时从脑子里迸发出来的问题，还比如说你的精神家园是什么？你现在特别害怕什么？你在什么时候会特别孤独？你热爱写作吗？你想成为怎样的人？我并没有用“我”来当主语，也许更多的时候，写作者与自己是一种分离但彼此又融合的状态，你会更加冷静旁观的对待自己的生活。

这个时代最大的矛盾是什么？以一个98年出生依然没有步入社会的成年人来面对这个问题。我们每个人都在要求自我的表达，自我最大化的呈现出来，我们始终把自己伪装好，然后特别安全的隐藏在网络上，充当起一个强者的形象捍卫“正义”、“公平”等等，就是要呼喊，就是要去无止境的发泄自己所有状态，我们让网络沸腾起来。不久前韩寒接受采访，主持人问韩寒现在我们在公众话题上基本上听不到你的声音？韩寒“油腻”的回答说我觉得大家都做的很好，大家都说的很好，我觉得大家都发表得特别好。

而是所有的声音都会被淹没，被调侃。韩寒所处的80年代，发出声音和意见的人很少，任何声音都被得到重视，都被听见，当然并不代表被接受。现如今这个时代，我们所有人都在说话，我们所有人都在表达，我们无休止无底线的呈现自己，嘈杂混乱的市场里，我们听不见任何真实可靠的声音，声音被嘈杂覆盖，观点也被不断扭曲，通过扭曲达到调侃的目的，能够迅速的挤进喧哗的人群。想要突出只能更加无底线，不久前看到网络主播在工地上直播调戏农民工。

任何人都在努力表达自己，最大化的表现自己，这是一件好事吗？我也很难回答，但我可以肯定表达自己是正确的，必须要表达自己。但往往更加可悲的是事实是没有找到自己，没有一个坚定的自我表达的观点，只是随波逐流，附和追随他人的声音，最终成为“坚定”的大众。

调侃是对现实的无奈，只能通过调侃来缓解。调侃更多的是对现实生活的无力，没有办法去改变，我们这一代人没有经历动荡不安的变革，我们很顺利的生活着，网游和手机在吞噬我们所有的热情，我们在生活中是特别冷漠的，我们并不关心更多的生活甚至是自己以及周围的一切，我们把这一切的平衡寄托在网络上。

附记：

很多观点也许会很片面，因为这更多的只是根据我微不足道的见识所构建出来想象中的社会，就先暂且到这，或许这只是一个出身于98年的人的视角。

我把“年轻人变得没有那么刻薄和锋芒”删除了。我也是年轻人，我刻薄吗？或者锋芒吗？我在生活里是没有任何“棱角”的，我特别友善，很少对朋友发脾气，几乎没有和别人发生过纠纷，看到周围的朋友维护自己的利益或者纠纷，我都会表达出敬佩之感，我还是懦弱。

我欣赏具备“调侃”能力的人，但获得“调侃”能力的途中一定很痛苦，很迷茫，你只能坚持走完这一挣扎期，当然，其实你不管要获得任何能力都是痛苦的。

我对写作的意义？

写作就是思考的过程。看书也是，其实我觉得很多东西最终都是为了思考，回归到自己本身的问题上来吧。今天我发了一个朋友圈说人必须思考。但爱情是很好的方式，只有你失恋了、破碎了、怀疑了，你才会直面自己，直面自己所存在的问题。人只有痛苦，才会思考。

还有自我价值以及自我表达的欲望。

你想通过写作表达什么？

我想通过写作无止境的坦白自己、暴露自己、解释自己，达到解剖或者传达这个世界的真相，从各个方面的真相吧，没有被包装出来的。

我其实是一个很乐观的人，说实话我很享受忧伤的过程，它让我有创作的冲动，我没有任何悲观主义的色彩，或许我只是喜欢思考这些悲观或者恐惧的事情。

人只有勇于面对恐惧和灾难，你才会真正的明白幸福。

《爱情是什么》

爱情最大的价值和魅力是我愿意接受和承担对方的阴暗面、孤独、困惑、不堪一击等等，并且彼此分享和治愈对方。

甚至爱情是接受失望的过程，因为在不断了解对方的时候，我们必然会碰壁，这也正是愿意为了对方修改自己的过程，调整和融合自己。我们每个人最初都是出厂设置，我们心甘情愿为了爱情去修改自己。我们都是都是独立存在的个体，并且依旧努力去保持自己身上的特质和属性，存在的孤独，为了爱情愿意去接受。

我想到了《命运的内核》里的一段话：“年轻的时候，以为爱与互相了解是有关系的。年龄渐长，才知道没有谁能够了解另一个人。爱本是一种想要了解别人的愿望，只是因为不断失望，这种愿望就死亡了，爱或许也随之死去，或许变成了痛苦的情谊、变成忠贞，怜悯…… ​​​”

善待爱情，并且在每一段爱情面前都能够全身心的投入进去。发现这个世界上有一个人可以毫不保留的对我好，并且不求回报，你会对这个世界有了更多的善意和温柔，这是一个很珍贵的人生体验。忘记这个世界丑陋的部分，并且因为对方，自己更有勇气去面对这个不够美好的世界，正是我面对爱情需要保持的姿态。

蒋方舟曾在新书发布会上接受采访时谈到：“相信爱情就意味着永远在爱情面前保持脆弱，无论多少次的被爱伤害，被对方伤害过，依然在爱上对方的时候，愿意把这个权利移交给对方，在你面前是脆弱的，我在你面前时不堪一击的，那我觉得自己是这样的人，即使是被伤害过，依然愿意，可能被再次伤害。”

因此每当我看到很多人对爱情丧失掉信心的时候，开始在策划和计算爱情的现实因素的时候，我都会觉得这真是太可惜的一件事情了。或许时间会教会人什么是爱情，它并不是想象中的象牙塔，它并不是想象中的极乐世界，它掺杂了很多人与人之间的相处因素，人与家庭的条件因素，人与社会的环境因素。正因为这些现实因素，我们在面对爱情的时候，保持着自己的本心，才知其中的可贵，才有幸抵抗住现实后面对爱情的珍贵。

我相信爱情，因为相信是途径，它是我能够抵达美好世界的方式，相信不是目的，不是靠相信一直在不断的强调获得什么。这个世界我们必须去保持相信，相信努力会成功，相信坚持会获得进步，因为它是我们唯一的途径，自媒体时代，我们都会被迫塞进标题的世界里，比如《最可怕的不是比你优秀，而是比你优秀的人还比你更努力》，奉行反鸡汤的句子，比如努力不一定成功，但不努力一定会很舒服。这只能作为调侃自己的一个方式，但真的不要信以为真，自媒体时代下的“爱情”被赋予了太多的定义和情绪，这些情绪只是为了附和大众的情绪罢了，谨慎互联网上的大众情绪真是很重要的能力。

梁文道在《我执》一书中写到：“所以他是一个真正享受孤独的人，因为喜欢孤独的人必定也喜欢爱情，因为唯独在爱情当中，才能最圆满最深刻地体会孤独，而且这还必得是不可成就不会成就的爱情。就这么闭户独居，你不会感到孤独；但是在一个人的怀抱与自己的小房间之中拉锯，且终于舍弃前者回到密室，你的孤独才是完美的人。”

爱情的确是孤独的，曾经看到朋友的个性签名是不介意孤独，比爱你舒服。但活在爱情里面的孤独感也的确挺美好的，它是具有美感的，具有能量的，具有憧憬的，具有颓废的。前几日看到高晓松老师回答某位读者提问现在什么样的女生更加吸引你，高晓松老师说让我出乎意料的女生更能吸引我。

理论支撑不了爱情的，荣格说与其做好人，我宁愿做一个完整地人。对于爱情希望你可以遇到完整的爱情，爱情里面有许多的味道，其实都可以尝尽它，透过灵魂去享受其中，苦难的爱情也足够美好，在爱情里面所有的伤痛都可以被治愈，而不是唯一不变美好的爱情。

蒋方舟对于爱情的看法：

这个首先我先解释一下这个话“有一种被高估的感情叫爱情”，是因为之前在一个问答网站上，有回答一个问题，当时这个问题是“对24岁的年轻人有什么建议，因为我当时刚过24岁的生日，所以，我还是有些感觉可以分享，我当时给出的第一条建议就是爱情在人生中所占的比例非常的小，可能连二分之一都不到，我为什么会这样说呢，是因为，我觉得很多人是把是用爱情去代替了自己的精神生活，就是很多人会把爱情当作自己生活的全部，是他们把爱情当作要面对一些东西的逃避，比如说你偶尔还是需要去面对自己的内心，面对自己的脆弱，面对自己的恐惧，面对自己的迷茫，这是你要面对的东西，还有一些是必须你热爱的事业，热爱的工作，让你有成就感的事，这是你必须要面对的，但是，我发现很多人会逃避这样的事，而他们选择逃避的东西就是爱情，他们会把自己的恐惧自己的迷茫都用另外一个人给的爱情去填补，然后用爱情的快乐去填补，然后他们会把自己的未来寄托在另一个人身上，但是这有一个很好的说法，嫁鸡随鸡 嫁狗随狗，但是我想说的是把一个人的命运寄托在另外人的身上，这是对自己的不负责任，也是对他人的不负责任，所以，我觉得爱情是被高估的情感，当然，在爱情里应当去享受，女生应该去撒娇，男生应该去疼爱，其实我觉得自己经历的时候是一样的，我不可能在爱情里，和别人讨论托尔斯泰好还是妥耶夫斯基好，我也不会这样，就是该干嘛就干嘛的状态，但是你要清楚你的人生是你自己的人生，而爱情只在其中占一部分，你不可能为另外一个人而活。

附言：其实对于创作者而已，其实对外界的需求是不太高的，创作者大多数时间都是和自己交流的。因为创作者当然能够给自己制造出许多的世界，自己在这些世界里怡然自得，因此我也越来理解蒋方舟说自己虽然不到29岁，却觉得活了好久好久的感觉，因为她的内心世界太丰富了，对于最日常的生活，世界也不过如此，但在写作和阅读的世界里，这些世界也真是太五彩缤纷了，以及很多的世界和经历在写作和阅读了看到了。时常会觉得真是幸运。

《人无法忍受太多的真相》

人类无法承受太多的真相，对于一个创作者而言，就是想要努力去探索生活的真相，包括人与人之间的真相、人处在社会上的真相，我依然会认为人重要的是去探索自己对自己的真相。写作对我来说是需要勇气的，因为我需要时刻去暴露在真相面前。

我会揣测的问我自己，现在的精神状态是我想要的吗？生命是一场精神的修行，肉体的修行不过是精神修行的一部分，这种修行是面对苦难，并且解决苦难的过程，为此得到人生境界的提高。生活中的苦难会很大程度的提高你的精神高度，但不是所有人都能够足够幸运的遇到苦难，遇到挫折，一部分原因是先天性格不够敏感，对生活不够敏感，对人与人之间的关系不够敏感。

我是一个敏感的人，其实会是一种幸运，对于生命最终结果而言，敏感的人可以对人世间有更多的体恤，因为我们最终的结局都是一样的，但我在人间得到的感知是更多的，这也真是一种满足。困惑固然也会伴随在自己的生活中，你会格外捕捉到他人不易察觉的复杂，因此你便善于了思考，并且去解决困惑的过程，于是习惯写作。

我特别害怕丧失掉自己的天真，人一旦步入社会，就会在不知不觉中丧失掉了自己的天真，武装自己变成一个浑浊的“社会人”形象。我希望自己在生活中可以变得天真一点，甚至愚钝一点，没有更多复杂的东西，继而把生活的不可解和人与人之间的复杂交给写作，交给我足够信赖的写作世界。

蒋方舟在《京东一年》里写到：“我无法表演“作家”的角色，因为作家表演不出来，在世界上所有的职业里，恐怕只有作家是越清醒才能越优秀的。其他职业的成功都需要一定程度的自我催眠，鼓励自己克服缺点，战胜脆弱。只有作家不需要，作家住在自身缺点搭建成的监狱里。”

我必须如此诚实的面对我自己，这也真是一件有时候让我感觉到很糟糕的事情，因为在很多困惑的转折点中，我真的会很怀疑自己，怀疑我为什么要去给自己制造这么多的困惑，为什么不能够变得轻松一点？这样的自己，这样的精神状态是我想要的吗？但过了这个转折点，你发现自己变得更强大了，发现自己的精神视野变得更广阔了，这种幸福感是支撑下去的源泉和勇气。

其实蒙骗自己，给自己制造假象，并且说服自己也真是太容易了。余华在《活着》中文版自序中说到：“一个真正的作家永远只为内心写作，只有内心才会真实地告诉他，他的自私、他的高尚是多么突出。内心让他真实地了解自己，一旦了解了自己也就了解了世界。很多年前我就明白了这个原则，可是捍卫这个原则必须付出艰辛的劳动和长时期的痛苦，因为内心并非时时刻刻都是敞开的，它更多的时候是封闭起来，于是只有写作、不停地写作才能使内心敞开，才能使自己置身于发现之中，就像日出的光芒照亮了黑暗，灵感这时候才会突然来到。”

我只有不断的写下去，才可以持续的敞开自己，把自己脱的一丝不挂，才会有更高的思考，更多的灵感。

我真是太荣幸了，有时候会这样感慨。因为我会觉得自己活了好久好久的感觉，虽然我还是很年轻，但因为阅读带来思考和写作，我觉得自己的思维引领我进入每个人的世界，沧桑的死亡世界，冰冷的罕见残酷，繁碎的日常秩序，我还可以保留我自己的世界，反馈给自己的世界，这是幸运。

幸运带来责任，苦难也会带来责任，因为你需要对的起遭遇在困难中的自己，这真的是一种责任。得到越多，责任越大；同时失去越多，责任也越大，因为你必须在失去和得到中，获得精神的高度，获得对生活不一样的看法，不是说去抱怨生活，抱怨是一种没有任何作用的负能量，否则也就太可惜了。

困惑越多，只有战胜了更多的困惑，你才可以提高自己的精神世界，对人生的角度看的更远，处于困惑虽然痛苦，但成长就是要痛苦的，这是公平的。

我一点也不期待轻松的人生，我期待的是对人生的豁达，在豁达中保持自己的纯粹和童真，并且不沾染任何尘世的俗气。

《沉默尖叫后的力量》

1、

北京冬天的阳光铺在了来来回回的人群中，好像每个人的脸庞打满了红彤彤的粉底，情侣们彼此牵手，程茉燃或许只能一直往前走。朋友志芳微信发来蔡康永写过的两句话：因为知道会失去某些东西仍然去做的选择才叫选择；因为知道会面对各种压力仍然去做自己才叫做自己。

“你不就是网络上的那个……那个当事人吗？”走过去几步又转回头的几个年轻人跑到了程茉燃的旁边。程茉燃没有来得及作出任何反应，插在口袋里的手不自觉的揉捏起来，其中一个男生神情轻松，潇潇洒洒的从嘴巴里抽搐出了：“这件事情至于吗？掀起这么大的风波，你最后又能得到什么？但是……但是你很有勇气吧！”旁边几个女生附和着说：“但很有勇气，很有勇气啊！”程茉燃扔给了他们一个平静的微笑，继续往前走，走入凹凸不平的人群里，不断颠簸着。

2、

强大舆论的漩涡在不停的旋转，撬动着权力和大众所熟知并坚定的形象。父母抓着程茉燃的手，眼神脆弱的看着她说：“这件事情能不能就此结束了，你能得到什么？最后说不定你还愣头一个官司，那该怎么办？”程茉燃踢门而出，这段时间的压力和愤懑终于让她难以平静，泪腺不经控制，眼泪喷涌出来。

志芳下班后经常会和程茉燃待在一起，程茉燃平静的问志芳：“为什么所有人都在追问我最后又能得到什么？”志芳摇了摇头：“因为生活逼着大部分人做事情习惯带着目的性，比如工作的目的就是赚钱。”“那赚钱的目的呢？”“赚钱的目的是为了更好的生活。”程茉燃说：“真是矛盾啊！”

3、

“成功”的快感可以得到缓慢的延展，人沉浸在幻灭的假象里，手舞足蹈的站在舞台中心，展示自己活得漂亮。“张师塑老师，你好多年前写的那本《让我在黑夜里继续昏睡下去》那本小说真是太厉害了，是不是还入围了台湾年度十佳小说之一啊！”在文学颁奖典礼的后台，许多文学新人前来参观张师塑老师，像一尊雕塑屹立着。张师塑手上拿着红酒杯，表演着训练许久的一整套程式化模版，如何优雅的与别人碰酒杯，喝红酒时应该注意的事项等等。张师塑老师面对前来的许多年轻人侃侃而谈，身处在向日葵海洋里面，张师塑老师说：“你们这些年轻人啊，写出来的东西太没有社会经验了！你们还是太年轻了……你们这样的写作是不对的，你们应该……”年轻人连连点头，向张老师敬酒，年轻人因混在文学圈的荣耀而战斗，感到无比兴奋，张师塑老师时而发出尖锐的欢笑声，配合彼此情绪的呼应；时而突然沉默，以表示深沉，恰以文学的幽静深远。

4、

“哎，程茉燃，程茉燃啊，你等我一会”，星星努力发射出微弱的光芒，程茉燃的背包里载着今天在文学颁奖里凭借《世界并不是这样的》获得了“新小说最佳新人奖”，转过身来看到不远处晃动的影子在朝自己跑过来，影子越来越具体。“你好，张师塑老师，谢谢你今天给我颁奖，我好多年前读过你的成名作”，程茉燃青涩的看着文学前辈。“你怎么提前就从饭局中溜走了”，张师塑拍拍她的肩膀，骄傲的神情马上溢出来了。“我……我不太适应这个场合”。张师塑下意识的看了看周围，这条街晚上也没有什么人，摇摆着眼睛，立刻就眼盯着张茉燃。“你啊，还太年轻了！以后这种场合都是很重要的，你还需要不断学习”。“张师塑老师，谢谢哈”，手直接搭在了程茉燃的肩膀上，程茉燃一瞬间知觉和神经竟然不受控制了，只有心脏在扑通扑通的乱撞，“张师塑老师，张师塑老师，你……你怎么了”。“老师今天喝了不少酒，要不你今晚陪我”，张师塑另一只手在她的衣服上蹭来蹭去。“张……张师塑，请你自重！”，大脑神经被本能反应哐了一下，立即挣脱出来，一直往前跑，一直往前跑，跑到人群中去。

5、

微博收到了张师塑的私信：程茉燃，你给我立即在网络上停止这件事情，否则后果自负！你的前途还想不想要？我会让你一生都无法再写作！希望你好好想一想后果。程茉燃一个字一个字的读，读完后闭上眼睛，必须让自己保持冷静的状态。昨天匿名一封名为“作家张师塑对我进行性骚扰“的控告信在网络上疯狂转载。

收到了张师塑的私信后，她立即公开了自己的身份。舆论一片喧哗，她以脆弱的手指戳碎了大众的权威，同时也戳碎了自己的羞耻感，在恶意面前站起来了。“茉燃，网络上的当事人是你啊，你怎么样了。”“妈，我很好呢，没事啊，没事哦，妈，不用担心我。”“你说你，干嘛要卷入这场事件里面去呢？为什么不能多一事不如少一事呢？”志芳发来微信：师塑，我永远都支持你，你的决定是勇敢的，但这是一场硬战，你的勇敢一定会战胜一切，祝好。

6、

程茉燃正式向法院提出知名作家张师塑对本人进行性骚扰，拎着最后自尊的张师塑也向法院申请程茉燃对自己的诬陷。公开审庭的过程中，以张师塑“我当时是喝了很多酒，所以才发生这件比较荒唐的事情，并不是我有意而为之”最终结束。

张师塑曾经所有“获得漂亮”的泡沫都化成废墟，所有的成功假象都被层层戳破。“哎，这不就是那个性骚扰的作家吗？”路边的行人走了过来，“哟，你还能从监狱出来了啊，你性骚扰啊！你好意思跑出来吗？你真TMD的畜生。”张师塑把自己的脸跌在了地上，一直都低着头，不敢看对方的眼睛，畏畏缩缩地将自己勒紧起来，越来越多的行人聚集过来，张师塑挤出了人群，一直往前跑，往前跑，跑回荒诞的居住场所里。

7、

“张师塑，你的这部作品写的很好，甚至比你的第一部作品还进步了很多，但我们还是不能出版，真的不好意思。”“你说的我都懂，但我们还是不能出版，谢谢。”捧着自己的书稿，一家一家的出版社敲门，不断给很久不联络的出版商打电话，他们都拒绝了。张师塑穿着白色衬衫配牛仔裤，斜挎着背包，手上提着自己的书稿，阳光摸在脸上，“我的书稿又被拒绝了，你一直想要的生日礼物我恐怕买不了了。”边给女朋友打电话，边喝着咖啡。

女朋友生日聚会上，张师塑收到了一条短信：张师塑，我们很喜欢你的书稿，决定出版你的作品，更因为你在绝境中并没有放弃自己，努力获得漂亮。他和女朋友紧紧的抱在一起。

8、

张师塑出版了自己的第二部作品《醒来还会出现黎明》，签售会上只来了几个人，凄凉的背后却能够支撑灿烂辉煌。

“我已经把曾经的自己锤死掉了，我更对不起程茉燃，谢谢那件事情让我醒了过来，才让我出现了真正的黎明，我更不会企求得到对方甚至这个世界的原谅，永远也不会，因为现在所做的任何事情，从某一种程度上来说，我都是在忏悔，忏悔自己给他人带来的伤害，忏悔自己给社会带来的资源浪费，只是忏悔，也仅此忏悔，并且努力想要获得漂亮，因为我知道摔下去的时候有多么惨。”签售会上张师塑平静的表达着自己，那么淡然。

第二部作品出版后，张师塑寄给了程茉燃这本书，书的扉页上写着：程茉燃，我知道不是所有事情都可以被原谅的，谢谢你救活了一个原本永远都不会醒过来的人。

程茉燃已经成为了知名作家，自己的最新作品出版后也寄给了张师塑一本，扉页写道：张师塑，我或许永远都不会原谅你，但不重要。最重要的是我们都变成了努力活得漂亮的人，曾经不顾外界的反对，我依然揭露你的恶行，为了维护我自己的信念和一直捍卫的原则；现在，你历经沧桑，却努力挣扎出自我的价值，祝你活得漂亮。

《裂痕是人生的本质》

满是裂痕但不崩塌的人生是我所向往和追求的，因为只有被不断冲击和历经沧桑的人生才是真正的坚固，否则就会不经意的吹弹可破。写作满足了我对人生的期许，我几乎不相信人们所认定的一切，我不相信规则，我不相信约定俗成的规定，我不相信人们所认为的幸福，我不相信人们所认定的以为，因此只有你保持怀疑，保持对这个世界的不相信，你才足够坚固，人生足够坚固，坚固到可以容纳一切的不确定，也容纳一切的不安全感，因此才有幸获得充分的安全感。

安全感的本质就是怀疑，（伤害是爱情的本质，保持脆弱和甘愿被伤害是相信爱情的本质）怀疑的本质就是好奇，我充满对世界的好奇，好奇心是我特别害怕丧失掉的品质。其实我给周围大部分人的感觉就是“太佛系”，（百度百科上的解释是追求内心平和和淡然的生活态度）我从来不认为一个人会活的很“佛系”，“佛系”就是当下年轻人的自我调侃，自我调侃的本质就是充满欲望但无处释放。充满欲望但无处释放——现实抑制我们的欲望。买房子的压力、结婚的现实条件、人才和市场的迅速变化等等，看似无欲无求的背后就是对欲望的一筹莫展，网游的意义就是来短暂代替现实，获得快感和升级。其次回到我本身来看，别人认为我“佛系”的原因是我们在乎的东西不同，你在乎的东西，我不是很关心，因为我有更多值得我在乎和追求的东西。

蒋方舟的微博写道：“最近看的日本文学（和电视剧）主题都在讲：就是如何最低限度地做一个人。不结婚？不结婚也没关系。不成功？那做个平凡人不买买买也没关系。不想在城市生活？在乡村生活也没关系。不想和人打交道？那样也没关系哟！当活着这件事只剩下“活”的时候，不仅没有快乐，连痛苦也没有了呢。看完就在想，真的无欲无求从极简中找到了生活真谛，和被迫放弃（隐藏）欲望并说服自己“这就是我想要的生活”，到底该怎么区分呢？”

找到自己的价值并且相信自己的价值，愿意为自己的价值倾注全身力气。我想要在写作上找到我最主要和重要的价值，但一定不是唯一的价值，“相信”特别重要，很多人的半途而废就是因为不相信了，盲目的相信也是不可取的，自我去把握和鉴定。同时我也做好了“自己也只是一个平庸者”的准备。

一旦进入社会，人会在不知不觉中丧失掉了很多品质和特征，这是我特别害怕的地方。特别是不知不觉中，丧失掉了天真，为了融入他人而削弱自己的特征（爱情除外，爱情就是心甘情愿的调整自己的出厂设置）

《没有什么是正确的》

自我并不是执着于自己的看法，对他人的看法嗤之以鼻，正确和成熟的自我是可以容纳一切看法和观点，再结合自己的认知进行理解，甚至时常怀疑自己一直相信的事情，坚信的价值观，为人处事的正确与否，当外界出现新的声音时，我可以重新再面对它，再审视它，在否定或肯定它，人生的柔软度是特别“坚固耐用的”。

比如除了爱情，我不太接受刻意和有责任感的情感关系，淡淡的来，淡淡的去，顺其自然，该停在哪就在哪，抛开个人因素，我也会怀疑我的为人处事。中国乃至世界的青年单身率逐年增加，结婚率也在降低，这个时代的人都在追求自我，我们也在反抗过去旧的价值观，这是一件好事，成为自己，不被陈旧的观念束缚住，网路和自媒体也在阐述个人的价值，我也也需要去怀疑。因为我们可以看到未来婚姻观念的发展趋势，至少暂且男女社会分工失去了平衡，比如在《人类简史》中讲到，在人类初期，女人负责摘果实，因此女性喜欢聊天的属性，摘果子的过程中可以和很多女性聊天；男人负责打猎，因此男性打猎物时沉默并且敏捷等属性。我们发现现在的社会男性和女性的社会分工不明显，男人和女人的合作化在降低，差距在减弱。人类的进步就是不断寻找新的平衡点。

怀疑是生命的动力，思考是怀疑的源泉。小孩子对一切事物都充满好奇，保持童真就是保持对世界像小孩子一样的热情。昨天李诞发微博说：“朋友们，真的不要再夸我什么“通透’、“想得开’啥的了，太傻了，显得你也傻，我也傻。咱以后别用这些绝症患者床前才用的词儿了，我可能真还得活挺多年呢。好词儿有时是受不住的，有多大屁股穿多大裤衩，对不对，我腚小。”

​​​“中年油腻男人”最显著的特征是对生活丧失掉了好奇，岁月的生活阅历、人生阅历让他形成了坚固的价值观，看待事物固有的思维模式，很难接受新的观念和想法去冲击被固定的思想。我很害怕，但我也不确定等自己到了中年，在中年人的环境之下，会不会变成“油腻中年”？只有到了中年，男性成为父亲之后，才会理解父亲，女性在成为母亲之后，才会和母亲成为真正的姐妹关系。贾平凹在《自在独行》中写道：

“我说，作为男人的一生，是儿子也是父亲，前半生儿子是父亲的影子，后半生父亲是儿子的影子。前半生儿子对父亲不满，后半生父亲对儿子不满，这如婆婆和媳妇的关系，一代一代的媳妇都在埋怨婆婆，你也是媳妇你也是婆婆你埋怨你自己。”

怀疑是我创作的本质，但创作是极其自我的行为，展开自我对世界的认知。建立知识框架和思考维度真是特别重要，否则读更多书价值不大，读书初期就是在寻找思维坐标系。对我来说思考方式就是以“全面推进和确定我的感受，再次推敲否定和肯定”为出发点，展示对很多事物的理解。阅读就是去不断巩固我的框架和维度，用这些框架和维度理解人与社会甚至人类。

甚至画家爱德华·霍泊说：“使艺术恒久的是一个人对这个世界的观念，所有技艺都是短暂的，只有独特的个性才会使艺术永存。” ​​​因此一个人的观念和自我的表达与之怀疑是否矛盾？怀疑是我整理和表达观念的过程，怀疑是过程，但表达是一个结果，但孕育结果运行着怀疑的过程。

艾米·利普特罗特的《岛屿之书》讲述了一个嗜酒麻痹自己平淡糟糕生活，但不断依靠自我精神的重塑最终能够摆脱掉酒精的故事。并不是成功戒酒的故事，酒精无法去真正戒掉。

“在重筑堤坝的这段时间里，我也渐渐找回了一个完整的自我。我构筑起了内心的堤防，每次当我想要喝酒却控制住了自己时，我便又一次加固了这个堤防。以前，我对自己“自制力之墙”的破坏远大于修补，而其实我根本无须强迫自己“一定要垒一面最完美的墙”，只要把石头直接往上堆就可以了。”

酒精就像人很浅薄的认知一样。人类很喜欢把很多的事情用逻辑简单化，这是进化结果，这些逻辑往往包括自己的生活经历、感觉上、道德上、一般概率上、约定俗成上等等，这是一件需要克制的事情，就如《岛屿之书》中的“我”戒酒精的过程，努力远离酒精但不能从根本上一定确定自己不碰酒精，思考就是去克制自己的愚昧，愚昧不是错误，但过于急躁的暴露自己的愚蠢是一件对自己不利的错误。根据自我的认知就去简单的判断一件事情，简单表面的逻辑不自知的也就轻易的崩出来。网络世界其实放大了生活的美好，人们把美好的一幕贴在社交软件上，同时公众人物也被放大在了不会来的及思考的网民视线中，残忍中也带着迷惘和生活中大部分时间的平淡。

在探索真实和怀疑中，在寻找真相和假象中，在确定事实和思考中，真是我写作的最大乐趣。

《人生就是接受的过程》

接受不是消极的人生态度，接受不是放弃抵抗，放弃战斗。我们都是在很被动去面对命运、面对时代背景。每一个时代背景下的我们都有自己的特征，比如许知远认为我们这一代人的语言更加肤浅，表达更加直白和直接等等。我们只能化被动为主动的接受，主动去改变我们面对这些问题的态度和改变的方式，面对问题的角度。接受是面对人生波浪具备的平静，面对生活具备的豁达，面对自己具备的坦然。

甚至有时候会觉得人生就是一场修炼过程，人活着就是在训练接受，接受生活周遭事物的能力，以便为了我们最终能够接受死亡的过程。

人生就是一个接受过程的训练，接受生而为人的苦难，接受人自我本性的阴暗。

接受爱情里的遗憾，遗憾才可以用来怀恋和咀嚼感情里自己的行为。接受人际关系里的复杂，复杂才可以用来对比和懂得天真的价值。接受生活里的挫折，挫折才可以用来成长和免疫更多的困难。

接受这个世界并不会变的更好，把世界或者人类生活放在某一维度上，这个世界永远也不会变的更好，基本上维持在某一个固定值上。我们所能做的只是当社会遇到更多新的问题时，新的黑暗时，新的惨状时，把它改观和进步下，也只是维持在一个固定值上。

因为我们需要接受人性基因基本上不会改变，改变的只是人在不同时代和社会背景下的生活方式，纵观世界文明已经几千年来了，人性是没有太大的改变，依然有其阴暗的角落，依然会为了很多利益需求放弃自己最基本的原则，社会新闻事件一直都在强调和击碎我们的人性价值观。

这个世界让我们接受的东西很多，接受取舍之间，接受矛盾之间。

接受如果人生不经历困难，就不太会确切体会到幸福的价值。其实也可以换而言之经历什么，你才能够得到什么。比如我不相信一夜成名，一夜暴富等等突发性并且快速发展获得的名和利以及任何东西，其中一定具备巨大的隐患和折磨，因为心里没有太多的悲伤经历为底色作为支撑。

笔记一：

评价公共事件时，会不由自主的设想，哪个观点能激起更多人的情绪和认同。当我发现我有这个趋势时，我就停止了这件事。

—韩寒

后知后觉地意识到韩寒前段时间为什么写文章说自己当初退学不好。聪明的年轻人退学，往往是因为受不来了被“知识”俯视，被教育，退学之后混社会，混得还不错，发现自己能和“知识”平起平坐了，甚至偶尔能教训“知识”两句，但这都不是获取知识应该有的手段。后悔退学，不是后悔没有正确学习知识，而是没有学会和知识相处的正确姿态。

—蒋方舟

“中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为，他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。”——张爱玲《半生缘》

“人的心里有着尚不存在的地方，痛苦会进入这些地方，以使它们能够存在。” ​​​

爱情是一种病，比方说我们喉咙发炎，婚姻是治疗这个病的药，我们病好了之后，你一辈子还要吃这种药，他说，不荒谬吗？婚姻就是你要一辈子吃这个药吃下去。婚姻是治疗爱情的药。

最近看了中国的性学教父潘绥铭教授在《人物》杂志的专访，谈中国性现状的最新情况，公布的调查数据结果，让许多人大跌眼镜。

比如，中国的婚外恋无论男女比例都在上升，尤其是妻子的婚外恋，是全世界比例最高的，每3个丈夫和每7.5个妻子中，就有一个出轨。而且婚内性生活满意的女性倾向于不出轨，而丈夫则是性生活越满意，越容易出轨。在中国，彼此不相爱却上床也是经常的事，经过调查的夫妻，只有30%是彼此相爱的，剩下的70%根本不相爱，但他们也经常有性生活。

对于调查和研究的结果，潘绥铭教授有的给出了他自己的理解，比如，他觉得丈夫性生活越满意就越容易出轨，是因为男人觉得自己性能力强，总想跑外面去证明。有的他自己也不知道是什么原因，不过他认为，现在两性交往中出现很多问题，不在于女性，而在于男性。因为女孩们受教育程度高了，更文明进步了，而男孩还是受传统教育长大的，他们用旧眼光去看待女性，旧方法去和女性相处，男性的成长是跟不上时代，也跟不上女性的。

很多人看完这个报道后，特别不能接受，质疑潘教授的调查方法。这让我想起我一个男性朋友说，有一次他们一桌男人一起吃饭，有个人问，在座的有哪个没找过小姐的？结果一桌子男人不管是何种感情状态的，都承认自己找过小姐，只有他没找过，也是因为他桃花运特别好。虽然这位朋友的这个说法，有其个人性和他的社交圈有关系，也不能代表全部男人。但他当时总结说，许多妻子其实并不知道自己的丈夫在过什么样的生活，我想这是个事实。

很讽刺的是，男人们似乎也没有他们想象的那么了解自己的妻子在过什么样的生活。你看看王宝强，还有陈羽凡还有最近爆出嘴死硬的那谁谁谁……我没有经过调查研究，但据我个人所见所闻，潘教授的调查结果是可信的。而且比例可能是远远超过7.5的。不过很多已婚人士，无论男女都会坚信，被出轨是别人的事，不会发生在我身上罢了，即使他们自己是出轨的那一方，仍觉得对方不会出轨。亦或者双方保持心照不宣，谁也不捅破那层窗户纸罢了。

曾经有位在中国教书的美国朋友和我聊起另一位朋友的事，那位朋友有一个中国情人，是一位已婚的女性，她和丈夫常年分居，有一个十岁的女儿。我的朋友对这位女性的做法感觉非常困惑不解，他问我，既然和丈夫已经没有性生活，为什么不离婚，而选择出轨？这哪是一句话两句话解释得清楚的，我只好告诉他，其实中国很多婚姻是这样的。

无独有偶，前两天看一个休·格兰特的八卦，休·格兰特当年曾因为招妓被警察逮到，但是这并未影响他的演艺事业，他也依然故我，到处沾花惹草，现在是五十多岁的钻石王老五，有两位女朋友，分住在世界的两个角落，每个人都知道彼此的存在，都为他生了不止一个孩子，他则送了她们一人一幢房子。饶是这样，记者问他的时候，他还公开说自己只是跟这两个女人暂时交往。

看到营销号男博主说休格兰特是渣男，一口一个“渣休”称呼格兰特，再结合潘绥铭教授的调查，觉得很有意思。如果休格兰特结了婚，那不管他背地有几个情人，多少个私生子，只要不被人发现，他就可以在公共面前经营一个好丈夫好父亲的形象。而这是否是真实的他，人们并不计较。在中国，许多人公开的和私下里都过着两种生活，由于这种原因，婚姻在中国社会的一大功效，是起到了遮羞布的作用。帘儿一拉，私下里什么样，谁也不知道。而单身生活即使再诚实，也难逃公众的诟病。

面子比诚实更重要，这也让婚姻的形式在中国变得更重要了。

不想再看到有人教唆女性对直男产生恐慌了。爱情就是有杀伤力的，爱男爱女都一样。别试图鸡贼地回避这一点。深刻的事物必然伴随伤痛，发生了也不要把它归咎于吃亏或自尊自爱上，也不必因此而羞愧，悲愤或自责。即使有人告诉你需要这么做，或教你应当如何“改善“这种情感关系上的劣势，都不必信。

没人能教另一个人如何谈恋爱，正如同没有人能告诉别人应该如何度过人生。

许多日常的龃龉，经过一些“他这样做就是不爱你”，“真爱的若干个表现”，“你先找他就已经让你在这段感情中落了下风”等过于强调个人经验主义的标准煽风点火，让信以为真的人轻而易举地上当，把自己的感情套用进去，继而把每一次沟通上的失败都沦为自尊心的焦躁与反扑，造成现实层面上的冲突。

持续性地攻击伤害对方，感情当然无以为继，人只爱长期接近使自己感到愉快的人。这和双方在世俗层面上优秀或欣赏与否，没有任何直接关联。

“我就是作嘛。” 每一次冲突以后，无论得不得逞，都会有人这样自洽。甚至要求爱人承认或包容这一点“作”。它常被定义成“可爱的”，“不理性但只要足够爱便可理解的”，“女性气质特有的，不伤大雅的小自尊心。” 但不是的，你是被话术欺骗了。

感情是别人的。他/她愿不愿意给，愿意给到什么程度，是别人的自由。固然觉得遗憾，也没理由去怪罪任何仅仅是没有给你足够爱的爱人。体谅人人都有弱点与难处。

感情同样是私人需要与追求，在大部分幸运的情况下只属于自己。不必将它公有化，把它摊在居委会，朋友圈，网络上的陌生人眼前，不需要听从别人眼里的值不值。

每个人都是自由的，也都应该给自己以自由。

听说你出差三天 我装作不舍 其实是开心的 感觉可以放肆的做自己 / 结果这三天 每天都半夜两点睡 看剧下午起床 不做饭 不洗澡 没洗脸……… 快点回来吧 我不想做自己了

—安东尼

“不错，痛苦是艺术的源泉；但也不必是你的痛苦……唱《黄土高坡》的都打扮得珠光宝气；演秋菊的卸了妆一点都不悲惨，她有的是钱……听说她还想嫁个大款。这种种事实说明了一个真理：别人的痛苦才是你艺术的源泉；而你去受苦，只会成为别人的艺术源泉。”（摘自王小波《沉默的大多数》：我怎样做青年的思想工作）

朋友发来奥康纳的一段话，出自《小说的本质和目的》。整篇文章都写得非常好，还有一段，说“对未来缺乏希望的人不仅不会写小说，更重要的是，他们也不会读小说。他们不会长时间地凝视任何东西，因为他们缺乏勇气。绝望的表现之一是拒绝再尝试任何经历。” ​​​

_蒋方舟

看心智不成熟、感情也不成熟的人写悲剧，就写得很有喜感。而这样的人是不屑于写喜剧的，因为他们一般都过得很顺遂如意。我觉得一个生活顺遂的人是不会写喜剧的。 ​​​

与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。

我遇见你，我记得你，这座城市天生就适合恋爱，你天生就适合我的灵魂。

—杜拉斯《情人》

星空演讲里，主持人问蒋方舟，对女性而言，你最无法接受的是什么。蒋方舟说，情感上我最难接受的是女性的自我贬低。因为我是女人，我可以逃在一个更舒服的角色当中；因为我是女人，我可以用自己的性别优势换取着各种生活红利。女性因为性别优待而导致的一系列贬低。 ​

我觉得文艺创作者和非文艺创作者最大的区别，仅仅是对记忆（个人记忆和公共记忆）珍视和利用的程度。所以，要记下来呀！

—蒋方舟

“ 我从来不相信什么懒洋洋的自由，我向往的自由是通过勤奋和努力实现的更广阔的人生，那样的自由才是珍贵的、有价值的；我相信一万小时定律，我从来不相信天上掉馅饼的灵感和坐等的成就。做一个自由又自律的人，靠势必实现的决心认真地活着。”

—— 山本耀司

在第28届金曲奖上，获得最佳编曲奖的歌手卢凯彤感谢了自己的太太。

然后她说了这句话：

“我知道这个世界不完美，我的人不完美，我的音乐不完美，但有了你谁还需要完美？”

懂得痛苦，才会心存善意。

最近在看《命运的内核》，觉得这段话写的真好啊：年轻的时候，以为爱与互相了解是有关系的。年龄渐长，才知道没有谁能够了解另一个人。爱本是一种想要了解别人的愿望，只是因为不断失望，这种愿望就死亡了，爱或许也随之死去，或许变成了痛苦的情谊、变成忠贞，怜悯…… ​​​

首先我也不是太关注业界的评价

因为拍电影确实是一个生理性的感受

这个拍电影就特别像得感冒

你想拍一个电影就得了感冒了

你把它拍出来

然后它真的是一个生理性

不是你想拍这个电影

有一个人物或者有一个故事

我特别想拍出来

你要拍不出来那一直是个心病

就他生理性的会不舒服

把它拍出来就很舒服了

更重要的是把它拍出来

然后呢所谓业界的反应

得奖这些东西

我觉得确实刚出道的时候会比较关注

因为刚出道有个问题就是什么

谁也不知道你的才能

你能不能在这个行业里继续做下去

确实需要很多外界的鉴定 认定

但拍了20年确实就看淡了这些东西

就不是太关心。 ——贾樟柯接受采访时聊到

你记得那一次吗

我整个人站我觉得站不稳

我当时特别兴奋

我觉得龙卷风就要来了

就是我觉得我们今天就要追到龙卷风了

我们后面干什么呀

我还在想说

真的就是当时已经有那个兴奋在了

你明显感觉所有的人那个气场都颓下来了

就是因为你那么接近过那个目标

但你就是碰不到它

就是我觉得生活中大部分时候还是那种

然后发现我完全没追到

就每天肯定都是

就是你想要的和你拥有的之间

是有很大差距的

还是爱你的那个外表

当然爱我的灵魂

就是灵魂它其实也会发生改变

就是你的内在它其实也是在变的

就也没有人能够恒久的

爱一个人的内在 我觉得

我觉得可能在人性深处

发自内心就是虚荣

第一眼就爱上我最简单的样子

然后就是你看到的这个样子

而我不需要为此去培养良好的兴趣

不需要为此去规范自己的道德

不需要为此去调整自己的言行

你就是已经很爱我这个外在的样子

又肥又厚的积云

可能我们没有追到风

我觉得追龙卷风的一个乐趣就是

可能我们没有追到风

但是在风的背后

我们可以看到这些美丽的景色

所以不要只关注龙卷风

而是要享受整个过程

就像一个盛大的自助餐

后来就正好我们就不是

到一个地方就有夕阳还是什么

我们下去看那个夕阳

然后下了车之后我们就站在那儿

然后真的就是

就说

我是不能为你们制造一个龙卷风的

我只能带你们去感受大自然

我当时眼泪一下就下来了

我们真的太着急了

我们多么想要一个结果

但是我们追求的目的根本就不纯粹

我们根本没有享受这件事情

所以你想要拍电视剧吗

我之前拍过 我有想过

就是有那种

其实有很多电视剧找我

但我都没有去

我就是很想拍电影

然后就是常常有人劝我

就是你要去拍电视剧

其实我心里是觉得

因为金钱是非常可怕的

就是我不相信我是一个成熟稳定的人

就是如果我真的拥有几千万

我真的不知道我会变成什么样子

可能我没有找到自己想要做的项目吧

我觉得你还没有遇到

但我觉得可以

我在想我爱的人

我们难道不是应该把所有的时间空隙

都拿来想爱的人

—春夏在综艺纪录片节目《奇遇人生》

画家爱德华·霍泊：“使艺术恒久的是一个人对这个世界的观念，所有技艺都是短暂的，只有独特的个性才会使艺术永存。” ​​​

逛书店。成年人的“自我”已经形成到，不能再轻易被什么书面知识植入的地步了。不像小时候，家里随便逮到一本书，都能满怀新奇地渴求每一章。

现在不行了，好或不好的，可能肤浅，但自己的知识架构已经在那里了。逛书店只能浮光掠影。不过但凡有启发，总是好的。所以时不常逛逛书店也是好的，不至于跟世界脱节。

—微博 老柴

是枝裕和写给树木希林的悼词：

“去年春天我请您出演《小偷家族》的时候，尽管剧本还没写好，您爽快地接受了邀请。我做好了您半途拒绝的思想准备，同时对您的态度感到欣慰又有些不可思议。杀青的3月30日你来到事务所，给我看了您的全身扫描片，显示癌症转移的小黑点，布满了全身的骨骼。医生已经告诉您，还剩下不到一年的寿命，您告诉我：“这是我最后一次参演你的电影。”我知道您来日无多，但是那一天还是这样快就到了，我不知该如何表述自己的心情。我后悔让您演了一个死在电影中的角色，但这也许是天意，要我与您相遇、与您合作、虽有些轻率，却在电影里先让我与你道别。希林女士莫非也是因为如此才接受了这个角色？”

……………

“ 您抓着我的手臂，拄着拐杖走到台上，那天道别的时候，您对我说：“你就把老婆子的事忘了吧！你要把你的时间，用在年轻人身上！我就不再和你见面了。”

您说到做到，从第二天起无论我怎么邀请您喝茶，您都坚决地拒绝。”

………………

“我总觉得人往生之后，会存在于万物。我失去母亲之后，反而觉得母亲存在在周遭的一切事物中，会在街头擦肩而过，会在陌生人中忽然发现她的身影。这样想着，就慢慢超越了悲痛。”

…………

“希林女士，您逝世的9月15日，也是我母亲过世的日子。和母亲永别之日，竟然也是与另一个像母亲一样的人永别的日子，这样的巧合使我悲痛欲绝，难以释怀。也许我不应该把失去母亲与后来与您相遇联系起来，但是千真万确的是因为失去母亲，想把这一切写入作品的时候，刚好遇到希林女士。您挽救了天涯孤独的我，关爱着我，因此，我作为活着的人，要像当年一样，将这样的悲痛升华成作品。”

http://t.cn/EhAoN65

不管你对多少异性失望，你都没有理由对爱情失望。因为爱情本身就是希望，永远是生命的一种希望。爱情是你自己的品质，是你自己的心魂，是你自己的处境，与别人无关。爱情不是一个名词，而是一个动词，永远的动词，无穷动。

——史铁生《务虚笔记》 ​​​

「你知道吗？我觉得我们害怕的是同样的东西，害怕的理由也完全一样。我们都不曾找到全情投入生活的办法，我们孤悬在自身的价值之外，坚信自己只要再经历一次颠簸便会坠落。难道不是这样吗？」——《遮蔽的天空》 ​​​

“这是最好的时代，这是最坏的时代；这是智慧的时代，这是愚蠢的时代；这是信仰的时期，这是怀疑的时期；这是光明的季节，这是黑暗的季节；这是希望之春，这是失望之冬；人们面前有着各样事物，人们面前一无所有；人们正在直登天堂，人们正在直下地狱。”

——狄更斯《双城记》

黑泽明在谈剧本写作时说道：

写剧本是个苦活，对作家来说，最基本和必需的就是要耐得住一次只能写一个词的枯燥，那是当一个人要当作家的首要条件，太多人缺乏这种耐心了。

一旦你习惯了，写起来就会毫无困难。 ​​​

“为了得到食物，恐惧饥饿的人在争夺中吃坏自己的胃；为了得到爱，缺爱的人在渴求中毁掉了自己身上所有可爱的部分。”

在黄灿然译的卡瓦菲斯《尽你所能》一诗里，有这样的忠告：“如果你不能把生活安排得像你希望的/起码也该尽你所能/不要跟这世界接触太多/不要参加太多的活动和谈话/以免降低它。”这首诗让我倍感压力

一些碎片🍃🍃🍃

1、赚钱、写作、减肥（增肌）、看书、恋爱。

2、我想要活得坦荡荡，顺其自然的褪去虚荣、对比、目的性……但也能够坦然接受自己的弱点了。

3、享受你现在所拥有的，更不必要焦虑未得到的，因为你只能做好当下的事。

4、不要受困于失望和痛苦的事情和人，因为这些都是固有存在和正常的事情，坦然接受外界的一切，并用理性去分析和瓦解它。

一些碎片🍃🍃🍃

赚钱、写作、减肥、看书、恋爱、活得坦荡荡、褪去虚荣和做事情的目的性、尽情享受拥有的、更不焦虑未得到的、只努力做好当下、不受困于正常现象只是令自己感到失望的事情……

坦然接受任何事情，并且用理性去分析和瓦解它。

只是很多人用爱情代替了自己的精神生活，把爱情当作了自己的全部，借助爱情去逃避自己的内心，自己的脆弱，自己的迷茫。

最近半年在做的事情：按照国家地域、文学风格和奖项，系统有规律的阅读。阅读不是随便翻翻看看，或打发时间，而是在感兴趣的基础上有所成果和总结。其实人活着或者成熟，就是能够总结出自己，知道自己的人生状态，知道自己用什么方法和角度去思考困难，知道自己该如何情绪管理等等。

做平庸的人或者大有才华的人是幸运的，但小有才华和特有才华的人是不幸的。小有才华是因为能力支撑不了自己的野心，特有才华的人不会被人理解。

对于当下所面对的生活，可以用第三方的视角来旁观它，比如你现在的生活状态，过了五年或者十年之后再回溯它，因为有了前因后果，带给你的感觉是不一样的。

博尔赫斯：我认为人们都应该敞开心扉拥抱快乐，也许无缘无故的快乐更难能可贵，因为那是一种根植于你的身体或是头脑里的东西。但如果你因为现实生活中发生的某件事而感到快乐，也许下一刻你就不快乐了。 ​​​

随想录一：

我们所有年轻人面对长辈，特别残酷但你知道必须去接受的现实就是你所有的价值就被直接压缩成月薪多少

我对房子真的没有任何感觉，大不了就不结婚了，更何况我对婚姻并不信任，我无法相信和一个人就一辈子，这么长的时间就和一个人在一起了，我也没有能力对另一个生命负责。

你觉得社会最大的矛盾是什么

我们的智商已经被你传染了

智商太低，影响力太大

你试图在这本书里想要表现什么

我热爱写作吗

你想成为怎样的人

你自己的精神家园是什么

你现在特别害怕什么

你在什么时候特别孤独

成年之后人真的有单纯的吗

早点睡觉，增加再次梦见你向我表白的概率

看到朋友圈在刷屏网易云年度听歌报告，我感到很恐惧于自己不知不觉被暴露在网络空间里面，在未来的不久，我们每个人就是一个网络，被数据采集后显示在网络上。

寒冷导致电子产品充不进去电/窝在被子里看视频，呼吸不顺畅所以逃了出来，感觉好舒服啊/为什么朋友很少发朋友圈了，成长了？/因为知道你还在睡觉/

寒冷导致电子产品充不进去电/窝在被子里看视频，呼吸不顺畅所以逃了出来，感觉好舒服啊/今晚没有写日记了/日子会越来越好了/我们一家人曾经挤在车库里面居住，当时觉得很幸运了

请发邮件至：chenteng@imaginist.com.cn

理想国

1046866786@qq.com。王泡小泡

奇爱博士讲电影   rwys@readway.net   

看到朋友圈在刷屏网易云年度听歌报告，我感到很恐惧于自己不知不觉被暴露在网络空间里面，在未来的不久，我们每个人就是一个网络，被数据采集后显示在网络上。

伤疤会放大你对生活的感受

1月5日下午三点到五点 8202 英语

1月6日下午三点到五点 27阶 中外电影史

1月7日上午九点到十一点 主教402 影视编剧

1月3日 下午十二点半到两点半 8304

文案策划写作

我们已经过了“靠鸡汤”面对现实了，应该是一件很悲催的事情吧！

不要爱太多次了，一辈子很长，留一点爱以及憧憬或者念想给未来。

我们可以爱，可以无私奉献

但不要在退的时候无路可退

—余秀华

不要再给我任何希望了

突然处于某一个氛围中，原本是那么熟悉的氛围，却如此烦躁，或者特别不想要融入，想要格格不入。

想要那么靠近，然后离开。

我的生活已经足够悲催了，要么就一直对我好，不要中途离开，好吗？不要让我贪图进入另一个世界。

我们借不真实的思考来折磨真实的自己。

生活富裕的人，脱离了物质的困扰，反而需要更高的目标来支撑自己的价值，相比较贫穷而言，实则更难。当我们完成了某一个目标，到达了某一个高度，你会发现实际情况与你过去想象的完全不一样，人只能不断的前进，丝毫没有松懈下来的时刻。

在陷入感情的时候，是否都会如此，明明没有镜头，却自己跟自己演戏，好像全世界，只有我一个人是主角，好像全世界的光，都罩在我一个人的身上……

你说北方的风大了，可是我在南方

越重视物质的时代，愈加残忍，人们只能依靠物质和实际价值来弥补短暂的安全感，以及代替些许的精神生活，人们面对未来的无奈，面对不可预测的世界所带来的迷茫，人们只是无尽的无奈，没有人想要现实的活着，只是无奈罢了。

有解决的办法吗？只是在替人们辩护而已。

接个媳妇是看的，有个孙子是惯的，自己是干的

收到一封邮件回复。年轻人特别容易获得知识的满足，因为没有过多的生活经历作为支撑。

明年多多照顾/前几天我妹说我脸上有三八线 抬头纹 鱼尾纹 /今年计划完成的一般

明年多多照顾/前几天我妹说我脸上有三八线 抬头纹 鱼尾纹/超越现实而不是记录现实 最大化的解剖直面自己/不够勤奋/

1.我喜欢喝酒后的感觉，微醺醺的状态。

2.成人世界的关系，或者更多的定义为成熟的中年人，我了解的还不够，这一定不是单薄的。

今年的目标或者计划就是潜心研究并不是学习，类似研究小说的创作、编剧的要素等，主要途径还是通过专业的知识网络平台付费学习，以及看书和看电影。

面对当下自己的局限，我只能慢一点，释放一下内心的压力和恐惧。

现在生活方面就是该扔就扔，只要不穿的衣服就扔；看完书就卖掉，笔记敲进电脑里，有影响的书留下来。

缺少化学反应。

你年轻的不彻底

我苍老的也不彻底

直到现在才发现高考带给我的深深影响和阴影是你对自我学习能力的怀疑。

碰你该碰的，摸你该摸的。

你觉得我没有给你什么

感觉

换手机了怎么没有和我说

艺术概论与欣赏

我有点抑郁，如果不能好好爱我，特别包容我，我就不要在一起了。

幸运是一个定量。

中国上下五千年乃至世界范围内，变化如此缓慢，但世界近100年发展了如此迅速，这是一个问题？

现代年轻人特别喜欢熬夜，是不是白天被信息、躁动充斥着，因此只能靠熬夜来获得宁静。

李国立今天早上上课的时候说读书的人都是孤独的。

写剧本。我能走到现在真是太不容易了，也真的太美好了。

熬夜是为了平衡白天被杂乱不堪的信息和消耗更多时间的app带来的躁动和麻木感。我们都很痛苦，幸好游戏在缓冲我们的无力感，我们活在一个虚拟构造起来的世界里。在人工智能的时代，我们必将更加不自知的沉浸在虚拟世界里。我只想好好的爱一个人。

当你拥有足够的精神世界，你就不会过于依附和取悦他人，但同时你也失去了对他人信任的乐趣。

我只是羡慕，因为我不会再向任何人释放情绪了。

分享我和我爸的聊天。快乐真的不是生活唯一的追求，或者幸福。当你拥有或者赋予了能力，你必须运用好它，这就是职责。我真的想要写出好的作品。/❤️

真羡慕那些有故事的人

每次靠近你/心里都在呐喊/你为什么要这样对我，我哪里对你不好了

当你拥有足够的精神世界，你就不会过于依附和取悦他人，但同时你也失去了对他人信任的乐趣。

熬夜是为了平衡白天被杂乱不堪的信息和消耗更多时间的app带来的躁动和麻木感。我们都很痛苦，幸好游戏在缓冲我们的无力感，我们活在一个虚拟构造起来的世界里。在人工智能的时代，我们必将更加不自知的沉浸在虚拟世界里。我只想好好的爱一个人。

你能不能让我完全信任你，特别完全没有顾虑的信任你，好吗？可以吗？你能不能不要伤害我，一点也不要伤害我。

突然想到小时候把对方惹生气了，对方就会说：“徐彪，我记住你了”，然后搞笑的拿出一张纸，写下我的名字，说我记住你了。😂😂😂

“无止境的索取”表现在过于在乎他人的感受，过于关心他人的感受，过于挤进他人的世界。因此也逐渐丧失了对自己生活和感受的热情，丧失了对自己的乐趣，其实也给对方造成了困扰。对我来说那不是“冷漠”，而是真实踏实的“热情”，对彼此都很融洽的相处方式。

我不知道会不会太过于自我的说法，希望给你们一些帮助。

晚安。

昨天和女性朋友聊天，她说感觉在大学，朋友之间都不会把对方看作很重要，特别用心的去了解和照顾对方。这很正常，毕竟在初高中，我们周围只有朋友，它所占的比例很大，但在大学，我们视野更加广阔，填补我们内心世界的东西越来越多。

年少的爱情很美好，在于我们全部的付出，我们把爱情当作唯一，所以必然会失败。

很多人都把爱情当作自己全部的精神生活，这样是危险的，应该有更多其他的精神生活去填补自己，才能够滋养爱情，让爱情茁壮成长。

大学老师的困境是需要容忍我们的“优越感”。大学的安逸和享乐、不需要担忧钱，真的很容易让我们产生优越感。

未送出去的88.88元

暑假突然想要去日本独居写小说了。前几天朋友和我聊未来的焦虑和恐惧，说实话我从来没有忧虑未来或者我更会给自己制造很多开心的假象，但最危险的地方是丝毫的现实打击就会不堪一击。

复习建议：

《

新闻传播系

消建春

课后习题

大学对我的改变太大了。今天突然想到人在没事干的时候，只能思考，我不会玩游戏，所以我学会了思考，也只能去图书馆看书，顺便也写作了。只是更多人用游戏代替了思考。

两年前的我从来都没有想到我能有现在的状态，生活对我来说最大的乐趣是看它能把我带到什么位置。

饿到心破碎 也别去怪谁 只因为你长得太胖

这一年以来我都认为价值比快乐重要，追求自我价值的最大化，放弃关心幸福和快乐。比如和朋友聊天、看综艺等都是不应该的。导致最近我找不到任何让我感到快乐的事情，一旦跳出了固有的生活模式。

其实我挺谨慎别人对我的赞美，因为我害怕为此隐藏了真实的自己，批评不太关心，我对自己足够苛刻，但我可以抽离自我本身去看待别人的评价。

这几天很陶醉于听外婆和我妈说以前的事情，也有关于养老、亲人之间的矛盾和复杂等等。突然想起了你，我好想去完完全全的了解你，了解你的小时候，关于你的成长，并且把自己积攒至今的智慧和经历和你分享。虽然我知道人生而孤独。

即使我误入了小猪佩奇的世界里，我依然找得到自己。建立知识框架和思考维度真是特别重要，否则读更多书价值都不大。对我来说思考方式就是以“全面推进和确定我的感受”为出发点，展示对很多事物的理解。阅读对我来说就是去不断巩固我的框架和维度，用这些框架和维度理解人与社会甚至人类。

爱艺术的人，一定认为爱情是永恒的。

因此我们必然失望，爱会偷偷溜走，以另一种方式存在。

我们找寻，我们记忆，我们想象，靠艺术。

想象生活，躲避现实。2019-11-7

手机是生活的替代品，网络延伸了生活本身，以至于我们离生活本身越来越远，也逃离了生活本身，建立超出生活本身的存在世界，物极必反，呈现生活本来面目的世界会成为焦点。想象现实是我们面对现实的方法，这是安慰自己和合理化自己想象的手段和唯一途径。

法国诗人瓦莱里写道：“如你想象得那样去生活，否则，你会如你生活那样去想象。”我并没有读过瓦莱里的诗，也不了解这位诗人，连性别也不清楚，暂用“这位诗人”代替，在单读杂志《人的困境》这一期中看到，为自己“活在想象中”找到了借口和说辞。“想象”会成为人本身存在于世界的幸运和美好，但也会成为一种阻碍，给你在真正接触现实时的伤害，你需要做好面对伤害的准备，但“准备”也是一种想象，你没有摩擦和碰撞的过程。步入社会，是因为你必须开始碰撞，社会没有过错，与社会规则和人开始打交道，在大学毕业之前，你是活在被保护被屏蔽的集体空间里，这一集体空间的目标和规则相对单一，无限对未知的想象力，你站在真空世界里，保有对未来生活的展望，认为自己是特殊且唯一存在的个体，不可被代替的，真正把你放在社会的某一位置，仅能存在和目前仅可存在的位置时，你可以被代替，能力可以被代替，经历不再是特殊，你的价值和意义被消弱，社会的位置看不见，也不需要被任何人看见，建设和完成固定任务，想象力该如何自处？

社会的跑步机加速运转，想象力会慢慢化为废墟，转移到网络的战场上去，网络编织了各种种类的幻境，任何人都可以随处采摘，依赖变成常态，一旦依赖产生，寄托是全部的生活，网络会变成畸形的，网络中的焦点人物化为想象的化身，想象是完美的，但那不是真实的生活，真实生活的人。保持对想象的理性和客观，寄托时也承担代价，苛责时也明白自己的根源问题，至少是短暂麻痹或者长期依赖的有效手段，制造梦和看待梦。

面对真实世界的任务和工作问题，想象力会遭遇打击，现实是丧失想象力，为了更好地与现实相处，现实和想象的冲突，想象力难免会夷为平地。看不见现实之外的东西，否定超越现实存在的东西，抱有理想的人从中会格格不入，显得荒唐和可笑，只是没有看见，不代表不存在和没有出现。稳定地执着于现实问题，专心致志地集中精力处理现实问题，物质欲望成为单一且唯一目标，圆滑世故是面对现实的姿态。没有优越感，只是警惕和可能，与现实的清醒是需要对自我的价值和意义足够坚定，但自我会怀疑和摇晃，在剧烈摆动时，稳稳地站住或者决定放弃，放弃不是错误和不可取的决定，但放弃建立在挣扎之上，你只有挣扎和淤泥中走过，足以谈放弃。更多人看不见和想象力之外的人，理解坚持，只是会觉得可惜，但也没有见过，自己也并不觉得可惜。毕竟我们需要合理化自己的现实。

想象是动力，前进的动力，建立一个自己想象的世界，并且不断为之付出和实践的过程，个人价值的迸发，切实感受到个人价值是灵魂跳跃。感受到想象的美好是难得的，并且也需要为想象付出相对应的代价，或许格格不入、不被理解、产生孤独感。

想象会演变成错误和极端的境况，并且成为自我逃避的象征，变成保护自己的工具，顽固对抗现实的象征。现在我的状态便是如此，此刻我是幸福的，但它是一个壳，顽固地包裹着真实的生活，我是懦弱的，即使我现在分析和攻击自己的生活状态，自己的想象，其实也只是安慰，自以为是的认为自己虽幻想但理性的，无法改变现状的两难困境中。完全靠想象活着，你对生活的体恤全部来源于想象他人生活，网络上展现出来的人，他们的消费观念和人际关系，与对他们的人物角色的美化，你在进步，你会以为自己真的成为梦境中的人，装扮和靠近看见自己的进步，但你会无法真的接触现实，现实中的风吹草动会令你恐惧，引发瞬间的波澜壮阔，之后你快速躲进想象的世界中，打开网络上的人物图片，缩进想象世界里。

运气成为一部分，但也需要创建让运气进入的可能性。

真正成熟之后的成年人，经历过理想和现实的挣扎，长成不断调整梦想和塑造的模样，深知梦想的重要性，才会懂得呵护自己的梦境，梦境里的单纯，诸多纯粹、自由、简单、纯真的品质，他会长成一个美好的样子，独立存在个体的美好，经由挣扎之后的品质会站得很稳。现在我站不稳，因为我没有碰撞，我现在的“单纯和童真”是一种自我保护，我不能切实懂得这些词语在现实世界的意思，我把“单纯和童真”背在身上，写进文字里，只是自我保护和安慰，与现实过招时，败下阵来，我不适应时，我便会丢下这几个词语来伪装自己。

我害怕 2019-11-8

我害怕的些许我能想象到的东西，自己正在经历着，其他未知，我没有资格写出来，不曾真正了解，思绪开始落空。合理化自己的生活，但我此刻正在合理化，害怕根本不存在，甚至让我开始怀疑世界上根本不存在“害怕”这一东西和感受，当你真正身处于其中，你并不自知。参照别人的生活经验，并以此警惕自己，是否对他人生活的了解，是否会不自觉地产生优越感，如我现在一样，对他人生活经验的参照关系也是想象，想象能否站住脚，如何扎根自己的想象，充满疑问。

我正在经历自己的害怕，身处害怕之中，但书写出来也只是安慰自己的害怕，保持警惕只是一个空洞的镜面，照不出来任何具体的东西，绕在胡同里，旋转在合理化之中，陷入想象的困境中，似乎书写和表达只是借助和表达这些，如现在一样。理论化的分析根植在自己的想象中，这是必然幸运的事情，也是我们保有对生活的试图正确。矛盾是必然正确和客观存在的。

我没有资格谈论害怕，害怕是理论化的，甚至不是借助他人经验得来的，只是他人根据自身经验得到后照搬弄过来，变成自己也以为的，填补了自己内心的匮乏，假装自己拥有诸多人生体验。

我害怕世俗，写出这五个字多么容易，且提高自己的档次，显得高级，似乎世俗是一个贬义词，“世俗”是改变自己的初衷，调整到自己适应曾厌恶的氛围和品质，理解“世俗”？“世俗”背后的代价是什么？付出了多少？为此让自己活得更容易一点，坚持和放弃的价值是平等的。我在理论里，站在模糊的一面，模糊是生活的常态，从模糊里寻找属于自己的清晰度，慢慢摸爬滚打的过程，清晰度也不是固定，它会调整和动态，代替不了任何人去真正寻找，意见和他人经验只可借鉴。

没有内容，除了写日记。2019-11-6

写日记是记录自己，围绕着“我”，疲倦但找不到新的视角去拓展自己的表达，困境中。谈论和审视“我”，是为了治愈和完整自己，调整和恢复“我”本来应该成为的样子。“我”成为自己写作的落脚点，“我”是奠基，借助“我”的视角去看待和面对世界，但生活没有碰撞，“碰撞”对写作不是唯一重要，在于你自己的敏感，你自己内心的矛盾。我找不到书写的内容，非正常的生活，我没有与真实生活的接触，我一直和自己交流，锻炼自己扮演朋友、爱人、评论者等情感需求的角色，但会遇到瓶颈。我不确定，但即使把自己置身在热闹正常交际生活之中，自己真的有写作内容吗？过去也可以实验，自己也没有写作多少。我一直写“我”，即使写随笔也围绕着“我”，会不会成为新的写作特征，成为属于我的特色，或许我是阅读的浅薄。

写作是养活不了自己的，单纯的写作者完全以写字赚钱养活不了自己，你必须用商业模式来呈现自己，把自己放在商业市场上扮演一个不可或缺的角色，俗称你的商业价值是什么？简称“人设”，但“人设”是被定义的，写作者自己不可以刻意营造“人设”，刻意营造也可以，必然承担其崩塌下来的代价，抱有侥幸，获得利益，趋之若鹜，写作持久不了。建立自己的底线，并且维护自己的底线，需要有信念，赚钱和利益有限度，设置自己的限度。钱是工具，为了更好地抵达精神世界的工具，使用高级的产品，住进舒服的房子，也只是呈现和包装自己的过程，与虚荣无关，目的是明确的，写作是目的，精神世界的塑造是目的。

试图抵达目的的进步是喜悦，实质性的喜悦。自己成为自己的读者，极其严格的读者，感知到自己的进步，甚至你更了解自己写作的标准，你对进步更清晰，捍卫自己的标准，捍卫也是一个动态的过程，但你在捍卫此刻的标准。即使清楚了解外界的标准，评论者的标准，读者的标准，评审的标准等等诸多标准，但也在捍卫自己认为的标准，如此之后，喜悦才是真实的，或许讨好的喜悦也是真实的，但我认为长久不了，写作的过程你只有自己去面对，如何写作是一个人的事情，无法让别人参与，写作是孤独的，或许对爱你的人，对拥抱你的人是一件相对残酷的事情，他们对你精神世界的参与过低，令他们感到挫败。

写作是表达和记录，它是生活的一部分，不需要在写作面前点缀动词和形容词，它是头脑里的组成部分，只是很本能地写下来，精神世界的描摹和组装的过程。写作不需要氛围，不受到此刻的情绪和状态的影响，甚至写作可以调整情绪和状态，让它得到缓解直至化解，情绪和困惑融入到了“正常和理解“之中。我们需要参照和阅读，借鉴他人的经验，只是让我们对自己的困难和迷茫有了普遍性，视角变得广阔，原本存在的问题放在更广很深的世界，变得渺小了。我找到写作，借助写作，写作帮助我，这是一件美好且幸运的事情，我要珍视，承担自己的幸运。

我开始写关于”写作“的感受了，不知不觉，潜移默化中，写得时候，我挺舒服了，写完后会有点逃避，没有资格谈论”写作“，是否我根本不懂不理解写作，才会弄出和写出一大推滔滔不绝的理论，从来伪装自己是擅长写作的，热爱写作的，假装自己是个”作家“的身份幻想。此刻写这些，我也只是在安慰自己。希望自己多写写真正符合自己标准的文字和作品。

发现自己也写不了真正现实和生活的文字，只是谈论空洞和飘渺的话题，成为特色，只是借口。落实在生活里，对世界的信息和构建来源于书籍，“书籍”也似乎是一种美化，书籍是一部分，但也来源于想象，”想象“是我的幸运，也会成为我真实生活的障碍，成为伤害。许多人对世界的塑造是人，来自在爱情里的释放和挣扎，来自和朋友们的接触。长成现在的我，真是感慨和美好。我文字的表达也是受我构成的影响，阅读和想象，我无法去深入到其他领域和视角文字内容的表达。写作是需要突破舒适圈的，但不容易，比价困难，真是随缘和运气，也与自己性格和社交相关，这两者之间的平衡关系，但性格和不擅长社交比较普遍，但需要运气，自己碰见的人是否可以完全接受你的性格，你的局限，并且带你去领略不同的世界。舒适圈也可以是自己擅长的内容题词和文笔，这是最主要的，相辅相成。

消费是为想象生活的投资 2019-11-12

爸爸妈妈那一代人解决工作问题，在固有熟悉的生活区域，寻找工作的可能性，不然固化在延续下来的生存方式的体系中。我们寻求精神生活，找到工作不是困扰，找到怎样的工作是困扰，与自己理想生活的冲突是困扰，看起来我们忧伤。工作是精神生活的一部分，对于情感的追求不再是“找个人过日子”，而是“找个人好好生活”，过去的爱情注重生活层面，现在我们是追求精神方面，只是需求改变，导致彼此之间的接触和重叠变得困难。解决温饱、社会生活后的进化，精神世界的构造开始了。

精神世界的构建借由想象，手机是日常生活，网络呈现被滤镜过的生活，展开更高阶层的生活方式，触手可得的想象，想象中的生活变得具体和实际。消费主义会给商品贴上梦幻的语言，购买他们，拥有他们，会让我们以为离想象更近一步，购买则是装扮想象生活的过程，为想象中的“可靠”浇灌信念。但是当商品，想象触碰现实，实际的商品交在自己的手中，空虚感会袭来，它会瞬间落空，破灭的过程。

想象是进步。使用的商品象征自己的品味，它们是装扮个人形象的一部分，借由它们去吸引和有机会认识更高阶层的朋友，或许在把人物化，把情感物化。或许是潜藏起来的，把这些商品放在购物车里，看到它们，想象自己使用或拥有这些商品，自己会变得更美好一点，与美好的人更有可能近一点，抱着幻想度过现实的人来人往。没有错，但掌握度，它也会伤害到自己，资金等。分期付款购买奢饰品，穿在身上或者跨在肩上，想象自己属于某一阶层的生活，这是自己的徽章，为了被辨别。

投资自己想象中的生活，现实世界的与人相处不会真正有用，但适度的想象只对自己有用，增长自己的品味，让自己在外在装扮上，显得进步和美好起来，但仅仅适度，投资有风险，需谨慎。

《你只能成为自己》/徐彪

简介：

一旦你掉进了“活在他人评价”的坑里，为了获得持久的动力，你需要不断伪装，你向外界不断索取动力，必然会令你失望，逐渐丧失自我。你想象自己站在舞台的中央，周围全部都是关注你的人，取悦和讨好别人，最终你必然会沦为“小丑”。

“任何人相处的时候，总是那个自以为更聪明的人，过得比较痛苦，可是男人们好像不大懂这个。”

—— 笛安《景恒街》

活在别人的评价中，并且通过社交软件、奢侈品的追求、下一代等途径向他人证明自己是“强大”的，并不是你们所定义出来的自己，其本质是“虚荣心”，“虚荣心”的本质是懦弱。活在别人的期待中，会给你一时的动力，但不会持久，但人的天性是希望立即得到满足，我们必须克制自己的本能，才会获得实质地进步和成长。一旦你掉进了“活在他人评价”的坑里，为了获得持久的动力，你需要不断伪装，你向外界不断索取动力，必然会令你失望，逐渐丧失自我。你想象自己站在舞台的中央，周围全部都是关注你的人，取悦和讨好别人，最终你必然会沦为“小丑”。

我以前发朋友圈特别频繁，本质上是在人群中没有存在感，根据发送朋友圈内容，本质上想要挣脱出他人对我固有的认知。伪装起来的强大本质上是懦弱，而真正的强大其实是一种脆弱。愿意把自己贬低到尘埃里，甘心把自己放置在弱者里，外界的评价标准都虚心接受，如何被定义都可以，我真正地接受，我不会没有意义地对抗，但我必须清楚我自己，明白我自己，肯定我自己。

哲学家玛莎·努斯鲍姆说：“善良并不让人强大，相反，它让人脆弱，让人易受伤害。于是人们想逃离他人，躲进一种自我满足的生活，但通过把灵魂的柔软处变得坚硬来应对伤害，是人性的失败。”

历经沧桑让人懂得苦难的意义，因此我希望自己的人生是历经沧桑的，它能够让人变得饱满和立体起来，脸上每一道褶子和皱纹都是有故事的。但是生活并没有眷顾你足够多的苦难时，便可以阅读书籍。

笛安的《景恒街》讲述了一群“不甘心”的年轻人关于梦想、爱情与奋斗的故事。笛安认为，“不甘心”是这一代人共同的注脚：“不甘心人生就这样了，不甘心像父母那样活着，不甘心成功永远属于别人。爱情往往也发生在不甘心的人之间，什么都甘心，都认了，也许就不那么需要谈恋爱了。这是属于当下每一个年轻人的故事，其中有我们的期待与选择、甜蜜和遗憾。”

年轻人是不甘心的，这一代的年轻人看似都可以“成功”，并且是“轻松和便捷式”的“成功”，对于父母那个年代的每一个人生活轨迹是相似的，我越来越理解父母所认为的“稳定”。直播和抖音让每个人都可以成为主角，打开网络，看到某某人拍摄的视频获得几百万的点击率，随之而来是巨大的财富，我们看似离“成功”的差距在缩小，并且他们只是我们身边的普通人，再普通不过的年轻人了。“成功”不再是遥远的，打开手机软件直接触摸到“成功”，社交软件放大了每个人的美好，甚至只呈现被制造出来的美好，我们不相信努力的价值了，我们看不见许多人背后的付出。越来越近，让我们的想象也变得越来越真实，自我幻想也可以像他们一样获得“成功”。（成功打上引号，是因为我从不认同世俗意义上的成功，所谓获得巨大财富、被多少人认识、买房买车、家庭美满等等。成功从来不是外界的物质和标准，个人认为成功是自我认同，成功是自己对人生的标准，你成为什么样的人，你追求什么样的生活，你想要什么样的人生，从这个意义上来看，没有人会认为自己是成功的，因为我们一生都在追求的路上，从不能停滞不前，我想要追求的成功是努力实现自我价值的最大化。）

《景恒街》中关景恒开发了偶像与粉丝的app，写到：

“贩卖集体的幻觉，这里面有规律可循、有工具可用，是个技术活儿，也许能在一定程度上运算出失败的概率；可是当他开始贩卖自己的幻觉，幻觉，就没有人能挽救得了这件事。欲望的尽头永远是更新的欲望，唯一的不同之处在于，怀抱着这个更新的欲望时，你心里比之前的任何一刻都要清楚，你永远不会得到满足。”

《景恒街》获得了2018年度人民文学奖长篇小说奖，这也是“80后”作家首次获得该奖项。人民文学奖颁奖词中评价该部作品：“世故里含纯真，功利中有体恤，既有贴切的城市生活气息与质感，又不乏恒久的悲悯情怀。”这本书剖析了当下人们的生活状态，毕竟审视当下人们的挣扎和矛盾的作品比较少。

还有一本王欣的《北京女子图鉴》，必然会受到众多读者的追捧，首先有公众号和微博的粉丝基础，诸多明星的转发，其次代表了他所呈现出来的生活状态的认同和向往。写作只是为了表达自己，先释放自己，先打动自己，先呈现自己，之后外界以专业角度对作品的评价和分析是次要的，也需要去通过评价去改善和学习的过程。

我不相信单纯的“岁月静好”，我们必须在动荡中获得平静，比如我必须要在挣扎中获得进步才可以感知到自己的存在。真正的单纯建立在复杂之上的，真正的强大建立在脆弱之上的，坚固的情感建立在破碎之上的，纯粹的幸福建立在苦难之上的。我们必须要诚恳地面对自己的生活，人总是逃避和不满足当下的生活，田园和自然是美好的，其实只是想象中的美好，甚至不可以久留。

《相信理性的价值》/徐彪

简介：

我和他人相处中，毫不克制地展示自己的无知、懵懂、单纯、稚嫩，本质是博取别人的同情心，谋取好处，避免冲突。昨天晚上跑步的时候意识到根本原因是不想要被伤害，当你把自己放在最低点的位置和态度，别人是伤害不了你的，如果继续保持，自己永远也不会得到成长，别人不会打击你，不会攻击你，意味你永远不会得到实质性地成长。

只有双方毫无保留，双方的人格融入一个新的集体人格的性关系才是真正地价值。在所有的小心谨慎中，爱情上的小心谨慎可能是最能毁掉真正幸福的东西了。

——罗素《幸福之路》

意识到自己的思想体系、思考方式、知识结构已经固定住了，令我感觉到恐惧。读完罗素的《幸福之路》后，整理笔记才深刻认识到这本书的价值和意义，与我心灵深处产生的共鸣，反而在阅读的过程中，内心没有产生过多的波澜和安慰。说明在某种程度，自己的思想在固化，“固化”分为两种，第一种是拒绝接受新的思想和观点，第二种是只维护和坚持自己的思想，甚至自己的思想不可撼动，这两者之间的侧重点不同，这里说的“固化”是第二种，第二种会在不自知的情况下演变成第一种，变得僵化和偏激起来，这是中年人最大的特质，也是“中年油腻”的特征之一。

1、忍受烦闷

罗素的《幸福之路》中，我把它与现代人生活状态联系在一起，我并不悲观，也不需要以悲观的角度去定义和描述现代人的生活状态，只需要平静和理性地表达和分析，现代人生活状态的矛盾和挣扎，或许很多人感到不适应，但最终每个人都会找到平衡，找准自己舒服的生活节奏。《幸福之路》中写到：

“太少了会导致病态的渴求，太多了又会导致精疲力竭。所以，要想生活快乐就应该具备一定的烦闷耐受力，这是应该交给青年人的东西之一。”

现在的生活，我们不再去忍受烦闷了，触手可及的短视频完全填补我们的烦闷，占据所有空余时间，随时随地打开手机，短视频的时长和内容让我们不再有耐心，甚至没有时间放空自己。还有关于“能力”的问题，比如我没有能力适应快速地节奏，快速地无目的，基本上我不看短视频，这并不是为了显示自己的与众不同，而是自己没有能力，因为我之前没有接受过“快节奏”的训练，我不会玩游戏，游戏世界的快速奔跑和跳跃，按键盘的迅速，场景转变的迅速。快节奏对我来说是陌生的，但对于擅长玩游戏的人，快节奏的刷视频和浏览资讯对他们是正常的速度，或许是标准不一样，能力也许是训练出来的。

我会产生困惑，我无法接受快节奏是不是因为我没有“能力”的缘故？我看到很多人一整天都在刷抖音，看起来没有任何烦躁不安，对我来说，持续看短视频，手指保持一个动作，大脑被无数笑点和不同的画面轰炸，的确让我感觉到深深的空虚感。我只有在平静地专注中，才可以获得巨大的喜悦和幸福。比如《幸福之路》中写到：

“生活平静是伟人的特质，他们的快乐不是外人眼里的那种兴奋。没有坚持不懈的工作是不可能有伟大的成就的，这种全神贯注和艰苦卓绝让他们几乎没有精力再进行更加刺激的娱乐活动了，当然，假日里用来恢复体力的活动除外，攀登阿尔卑斯山可以是最好的例子。”

2、过度谦虚

我在和他人相处中，会毫不克制地展示自己的无知、懵懂、单纯、稚嫩，其本质是博取别人的同情心，谋取好处，避免冲突。昨天晚上跑步的时候意识到根本原因是不想要被伤害，当你把自己放在最低点的位置和态度，别人是伤害不了你的，如果继续保持这样，自己永远也不会得到成长，别人不会打击你，不会攻击你，意味着你永远不会得到实质性地成长。《幸福之路》中写到：

“人们认为谦虚是一种美德，但我却很怀疑过分谦虚是否称得上是美德。谦虚的人非常缺乏胆量，经常不敢尝试他们很能胜任的工作。谦虚的人认为自己比不上身边的人，所以他们特别爱嫉妒，而嫉妒又让他们不快乐并产生恶念。”

3、适度冷漠

我一直认为人需要冷漠，成为一个适度冷漠的人。它令你对人产生好奇，彼此的情感关系变得舒服和融洽，没有过度挤压的不适，狂热是空虚的，狂热只是需要靠他人的回应来填补自己世界的空洞，它带有某种目的，情感一旦带有目的，便会有失望和伤害，并且是自己造成的，反而会把责任推给别人，认为对方辜负自己的情感。《幸福之路》中写到：

“狂热和嗜好不是快乐之源，只是逃避现实、暂时忘记难以面对的痛苦的一种手段。真正的快乐比其他任何东西都更依赖于对人对物的善意的兴趣。”

保持对人的好奇，从对他人的观察中感知世界的美好，没有目的性的相处。《幸福之路》中写到：

“对人的兴趣是一种情感，但并不是要抓住、占有和总是渴望回报回报的那种情感。后一种情感常常是不快乐的根源。会让人快乐的那种情感是喜欢观察人、能从他们的个性中找到乐趣的那种情感，愿意为与自己接触的人提供感到有趣和快乐的机会，不想去支配他们或让他们对自己无比崇拜。”

4、保持理性

我相信理性的价值，甚至自己可以从过去的淤泥中走来，也是因为理性，剖析自己是为了治愈的过程，理性地分析自己内心每一处的不健康。理性让你观察生活，让你真正地对人和物产生理解，并且依然保持纯真。理性并不是计算，它令你对生活有节奏地控制，而不是迷茫的活着。理性让你达到内心状态的平衡，获得真正地平静，相信理性，学会理性。《幸福之路》中写到：

“用不着担心自己变理性后生活将会枯燥无味，相反，理性的人比永远受制于内心冲突的人更能自由地审视世界，更能自由地借助自己的力量来实现外部目标，因为理性存在于内心的和谐之中。最无聊的莫过于自我封闭了，最令人愉快的莫过于将自己的注意力和精力转向外部世界了。”

痛苦的承受力决定着我们对幸福的感受力。

《秘密建立联系》/徐彪

简介：

爱情最大的价值和魅力是我愿意接受和承担对方的阴暗面、自私、孤独、困惑、不堪一击等等，并且彼此分享和治愈对方。

女人不是不懂男人，但懂的只是女人想懂的男人。男人心里有一道门，女人永远打不开。

——马家辉《龙头凤尾》

剖析意味着治愈。从某种层面上，我很难跟别人建立“真实”的情感关系，“真实”的情感是可以完全暴露给对方自己的自私、卑鄙、黑暗面等等，或者是我不太容易信任别人。“不信任”源自于学生时期的成长，与同学情感关系的不健全，表演勤奋学习的好孩子形象但成绩差的剧烈冲突，导致我对能力和勤奋的不信任，产生自卑。成绩和性格的关系，也不会在人群中有任何存在感，但为了抓住和其他同学交流的可能性，只有讨好和献媚，你也不信任友情，并且只是固定的几个朋友，与大多数同学是没有更多交流的，关系好只有一个，因为我们彼此都是一样的窘境。

前段时间意识到自己之前的生活完全是真空的状态，如白纸一样干净和纯粹，无知和稚嫩的。拒绝和别人发生冲突的可能性，连可能性都拒绝了，因此你也丧失掉了解别人真正的想法，倾听别人真实的感受，与别人产生联系和交流，产生碰撞，我把自己完全隔绝起来了，处于真空状态。我不会察言观色，我不了解他人说话中的潜台词，我不会判断他人说话内容的错误，还是很单纯。当然也可以用一系列词语去包装，比如不想让自己变得世故，不想弄丢自己的天真等等。

马家辉的《龙头凤尾》中，“秘密”是关键词，主人公陆北才每一次逃离都是因为秘密，担心秘密被泄露，知道别人隐藏起来的秘密，他人知道了自己的秘密。整理笔记的时候，才发现对“秘密”的认知也在发生变化。

“秘密有时候是一道脆弱的墙，明明踹一脚即可踢倒，却偏偏谁都不肯先有动作，墙便可以永远矗立。”

此时的“秘密”是暧昧的关系，探索的关系，隐隐约约的感觉。人与人之间的关系需要通过“秘密”去建立，“秘密”代表着信任，融入他人的世界，彼此打开心门让对方可以走进来，得到双方的允许，我无比信任你。

“如果真有让他觉得难过的地方，其实是两人之间的秘密越积越多、愈积越厚，昔日畅所欲言、无所不谈的坦率愈见稀薄，他怀念那些拉车的夜晚，一前一后，一尊一卑，那才各有自由。”

之后的“秘密”是沉重的，秘密是危险的，当你知道他人过多的秘密，也被他人知道，意味着责任，对他人世界需要负责任，因此会感觉到恐慌，紧张。彼此之间有了“秘密”，变得沉重起来了，甚至可以伤害对方，爱情本质上是互相伤害的过程，彼此之间互相分享爱与信任，当你爱上对方，你赐予对方伤害自己的权利。

“会不会原来他亦有秘密，用秘密回应秘密，由此有了只属于两个人的隐秘牵扯。秘密是底牌。你不先把牌翻开，往往难见对方的真相。秘密是冒险。秘密是负担。然而两人共同拥抱秘密，也可以是一种温暖。”

最后的“秘密”是幸福的，幸福总是在危险之后，彼此能够经受考验，愿意为对方承担责任，之后“秘密”会化为奠基石，把彼此融为一体，成为足够坚固的情感。

爱情最大的价值和魅力是我愿意接受和承担对方的阴暗面、自私、孤独、困惑、不堪一击等等，并且彼此分享和治愈对方。

“不信任”的本质是害怕被伤害。只能依赖自己，自我功能过于强大，自我功能强大表明完全靠自己去消化所有情绪，对外界的需求特别低。自我功能过于强大，会特别容易把自己活成一座孤岛，因为你不容易依附某种关系，你也不再过于关心别人的生活。即使别人想要去依附于你，你也是抗拒的，这就会造成某种“畸形”的自我关系。

一个人能够笃定自己的选择，并且信任人和物，至少对我来说是困难的，我很难无条件的信任一个人，或者我是没有棱角的，没有棱角是令人感到悲伤的，你对待每个人的信任与否的态度是相同的。

不信任是冷漠的，张爱玲“冷眼旁观”的感觉，以冷漠和远距离的视角观察生活。“不信任”是写作的素材和动力，思考常规的反面，试图去掀开人们固有的思维和认知，不信任自己相信的东西，不信任大多数人选择的生活，不信任社会的规则，同时不信任也是有能量的，不妥协，不接受，不冲动。

不信任分为两种，其一是不信任人，导致你不容易和别人建立真实和亲密的情感联系，但你很安全，没有过多的烦恼和负担，因人而异，舒服便好。其二是不信任生活，导致你充满反叛意识，“反叛”是活力的，充满动力的，但同时也时常否定自己，怀疑自己，认为自己的不信任是否正确，随波逐流的想法和选择看起来是平和的，没有剧烈冲突的，选择意味着承担。

《沉默尖叫后的力量》/徐彪

简介：

“ME Too”事件已经“过去”了，互联网让我们接收到很多的讯息，同时我们在资讯世界里，快速遗忘，明天也会有崭新的新闻让我们讨论，讯息的叠加，震惊值在增加，我们只是变得越来越麻木，没有处理和消化新闻事件的能力。

强奸，是对一个人灵魂的杀戮。尽管如此，灵魂仍旧一点一滴地治愈，只要活着，就能慢慢地找回自己。人具有这样的复苏之力。每个人都有自己“还魂”的方法。在我，则是追求真相，揭示真相。

——伊藤诗织《黑箱 日本之耻》

社会的每一次进步，都需要个人冒着舍弃名誉的可能性为代价，把自己置身在舆论的漩涡中被打量，被审视，被否定，被怀疑的过程，你必须与世界的险恶面直接做斗争，以前不曾想象的恶意如奔马向你涌来，你只能去正视它，与它顽强抵抗到底，人不可思议的观念，固有的认知，沉重捍卫的世界观等等。

“ME Too”事件已经“过去”了，互联网让我们接收到很多的讯息，同时我们在资讯世界里，快速遗忘，明天也会有崭新的新闻让我们讨论，讯息的叠加，震惊值在增加，我们只是变得越来越麻木，没有处理和消化新闻事件的能力。

这是去年写的故事，当时是为了应聘。

1、

北京冬天的阳光铺在了来来回回的人群中，好像每个人的脸庞打满了红彤彤的粉底，情侣们彼此牵手，程茉燃或许只能一直往前走。朋友志芳微信发来蔡康永写过的两句话：因为知道会失去某些东西仍然去做的选择才叫选择；因为知道会面对各种压力仍然去做自己才叫做自己。

“你不就是网络上的那个……那个当事人吗？”走过去几步又转回头的几个年轻人跑到了程茉燃的旁边。程茉燃没有来得及作出任何反应，插在口袋里的手不自觉的揉捏起来，其中一个男生神情轻松，潇潇洒洒的从嘴巴里抽搐出了：“这件事情至于吗？掀起这么大的风波，你最后又能得到什么？但是……但是你很有勇气吧！”旁边几个女生附和着说：“但很有勇气，很有勇气啊！”程茉燃扔给了他们一个平静的微笑，继续往前走，走入凹凸不平的人群里，不断颠簸着。

2、

强大舆论的漩涡在不停的旋转，撬动着权力和大众所熟知并坚定的形象。父母抓着程茉燃的手，眼神脆弱的看着她说：“这件事情能不能就此结束了，你能得到什么？最后说不定你还愣头一个官司，那该怎么办？”程茉燃踢门而出，这段时间的压力和愤懑终于让她难以平静，泪腺不经控制，眼泪喷涌出来。

志芳下班后经常会和程茉燃待在一起，程茉燃平静的问志芳：“为什么所有人都在追问我最后又能得到什么？”志芳摇了摇头：“因为生活逼着大部分人做事情习惯带着目的性，比如工作的目的就是赚钱。”“那赚钱的目的呢？”“赚钱的目的是为了更好的生活。”程茉燃说：“真是矛盾啊！”

3、

“成功”的快感可以得到缓慢的延展，人沉浸在幻灭的假象里，手舞足蹈的站在舞台中心，展示自己活得漂亮。“张师塑老师，你好多年前写的那本《让我在黑夜里继续昏睡下去》那本小说真是太厉害了，是不是还入围了台湾年度十佳小说之一啊！”在文学颁奖典礼的后台，许多文学新人前来参观张师塑老师，像一尊雕塑屹立着。张师塑手上拿着红酒杯，表演着训练许久的一整套程式化模版，如何优雅的与别人碰酒杯，喝红酒时应该注意的事项等等。张师塑老师面对前来的许多年轻人侃侃而谈，身处在向日葵海洋里面，张师塑老师说：“你们这些年轻人啊，写出来的东西太没有社会经验了！你们还是太年轻了……你们这样的写作是不对的，你们应该……”年轻人连连点头，向张老师敬酒，年轻人因混在文学圈的荣耀而战斗，感到无比兴奋，张师塑老师时而发出尖锐的欢笑声，配合彼此情绪的呼应；时而突然沉默，以表示深沉，恰以文学的幽静深远。

4、

“哎，程茉燃，程茉燃啊，你等我一会”，星星努力发射出微弱的光芒，程茉燃的背包里载着今天在文学颁奖里凭借《世界并不是这样的》获得了“新小说最佳新人奖”，转过身来看到不远处晃动的影子在朝自己跑过来，影子越来越具体。“你好，张师塑老师，谢谢你今天给我颁奖，我好多年前读过你的成名作”，程茉燃青涩的看着文学前辈。“你怎么提前就从饭局中溜走了”，张师塑拍拍她的肩膀，骄傲的神情马上溢出来了。“我……我不太适应这个场合”。张师塑下意识的看了看周围，这条街晚上也没有什么人，摇摆着眼睛，立刻就眼盯着张茉燃。“你啊，还太年轻了！以后这种场合都是很重要的，你还需要不断学习”。“张师塑老师，谢谢哈”，手直接搭在了程茉燃的肩膀上，程茉燃一瞬间知觉和神经竟然不受控制了，只有心脏在扑通扑通的乱撞，“张师塑老师，张师塑老师，你……你怎么了”。“老师今天喝了不少酒，要不你今晚陪我”，张师塑另一只手在她的衣服上蹭来蹭去。“张……张师塑，请你自重！”，大脑神经被本能反应哐了一下，立即挣脱出来，一直往前跑，一直往前跑，跑到人群中去。

5、

微博收到了张师塑的私信：程茉燃，你给我立即在网络上停止这件事情，否则后果自负！你的前途还想不想要？我会让你一生都无法再写作！希望你好好想一想后果。程茉燃一个字一个字的读，读完后闭上眼睛，必须让自己保持冷静的状态。昨天匿名一封名为“作家张师塑对我进行性骚扰“的控告信在网络上疯狂转载。

收到了张师塑的私信后，她立即公开了自己的身份。舆论一片喧哗，她以脆弱的手指戳碎了大众的权威，同时也戳碎了自己的羞耻感，在恶意面前站起来了。“茉燃，网络上的当事人是你啊，你怎么样了。”“妈，我很好呢，没事啊，没事哦，妈，不用担心我。”“你说你，干嘛要卷入这场事件里面去呢？为什么不能多一事不如少一事呢？”志芳发来微信：师塑，我永远都支持你，你的决定是勇敢的，但这是一场硬战，你的勇敢一定会战胜一切，祝好。

6、

程茉燃正式向法院提出知名作家张师塑对本人进行性骚扰，拎着最后自尊的张师塑也向法院申请程茉燃对自己的诬陷。公开审庭的过程中，以张师塑“我当时是喝了很多酒，所以才发生这件比较荒唐的事情，并不是我有意而为之”最终结束。

张师塑曾经所有“获得漂亮”的泡沫都化成废墟，所有的成功假象都被层层戳破。“哎，这不就是那个性骚扰的作家吗？”路边的行人走了过来，“哟，你还能从监狱出来了啊，你性骚扰啊！你好意思跑出来吗？你真TMD的畜生。”张师塑把自己的脸跌在了地上，一直都低着头，不敢看对方的眼睛，畏畏缩缩地将自己勒紧起来，越来越多的行人聚集过来，张师塑挤出了人群，一直往前跑，往前跑，跑回荒诞的居住场所里。

7、

“张师塑，你的这部作品写的很好，甚至比你的第一部作品还进步了很多，但我们还是不能出版，真的不好意思。”“你说的我都懂，但我们还是不能出版，谢谢。”捧着自己的书稿，一家一家的出版社敲门，不断给很久不联络的出版商打电话，他们都拒绝了。张师塑穿着白色衬衫配牛仔裤，斜挎着背包，手上提着自己的书稿，阳光摸在脸上，“我的书稿又被拒绝了，你一直想要的生日礼物我恐怕买不了了。”边给女朋友打电话，边喝着咖啡。

女朋友生日聚会上，张师塑收到了一条短信：张师塑，我们很喜欢你的书稿，决定出版你的作品，更因为你在绝境中并没有放弃自己，努力获得漂亮。他和女朋友紧紧的抱在一起。

8、

张师塑出版了自己的第二部作品《醒来还会出现黎明》，签售会上只来了几个人，凄凉的背后却能够支撑灿烂辉煌。

《黄片纯真时期的羞涩》/徐彪

在一个尘封起来的鞋盒子与鞋盒子相夹着的空隙里，我发现了黄片，好几部的黄片，黄片被充满肉欲的画面裹挟着，折旧纸张上的女人裸露着所有的欲望，隐藏着最具诱惑力的私处，光盘外壳上的文字让我浑身肉体颤动，“一个男人与多个女人的故事”。火烧的肉体对黄片充满了期待，一个随时会被肉欲燃烧的灵魂在安静的空间里颤抖和紧张，头脑也在燃烧，妈妈在楼下喊：“鞋拿到了没有啊”，语气也在燃烧，“好了，找到了，我下楼了”，颤颤巍巍地把所有黄片放好，抚摸着它们，下楼的时候人也变的飘渺，头脑第一次看见赤裸裸的肉欲，头脑完全被控制，没有了知觉。

这几天以来，人都被肉欲燃烧，头脑被肉欲控制，人被拉着，人被无限制的拉扯着，人被时间拽着。我需要找到一个爸爸妈妈都不在家的机会，偷偷摸摸地看黄片，懵懂无知的我知道看黄片是不光荣的事情，性也是不光荣的，爱也是不光荣的，否则为什么班级里传播谁喜欢谁，他们都会很生气，所以在我的恐惧里知道爱也是不光荣的，被传播或者造谣的对象都是不光荣的，因为“羞耻”。人同动物有一样的本能，肉欲被直接展露在自己的眼前，人就是动物，人有着动物一样的凶猛，在心里万马奔腾，就只想要在某个爸爸妈妈不在家的夜晚偷偷摸摸地发泄人最本能的肉欲，人在煎熬着，但这种煎熬愈加深了对肉欲黄片的激烈，这种肉欲的撞击。

阳光被黑色笼罩着，在黑色与砰砰的心跳之下，我打开柜子里被夹着的黄片，电视机发出来微弱光芒把相片裸露的皮肤照耀的清清白白，陈旧的光盘依旧被夹在DVD播放器里，我也依旧被夹在恐惧和不安里面，感觉随时会掉入深渊，但依旧持续在兴奋里，我被夹在黑暗里，只能依靠电视机屏幕散发出肉体的光芒，照亮黑暗，被裹挟久的光盘放在DVD播放器里会发出岁月的沧桑感，只好把光盘拿出来，把上面的灰尘再擦一擦，这一次光盘播放流畅多了，人做爱的动作也更加迅速，人的心痛也更加迅速，同时也伴随着恐惧，恐惧爸妈突然袭击，来不及收拾这些残局，在与肉体的欲望做搏斗。

提前关了DVD播放器，取下了光盘，一丝不苟地把光盘和照片上裸露的皮肤以及鞋盒子全部都整理好，放在原位，不敢有丝毫的偏差，哪一个光盘在最上面或者最下面都被不断回忆起来，生怕漏出蛛丝马迹，隐秘产生的罪恶感，恐惧也在被放大，肉欲也在被放大，罪恶感也在被放大。

一个人在充满欲望的空气里呼吸着头脑里再次重播的画面，拼命呼吸着蠢蠢欲动的心脏，也在拼命地对抗这种偷偷摸摸的耻辱感。

“你们在吃什么？我也要吃”，妈妈和妹妹，哥哥沉默地盯着我笑，脸被抛弃在黑色里，我看着静止在空气里的微笑，微笑被眼睛接收，在内心世界里不断放大，放大到让我开始仇恨我自己。中午吃完一碗饭后我妈立即让我喝一碗汤，已经让我习以为常的潜台词，起身准备去吃第二碗饭的动作被消灭，肥胖是我最明显的特征，迫切需要减肥是我当时被抛弃的证据，因为肥胖本身带来了强烈的自卑，却还需要再次通过外界来强调我这一自卑，人被人攻击到了最脆弱的地方，人所有的负面情绪无处发泄，就会被不断搁置在心里，随时像一个苍蝇似的要找到能够释放的出口。摔门而出到我写作业的地方，看着作业本上的题目，眼泪止不住的流淌，只是释放，无尽的发泄，哥哥把藏起来的零食从柜子里拿了出来，放在我面前，随手一挥被我甩在天空之下，一袋一袋的零食扑通扑通地心跳下来，听到这么强大的动静，妈妈从房间走了出来，带着疑惑和惊讶地看着我巨大的情绪反应，不知所措的看着我，也不知道该如何安慰，一旦不知道安慰的时候，人就会很本能的释放出冷漠，只是说“我让他们藏起来的，你需要减肥，所以不能再吃零食了”。我只是自卑，自卑到无处安放，这一切都被套上了正确的形式规则，没有办法去攻碎它，只能先把自己给打碎了。

人总是在特别孤独，特别自卑，特别痛苦的时候，会无限制地放大自己所有的情绪，总感觉这样会好一点，这样才是一种解脱，这样才觉得自己的世界变得好起来了。没有打招呼就匆匆地上学去了，一个人走在路上，肆意的挥霍放大释放自己的情绪，没有压抑的快感，同时把黄片也忘得一干二净了，如果这时候想起了黄片，人会高兴还是羞愧？

但总是在周一的早上去上学的路上会充斥所有的罪恶感，周末在家会偷偷看黄片。所有的欲望被得到释放，甚至在当时根本不知道什么是欲望，只是人或者动物最本能的刺激，只是冲动，欲望都不是，但羞愧感甚至罪恶感是真实的，没有那么多自信去学校，看见许多的同学，人在当下被罪恶感充斥着，又需要去对抗在班级里因为学习成绩差带来的自卑感，自卑感和罪恶感被迅速溶解到生活里，人只能无形的打滚儿，或者释放，随时释放。

人体内都有这些情感，只是把它剖解出来了，剖解也是一种治愈。

2021-7-1

素材：

纯粹的好人，不以回报为前提。当身上产生污浊时，已经洗刷不了，并一步步走下去，也许可以回来，但社会的规训与禁锢，再次循环。尽可能地想象到，与社会工作中的人，对他们的“观察”，大概如此，我必须尽可能地逃避。希望我在记录时，没有傲慢，即使傲慢允许并得到谅解的。这是一个年轻人对社会现实的些许反抗，尽可能找寻真正“人”的存在行为和品质。也许有不符合现实的偏激。进入到我的感受里，没有事实的描述作为铺垫，是一件有必要的事情吗？如此记录的合理与失误。

1、心中有愤怒，呈现在其他人的形象中，那些自我贬低和无止境地压缩中的，畏畏缩缩地形象。为此找到的借口是，无情感投入以便减少精力的消耗以及习惯性防御担心受到伤害前，我先彻底贬低自身，先以投降的姿态面对工作中的人与人，事与事。但我呈现出来的形象，我真的不厌恶吗？离开这个环境，形象留在那个环境里包括人。我现在呆在相对舒适独居的公寓里，面对写作和记录，想到那个形象的我，难道没有愤怒吗？

以及回到学生时代，以及回到第一份工作的场景，甚至每一次面对新的工作环境中，是相同的境况吗？离职后，产生了愤怒，这愤怒是对自己的无能，我似乎没有办法真正敞开以及不卑不亢地面对环境中的人与事。每一次的离职后，几乎切断了与同事们的联系，讨厌和他们共事之间的我——呈现出来的懦弱形象。

2、工作的最后一天，上级的恶意朝我涌来，“督促”某一个社会气息浓烈的人，到我的工位上和我叙叙同事之情，以及面带微笑地说：你能把他问哭了。容我再想一会儿这个情节。今早醒来，头脑打开之时，第一件事情正是如此，那种些许的恶意，与之前已感受到的刻意且表演性的“呵护”形成对比，呵护是更精确地表述我为此在对方面前呈现的形象，对方是一名女性，应该是96年的，与我相差2岁。恶意是明显的，且知道厌恶和类似的人聊天，却鼓舞硬塞给我。一种戏虐的情绪，主动选择逃离这个工作环境，对我的攻击。

主动离开这个环境，是对他们的否定。我的存在，格格不入且特殊的行为模式，对他们是一种威胁。

一个在面对工作中的视角：工作中切实感受不到什么价值时，或者没什么意义时，面对那种无聊时，把工作的过程当做阅读小说，观察和反思，学会记录和分析每个人说了什么话，为什么这样说话，在那些无聊和摸鱼的时间里，慢慢咀嚼，从工作环境中抽离出来，

2021-11-27

那些情欲吞噬了我，习惯性以那种残酷地词汇包裹个人表演的我。湿答答地包装自己。情欲把我扎进了地面，甩去了生活，这样一撇，这几年地东西轰然落地，不是倒塌，这是生活的一点点的部分，我像在品尝。几天且有意识地命令，停滞社交网络的消息回复和重复性的召唤。重复和几个人说了，像一种背叛和被欺骗的感觉，对生活诗意的表达，彻底承认我真的没有什么写作的才华了，怎么办呢？进入到生活，彻底进入到生活之中。这一切的描述是肤浅的，也不过是现实与理想那老生常谈的主题，如此厌倦。

可以写下去的。还是多多少少写下去吧，怎么办呢？要那种爱，爱到底是什么。戴上耳机，坐在瑜伽球上，舒服地姿态捧着苹果电脑，需要写下去吧。怎么办呢？必须要承认了一个现实，原来我不需要阅读和写作，或者生活真的不需要文学的，那种力量是如此薄弱呀。我到底要干什么呢？长期以来是那种懦弱的东西要求我写作和阅读，那是一个逃避。现在我通过约炮的方式戳穿了这多多少少的一切。说实话，我真的没有那么多的能量书写生活的境遇。戒掉“我”这个主语。约炮了，在另一个人的身上看到了我的影子。人与人之间那点关系的重复，等候或幸运，仅仅是幸运，也需要花费时间，投入的正比例关系有吗？我现在这样写下去吧，我把那些能量来微信聊天，向喜欢的人示爱并惨遭冷漠，像个垃圾随手扔掉了。面对不爱的人，跳钢管舞炫耀那点感受或书面话的语言，沉默地静候对方，咀嚼对方发来的那几个字，揣测是否存在那一点点的可能性，爱我与在一起的概率。把这一切仅有的礼貌逼上了绝境，痛快了，决定重新上路，死灰一般。描述的夸大其词，仅仅是约炮，对方成为了一个工具，把那些孤寂时刻的叠加幻想投射灯似的放映在一个人的身上，有多少与一个人的爱呀，成为演员，像个拆盲盒似的走入一个人的家里。那是寂寞，也许我错了，也许我真的做错了这一切，爱情那最初的美妙被我彻底击溃且碎裂了，已经不会再继续品尝那些梦寐的东西了。我已经没有了，是个失落的人类。

2021-11-28

像带着试验品似的将肉体镶嵌在那些情欲里。热爱生活，遇到一个人的厌恶，离别后清扫杀毒，喷雾乱撞。放弃感受性的描述，尽量诚实且不带情感的描述行为，是我现在也许可以得到救赎的事情。

抱着有概率占便宜的心态，在盒马下单了食物，难受。

2021-12-1

那些杂乱的感受抑制不住的时候，相信那时候我会开始写东西了。描述也不准确。犹豫且混乱，现在我处理成长中持久的惯性，惯性是一个模糊的形容，有一些矛盾和尴尬的持久存在状态，要慢慢去调整，文字是重要的，往往并不是文字中的那些具体内容或知识，而是那一行行的文字，引起的思考过程。

2021-12-4

安静下来了时，是无法面对那种深渊处的孤零零的空白了。我应该建立亲密关系，我应该需要谈一场恋爱，那种未知的生活内容瓜分我这一切的思绪，我已经无法彻底安静了，或许也从未真的彻底安静和面对。心理学上的一些知识也瓦解了一部分的我。没有亲密关系，或亲密关系的那种畸形状态，致于现在的诸多处境，唯一对那个“人”感兴趣，重复往来的自恋。格格不入的自恋，被知识彻底瓦解，为什么需要写作，表达这一切虚无缥缈的感受呀，为什么呢，这一切是自恋，我已经忘记这一切了。很多感受冰在心里，放置着，等待着死亡。曾经那个我已经逝去了一部分。混乱呀，交杂啊，冰冷呀，绝望呀，这一切平常生活的遮盖，我已经不会再去咖啡店写作了。有多少心理活动去创造的能量。

看看？

应该不能再约一次吧

啥意思？

咱俩之前约过了

平静破裂，静静刺痛灵魂，记住这个感受。

如果今天对方没有答应和我吃饭，我去约炮，一定要约炮了。

假装像个侦探似的，观察对方的动态与在线时间，大概可以揣测一些东西，有没有其他更合适的选择等。

人物采访

《怀疑》之前：

决定策划关于人物采访的纲领内容，并取名《怀疑》，我喜欢这个名字。我不确定《怀疑》最终以何种载体呈现，我不需要提前设置它的载体形式，比如音频或人物采访稿的形式。我尽最大努力寻找和采访那些我真正想了解的人，超越一切道德和伦理的判断，隐秘的欲望和行为或情感联结的多元化，同时去探讨“孤独”或“焦虑”等话题。

卡内蒂写到：“我感兴趣的是，对于不被承认的现实我能做些什么”。我感兴趣的是，对于不被了解的选择或不被理解的行为、超越大众固有的认知，如何克服思维中的惯性驱使，我能做些什么？我对世俗之见下定义的正确或“成功”已失去兴趣了，我想尽我所能地探索人性感知中遮遮掩掩地部分。或许我连这一切口号都不应该表达……

“采访”是我目前真正有欲望并投入精力去完成的事情，我决定采访那些我知道但并不真正了解的人，或者只存在于理论之中认为自己理解的人。我需要用一个个尽量准确具体的问题，切实感知人与人之间的温热，生命间的往来。我是一个浑身遍布“理论”的人，这些理论渐渐把我变得模糊或混乱，面对任何事情和人，总有那些套路式的说辞作为解释。比如“人是不同的，每个人都有各自的运行轨迹和思维模式，尊重人选择的多样性同时更是对自己的尊重”等等。理论是重要的，但理论是第一步，词汇的模棱两可，越发显得空洞。我开始采访，试图使用具体的词汇，表达相对准确的情感或思想密度。

我对他们并不是好奇，“好奇”是一种冒犯，以一种居高临下的优越感挖掘对方的生活，太厌恶了。即使你是善意的，但决定以一个采访者的身份出现，连“好奇”也应该克制。我坚信人任何行为的可理解性，当出现不可理解的事物时，这是给出的信息不够。一个偏见且不正确的看法：现在舆论环境的恶劣，这是媒体人或媒体机构的”失职“，公众没有信任的机构或平台，更是没有值得信赖的媒体人。面对一系列新闻事件的涌现，媒体没有给出值得信赖的信息，网民情绪的炸裂或敲击键盘的肆意，也可以理解成互联网信息和声音的嘈杂且变化多端，如何筛选信息！

第一个问题：我开始策划《怀疑》时，我真的不渴望“成功”么？

更坦诚地说，我现在似乎也没有办法克服对名利或世俗”成功“的诱惑，毕竟追求自己定义的“成功”太艰难的，似乎从未有终点，它只是一个匍匐前进地过程，只能在自己建立的跑道中奔跑。我尽量保持对“成功”虚荣的认识。

“成功”这一结果不是做这件事情的目的，只关心呈现的东西是否我真正想要表达的，甚至“表达”也不是我应该做的。尽量准确地呈现一个人，角度和提出问题的精准。若在采访中，达不到精准，对自己无能的愤怒，我是否搞砸一件事情或一个人，我对此需要负责任。

我必须警惕对“成功”这一目的的诱惑，当我开始追求“成功”时，必然开始不择手段，或以博人眼球的方式达到宣传效果，或侧重点的选择。若开始追求“成功”这一结果，它摧毁或远离做这件事情的初衷。

如果是有了目的这一动机故意去做什么，别人不会接受了，没有用处和效果，一切都是虚假的。我时常追问“价值和意义”，实则说明我对事情的虚无，需要以言语确定价值和意义，对我正在做的事情是没有信任的，或许我应该聚焦在事情本身上。我开始采访这些人物，以及文字记录的方式呈现，这一切有什么意义吗？或许根本不需要用言语赋予事件意义，言语的意义是空洞的。呈现我所理解或了解的，甚至尽量呈现精准关于采访对象的有效信息。想到柴静说到：我们阅读，我们认识世界，这一切有什么意义吗？就像我写这本书的时候，我也问过我自己，除了呈现我所看见的，我的终点是什么，后来我才发现我没有终点，人就是目的，人不是工具，人不能服务于任何目的，尤其是那些自称崇高和伟大的目的。

我对“成功”这一结果没有野心，或许指我对达到“成功”这一最终结果付出的代价是清楚的，名利的虚荣，“掌声”和“赞美”的虚无，变成束缚已是必然。市场或人们期待你做的事情和你内心真正想做事情之间的冲突。受到一致好评后的怀疑，必然怀疑，且一定是错误了什么。好的作品中有冒犯性，或者真正的观点一定是有冒犯性的，突破人们固有的认知，进步不是一件舒服的事情。关注度的重压之下敢不敢继续有冒犯性，还是决定顺从大众的思路，考虑大众的情绪等等，找平衡之间的纠结和挣扎等。这是成功，或者一个清醒的“成功者“承担的痛苦。

昨天在想，我努力追求或实现目标甚至成功到底是为了什么？对资源和关系的憧憬。资源指你有机会得到的采访或视野的开阔。关系是指人和人之间的取暖，我对人与人之间的关系是渴望和憧憬的，甚至是我活着的愿望吧，我应该是期待某种情感关系，它是治愈的，解救的，抱在一起的，沉默不语的，心有灵犀的，精神的。我一直相信的。成功便有了接触到更多人的机会，也有了底气去爱或接触其他人的资本。这或许也不一定足够正确，显得世俗或关系的强弱，关系建立在条件之上，但多一些条件和资本，增加遇见一些人的概率。

第二个问题：厌恶贴上了“关心边缘话题”的采访者这一标签？

非常明确的回答：极其厌恶但不可避免。决定《怀疑》这个人物采访（节目）时，策划的第一个采访对象是在社交媒体上拥有12万关注者以约炮并公开上传视频的男性。本能地认为我和他对待爱的态度是相似的，只是性的表现形式不同。

回到对标签的反感，我担心从此以后贴上了“关心边缘话题”的采访者这一标签，以及年轻轻轻却对人性的探索抱有浓烈兴趣等评价。即使在现实生活中，我挺本能地排斥标签和评价，当然对我也造不成什么困扰，人与人之间简化的互动往来。或许我追求最大限度的自由，甚至连最基本的标签和评价也感觉到了束缚，这是我的问题。我知道标签和评价的普遍存在。我会反过来观看他人对我的评价，由此我产生的问题，赞美并不会让我感到喜悦，称赞也在某种程度上说明我做错了什么，而被人批评往往说明我做对了。

我像个年轻人一样尽量轻松地生活，物质的虚荣和外表的追求，情感世界里的畅快和天真，浏览购物网站和刷新最新一季的穿搭灵感等，也会购买奢饰品。但人性中有很多东西是快乐没有办法满足的，我尽量严肃地思考一些问题，尽我所能地做些不被关注的东西，扩大人们的认知范围，试图理解他人和宽容自己。这两者没有什么冲突，我像个年轻人那样。

第三个问题：不采访周围和认识的人。

因为我做不到，我在生活中的角色或形象已形成固定。我需要让陌生和遥远的人，等待撕毁我伪装的面具，以彼此适度和可接受范围的坦诚，接受采访和彼此之间的“拷问”。昨天与刚熟悉但不会再次见面的人无意中聊到策划《怀疑》这件事情，我竟然畏畏缩缩地描述计划能够采访的对象，前面有一系列的词汇作为铺垫，比如我对边缘的人很感兴趣，比较大胆或对人性的深度很有意思，直到现在我也不确定是否说出关于“约炮”话题的采访对象。这说明我在现实生活中的怯懦，担心对方对我产生形象的判断和定义，以及习惯性地自我保护。

我以旁观者的方式体验自己的生活，工作是作为一个与社会打交道，维持一个正常人的生活，没有野心上的目的，或许是我有明确的目标，暂时我没有办法接近这个目标。柴静《看见》这本书中，读到陈虹的一段话：你需要退让的时候，就必须退让。但在你必须选择机会前进的时候，必须前进。这是一种火候的拿捏，需要对自己的终极目标非常清醒，非常冷静，对支撑这种目标的理念非常清醒，非常冷静。你非常清楚地知道你的靶子在哪儿，退到一环，甚至脱靶都没有关系。环境需要你脱靶的时候，你可以脱靶，这就是运作的策略，但你不能失去自己的目标。那是堕落。

我对目标的清晰，目标指我真正想要行动和完成的事情，以达到对自己人生的期许，比如我开始做一档人物采访的节目，采访中的人物“必须”是我有欲望了解的。我和目标之间有一条坚固的绳索，其余周边的事物是辅助线，帮助我了解生活，但我更关心的是人，人的复杂性或内心的深度。在抵达“开始行动”之前，我尽量不圆滑，尽量不世故，尽量不失去好奇，尽量不丧失童真。在抵达采访者之前，我依然保持对世界的纯真，而不是以一系列庸俗的词汇概括对世界的看法，借此麻痹自己对现实生活的无赖或失意。“世界不过如此”、“人性是灰暗的”、“见人说人话”、“你还是太年轻了”、“赚钱才是最重要的”，这一切粗暴的词汇是对世界的偏见，它仅仅是世界的一部分，我试图寻找世界的其余部分。

讨厌装腔作势但开始意识到我与人在社会环境之中打交道时，存在装腔作势的趋势了。害羞和尴尬中的羞涩对我挺重要的，我挺珍惜的。意识到并保持清醒以保护我身上的稚嫩以及与人交流时的羞涩和不适，它是一把戒尺，阻止我洋洋得意和自以为是的蔓延。我内心存在隐藏的傲慢成分，阅读和写作中的思考，它一定是远离集体的，它存在孤高自赏的成分，文化或消遣的高级与低级之分，这些傲慢会造就我的局限，我必须保持谦虚，以吸取他人的想法和观点，“吸收”状态以源源不断地保持思想的活力和开放，否则如死水一般，固守知识的沙漠，且自我感觉良好。

像个年轻人那样，也像个中年人那样，同时像个老年人那样，超越年龄的限制，同时以纯真但饱满的心灵公正地呈现一个人的本来面目。

2020-8-5

2021-7-5

哪个时刻，觉得长大了？

最近，感到无助的一件事情

你描述下什么是孤独

孤独时，你做什么

性欲，是什么。带给你了什么

性欲释放之后，那时一种孤独吗

优越感是什么。你有吗？

最近，感到挫败的事情

说出5件生活中讨厌的事情

这个世界，你喜欢吗？喜欢多过讨厌吗？

第一部分：

你现在身处什么样的环境，周围有哪些东西。

1、看到我发的微信消息，你什么反应

为什么产生疑问，我是否发错了。

为什么接受我的采访？

哪些问题，你不想回答以及不会回答

什么样的采访态度是你反感的

2、如何介绍自己，几个关键词

你关心或在意其他人的评价吗

希望别人如何评价你，哪一面希望被看见

你认为，哪一方面值得被人看见？

接受采访，你期待评价吗

3、把自己当成作品，放在社交网络上展示，吸引更多关注者。你如何评价我这一句话？作品、展示、吸引

这是一种自恋吗？

你如何理解自恋？

自恋的好处和坏处

什么是与众不同

你想成为一个与众不同的人吗？

你认为自己身上最与众不同的地方是什么？格格不入的点是什么。

你是个自恋的人吗？享受吗

最近，感到孤独的时刻

你有刻意在推特以及朋友圈营造的形象吗？是不是人都有这一需求

我认为没有刻意营造自我形象的人是最性感的，你怎么看。

你觉得什么样的人是性感的？

你性感吗？

第二部分

认为你的心理年龄是多大

现在你的情感需求和来源于什么地方？

你听古典乐的感觉

你如何理解心理有疾病的人

内心自卑是坏事吗

对别人怀疑是指什么。你讨厌别人怀疑你什么

你喜欢现在的自己吗

什么是喜欢自己

你现在对恋爱是一种什么样的期待（几个形容词或者心态）

你有刻意地总结自己的所谓三十岁吗 由此产生的焦虑

你最有收获和成长性的、变化的，是哪一年呢？

爱的本质是占有吗

爱到底是什么

你相信一个人对一个人无条件的爱吗？曾经体验过么

你还记得第一次爱一个人吗

此刻，为了爱，你能付出什么

更年轻时，为了爱，你能放弃什么

你渴望爱的精神化吗？冰冷世界彼此互相取暖的爱，以及命中注定的幻觉

你曾经对爱的幻想是什么

最近一次心动是什么时候 因什么事情和行为

第三部分

你能感知到心动的门槛变高了吗

人对情感的感知能力会退化吗？你能简单说几点，会退化的原因

社交平台上，关注者对你表达喜欢，你什么心理活动

那现实生活中的追求者呢？

大多数时候，你普通的一天是如何度过的

爱情中，有套路可言吗

或者你能给第一次恋爱的人，什么建议？你会给建议吗

建议真的有用吗？观点重要吗

生活中，你认为哪些东西是最重要的

网络世界，占比大吗，具体占比是多少

你如何描述网络世界对你的影响，比如在网络世界中的形象

性欲，有厌倦的时刻吗？

模式化的情感，会疲倦吗？它的新鲜感是什么

我刻板地描述成模式化的情感，你反感吗

你觉得普遍或大多数的恋爱关系，不合理的地方是什么

第四部分

你讨厌自己身上的哪些东西，想要改变吗？为什么

如何评价在大城市打工，上班族的生活

生活的期待是什么，最近的目标是什么。目标或理想重要吗

期待的情感关系是什么

现在回忆与人交往中，哪些细节或行为，依然感到温暖？

你是个温暖的人吗

我们为什么要恋爱

谈恋爱，谈得到底是什么

曾经真的想要和对方一辈子在一起，遇到过吗

对刚步入婚姻殿堂的新人，你想说什么

如果一个人一辈子没有恋爱过，你觉得可惜吗

但他一直都处于憧憬和等待爱情的状态，你羡慕吗

想象10年后，你在做什么

第五部分：

你对“钱”是什么概念，物质重要吗？比如奢饰品

你把钱花在了哪里

你有过“贫穷”的体验吗

你是个有优越感的人吗？什么时候，因什么事情

如果在你面前表现优越感，你什么态度。

如果具体点，对性的态度上。

这个问题，会让你感觉到不舒服吗

从小是自卑还是自信更多一点

外貌给你增加自信吗

什么时候意识到自己是个好看的人

你长得更像谁？

父母谁给你的影响更大？什么影响

你有觉察过自己身上的哪些方面，有父母的影子？讨厌过么

你讨厌父母身上的哪些东西

你讨厌自己身上的哪些东西

什么时候的自己，是美好的

此刻，你认为哪个阶段的自己，是美好的

最近一次生气是因为什么

第六部分

独自一个人走在商场狂街，你渺小吗？

使用“快餐式的情欲”这一词汇，你反感吗

你如何形容自己的情欲？

它合理的地方是什么

你如何理解巴迪欧在《爱的多重奏》“爱的可贵经验在于，从某一瞬间的偶然出发，去尝试一种永恒。正是通过“一直”这个词，来表达和成就永恒。因为人们并不知道，“一直”意味着什么，也不知道“一直”持续多久。“一直”就意味着永恒。/“我爱你”，其实说的一直都是“我永远爱你”，这一宣言实际上是将偶然固定在一个永恒的尺度上。’？

我读这段话的时候，你有不耐烦吗？

对待“性欲”的行为和方式中，还没有自洽的部分是什么？

赤裸裸地将自己曝光在社交平台上，是什么感觉？

从什么时候开始曝光的？有计划吗，还是无意识的，本能地。当时是什么心态。

你现在有不适应的地方吗？

刚开始呢？不舒服的时候，找到什么样的说辞安慰。

开始上传视频，渴望达到什么程度吗

把自己当成作品吗？

你喜欢这样的自己吗？

有反复观看自己上传的视频吗？

欣赏自己的肉体吗？说实话，自豪吗？

目前在设计平台上，还有未达到的目标以及未满足的地方。

与刚开始的设想，有什么落差和意料之外的收获吗？

开始时，期待吸引到爱情吗？

你现在上传视频以及文字这些，有扮演角色或刻意要呈现的形象吗？

你如何评价表演性或表演欲望的？

你现在对爱情有渴望吗？爱是指和一个人一辈子的愿望。

渴望的失去，是因为经历了失望吗？（知道两者没有必然联系）

现在回想，在情感关系中，遭遇的挫败是什么。

遭遇的挫折多吗？或者伤害其他人更多呢。

人们如何弥补在情感中遭遇的伤痕？

你对“性欲”，还存在未满足的部分吗？

你刷短视频吗？

你喜欢喝奶茶吗。

你喜欢狂街吗？

网购还是实体店多？

你抽烟吗？

你对饮食有控制吗？

你享受失控的状态吗？比如今天心情沮丧，彻底持续下去。

想象美好的夜晚是怎么度过的？

什么时候感到自由？

什么是“智慧”。

你对知识是什么态度。

生活中，你崇拜什么？具体的人或事物

获取知识（道理）的途径是什么。

你现在长期居住在什么城市？

“年轻”对你意味着什么？衰老呢。

自信的事情有哪些？自卑呢。

这是一次失败的采访吗？

这些问题中，你表达了多少？

回答的问题中，百分之多少是真的？

性欲和爱，哪个真实。

短暂的性欲之后，你们说什么。

你们有联系吗？

如果需要借钱，你找他们吗？

他们对你来说，象征着什么？

你对他们而言，意味什么。

把自己当成作品展示和碰触给其他人，有满足感吗？方便谈一下这个满足感吗？它具体是什么。

满足感过后，感到空虚吗。

什么时候感到空虚？

空虚的时候，做什么。

喜欢独处吗？

独处时，你会做什么。

你是个敏感的人吗？为什么。

情绪饱满丰富吗？

你能判断对方是不是真的喜欢你吗？从哪几个方面。

你真的让自己去判断吗？抑或选择刻意忽视。

你喜欢交朋友吗？和朋友相处时，你是什么样子。

你热爱生活吗？具体表现。

生活值得热爱吗？

性欲中的新鲜感是什么。如何缓解疲倦和麻木？担心吗。

生活到现在，你战胜了什么？哪些方面失败了

我是一个好的采访者吗？

你如何评价这短暂的交谈。

这次交谈，什么瞬间感到不舒服。

从直觉看，我有所谓优越感吗

你对我的担心。

你对我的建议。

人为什么要交流？

为什么做爱呢？

喜欢一个人吃饭吗？

和父母呆在一起，是什么样子的，简单描述一下，或者一个画面。

更喜欢和谁呆在一起。

学生时代，经历叛逆的阶段吗？

回忆做过什么叛逆的事情？

你现在有叛逆吗？或者情绪。有吗？对什么事情。为什么。

为什么要反抗？反抗是为了什么。

你享受反抗吗。感觉。

你是个天真的人吗。

你有意识地表现天真吗？或者在喜欢的人面前。

“天真”对你而言，是什么意思。

天真的坏处是什么。

你身上珍贵的品质是什么。

你珍惜自己什么东西，也可以是品质。

你保护什么东西，自己一直努力的。它为什么重要。

你的底线？面对朋友、工作和父母以及亲密的人。

遭到朋友的伤害吗？

“朋友”重要吗？代表什么。

你有倾诉的欲望吗？喜欢表达吗。

怎么缓解孤独？你认为孤独是可以解决掉的吗。

朋友和恋人的区别。

你找过朋友借钱吗？因什么事情。

回忆一下，和伴侣做过的浪漫事情。

伴侣之间，什么是亲密。

和朋友之间，有过感动的事情吗。

你容易感动吗？

帮助别人，是什么感觉。

朋友会找你倾诉心事吗？

“暖男”是一个好词吗？

朋友发送新年祝福，你回复吗？群发的，连称呼也没有呢。

你给朋友群发新年祝福吗。为什么（不）。

朋友圈分组吗？

你追求过人吗。

你现在还有追求人的欲望吗。憧憬吗？

还记得第一次被追吗？

发过朋友圈，仅此一个人可见吗？

你看朋友圈吗？你在意点赞数吗。增加或减少。

你现在去看我的朋友圈，评论下。

你对爱情失望吗？

想象下，什么是美好的爱情或者情感关系？画面和行为。

如何看待单向的情感关系？什么建议。

生活不能缺少什么，为什么。

你后悔接受这次采访吗？

一句话总结这次采访。

人需要什么活着。

2021-7-8

记得要敢于去相信，还是可以再坚持下个人的标准。

吃撑了，狼吐虎咽，一个人吃饭是如此。点了爆炸似的外卖分量，心慌意乱，觉得不妥，没有什么钱了。熬夜，睡眠不足，效率更高点，头脑没有精力乱七八糟地想，反而专注点。昨晚早睡了，今天头脑乱了，太累了。没有方向的累，等待结果的累，控制不了的累。世界离我很远，我也不知道如何参与其中的疲倦不堪。爸爸在微信群里截图了五月份的工资，也不愿意往深处想，爸爸面对的生活。抱怨者的演变过程，我的进化阶段，成为一个无能的人。

2021-7-4

你好，不确定我的行为是否冒昧打扰了。我个人面临的情感困境以及人支配身体的形式，态度而相对应的心理变化，我对你不是好奇，好奇是一种居高临下的探测。更多对自己的好奇，未知的可能性。试图在你身上找到线索或可能的答案，答案本身没那么重要。希望你能接受我的探索或采访。

一个因焦躁引起的傲慢，之前编辑发送过的文字，原封不动地依次发给今天这几位待接受的采访对象，但不是足够适宜的文字。我如此焦躁和疏忽，像一个打猎者般对待那些希望接受采访的人。我为什么克服不了那些目的和表演呢？

当我发送给第一个对象时，我愧疚极了，为什么要去打扰别人的生活，以言语美化的形式，试图揭开对方的伤痕，也许血迹斑斑地生活。我到底能给对方带来什么，治愈对方吗？连“治愈”二字，略感羞耻。也许，我说服不了，对抗不了，腐朽的价值判断，以及思维的猎奇。一切像是语言的表演，对你我二人的生活，造成不了任何改变。

现在，我浑身专注极了，那种“使命感”出来了，可满足了。人的满足一定要建立在对他人生活的猎奇之上吗？或者更普遍而言，满足感是必要的吗？需要对它保持警惕吗？也许满足都是以居高临下为基础的。同情是可耻的感受。

2021-7-5

现在你的情感需求和来源于什么地方？

你听古典乐的感觉

你如何理解心理有疾病的人

内心自卑是坏事吗

对别人怀疑是指什么。你讨厌别人怀疑你什么

房产对你象征着什么

有哪些问题，是你不愿意说的

你喜欢现在的自己吗

什么是喜欢自己

你现在对恋爱是一种什么样的期待（几个形容词或者心态）

你有刻意地总结自己的所谓三十岁吗 由此产生的焦虑

你最有收获和成长性的、变化的，是哪一年呢？

最初，第一次做这个事情的动机是什么

你为什么会接受我的采访

什么是表演性或表演欲？

必须意识到，强烈地想象和标准妨碍了行动，仅仅沦为空想，稍不留神，面临挫败，然后停滞不前了。这是我目前面临的巨大危险，很有可能一事无成。今天列采访问题时，一点一滴地烦躁涌现，简直觉得这一切没有可能了。其实我现在打出“简直觉得这一切没有可能了”，深深地呼吸且疼痛。这就是我“失败”的原因，不能面对那些一丁点的问题。沉浸在自己幻想认为一切都没有实现的世界里。其实我现在根本没有必要写这些东西，第一步，是去写提纲，深究每一个问题，再看看能否联系下一个问题。

没有变化了，一切是重复的，在我的世界之中，那些问题得不到改变，重回到了一年前，我改变不了，要撕毁了。这一整天进入到一个无所事事的状态，到底该去做什么，当你放弃了，标准刺穿，也没有真的享受到，反而进入到了自责之中。振作之后，也没有办法集中和专注，拽着你，使劲沉沦下去。问题需要行动去解决，当行动产生不了，陷入到死胡同里。一年前的我，依然如此，工作中，不擅长与人沟通和打交道，也拒绝了，也因此一部分原因辞职了，接下来呢，这个问题存在着，要如何解决？甚至今早联系采访对象时，我犹豫了，可以不联系了吗？一系列的自我攻击出现了——没有价值、没有意义、这一期不会得到什么反馈，这一个月很快要过去了，我应该找工作，我必须将自己放入到网络招聘环境里，使劲浏览和刷屏，等待回复，陷入焦虑。文字是我，之后呢？鲜明独特的我，然后呢？我正在改变吗？其实我还是如此，得不到改变。职场中，与人沟通的重要，必须学会沟通，所谓自媒体创业的说辞，其实是一种借口，找到的合理化挡牌。这是错的，我知道，但没有改变。这是过去遗留下来的问题吗？追溯过去了，失败并没有总结出经验。厌恶了自己。无病呻吟似的厌恶。

生活失去了可执行的内容，单调和僵化的重复，如何改变这一状况。我不需要再继续写作了。阅读故事，抛弃感受的追逐。

2021-7-7

你为什么采访我

你想问什么

你对我的了解是多少

我对你真的没有什么了解

你希望我如何称呼你呢？一直没有回答我

沟通的目的是什么

公正地呈现一个人的本来面貌

把这个面貌呈现给什么人看

不愿意刻意地认为，仅仅给少数群体

经历的共性 情感

你是做什么工作的

在这个圈子里，挺多年了。然后呢，认识的人也很多，之前在北京，做经纪人，负责贾玲的。见识的世界是比较多的。自己一个人走遍了世界，其中也创业。针对于gay圈，无论是同性 双性性或无性。有的人喜欢给自己定个标签，你是熊 我是猴。现在一个人的思维是这样的。发现有才华的人，比较有个性，针对于性这个东西，很多人都不喜欢，不接纳自己。跟你大招呼，我是熊，我能跟你做朋友吗？首先这句话的潜意识里，就不敢接纳自己，怕很多人不认可自己。往大了说，我是个gay 能跟你直男做朋友吗？迷茫的区域。

所谓的网黄，推特里各种赚钱，有的人是爱好，拍视频博眼球，通过变现。我做过一个分析。mb 受到良好的教育，热爱这个东西。我，从来没有因为钱，跟别人睡过觉，我的一切，都是想要探寻人性这个东西。希望去了解，通过我的世界观判断这个东西。读了李银河的几本书，性这个东西，跟吃饭一样，比如有时候你很累的时候，打个飞机就舒服了。

现在很多人跟人接触时说，我不相信爱情了，但实际上不相信爱情了，只是更物质了。每一个走进gay圈的人，很享受他最开始那种暗恋别人，包含喜欢肉体的感觉，但随着岁数的增长，开始瞧不起穷人，瞧不起长得丑的人。如果一个人长得很帅，也很有钱，对他很好，他会不相信爱情吗？给自己的借口。为什么说gay圈智商很高呢？因为他们长年披着虚假的外衣，导致这张外衣成了他的这张皮。

这是我给你阐述当代这些观念。人心是恶的。翻咔这个社交软件，研发出来时，我是第一批用户，后来他们开始做直播时，找了我。再后来我退出网络了，我已经很多年没有在网络中出现了。有的人说我死了，结婚了，得病了。谣传比真的还真。各个微信群里，小孩的照片这些，说这是我的。了解我的人都知道，我不喜欢小孩。

以讹传讹。有的人没有看过我照片，我是从搜同网出来的，搜同网是中国原来最早的。搜同网全球粉丝三千多万。但是很多人说高中看过我的照片，根本不了解我是谁。这些年我消失了，也在分析：一个人的最终，是走向哪里？回归家庭，在大城市中打拼，每天接触不同的人。很多在大城市打拼的人，到了四十岁，两个人会变成无性，各玩各的，搭伙过日子。或者一个人生活，偶尔约个炮，在网上当当键盘侠。无非是这两种走向。

Gay是一个非常可怜的群体，也是不值得可怜的，因为这一切的路都是自己走的。针对年轻人，像我们这种在网络上有影响力的人，他们会给这些年轻人非常不好的示范（影响），很乱啊。打个比方，湖南的，孩子二十多岁，保养挺好的，和他聊的挺多的。以为我是白月光。首先我自己有钱，有才华。长不需要任何人，长得也不差，对吧。所以他们对我有一个印象，觉得我像璞玉一样，不敢去见我。稍微在网络上出点名的，你打听打听，他们都知道我。因为他们感觉我一眼能看透他们，但不会说。打个比方：你一个蚂蚁，你一个人，蚂蚁咬了你一口，你一个人只会弹开了，不会摁死。视之不见，听之不闻。

后来我分析，他们到底要什么。首先他们没文化，喜欢在网上发视频。开始有10万加了，影响力了，有钱人出机票约。怕出事，消失了，老实了，但内心是最空虚和孤独的，现在还能硬得起来，等到硬不起来的时候，谁能可怜他。gay很现实的，今天和你分手了，明天忘记你叫什么名字了。我们总是擅长用自己的眼光去衡量别人，但是通常我们在衡量别人的同时，讽刺的是我自己。这是我学习美国的一个心理学家的。最开始，我是不敢触碰孕妇的，我学习了这个心理学之后，做了一个噩梦，心结解开了。综上所述，所有现象，都是源于家庭导致的，比如父母的教育。这是目前gay圈大致的现象。人也很喜欢问你做什么工作的，其实别人做什么跟你有什么关系。别人赚多少钱。赚多少钱，去衡量一个人怎么样。但实际上这是很错误的。他赚不到这个钱，可能是他不想赚，不能浅显地判断。

很有钱的gay，他看得很透了，也不谈恋爱，花点钱找个mb完事了。低调，混个小圈子，偷偷看别人，看个直播打个赏。往往高不成低不就的，从小城市出来，以为见到了世界，开始飘了。这种人在北京比较多，上海也还可以。其实低调的，一般广东的，福建的。一般张扬的，东北或北京的。不撒谎的，以山西和陕西居多。上海的，一般嘴炮，喜欢装。北京玩得比较开，北方过来的，喜欢利用别人，踩着别人的肩旁往上走。gay圈文化分散的，其实都是人的潜意识，要清楚未来的走向。打个比方，很多人认为做彩妆的，0比较多，实际上正相反。（为什么）接触这些东西之后，这是我的调查数据，

重庆和成都的gay不谈恋爱，当地人觉得谈恋爱太累了，成本高。谈恋爱是为了什么呢？心灵寄托，找几个好朋友行了呗，反正爱玩，需要性，约个炮。

你现在身处什么环境？

我在宾馆。最近在珠海买房子。

看到我微信给你发的内容，你什么反应？

表达得很专业，词语。思维很乱，想说的太多了，不够简练。给人感觉，陌生人吧，感觉像骗子。比如你给人发微信，你是骗子吧，想一想，你有什么可以骗的，对不对。

看了之后，扫了一眼，通过媒介，去传达一些内容，这是善的能量。善良善意。我也可能需要一个平台去发一个声。我在北京的时候，和耿乐（blued创始人）一个小区，樊野在我们家楼下。耿乐做淡蓝网的时候，也是我这个对象有帮忙的。我在blued的时候，通常是不怎么出现的，拍同志的一个视频时，那个导演追过我好几年的，我不喜欢接触这些人，觉得很脏，挺傲的，我是狮子座的。不是瞧不起，因为没有高低之分，不是一个圈层的。我这些年，一直都是独来独往的，你看不到我跟别人的合影。我感觉一个人一辈子能陪你走最长的，就是你自己，和你的影子，所有的人和事都是过客，给这个世界留下些什么，才是重要的。通过彼此之间的交流，我不确定你这边有没有录音笔录下来。打个比方，我从来不看同志题材的视频，情感剧这些，我从来看不看。都是假的，很多人对这些抱有期待，所以去看。但我们看透这些东西，这是假的。比如信佛的人，描述一个极乐世界，在这个极乐世界发生的爱和纠缠，浪费时间了。他们是来换成钱的，但是传输给年轻人，不是一个好的能量，并不是一个善事。

有什么东西更需要传输的，人都是需要想象的，你现在如何缓解生活中的现实？

一个人，活得是别人还是自己，这个很重要，判断标准不一样。代孕或者形婚，当一个谎言出现的时候，骗了很多人，其实这时候，你认为活得是别人，但其实还是自己，因为你怕别人，所以你骗别人。只活自己，不管别人，没有麻烦到别人，与其绕了一个圈子，不如活好自己。心理学上，一个人活了一生，到最后都没有找到人生的意义是什么。一个女人，三四十岁，活孩子和老公，岁数大了，活父母，然后活孙子，死之前，都没有好好爱自己。gay选择逃避，来到陌生的城市，过年也不回老家，逃避是解决问题的方法吗？结合自己的情况，想问自己，到底想要什么。为了钱，为了生活，为了父母。一切终结点是，为了什么。一切都没有为了什么。无事不登三宝殿，没有欲望，你去哪里干啥。针对这个现象，一切是顺其自然，到这做点善事，佛庙传输的是正能量，行善，寺庙建设需要钱，捐点钱。但我从来不会求神拜佛，已经看透这些东西了。我去拉萨，经常去，坐在大昭寺门口，拿瓶水，盘腿往地上一坐，看着世界各地来来往往的人。总结出一句话，你需要的不是拉萨，不是布达拉宫，你需要的是信仰。很多人没有去拉萨，也是个善人。这些是形式，形式也很重要，没有形式，没有办法走进内心。形式限制你做这件事情，提醒你。往gay圈延展，因为我们不去做爱，不去约炮，所以我们把感情看得更珍贵，但并不是我们约炮了，就不看重感情了，两个维度去分析。针对gay，为什么共产党不愿去宣传这个东西呢？因为很容易走歪，特别不喜欢传播彩虹文化，虽然影响力这么大。我调查了日本和台湾的彩虹文化，他们的彩虹文化，已经形成了衣食住行的规范。说我们很脏，毁三观，中国像暴发户一样，井喷似的，也许是前几年没有。正能量的事情去影响。

前段时间，有个男孩，在义乌做内裤，专门做丁字裤，很多人没有这个意向去购买，但长时间看到了，会怀有这个冲动，1也会变成0的趋势。商家的趋势，为什么0会越来越多，这也和经济和文化有关，一句话：没有纯1，但有纯0。

如何介绍自己？

我就是我，灿烂的烟火。我就是我，一个受了潮的烟火。我感觉，我绽放过，但是我现在不想去绽放了，所以形容受潮。但是有一天，我怎样也能绽放，第一：我把潮水弄干了。不同的状态，不同的人生。去年，我三十岁。电视剧《三十而已》特别火，我不接受这个年纪，感觉不认可自己，否定自己。过了这个阶段，我开始接纳自己。一岁男人一岁心。今天我不喜欢吃辣椒炒肉，不代表我以后不会喜欢。我就是我，一个老百姓。

我也很好奇，你为什么会突然消失了？积累的一定影响力，勇敢且坚定的放弃了

我使用抖音的时候，四天粉丝到达27万，几个段子特别火，你也配是个1？也配是个0？很多人拿着我的段子对口型模仿的视频。我要的是外在的还是内在的？我把更多的时间放在吸引别人，那我放弃了内心的建设。打个比方，退出网络之后，学习了各国的经济和文化。对于一个男人，成长是重要的。我能跟你侃侃而谈，聊得游刃有余。比如你身价过亿，我能跟你聊的来，但如果你很穷，我也能跟你做很好的朋友。当一个人成长时，开始包容一切了。之前当我不包容别人的时候，觉得自己最可怜。你越不喜欢谁，越像谁！开始活自己了，外界不重要了，像皮。你可以变得很漂亮，网络上看到的都是假象。我想让你看到什么，你看到的就是什么。等会你加我另一个微信号，两个朋友圈截然不一样。真想了解一个人，会想方设法去了解你。不在乎你，无论你如何展示给对方看，也看不着，也是个瞎子。我就是个老百姓，衣食住行，我赚得也是gay的钱。

我做产品十一年了，这期间，我什么也没有做。十一年前我的产品是这个价，十一年后还是这个价，你看我牛逼不牛逼，十一年前，两三千的保健品谁会买。没有涨过价，十一年，把我的同行挤没了。我也要赚钱，也要吃饭。后来我也在思考，我要不要换成本低的，或者赚一些块钱。对方吃了立刻硬了，但会对他的肾造成一定的伤害。而我通过是做买卖，了解到我的客户，我的朋友圈里，跟他们成为各种各样的朋友。我去世界各个地方旅游，不用花钱，去哪都有人接待，他们都是我的朋友，我的客户，我的受益者。去义乌时，某个男性朋友跟我说，认为我特别适合开同志浴室。我说我不干。聊了很多，他说，我的产品有点贵。赚钱是好事，但取之有道。前几天有个人，要给我钱，我爱财，也喜欢财，但我因为钱跟你见面了，感觉人生有污点了。现在我31岁，到我41岁的时候，我那时候为什么这么脏呢？短期，我是收了你的钱，但那个记忆我忘不了。我和对方说，你喜欢什么样的，我给你找类似的，你把钱给他，这个人是靠这个赚钱的。之后我介绍了一个小孩。

当你介绍这个小孩时，会有任何的评判吗？

不会，因为这个小孩要的就是这个东西，要的就是钱。他们两个，双方各取所需。

如何理解做好人？

刚和我朋友在聊，在重庆时，某个人开了三家整容医院，我当兵时，就追我了，我没有跟他在一起，后来我去重庆以后，我跟他的初恋一起合伙做生意，初恋人特别好。那个人很好奇，你为什么不帮我，帮我初恋呢？首先，你不需要我，你有别人在帮你。而初恋这个人呢，他很单纯，气场很合。我帮初恋介绍顾客时，要给我分成，我拒绝了。因为我想帮你，仅仅是我想要去帮你。比如父母养育你，求回报吗？真正的帮助是不求回报的。如果我帮你，求回报，那不是帮助，那是居高临下的交易。是因为我有资源给你了，然后你给我返多少钱。这行为没有错，角度不一样。没有对错，出发点是什么。

你是个与众不同的人吗？

这个问题，我也问过自己。后来很多人跟我一样，但只是长得不出众，或者没有宣传的噱头，变成了一个平平无奇的人。是因为我会宣传，也知道如何吸引喜欢我的人。我有更多的平台去发声。所以我是不是一个与众不同的人，仅仅是一个普通人，每个人都是我，我也是每个人。

你认为身上与周围大多数人，最与众不同的地方或点是什么？引以为傲的品质是什么。

我愿意听不同的声音。也愿意站在对方的角度去思考，他为什么这么说。包容对方。也仅仅是目前几个月的状态。你问我的所有问题，也都曾问过我自己，所以回答你时，特别通畅。

我在列问题时，也陷入了怀疑，比如是不是太矫情了。以及我到底能不能把这件事情做成了，这件事情做的到底有没有价值，到底能不能给你或者更多人提供什么帮助。所谓一点点的思考。

你是个自恋的人吗？

我是个自爱的人，不恋。

发现一个问题，一个自恋的人，是不太需要恋爱的？你赞同吗

我感觉这是错误的，感觉自己像朵花，换句话说，想当婊子还要立牌坊。其实呢，真正的婊子是不会立牌坊的。

情感中，谈恋爱最重要的是什么？

每个人都不一样。有的人看中金钱、性、情感。

但我觉得大部分人更倾向于看中情感，仅仅是懦弱，或者感情这东西太困难了，退而求其次，腿到金钱上去，你赞同我的说法吗？

不一样。比如我刚说的，介绍这个男孩，也不缺钱，也不缺人追求，就是愿意通过自己的身体去赚钱，很多人想和他谈恋爱，也不谈。你能说这是个别现象吗？

快餐式的情感，不会疲倦吗？

不会，因为我每天都是相信爱情的。人和人之间都是缘分的，走多远，没有办法决定的。比如我18个微信，留下来的这些人，放屁都知道这是真的还是假的。甚至没有见过面，偶尔说过几句话。走过路过，很正常。

快餐式与每天相信爱情，有冲突吗？

不冲突，首先谈恋爱，不会让人疲倦，恋爱是令人幸福的。即使分手了，人也会死的，花也会凋落的。然后分手到下一个，一个接着一个。像卖房子似的，房子住腻了，卖掉了，别人接手，别人很喜欢，在这个房子里，结婚了。

人对情感的憧憬中，是一件重要的事情，需要忍受那些寂寞和孤独的时刻，才能懂得珍惜每一段情感？

珍惜不住。遇到了好几个，对方也还可以。双方的情感很好，但生活会出现很多问题，比如对方跟我在一起没有安全感，有些人只能做网友。

问了一个人，四十多岁了，和男朋友在一起十多年了，不累吗，变成一种感情了，没有过羡慕，只是怀疑。当我尝试着勾引这个人，一下子被我勾上了，对我来说，这太容易了。这男的，做了一个很牛逼的行为，像一个烈士割脉一样，怕自己把持不住，把我彻底拉黑了。类似出现的一种现象，防止约炮，打飞机到硬不起来。

你刚才说的事情，不担心受到攻击，为什么要去考验别人呢？

某个上海的人，追求我好多年了，几个微信都加了。我晚上的思维最活跃，和我讲了一些东西，我一直听着。后来我听了好久，困了，我是狮子座的，不要惹我，惹我，我的攻击性很强。听不进去了，我跟他讲，绕过这个思维，给他上了一课。首先，你为什么要跟我谈感情这个话题。正因为我把你分析透了，然后才知道这么根据你的话语去跟你谈爱情。十二个星座都谈遍了，什么样的性格都了解了，所以接触任何人的感情都很轻松，对方马上产生恐惧感，很吓人。其实没有什么恐惧的，你没有住过五星级酒店，总是在好奇。住过之后，感觉很平淡了。

人性，小孩闭着眼睛知道喝奶，看到乳头知道咬，没有人教过他。男人见到血，就有了血性，比如见到“大姨妈”。这就是人性

你会对人性有所失望吗？

喜不喜欢都是存在的。我们无法改变，只能改变自己。

曾经对人性很憧憬和美好，有哪个转折点吗？

原来我再也不跟摩羯座谈恋爱了。其实遇到了，还是会的。一点一滴认识到，逐渐了解，取决于我们如何对待对方。翻咔社交软件，刚使用7天，群发这个我的微信，对方一定反应这是广告。当我开始回复，不好意思，刚上这个软件，对方的态度转变了。这时候也会出现，不停地攻击你，这时候就可以进行筛选了。如果对方开始理解你了，没什么大不了的，可以理解，我也不怎么上。这些是可以成为朋友的。把姿态放在最低了。才用7天关注度就破四千了，还不相信。如果你跟这种不愿意相信的人谈恋爱，对待最亲近的人还能会相信吗？这种人负能量比较多。

前几天有个人给我发消息说，我有躁郁症，你能接受我吗？我说，没有关系的，调整好心态就行了。之后便开始骂脏话，祖宗十八代啥的。我看了照片，长得也真是不好看。人是有嫉妒心的，再加上，粉丝也一百多。你7天，就有四千多了。这就是当代的键盘侠，攻击人的成本太低了，我不认识你，你不认识我。姜思达说过一句话。

我很喜欢姜思达，你喜欢我？

我跟姜思达的性格比较像，还有金星，我跟金星见过三次面。狮子座的，姜思达说，网络中的人，到现实见到你都特别尊敬你。我有很多网友，在网络上看到我，就像一个仓井空一样。见面之后，怎么这么可爱和单纯。单纯里有成熟和老练，但我不会把老练用在任何人身上，用在自己身上，让自己生活更好。不会算计别人，没有压力和舒服。出发点是善良。别人一直是高看你的。比如你刚开始认为周杰伦高大上，突然某天跟你一样，吃麻辣香锅。他那么有钱的人，也和我一样爱吃麻辣香锅，还和我成为朋友。这时候，你会不会很尊敬对方呢？像我们这种网络中的人，走到现实生活中，很受人尊敬。不了解的话，看着热闹。网络中人很容易飘。

伪装也是保护自己，乌龟要是没有壳，早被人吃了，可以理解的。

你最近有感觉到孤独的时刻吗？

我这么多年来，都是一个人。

你担心长期一个人的状态，偏激吗？

不会，后来研究了我的家庭。我奶奶在爷爷死后，都是一个人。我奶奶说，走哪都有好朋友啊。分析我爸，我爸糖尿病，在单位，自己找乐趣。自己一个人呢，看书，我之前朋友圈发得很频繁，干啥事都发，上厕所也发。孤独呀，自言自语似的，我妈也是，自己一个人在家唱歌。

人是不是都有表演欲望的？

我特别不喜欢别人给我点赞和评论。某人给我的每条动态点赞，我给他发私信，不要给我点赞，我发动态像记日记。记录了自己。原来在年轻时，有表演欲。现在少了，自拍发送到百度云。岁数大了，活得更自己了。

自由是，不再营造自己的形象了。而且我觉得这种人是性感的。你觉得什么样的人是性感的？

绅士，金钱看淡，不背后说人坏话（你背后说人坏话，别人也会说你）对女人很尊敬，一个女人在社会立足不容易的，性发育比男人要早，承担的压力，对老人和小孩以及家庭。跟形象和金钱没什么关系。但是一个人的赚钱多少，代表他的能力，以及机遇。

你对同性恋跟一个女生结婚，是什么态度？

分几点，上海的某个朋友，找了一个女生是无性恋，只喜欢小动物。这女生是哥伦比亚大学毕业的，上海人，无意中认识了，结婚了。各过各的，男生在嘉靖买了房子，女生住在市中心，每个周末去女方家吃饭，好姐妹好朋友。或者一个男生和女生结婚了，这个女生是直女，他跟这男生在一起是好奇心，但这男生到最后活得很累，顾虑很多，分裂的自己。假如他没有接触男的，没有接触gay圈，他就是个直男。第三点，纯粹骗婚，更悲哀，需要编织各种各样的谎言，和一个女生斗智斗勇。我不去评价，和我不一样。总有他们的生活，过好自己就行了。

认为你现在的心理年龄是多大？

我有31岁的状态，没有什么年龄该做的事情，而是什么样的心态能接受现在的你。

你出轨了吗？（没有回答）

走的路多了，经历的多了，时间给予的东西多。读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如遇万个人。行万里路，也可以白忙。遇万个人，有可能是个邮差。给每个人送信的时候，都能遇到不同的人。这个时候，我们要去思考，遇万个人，我们要干嘛？一万个人取其精华，为我所用。采访我的时候，你跟我沟通的时候，你自己身上找到一些共鸣，但是你没有找到共鸣的时候，是你岁数还没有到这个阶段。但不可否认，等你到我这个岁数，你一定比我活得全面和透彻，因为我像你这么大的时候，根本不会想这些东西。后生可畏，一浪更比一浪强。

你现在的情感需求来源于哪里？我非常封闭

所谓封闭，是把自己关起来了，外面有人把门敲开了，打开你的心门了。把你的心拨开。在别人把你的心拨开之前，我把自己修炼好，一定能见到阳光。修炼自己的时候，我这是在扎根。可以去谈各种各样的爱情，这是可以的，接触各种各样的人，因为我们年轻，我们要的是什么。后来我发现，我是什么样的。我从来不会追求别人，别人也不要来追我。因为你追我的时候，有一种想法，你来追我的时候，也能追别人。今天你能喜欢我，明天你也能喜欢别人。我是不会相信你的感情了。这个男人给你买包，也能给别人买包。我追你，你给我反馈，咱们尝试一下。我追你，你不给我反馈，追了几次，也累了，没人愿意把精力耗在你的身上。现在我的感情，认识了这些好朋友，大家不会聊爱情。超脱于爱情了，不会聊爱情和性啊。人的自我成长，爱情这东西不是很重要，遇到了，不闪躲。我能很好的接受，没遇到，我活的也一样灿烂。

（爱情只是精神世界的组成方式的一部分，还有很多部分，是需要靠自己去建立的。）

听古典乐是什么感觉？

让思绪开始呼吸，通过音波来带动。古典音乐的赫兹是432赫兹 对吧。音乐中激发的情绪，跑步时听古典音乐，不可能。白天带着耳机听，也不可能。晚上的时候，静下心来，躺穿上的时候，乐器一点点散发的气息。不同的心情，不同的时间，不同的日期，听不同的音乐。之前也很喜欢古筝。古琴是弹给自己的，古筝是弹给别人的。那个是我去年不接纳自己的时候，我愿意听。后来发现喜欢听这些的人，都很孤独。然后我发现，人都很喜欢一个能量，走进这里，就会往悲伤的方向走。人好好活着，为什么不听点欧美开放点的。

去年不接纳自己，哪些东西呢？

自卑，感觉老了，00后起来了，这么会炒作自己，感觉自己没有市场了。微信也没有什么好友。然后呢，一天也不说话，自己给自己设置了局限，自己不爱自己。每天抱着身上的缺点，反复地看。后来，不去想这些东西了，学会欣赏自己了，这些东西也不是谁给你的，到了这个年龄段，必须岁月给予你的。

你现在还会焦虑吗？

不会了，感觉多么不好，慢慢磨练，如果没有去年的阶段，不会有我今年的淡定。

去年大部分时间，是如何度过的？

看书。我把鲁豫所有的书都看了，我循序渐进，看书很有选择。先看蔡康永的，最简单的，小学生也可以看，这个人好虚伪啊，发现人都是虚伪的。接下来是王石的，一个人的格局和站的不一样。鲁豫的，看朱迅的，中央电视台所有主持人的书都看了一遍。刘晓庆的书，大起大落，不会说任何人的不好，全部接受。杨澜的书，开始不看书了，开始学习中医了。

不看书了，今年想看郭德纲的书，但看不进去了，我这个心态。

是因为你不相信他们构建的东西吗？

看一看可以了，没必要沉得太深。我这个岁数。以后再看吧。

说到蔡康永的书，很虚伪，为什么？

刚开始看很喜欢，简单，我一定也可以做到。全部看完了之后，再回头分析这个作者，发现这个作者是一点文化都没有的人。

可以具体的讲？

最虚伪的人，踩着别人的肩膀。会营销自己，口碑不好，很多的文化是给别人洗脑。说得是反话和自我矛盾。

你喜欢看康熙来了？

你喜欢小S吗

她很单纯。什么样的人能成为好朋友？

一很复杂的人和一个简单的人。

这个节目，导致gay圈很多人所谓的性子直。真正性子直是低情商。什么是高情商？是你活得很虚伪。没有骂人的成分，只是形容人。

所谓虚伪、表演或虚荣等等，只是人的状态，不存在贬低。看你如何看待和利用。在你面前虚伪，不一定在其他人身上适用。

你如何理解心理有疾病的人？

与原生家庭有关。90%，很多人不知道这个问题，包括你父母的言行举止，你是谁带大的，然后呢，你的所作所为都有影响的。

你最讨厌父母谁，二选一？

对，你将来以后就是他，为人处事，行为方法。

最简单的，你越不喜欢一个人，越像他。

反感哪些行为？

陷害别人。你要死，自杀，找个悬崖，非要从楼上跳下去。死就死吧，活不起了，不要连累别人。

原生家庭对人的影响达到90%，我是有持疑的。首先作为成年人，把自己没有办法解决的问题，推给别人。

因为他不了解事情的本质，所以我不会使用推这个词。我来解释下，为什么不喜欢跟你谈感情这个话题，我小时候被伤害过，不信任别人。我在冥想的时候，做了一个梦，梦里是一个女同桌，女同学。她陷害我拿了她的铅笔，其实我没有拿，这是真实的事情。小时候发生过，她跟老师说，老师把我冤枉了。冤枉了以后，形成了刻板印象，我尊敬的人，我的老师，我恐惧你们，你们心思很重。那天晚上冥想的时候，回到了我的小时候，然后这个女孩说我拿了她的铅笔时，我推了她，告诉老师，她陷害我，我反抗了。在这个冥想时，我把自己疗愈了。但实际上，小时候，我没有去反抗。后来它形成了我记忆深处的阴影了，这么多年来，你让我回忆，我回忆不起来。冥想的时候，回到了那个场景。情绪从脑海中迸发出来了。那天这个冥想是疗愈，我学会了反抗下。这个简单的行为。

我的封闭，与我的学生时代是有很大关系的，是有问题的。

因为我们想的太多了，分析别人。这种人灵性高，3 6 9是灵性数字。阴气旺，体胃不好。

喜欢现在的自己吗？

喜欢百分之多少呢？

100%，我肯定喜欢自己啊。选择这个肉体，投胎做人，在另一个维度，我肯定深思熟虑了。

喜欢自己，有哪些具体的表现吗？

不断地充实自己，不停地反思自己。不停地让自己成长。

这种成长，你担心是不是一种假象？比如你喜欢独处，当你碰到现实生活中存在的问题，发现所谓的成长是虚假的，你会有这种怀疑吗？

这种怀疑，我没有。年轻时会有吧。为什么要接触人？为什么一定要接触人呢？你告诉我，谁告诉我们一定要与人接触呢？对不对。

去年时，我不会跟你沟通，因为能量不够。今天可以了，我说出的很多话，你可以接受。佛度有缘人，不是什么人都度的。佛不是什么人都度的，为什么我们要帮助所有人呢？我们连自己都没有活明白，为什么要帮助别人呢？自己有那么多的疑问和不开心，为什么要帮助别人呢？

父母我们没有办法去选择，出发点是好的。若是父母厉害，有这个思维的话，用得着让你生活在这样的家庭中吗？对不对，因为他没有这个能力，我们也知道他们没有这个能力，所以我们不需要别人的帮助，但是他们想要帮助我们，我们能拒绝吗？我们只能接受。出发点是好的。

要接受，不要以对抗的形式，不要伤害到对方。

你喜欢什么颜色？你不喜欢什么颜色？

蓝色和红色

红色有错吗？红色它还是红色，有人喜欢。取决于你。

你现在对谈恋爱是什么态度？

爱情来了，我也接受，没有，我自己也能活得很好。

爱情的冲动还会有吗

冲动一直有

你有刻意总结30岁吗

总结了，我设想了，25到30岁这几年，一直在北京发展，做自媒体。奇葩说找到我，那时候微商我做得好。我没有选择留在北京，是因为想要陪着父母。把更多的时间回馈给我的父母。在珠海买房子，首先考虑的不是我，东北的大环境不好，医疗不好，父母没有能力走出来。我要来做这件事情。像小时候，我们不知道什么东西好吃不好吃，父母替我们做选择。现在轮到我们了，现在我的重心都在他们身上。

如何是有这个转变，是一贯的吗？

人死过几次就知道了。我在台湾，经历了枪击案，从我太阳穴划过，差点打中。一个人去台湾玩，死在台湾了，连尸体也运不回来。天津大爆炸，幸好飞机刚起飞。第三次，是去年，在重庆看房子，一个男孩绑在外面，高空修空调，一下子摔下来，砸在我的脚底下，死在我面前。从我的额头，划到脚底下，就差5厘米，正中我的脑心了，太阳穴和脑勺了。当时和我的好朋友，第一时间打110，掉下来，扑通。我朋友嗷嗷叫了一声，我很淡定，拽着他，从这个男的身上迈过去，跑了有500米，停下来之后，我腿麻了，软了。软了以后，我距离500米，赶紧拿手机发了抖音。抖音的点击量一百多万，然后我跟朋友说，赶紧打电话，我的手已经抖了，腿已经软了。刚开始，他掉在我的脚底下，从他的身上迈过去，知道他已经死了。我是淡定的，从他的身上过去了，赶紧跑，先远离这个现场。他这边打120，我这边录抖音。后续想来，真是吓人，如果我被砸死了，那我的人生就没有了。你有什么对象，网络中再怎么灿烂，突然消失了，别人知道你是谁啊。

你当时为什么会去录抖音，是什么内容？

我说，有人从楼上摔死在了我脚底下。

最有收获性的，成长性的，是去年吗？

每一年吧

你赞同爱的本质是占有吗？

占有是自私的。爱的本质不是占有。是包容。爱一个人，包容他的一切。

你相信一个人对一个人无条件的爱吗？体验过吗

不相信，没体验过。因为他们都是有条件的。打个比方，一个人天天对你好，他能对你好一辈子吗？这个社会，人都是这样。你对别人不也是这样吗？今天你问我的所有问题，你都是有答案的。你问别人的时候，心中已经有答案了，只是想从我的嘴里说出这些东西，更加确信你自己。

自我世界太完整了，很难有人能改变我。所以在情感关系中，是不好的，太僵化了。

你现在开始否定自己了，不是坏事，僵化是因为你有选择呀，你什么都接纳，什么都吃，什么都不自我，被千人骑万人操了。

但现在我是没有谈过恋爱的，很畸形的。容易挫败，对情感关系是想象的。

什么东西都吃过了，你才只是什么东西好吃，什么难吃。

你还记得第一次喜欢一个人吗

读高中的时候

为了爱，大概能付出什么

物质，时间 精力 我能付出的就是精力

你渴望爱的精神化的

累死了，要是把他踹了，他能把我杀死。不要这样的。

你已经不期待了。

这没有什么期待不期待的，你不感觉很可怕吗？分手了，他能把你砍死。

爱的浓度，让人很向往？

他对你这样，对别人也是这样。这段时间，停留在你这儿，不用太自恋。这种人最渣。

相信很重要啊，相信不是目的，相信是途径，是抵达美好生活的方式？

不相信，我已经看透这些了。

当你看透了之后，依然保持相信，不是一件更好的事情吗？

那时你自我欺骗，干嘛不把时间放在自己身上，浪费在这个人身上。也不会有结果了，已经看透了，知道什么结果了。

你最近一次心动是什么时候？

昨天晚上，不，今天早上，卖房子的那个人，当我对他很心动的时候，赶快找毛病，发现这个小孩走路不好看。刚开始心动，是因为外表，大眼睛双眼皮，大耳朵。牙齿不整齐，走路的时候螺旋腿，全部否定了。

像我在现实中喜欢一个人，无止境地放大对方的美好。

那时你的自我想象，跟对方分手时，也会放大对方甩你的细节。都是自己的想象。

想象重要吗？想象对你来说重要吗？

想象对我来说不重要。想象像一个玩偶一样。

想象对大多数人重要吗？

重要，现在很多人都没有想象了。

因为并不是所有人能够直接承担和面对现实

活在想象中，会舒服一点。不想，他还能干嘛呢。

这几年以来，心动的门槛变高了吗？

变低了，经历变多了，看透很多了，要求越来越少。活得更自己了。

在社交平台上，对你表达自己的时候，你什么心理活动？

正常，他喜欢很多人。

刚开始把自己放在社交平台上，有什么动机呢？想达到什么影响吗？有这个预估吗？

我长得好看，喜欢发照片。

是自恋吗

刚开始是自恋，就是感觉我比他们好看。

你如何理解自恋？

自己爱自己，一个人连自己也不爱，如何爱别人呢?自恋不要过头，变成自负了。开始的敲门砖，就是自恋。走歪了，就是自负。走正了，就是从自恋变成接纳自己了。这是一条线。

你刚开始进入到网络上，遭遇的挫折是什么，与你刚开始设想不一样的点是什么？

有很人偏激的人，把你的照片放大，看图片中其他的人是谁，调查出他的名字，然后干扰他的生活。打着爱你的旗号，关心你的旗号，所谓的私生饭。这种恐惧，

这是一种恐惧吗？完全的曝光吗

有人天天骂你，就是为了让你回复。

从开始，有哪些不适应的地方？

原来你很期待这个人，换微信了，给对方发消息，已经拉黑了或者没有添加。感觉你们会成为很好的朋友，可他没有加你，这就是失落，高估了你在别人心中的地位。一个人在乎你，在背后默默守护你。

你会意识到，在社交平台上，当作一个作品吗？你喜欢去谈那一段事情吗？

我是为了营销，是那个阶段需要去做的事情，我只能去做这个，否则我没有值得让大家看到的点。

反复观看自己上传的视频吗？

我从来没有拍摄过视频，全部是照片。很多人都以为我拍摄过视频，意淫某个人是我，但我不会去看，我自己的照片，拍摄的就是我的身体。

你现在还有未达到的一些目标？性欲中未自洽的部分？

最爽的和最刺激的，都玩过了。没什么了。感觉这些东西，就这回事。

希望吸引到爱情吗？

肯定会吸引到。

大多数时候，一天是如何度过的？

看房子，算账 没有了

第一次恋爱的人，什么建议呢？

想怎么爱，就怎么爱。想多了，你也是想多了。想少了，你也是想少了。

你会听别人的建议吗

我会听，做不做取决于我

生活中，哪些东西更重要的？

自我成长，还有健康

虚拟环境中，占比大吗？

不大，之前是90%，现在是10%

你现在会如何评价网络带给你的影响？

给我带来很多关注，帮助到了很多人，这是个媒介。

性欲会有厌倦的时刻吗？

没有厌倦

我很好奇，你觉得普遍的，大多数的恋爱关系，不合理的地方是什么？

自私，没有站在对方角度思考，这就是我们的人性

你现在如何评价在大城市打工的年轻人？

年轻时候生活的城市，是你以后的气质。

能帮助到周围的人，很迷茫，在十字路口，四周都是路，怎么走都行，不知道如何选择，这个时候，需要过来人提供经验和角度。过来人又那么多，怎么选择过来人呢？某个想法能get到你，帮助到了。像我现在在买房子，二选一，买哪个都不亏，买哪个都能涨，后来我选择了这个，即使我选择了那个，将来我还是会买这个的，我何尝不一口气买到位。别人给我的建议，咱结合自己的性格。性格决定了我一定会买这个。一个人一个样，任何人的建议都可以去听，最终取决于我们的采纳。没有谈过恋爱，不是什么好事，也不是坏事。可以尝试去接触，真正能给这段感情定义为谈恋爱，说明你是认可它的。即使失败了，你也是认可的。

明天或后天可以再通一次电话吗？

可以，有什么问题，你就问。或者想代别人的。如何通过我们的角度去分析，如果对方理解了，帮助很大。如果对方不理解，过了两三年。也会理解的。

改变不是我的目的，仅仅是呈现。希望这个世界变得美好一点，有点矫情。

不矫情，这个世界太脏了。gay也是，大家都很脏，没有一个正确的观念，忙着工作，忙着赚钱，没有时间去思考自己，以及感情。内心深处的自己，活得只是一个外在的自己。

（每个人有各自的选择，也能理解推特上的。）压力大，何必给别人看呢？看开可以了。作为一个曾有影响力的人，给别人传递正能量。

2021-7-8

你为什么采访我

你想问什么

你对我的了解是多少

我对你真的没有什么了解

你希望我如何称呼你呢？一直没有回答我

沟通的目的是什么

公正地呈现一个人的本来面貌

把这个面貌呈现给什么人看

不愿意刻意地认为，仅仅给少数群体

经历的共性 情感

你是做什么工作的

在这个圈子里，挺多年了。然后呢，认识的人也很多，之前在北京，做经纪人，负责贾玲的。见识的世界是比较多的。自己一个人走遍了世界，其中也创业。针对于gay圈，无论是同性 双性性或无性。有的人喜欢给自己定个标签，你是熊 我是猴。现在一个人的思维是这样的。发现有才华的人，比较有个性，针对于性这个东西，很多人都不喜欢，不接纳自己。跟你大招呼，我是熊，我能跟你做朋友吗？首先这句话的潜意识里，就不敢接纳自己，怕很多人不认可自己。往大了说，我是个gay 能跟你直男做朋友吗？迷茫的区域。

所谓的网黄，推特里各种赚钱，有的人是爱好，拍视频博眼球，通过变现。我做过一个分析。mb 受到良好的教育，热爱这个东西。我，从来没有因为钱，跟别人睡过觉，我的一切，都是想要探寻人性这个东西。希望去了解，通过我的世界观判断这个东西。读了李银河的几本书，性这个东西，跟吃饭一样，比如有时候你很累的时候，打个飞机就舒服了。

现在很多人跟人接触时说，我不相信爱情了，但实际上不相信爱情了，只是更物质了。每一个走进gay圈的人，很享受他最开始那种暗恋别人，包含喜欢肉体的感觉，但随着岁数的增长，开始瞧不起穷人，瞧不起长得丑的人。如果一个人长得很帅，也很有钱，对他很好，他会不相信爱情吗？给自己的借口。为什么说gay圈智商很高呢？因为他们长年披着虚假的外衣，导致这张外衣成了他的这张皮。

这是我给你阐述当代这些观念。人心是恶的。翻咔这个社交软件，研发出来时，我是第一批用户，后来他们开始做直播时，找了我。再后来我退出网络了，我已经很多年没有在网络中出现了。有的人说我死了，结婚了，得病了。谣传比真的还真。各个微信群里，小孩的照片这些，说这是我的。了解我的人都知道，我不喜欢小孩。

以讹传讹。有的人没有看过我照片，我是从搜同网出来的，搜同网是中国原来最早的。搜同网全球粉丝三千多万。但是很多人说高中看过我的照片，根本不了解我是谁。这些年我消失了，也在分析：一个人的最终，是走向哪里？回归家庭，在大城市中打拼，每天接触不同的人。很多在大城市打拼的人，到了四十岁，两个人会变成无性，各玩各的，搭伙过日子。或者一个人生活，偶尔约个炮，在网上当当键盘侠。无非是这两种走向。

Gay是一个非常可怜的群体，也是不值得可怜的，因为这一切的路都是自己走的。针对年轻人，像我们这种在网络上有影响力的人，他们会给这些年轻人非常不好的示范（影响），很乱啊。打个比方，湖南的，孩子二十多岁，保养挺好的，和他聊的挺多的。以为我是白月光。首先我自己有钱，有才华。长不需要任何人，长得也不差，对吧。所以他们对我有一个印象，觉得我像璞玉一样，不敢去见我。稍微在网络上出点名的，你打听打听，他们都知道我。因为他们感觉我一眼能看透他们，但不会说。打个比方：你一个蚂蚁，你一个人，蚂蚁咬了你一口，你一个人只会弹开了，不会摁死。视之不见，听之不闻。

后来我分析，他们到底要什么。首先他们没文化，喜欢在网上发视频。开始有10万加了，影响力了，有钱人出机票约。怕出事，消失了，老实了，但内心是最空虚和孤独的，现在还能硬得起来，等到硬不起来的时候，谁能可怜他。gay很现实的，今天和你分手了，明天忘记你叫什么名字了。我们总是擅长用自己的眼光去衡量别人，但是通常我们在衡量别人的同时，讽刺的是我自己。这是我学习美国的一个心理学家的。最开始，我是不敢触碰孕妇的，我学习了这个心理学之后，做了一个噩梦，心结解开了。综上所述，所有现象，都是源于家庭导致的，比如父母的教育。这是目前gay圈大致的现象。人也很喜欢问你做什么工作的，其实别人做什么跟你有什么关系。别人赚多少钱。赚多少钱，去衡量一个人怎么样。但实际上这是很错误的。他赚不到这个钱，可能是他不想赚，不能浅显地判断。

很有钱的gay，他看得很透了，也不谈恋爱，花点钱找个mb完事了。低调，混个小圈子，偷偷看别人，看个直播打个赏。往往高不成低不就的，从小城市出来，以为见到了世界，开始飘了。这种人在北京比较多，上海也还可以。其实低调的，一般广东的，福建的。一般张扬的，东北或北京的。不撒谎的，以山西和陕西居多。上海的，一般嘴炮，喜欢装。北京玩得比较开，北方过来的，喜欢利用别人，踩着别人的肩旁往上走。gay圈文化分散的，其实都是人的潜意识，要清楚未来的走向。打个比方，很多人认为做彩妆的，0比较多，实际上正相反。（为什么）接触这些东西之后，这是我的调查数据，

重庆和成都的gay不谈恋爱，当地人觉得谈恋爱太累了，成本高。谈恋爱是为了什么呢？心灵寄托，找几个好朋友行了呗，反正爱玩，需要性，约个炮。

你现在身处什么环境？

我在宾馆。最近在珠海买房子。

看到我微信给你发的内容，你什么反应？

表达得很专业，词语。思维很乱，想说的太多了，不够简练。给人感觉，陌生人吧，感觉像骗子。比如你给人发微信，你是骗子吧，想一想，你有什么可以骗的，对不对。

看了之后，扫了一眼，通过媒介，去传达一些内容，这是善的能量。善良善意。我也可能需要一个平台去发一个声。我在北京的时候，和耿乐（blued创始人）一个小区，樊野在我们家楼下。耿乐做淡蓝网的时候，也是我这个对象有帮忙的。我在blued的时候，通常是不怎么出现的，拍同志的一个视频时，那个导演追过我好几年的，我不喜欢接触这些人，觉得很脏，挺傲的，我是狮子座的。不是瞧不起，因为没有高低之分，不是一个圈层的。我这些年，一直都是独来独往的，你看不到我跟别人的合影。我感觉一个人一辈子能陪你走最长的，就是你自己，和你的影子，所有的人和事都是过客，给这个世界留下些什么，才是重要的。通过彼此之间的交流，我不确定你这边有没有录音笔录下来。打个比方，我从来不看同志题材的视频，情感剧这些，我从来看不看。都是假的，很多人对这些抱有期待，所以去看。但我们看透这些东西，这是假的。比如信佛的人，描述一个极乐世界，在这个极乐世界发生的爱和纠缠，浪费时间了。他们是来换成钱的，但是传输给年轻人，不是一个好的能量，并不是一个善事。

有什么东西更需要传输的，人都是需要想象的，你现在如何缓解生活中的现实？

一个人，活得是别人还是自己，这个很重要，判断标准不一样。代孕或者形婚，当一个谎言出现的时候，骗了很多人，其实这时候，你认为活得是别人，但其实还是自己，因为你怕别人，所以你骗别人。只活自己，不管别人，没有麻烦到别人，与其绕了一个圈子，不如活好自己。心理学上，一个人活了一生，到最后都没有找到人生的意义是什么。一个女人，三四十岁，活孩子和老公，岁数大了，活父母，然后活孙子，死之前，都没有好好爱自己。gay选择逃避，来到陌生的城市，过年也不回老家，逃避是解决问题的方法吗？结合自己的情况，想问自己，到底想要什么。为了钱，为了生活，为了父母。一切终结点是，为了什么。一切都没有为了什么。无事不登三宝殿，没有欲望，你去哪里干啥。针对这个现象，一切是顺其自然，到这做点善事，佛庙传输的是正能量，行善，寺庙建设需要钱，捐点钱。但我从来不会求神拜佛，已经看透这些东西了。我去拉萨，经常去，坐在大昭寺门口，拿瓶水，盘腿往地上一坐，看着世界各地来来往往的人。总结出一句话，你需要的不是拉萨，不是布达拉宫，你需要的是信仰。很多人没有去拉萨，也是个善人。这些是形式，形式也很重要，没有形式，没有办法走进内心。形式限制你做这件事情，提醒你。往gay圈延展，因为我们不去做爱，不去约炮，所以我们把感情看得更珍贵，但并不是我们约炮了，就不看重感情了，两个维度去分析。针对gay，为什么共产党不愿去宣传这个东西呢？因为很容易走歪，特别不喜欢传播彩虹文化，虽然影响力这么大。我调查了日本和台湾的彩虹文化，他们的彩虹文化，已经形成了衣食住行的规范。说我们很脏，毁三观，中国像暴发户一样，井喷似的，也许是前几年没有。正能量的事情去影响。

前段时间，有个男孩，在义乌做内裤，专门做丁字裤，很多人没有这个意向去购买，但长时间看到了，会怀有这个冲动，1也会变成0的趋势。商家的趋势，为什么0会越来越多，这也和经济和文化有关，一句话：没有纯1，但有纯0。

如何介绍自己？

我就是我，灿烂的烟火。我就是我，一个受了潮的烟火。我感觉，我绽放过，但是我现在不想去绽放了，所以形容受潮。但是有一天，我怎样也能绽放，第一：我把潮水弄干了。不同的状态，不同的人生。去年，我三十岁。电视剧《三十而已》特别火，我不接受这个年纪，感觉不认可自己，否定自己。过了这个阶段，我开始接纳自己。一岁男人一岁心。今天我不喜欢吃辣椒炒肉，不代表我以后不会喜欢。我就是我，一个老百姓。

我也很好奇，你为什么会突然消失了？积累的一定影响力，勇敢且坚定的放弃了

我使用抖音的时候，四天粉丝到达27万，几个段子特别火，你也配是个1？也配是个0？很多人拿着我的段子对口型模仿的视频。我要的是外在的还是内在的？我把更多的时间放在吸引别人，那我放弃了内心的建设。打个比方，退出网络之后，学习了各国的经济和文化。对于一个男人，成长是重要的。我能跟你侃侃而谈，聊得游刃有余。比如你身价过亿，我能跟你聊的来，但如果你很穷，我也能跟你做很好的朋友。当一个人成长时，开始包容一切了。之前当我不包容别人的时候，觉得自己最可怜。你越不喜欢谁，越像谁！开始活自己了，外界不重要了，像皮。你可以变得很漂亮，网络上看到的都是假象。我想让你看到什么，你看到的就是什么。等会你加我另一个微信号，两个朋友圈截然不一样。真想了解一个人，会想方设法去了解你。不在乎你，无论你如何展示给对方看，也看不着，也是个瞎子。我就是个老百姓，衣食住行，我赚得也是gay的钱。

我做产品十一年了，这期间，我什么也没有做。十一年前我的产品是这个价，十一年后还是这个价，你看我牛逼不牛逼，十一年前，两三千的保健品谁会买。没有涨过价，十一年，把我的同行挤没了。我也要赚钱，也要吃饭。后来我也在思考，我要不要换成本低的，或者赚一些块钱。对方吃了立刻硬了，但会对他的肾造成一定的伤害。而我通过是做买卖，了解到我的客户，我的朋友圈里，跟他们成为各种各样的朋友。我去世界各个地方旅游，不用花钱，去哪都有人接待，他们都是我的朋友，我的客户，我的受益者。去义乌时，某个男性朋友跟我说，认为我特别适合开同志浴室。我说我不干。聊了很多，他说，我的产品有点贵。赚钱是好事，但取之有道。前几天有个人，要给我钱，我爱财，也喜欢财，但我因为钱跟你见面了，感觉人生有污点了。现在我31岁，到我41岁的时候，我那时候为什么这么脏呢？短期，我是收了你的钱，但那个记忆我忘不了。我和对方说，你喜欢什么样的，我给你找类似的，你把钱给他，这个人是靠这个赚钱的。之后我介绍了一个小孩。

当你介绍这个小孩时，会有任何的评判吗？

不会，因为这个小孩要的就是这个东西，要的就是钱。他们两个，双方各取所需。

如何理解做好人？

刚和我朋友在聊，在重庆时，某个人开了三家整容医院，我当兵时，就追我了，我没有跟他在一起，后来我去重庆以后，我跟他的初恋一起合伙做生意，初恋人特别好。那个人很好奇，你为什么不帮我，帮我初恋呢？首先，你不需要我，你有别人在帮你。而初恋这个人呢，他很单纯，气场很合。我帮初恋介绍顾客时，要给我分成，我拒绝了。因为我想帮你，仅仅是我想要去帮你。比如父母养育你，求回报吗？真正的帮助是不求回报的。如果我帮你，求回报，那不是帮助，那是居高临下的交易。是因为我有资源给你了，然后你给我返多少钱。这行为没有错，角度不一样。没有对错，出发点是什么。

你是个与众不同的人吗？

这个问题，我也问过自己。后来很多人跟我一样，但只是长得不出众，或者没有宣传的噱头，变成了一个平平无奇的人。是因为我会宣传，也知道如何吸引喜欢我的人。我有更多的平台去发声。所以我是不是一个与众不同的人，仅仅是一个普通人，每个人都是我，我也是每个人。

你认为身上与周围大多数人，最与众不同的地方或点是什么？引以为傲的品质是什么。

我愿意听不同的声音。也愿意站在对方的角度去思考，他为什么这么说。包容对方。也仅仅是目前几个月的状态。你问我的所有问题，也都曾问过我自己，所以回答你时，特别通畅。

我在列问题时，也陷入了怀疑，比如是不是太矫情了。以及我到底能不能把这件事情做成了，这件事情做的到底有没有价值，到底能不能给你或者更多人提供什么帮助。所谓一点点的思考。

你是个自恋的人吗？

我是个自爱的人，不恋。

发现一个问题，一个自恋的人，是不太需要恋爱的？你赞同吗

我感觉这是错误的，感觉自己像朵花，换句话说，想当婊子还要立牌坊。其实呢，真正的婊子是不会立牌坊的。

情感中，谈恋爱最重要的是什么？

每个人都不一样。有的人看中金钱、性、情感。

但我觉得大部分人更倾向于看中情感，仅仅是懦弱，或者感情这东西太困难了，退而求其次，腿到金钱上去，你赞同我的说法吗？

不一样。比如我刚说的，介绍这个男孩，也不缺钱，也不缺人追求，就是愿意通过自己的身体去赚钱，很多人想和他谈恋爱，也不谈。你能说这是个别现象吗？

快餐式的情感，不会疲倦吗？

不会，因为我每天都是相信爱情的。人和人之间都是缘分的，走多远，没有办法决定的。比如我18个微信，留下来的这些人，放屁都知道这是真的还是假的。甚至没有见过面，偶尔说过几句话。走过路过，很正常。

快餐式与每天相信爱情，有冲突吗？

不冲突，首先谈恋爱，不会让人疲倦，恋爱是令人幸福的。即使分手了，人也会死的，花也会凋落的。然后分手到下一个，一个接着一个。像卖房子似的，房子住腻了，卖掉了，别人接手，别人很喜欢，在这个房子里，结婚了。

人对情感的憧憬中，是一件重要的事情，需要忍受那些寂寞和孤独的时刻，才能懂得珍惜每一段情感？

珍惜不住。遇到了好几个，对方也还可以。双方的情感很好，但生活会出现很多问题，比如对方跟我在一起没有安全感，有些人只能做网友。

问了一个人，四十多岁了，和男朋友在一起十多年了，不累吗，变成一种感情了，没有过羡慕，只是怀疑。当我尝试着勾引这个人，一下子被我勾上了，对我来说，这太容易了。这男的，做了一个很牛逼的行为，像一个烈士割脉一样，怕自己把持不住，把我彻底拉黑了。类似出现的一种现象，防止约炮，打飞机到硬不起来。

你刚才说的事情，不担心受到攻击，为什么要去考验别人呢？

某个上海的人，追求我好多年了，几个微信都加了。我晚上的思维最活跃，和我讲了一些东西，我一直听着。后来我听了好久，困了，我是狮子座的，不要惹我，惹我，我的攻击性很强。听不进去了，我跟他讲，绕过这个思维，给他上了一课。首先，你为什么要跟我谈感情这个话题。正因为我把你分析透了，然后才知道这么根据你的话语去跟你谈爱情。十二个星座都谈遍了，什么样的性格都了解了，所以接触任何人的感情都很轻松，对方马上产生恐惧感，很吓人。其实没有什么恐惧的，你没有住过五星级酒店，总是在好奇。住过之后，感觉很平淡了。

人性，小孩闭着眼睛知道喝奶，看到乳头知道咬，没有人教过他。男人见到血，就有了血性，比如见到“大姨妈”。这就是人性

你会对人性有所失望吗？

喜不喜欢都是存在的。我们无法改变，只能改变自己。

曾经对人性很憧憬和美好，有哪个转折点吗？

原来我再也不跟摩羯座谈恋爱了。其实遇到了，还是会的。一点一滴认识到，逐渐了解，取决于我们如何对待对方。翻咔社交软件，刚使用7天，群发这个我的微信，对方一定反应这是广告。当我开始回复，不好意思，刚上这个软件，对方的态度转变了。这时候也会出现，不停地攻击你，这时候就可以进行筛选了。如果对方开始理解你了，没什么大不了的，可以理解，我也不怎么上。这些是可以成为朋友的。把姿态放在最低了。才用7天关注度就破四千了，还不相信。如果你跟这种不愿意相信的人谈恋爱，对待最亲近的人还能会相信吗？这种人负能量比较多。

前几天有个人给我发消息说，我有躁郁症，你能接受我吗？我说，没有关系的，调整好心态就行了。之后便开始骂脏话，祖宗十八代啥的。我看了照片，长得也真是不好看。人是有嫉妒心的，再加上，粉丝也一百多。你7天，就有四千多了。这就是当代的键盘侠，攻击人的成本太低了，我不认识你，你不认识我。姜思达说过一句话。

我很喜欢姜思达，你喜欢我？

我跟姜思达的性格比较像，还有金星，我跟金星见过三次面。狮子座的，姜思达说，网络中的人，到现实见到你都特别尊敬你。我有很多网友，在网络上看到我，就像一个仓井空一样。见面之后，怎么这么可爱和单纯。单纯里有成熟和老练，但我不会把老练用在任何人身上，用在自己身上，让自己生活更好。不会算计别人，没有压力和舒服。出发点是善良。别人一直是高看你的。比如你刚开始认为周杰伦高大上，突然某天跟你一样，吃麻辣香锅。他那么有钱的人，也和我一样爱吃麻辣香锅，还和我成为朋友。这时候，你会不会很尊敬对方呢？像我们这种网络中的人，走到现实生活中，很受人尊敬。不了解的话，看着热闹。网络中人很容易飘。

伪装也是保护自己，乌龟要是没有壳，早被人吃了，可以理解的。

你最近有感觉到孤独的时刻吗？

我这么多年来，都是一个人。

你担心长期一个人的状态，偏激吗？

不会，后来研究了我的家庭。我奶奶在爷爷死后，都是一个人。我奶奶说，走哪都有好朋友啊。分析我爸，我爸糖尿病，在单位，自己找乐趣。自己一个人呢，看书，我之前朋友圈发得很频繁，干啥事都发，上厕所也发。孤独呀，自言自语似的，我妈也是，自己一个人在家唱歌。

人是不是都有表演欲望的？

我特别不喜欢别人给我点赞和评论。某人给我的每条动态点赞，我给他发私信，不要给我点赞，我发动态像记日记。记录了自己。原来在年轻时，有表演欲。现在少了，自拍发送到百度云。岁数大了，活得更自己了。

自由是，不再营造自己的形象了。而且我觉得这种人是性感的。你觉得什么样的人是性感的？

绅士，金钱看淡，不背后说人坏话（你背后说人坏话，别人也会说你）对女人很尊敬，一个女人在社会立足不容易的，性发育比男人要早，承担的压力，对老人和小孩以及家庭。跟形象和金钱没什么关系。但是一个人的赚钱多少，代表他的能力，以及机遇。

你对同性恋跟一个女生结婚，是什么态度？

分几点，上海的某个朋友，找了一个女生是无性恋，只喜欢小动物。这女生是哥伦比亚大学毕业的，上海人，无意中认识了，结婚了。各过各的，男生在嘉靖买了房子，女生住在市中心，每个周末去女方家吃饭，好姐妹好朋友。或者一个男生和女生结婚了，这个女生是直女，他跟这男生在一起是好奇心，但这男生到最后活得很累，顾虑很多，分裂的自己。假如他没有接触男的，没有接触gay圈，他就是个直男。第三点，纯粹骗婚，更悲哀，需要编织各种各样的谎言，和一个女生斗智斗勇。我不去评价，和我不一样。总有他们的生活，过好自己就行了。

认为你现在的心理年龄是多大？

我有31岁的状态，没有什么年龄该做的事情，而是什么样的心态能接受现在的你。

你出轨了吗？（没有回答）

走的路多了，经历的多了，时间给予的东西多。读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如遇万个人。行万里路，也可以白忙。遇万个人，有可能是个邮差。给每个人送信的时候，都能遇到不同的人。这个时候，我们要去思考，遇万个人，我们要干嘛？一万个人取其精华，为我所用。采访我的时候，你跟我沟通的时候，你自己身上找到一些共鸣，但是你没有找到共鸣的时候，是你岁数还没有到这个阶段。但不可否认，等你到我这个岁数，你一定比我活得全面和透彻，因为我像你这么大的时候，根本不会想这些东西。后生可畏，一浪更比一浪强。

你现在的情感需求来源于哪里？我非常封闭

所谓封闭，是把自己关起来了，外面有人把门敲开了，打开你的心门了。把你的心拨开。在别人把你的心拨开之前，我把自己修炼好，一定能见到阳光。修炼自己的时候，我这是在扎根。可以去谈各种各样的爱情，这是可以的，接触各种各样的人，因为我们年轻，我们要的是什么。后来我发现，我是什么样的。我从来不会追求别人，别人也不要来追我。因为你追我的时候，有一种想法，你来追我的时候，也能追别人。今天你能喜欢我，明天你也能喜欢别人。我是不会相信你的感情了。这个男人给你买包，也能给别人买包。我追你，你给我反馈，咱们尝试一下。我追你，你不给我反馈，追了几次，也累了，没人愿意把精力耗在你的身上。现在我的感情，认识了这些好朋友，大家不会聊爱情。超脱于爱情了，不会聊爱情和性啊。人的自我成长，爱情这东西不是很重要，遇到了，不闪躲。我能很好的接受，没遇到，我活的也一样灿烂。

（爱情只是精神世界的组成方式的一部分，还有很多部分，是需要靠自己去建立的。）

听古典乐是什么感觉？

让思绪开始呼吸，通过音波来带动。古典音乐的赫兹是432赫兹 对吧。音乐中激发的情绪，跑步时听古典音乐，不可能。白天带着耳机听，也不可能。晚上的时候，静下心来，躺穿上的时候，乐器一点点散发的气息。不同的心情，不同的时间，不同的日期，听不同的音乐。之前也很喜欢古筝。古琴是弹给自己的，古筝是弹给别人的。那个是我去年不接纳自己的时候，我愿意听。后来发现喜欢听这些的人，都很孤独。然后我发现，人都很喜欢一个能量，走进这里，就会往悲伤的方向走。人好好活着，为什么不听点欧美开放点的。

去年不接纳自己，哪些东西呢？

自卑，感觉老了，00后起来了，这么会炒作自己，感觉自己没有市场了。微信也没有什么好友。然后呢，一天也不说话，自己给自己设置了局限，自己不爱自己。每天抱着身上的缺点，反复地看。后来，不去想这些东西了，学会欣赏自己了，这些东西也不是谁给你的，到了这个年龄段，必须岁月给予你的。

你现在还会焦虑吗？

不会了，感觉多么不好，慢慢磨练，如果没有去年的阶段，不会有我今年的淡定。

去年大部分时间，是如何度过的？

看书。我把鲁豫所有的书都看了，我循序渐进，看书很有选择。先看蔡康永的，最简单的，小学生也可以看，这个人好虚伪啊，发现人都是虚伪的。接下来是王石的，一个人的格局和站的不一样。鲁豫的，看朱迅的，中央电视台所有主持人的书都看了一遍。刘晓庆的书，大起大落，不会说任何人的不好，全部接受。杨澜的书，开始不看书了，开始学习中医了。

不看书了，今年想看郭德纲的书，但看不进去了，我这个心态。

是因为你不相信他们构建的东西吗？

看一看可以了，没必要沉得太深。我这个岁数。以后再看吧。

说到蔡康永的书，很虚伪，为什么？

刚开始看很喜欢，简单，我一定也可以做到。全部看完了之后，再回头分析这个作者，发现这个作者是一点文化都没有的人。

可以具体的讲？

最虚伪的人，踩着别人的肩膀。会营销自己，口碑不好，很多的文化是给别人洗脑。说得是反话和自我矛盾。

你喜欢看康熙来了？

你喜欢小S吗

她很单纯。什么样的人能成为好朋友？

一很复杂的人和一个简单的人。

这个节目，导致gay圈很多人所谓的性子直。真正性子直是低情商。什么是高情商？是你活得很虚伪。没有骂人的成分，只是形容人。

所谓虚伪、表演或虚荣等等，只是人的状态，不存在贬低。看你如何看待和利用。在你面前虚伪，不一定在其他人身上适用。

你如何理解心理有疾病的人？

与原生家庭有关。90%，很多人不知道这个问题，包括你父母的言行举止，你是谁带大的，然后呢，你的所作所为都有影响的。

你最讨厌父母谁，二选一？

对，你将来以后就是他，为人处事，行为方法。

最简单的，你越不喜欢一个人，越像他。

反感哪些行为？

陷害别人。你要死，自杀，找个悬崖，非要从楼上跳下去。死就死吧，活不起了，不要连累别人。

原生家庭对人的影响达到90%，我是有持疑的。首先作为成年人，把自己没有办法解决的问题，推给别人。

因为他不了解事情的本质，所以我不会使用推这个词。我来解释下，为什么不喜欢跟你谈感情这个话题，我小时候被伤害过，不信任别人。我在冥想的时候，做了一个梦，梦里是一个女同桌，女同学。她陷害我拿了她的铅笔，其实我没有拿，这是真实的事情。小时候发生过，她跟老师说，老师把我冤枉了。冤枉了以后，形成了刻板印象，我尊敬的人，我的老师，我恐惧你们，你们心思很重。那天晚上冥想的时候，回到了我的小时候，然后这个女孩说我拿了她的铅笔时，我推了她，告诉老师，她陷害我，我反抗了。在这个冥想时，我把自己疗愈了。但实际上，小时候，我没有去反抗。后来它形成了我记忆深处的阴影了，这么多年来，你让我回忆，我回忆不起来。冥想的时候，回到了那个场景。情绪从脑海中迸发出来了。那天这个冥想是疗愈，我学会了反抗下。这个简单的行为。

我的封闭，与我的学生时代是有很大关系的，是有问题的。

因为我们想的太多了，分析别人。这种人灵性高，3 6 9是灵性数字。阴气旺，体胃不好。

喜欢现在的自己吗？

喜欢百分之多少呢？

100%，我肯定喜欢自己啊。选择这个肉体，投胎做人，在另一个维度，我肯定深思熟虑了。

喜欢自己，有哪些具体的表现吗？

不断地充实自己，不停地反思自己。不停地让自己成长。

这种成长，你担心是不是一种假象？比如你喜欢独处，当你碰到现实生活中存在的问题，发现所谓的成长是虚假的，你会有这种怀疑吗？

这种怀疑，我没有。年轻时会有吧。为什么要接触人？为什么一定要接触人呢？你告诉我，谁告诉我们一定要与人接触呢？对不对。

去年时，我不会跟你沟通，因为能量不够。今天可以了，我说出的很多话，你可以接受。佛度有缘人，不是什么人都度的。佛不是什么人都度的，为什么我们要帮助所有人呢？我们连自己都没有活明白，为什么要帮助别人呢？自己有那么多的疑问和不开心，为什么要帮助别人呢？

父母我们没有办法去选择，出发点是好的。若是父母厉害，有这个思维的话，用得着让你生活在这样的家庭中吗？对不对，因为他没有这个能力，我们也知道他们没有这个能力，所以我们不需要别人的帮助，但是他们想要帮助我们，我们能拒绝吗？我们只能接受。出发点是好的。

要接受，不要以对抗的形式，不要伤害到对方。

你喜欢什么颜色？你不喜欢什么颜色？

蓝色和红色

红色有错吗？红色它还是红色，有人喜欢。取决于你。

你现在对谈恋爱是什么态度？

爱情来了，我也接受，没有，我自己也能活得很好。

爱情的冲动还会有吗

冲动一直有

你有刻意总结30岁吗

总结了，我设想了，25到30岁这几年，一直在北京发展，做自媒体。奇葩说找到我，那时候微商我做得好。我没有选择留在北京，是因为想要陪着父母。把更多的时间回馈给我的父母。在珠海买房子，首先考虑的不是我，东北的大环境不好，医疗不好，父母没有能力走出来。我要来做这件事情。像小时候，我们不知道什么东西好吃不好吃，父母替我们做选择。现在轮到我们了，现在我的重心都在他们身上。

如何是有这个转变，是一贯的吗？

人死过几次就知道了。我在台湾，经历了枪击案，从我太阳穴划过，差点打中。一个人去台湾玩，死在台湾了，连尸体也运不回来。天津大爆炸，幸好飞机刚起飞。第三次，是去年，在重庆看房子，一个男孩绑在外面，高空修空调，一下子摔下来，砸在我的脚底下，死在我面前。从我的额头，划到脚底下，就差5厘米，正中我的脑心了，太阳穴和脑勺了。当时和我的好朋友，第一时间打110，掉下来，扑通。我朋友嗷嗷叫了一声，我很淡定，拽着他，从这个男的身上迈过去，跑了有500米，停下来之后，我腿麻了，软了。软了以后，我距离500米，赶紧拿手机发了抖音。抖音的点击量一百多万，然后我跟朋友说，赶紧打电话，我的手已经抖了，腿已经软了。刚开始，他掉在我的脚底下，从他的身上迈过去，知道他已经死了。我是淡定的，从他的身上过去了，赶紧跑，先远离这个现场。他这边打120，我这边录抖音。后续想来，真是吓人，如果我被砸死了，那我的人生就没有了。你有什么对象，网络中再怎么灿烂，突然消失了，别人知道你是谁啊。

你当时为什么会去录抖音，是什么内容？

我说，有人从楼上摔死在了我脚底下。

最有收获性的，成长性的，是去年吗？

每一年吧

你赞同爱的本质是占有吗？

占有是自私的。爱的本质不是占有。是包容。爱一个人，包容他的一切。

你相信一个人对一个人无条件的爱吗？体验过吗

不相信，没体验过。因为他们都是有条件的。打个比方，一个人天天对你好，他能对你好一辈子吗？这个社会，人都是这样。你对别人不也是这样吗？今天你问我的所有问题，你都是有答案的。你问别人的时候，心中已经有答案了，只是想从我的嘴里说出这些东西，更加确信你自己。

自我世界太完整了，很难有人能改变我。所以在情感关系中，是不好的，太僵化了。

你现在开始否定自己了，不是坏事，僵化是因为你有选择呀，你什么都接纳，什么都吃，什么都不自我，被千人骑万人操了。

但现在我是没有谈过恋爱的，很畸形的。容易挫败，对情感关系是想象的。

什么东西都吃过了，你才只是什么东西好吃，什么难吃。

你还记得第一次喜欢一个人吗

读高中的时候

为了爱，大概能付出什么

物质，时间 精力 我能付出的就是精力

你渴望爱的精神化的

累死了，要是把他踹了，他能把我杀死。不要这样的。

你已经不期待了。

这没有什么期待不期待的，你不感觉很可怕吗？分手了，他能把你砍死。

爱的浓度，让人很向往？

他对你这样，对别人也是这样。这段时间，停留在你这儿，不用太自恋。这种人最渣。

相信很重要啊，相信不是目的，相信是途径，是抵达美好生活的方式？

不相信，我已经看透这些了。

当你看透了之后，依然保持相信，不是一件更好的事情吗？

那时你自我欺骗，干嘛不把时间放在自己身上，浪费在这个人身上。也不会有结果了，已经看透了，知道什么结果了。

你最近一次心动是什么时候？

昨天晚上，不，今天早上，卖房子的那个人，当我对他很心动的时候，赶快找毛病，发现这个小孩走路不好看。刚开始心动，是因为外表，大眼睛双眼皮，大耳朵。牙齿不整齐，走路的时候螺旋腿，全部否定了。

像我在现实中喜欢一个人，无止境地放大对方的美好。

那时你的自我想象，跟对方分手时，也会放大对方甩你的细节。都是自己的想象。

想象重要吗？想象对你来说重要吗？

想象对我来说不重要。想象像一个玩偶一样。

想象对大多数人重要吗？

重要，现在很多人都没有想象了。

因为并不是所有人能够直接承担和面对现实

活在想象中，会舒服一点。不想，他还能干嘛呢。

这几年以来，心动的门槛变高了吗？

变低了，经历变多了，看透很多了，要求越来越少。活得更自己了。

在社交平台上，对你表达自己的时候，你什么心理活动？

正常，他喜欢很多人。

刚开始把自己放在社交平台上，有什么动机呢？想达到什么影响吗？有这个预估吗？

我长得好看，喜欢发照片。

是自恋吗

刚开始是自恋，就是感觉我比他们好看。

你如何理解自恋？

自己爱自己，一个人连自己也不爱，如何爱别人呢?自恋不要过头，变成自负了。开始的敲门砖，就是自恋。走歪了，就是自负。走正了，就是从自恋变成接纳自己了。这是一条线。

你刚开始进入到网络上，遭遇的挫折是什么，与你刚开始设想不一样的点是什么？

有很人偏激的人，把你的照片放大，看图片中其他的人是谁，调查出他的名字，然后干扰他的生活。打着爱你的旗号，关心你的旗号，所谓的私生饭。这种恐惧，

这是一种恐惧吗？完全的曝光吗

有人天天骂你，就是为了让你回复。

从开始，有哪些不适应的地方？

原来你很期待这个人，换微信了，给对方发消息，已经拉黑了或者没有添加。感觉你们会成为很好的朋友，可他没有加你，这就是失落，高估了你在别人心中的地位。一个人在乎你，在背后默默守护你。

你会意识到，在社交平台上，当作一个作品吗？你喜欢去谈那一段事情吗？

我是为了营销，是那个阶段需要去做的事情，我只能去做这个，否则我没有值得让大家看到的点。

反复观看自己上传的视频吗？

我从来没有拍摄过视频，全部是照片。很多人都以为我拍摄过视频，意淫某个人是我，但我不会去看，我自己的照片，拍摄的就是我的身体。

你现在还有未达到的一些目标？性欲中未自洽的部分？

最爽的和最刺激的，都玩过了。没什么了。感觉这些东西，就这回事。

希望吸引到爱情吗？

肯定会吸引到。

大多数时候，一天是如何度过的？

看房子，算账 没有了

第一次恋爱的人，什么建议呢？

想怎么爱，就怎么爱。想多了，你也是想多了。想少了，你也是想少了。

你会听别人的建议吗

我会听，做不做取决于我

生活中，哪些东西更重要的？

自我成长，还有健康

虚拟环境中，占比大吗？

不大，之前是90%，现在是10%

你现在会如何评价网络带给你的影响？

给我带来很多关注，帮助到了很多人，这是个媒介。

性欲会有厌倦的时刻吗？

没有厌倦

我很好奇，你觉得普遍的，大多数的恋爱关系，不合理的地方是什么？

自私，没有站在对方角度思考，这就是我们的人性

你现在如何评价在大城市打工的年轻人？

年轻时候生活的城市，是你以后的气质。

能帮助到周围的人，很迷茫，在十字路口，四周都是路，怎么走都行，不知道如何选择，这个时候，需要过来人提供经验和角度。过来人又那么多，怎么选择过来人呢？某个想法能get到你，帮助到了。像我现在在买房子，二选一，买哪个都不亏，买哪个都能涨，后来我选择了这个，即使我选择了那个，将来我还是会买这个的，我何尝不一口气买到位。别人给我的建议，咱结合自己的性格。性格决定了我一定会买这个。一个人一个样，任何人的建议都可以去听，最终取决于我们的采纳。没有谈过恋爱，不是什么好事，也不是坏事。可以尝试去接触，真正能给这段感情定义为谈恋爱，说明你是认可它的。即使失败了，你也是认可的。

明天或后天可以再通一次电话吗？

可以，有什么问题，你就问。或者想代别人的。如何通过我们的角度去分析，如果对方理解了，帮助很大。如果对方不理解，过了两三年。也会理解的。

改变不是我的目的，仅仅是呈现。希望这个世界变得美好一点，有点矫情。

不矫情，这个世界太脏了。gay也是，大家都很脏，没有一个正确的观念，忙着工作，忙着赚钱，没有时间去思考自己，以及感情。内心深处的自己，活得只是一个外在的自己。

（每个人有各自的选择，也能理解推特上的。）压力大，何必给别人看呢？看开可以了。作为一个曾有影响力的人，给别人传递正能量。

采访何凯龙

何凯龙

以下是采访问题：

哪个时刻觉得自己长大了？

什么时候感到最无助？

孤独时，你会做什么？

性欲，给了你什么？

你有优越感吗？什么时候感到挫败。

愤怒是什么？因为什么事情。

生活中，说出你最讨厌的五件事情。

这个世界，你讨厌吗？

第一部分：

1、看到我发的信息，你是什么反应。

为什么同意我的采访？

哪些问题，你不想回答？以及不会回答。

什么样的采访态度和反应是你反感的。

2、你如何介绍自己，几个关键词。

希望其他人如何评价你。最希望哪一面给别人看到？

你的哪一方面值得被别人看到？

你期待评价吗？

3、你把自己当成作品，展示在网络上，让关注者看到你？

这是一种自恋吗？

你如何理解自恋？

自恋的好处和坏处。

你想成为一个与众不同的人吗？你认为自己身上最与众不同的地方是什么？格格不入的品质是什么。

你是个自恋的人吗？享受吗。

你孤独吗？

什么是孤独，你的理解。享受吗。

你有刻意在推特上以及朋友圈营造的形象吗？人是不是都有这一需求。

我认为没有刻意营造自我形象的人是最性感的，你怎么看？

你觉得什么样的人是性感的。

第二部分：

你现在心理年龄是多大？

过年感觉怎么样？

喜欢和小朋友们在一起吗？

你有童趣吗？

你愿意当一辈子的小孩吗？为什么。

身处爱情时，是不是在对方面前，变成了小朋友？

爱的本质是占有吗？

你认为爱是什么？行为。

你相信一个人对一个人无条件的爱吗？曾经体验过吗。

你还记得第一次爱一个人吗？

此刻，为了爱，你能付出什么。

更年轻的时候，为了爱，你付出了什么。

你相信爱的精神化吗？冰冷世界彼此互相取暖的爱，以及命中注定的爱。

你曾经对爱的幻想是什么？

最近一次心动是什么时候？因什么事情和行为。

第三部分：

你能感知到心动的门槛变高了吗？

人对情感的感知能力会退化吗？你能简单地说几点，会退化的原因吗。

关注者对你表达喜欢，你什么反应。

那现实生活中的追求者呢？

爱情中，有套路可言吗？

或者你能给第一次恋爱的人，什么建议吗？你会给建议吗。

性欲，有厌倦的时刻吗？什么时候，除了做完爱之后。

模式化的情感，会感到疲倦吗？它的新鲜感是什么。

你觉得普遍（大部分）的恋爱关系，不合理的地方是什么。

第四部分：

你讨厌自己身上的哪些东西？想要改变吗。为什么想要改变/不想改变。

你目前是普通上班族的生活吗？

生活的期待是什么。新年的目标是什么。目标/理想重要吗？

理想的情感关系是什么？

现在回想感情中的细节，哪些依然感到温暖？

我们为什么要恋爱？

谈恋爱，谈的到底是什么。

曾经真的想要和对方一辈子在一起吗？遇到过吗。

对刚步入婚姻殿堂的一对新人，你想要说什么。

如果一个人一辈子没有恋爱过，你觉得可惜吗？

但他一直都处于憧憬和等待爱情状态，你羡慕吗？

想象10年后，你在做什么？

第五部分：

你对“钱”是什么概念？物质重要吗，比如奢饰品。

你把钱花在了哪些方面？

你有过“贫穷”的体验吗？

自认为是个有优越感的人吗？什么时候，或因什么事情。

如果在你面前展示优越感，你如何反应？如果具体点，对性的态度。

这个问题，会让你感到不舒服吗？

你从小是自卑还是自信更多一点？

外貌给你增加自信吗？

什么时候意识到自己是个好看的人？

你长得更像谁？

父母谁给你的影响更大，什么影响？

你有觉察到自己身上的哪些方面，有父母的影子？讨厌过吗。

你讨厌父母身上的哪些东西？

你讨厌自己身上的哪些东西？

什么时刻的自己，是美好的。

此刻，你认为哪个阶段的自己，是美好的。

最近一次生气是因为什么。

第六部分：

独自一个人走在商场，你渺小吗，渺小到自己是可以不存在的。

使用“快餐式的情欲”这一词汇，你反感吗。

你如何表达自己的性欲？词汇是什么。

它合理的地方是什么。

你如何理解巴迪欧在《爱的多重奏》“爱的可贵经验在于，从某一瞬间的偶然出发，去尝试一种永恒。正是通过“一直”这个词，来表达和成就永恒。因为人们并不知道，“一直”意味着什么，也不知道“一直”持续多久。“一直”就意味着永恒。/“我爱你”，其实说的一直都是“我永远爱你”，这一宣言实际上是将偶然固定在一个永恒的尺度上。’？

我读这段话的时候，你有不耐烦的时刻吗？

认为自己在“性欲”的行为和方式中，还没有自洽的部分是什么？

赤裸裸地将自己曝光在社交平台上，是什么感觉？

从什么时候开始曝光的？有计划吗，还是无意识的，本能地。当时是什么心态。

你现在有不适应的地方吗？

刚开始呢？不舒服的时候，找到什么样的说辞安慰。

开始玩推特，渴望粉丝到达多少吗？

把自己当成作品吗？

你喜欢推特上的自己吗？

有反复观看自己上传的视频吗？

欣赏自己的肉体吗？说实话，自豪吗？

目前在推特上，还有未达到的目标以及未满足的地方。

与刚开始的设想，有什么落差和意料之外的收获吗？

开始时，期待吸引到爱情吗？

你现在上传视频以及文字这些，有自我形象以及角色的饰演吗？

你现在对爱情有渴望吗？爱是指和一个人一辈子的愿望。

渴望的失去，是因为经历了失望吗？（知道两者没有必然联系）

现在回想，在情感关系中，遭遇的挫败是什么。

遭遇的挫折多吗？或者伤害其他人更多呢。

你能回答一下，人们如何弥补伤痕？

你对“性欲”，还存在未满足的部分吗？

你刷短视频吗？

你喜欢喝奶茶吗。

你喜欢狂街吗？

网购还是实体店多？

你抽烟吗？

你对饮食有控制吗？

你享受失控的状态吗？比如今天心情沮丧，彻底持续下去。

想象美好的夜晚是怎么度过的？

什么时候感到自由？

什么是“智慧”。

你对知识是什么态度。

生活中，你崇拜什么？

获取知识（道理）的途径是什么。

你现在在什么城市？北京、上海等城市有向往吗，认知是什么。

“年轻”对你意味着什么？衰老呢。

自信的事情有哪些？自卑呢。

这是一次失败的采访吗？

这些问题中，你表达了多少？

回答的问题中，百分之多少是真的？

性欲和爱，哪个真实。

短暂的性欲之后，你们说什么。

你们有联系吗？

如果需要借钱，你找他们吗？

他们对你来说，象征着什么？

你对他们而言，意味什么。

把自己当成作品展示和碰触给其他人，有满足感吗？方便谈一下这个满足感吗？它具体是什么。

满足感过后，感到空虚吗。

什么时候感到空虚？

空虚的时候，做什么。

喜欢独处吗？

独处时，你会做什么。

你是个敏感的人吗？为什么。

情绪饱满丰富吗？

你能判断对方是不是真的喜欢你吗？从哪几个方面。

你真的让自己去判断吗？抑或选择刻意忽视。

你喜欢交朋友吗？和朋友相处时，你是什么样子。

你热爱生活吗？具体表现。

生活值得热爱吗？

性欲中的新鲜感是什么。如何认为疲倦和麻木？担心吗。

生活到现在，你战胜了什么？失败呢。

我是一个好的采访者吗？

你如何评价这短暂的交谈。

这次交谈，什么瞬间感到不舒服。

从直觉看，我有自卑感吗？或者优越感。

你对我的担心。

你对我的建议。

人为什么要交流？

为什么做爱呢？

喜欢一个人吃饭吗？

和父母呆在一起，是什么样子的，简单描述一下，或者一个画面。

更喜欢和谁呆在一起。

学生时代，经历叛逆的阶段吗？

回忆做过什么叛逆的事情？

你现在有叛逆吗？或者情绪。有吗？对什么事情。为什么。

为什么要反抗？反抗是为了什么。

你享受反抗吗。感觉。

你是个天真的人吗。

你有意识地表现天真吗？或者在喜欢的人面前。

“天真”对你而言，是什么意思。

天真的坏处是什么。

你身上珍贵的品质是什么。

你珍惜自己什么东西，也可以是品质。

你保护什么东西，自己一直努力的。它为什么重要。

你的底线？面对朋友、工作和父母以及亲密的人。

遭到朋友的伤害吗？

谈论朋友的话题，有不适应吗？

“朋友”重要吗？代表什么。

你有倾诉的欲望吗？喜欢表达吗。

怎么缓解孤独？你认为孤独是可以解决掉的吗。

朋友和恋人的区别。

你找过朋友借钱吗？因什么事情。

回忆一下，和伴侣做过的浪漫事情。

伴侣之间，什么是亲密。

和朋友之间，有过感动的事情吗。

你容易感动吗？

帮助别人，是什么感觉。

朋友会找你倾诉心事吗？

“暖男”是一个好词吗？

朋友发送新年祝福，你回复吗？群发的，连称呼也没有呢。

你给朋友群发新年祝福吗。为什么（不）。

朋友圈分组吗？

你追求过人吗。

你现在还有追求人的欲望吗。憧憬吗？

还记得第一次被追吗？

发过朋友圈，仅此一个人可见吗？

你看朋友圈吗？你在意点赞数吗。增加或减少。

好友中，什么样的人会注意。

你现在去看我的朋友圈，评论下。

你对爱情失望吗？

想象下，什么是美好的爱情或者情感关系？画面和行为。

如何看待单向的情感关系？什么建议。

生活不能缺少什么，为什么。

你后悔接受这次采访吗？

一句话总结这次采访。

人需要什么活着。

“时差岛”笔试内容：徐彪

B 站和小红书：

（1）视频可写成文章，通过用户订阅newsletter的形式，与用户或读者紧密联系的方式。

（2）B站作为完整视频发送，小红书可剪辑成一个个快速易传播的点。

（3）采访对象以公众号推文的形式征集。

“时差岛”是你的朋友，通过此次活动看见自己。

“二十多岁的时候我们都在拼命地谈恋爱，大家吃饭时就是在说话，没有人看手机，有很多话题去聊。有特别丰富的思想，每天都有碰撞，每顿饭都很开心，有很多收获。可是现在大家吃饭就是在玩手机…现在的年轻人好像也不太热衷于谈恋爱，这个我还挺不能理解的，我觉得有点浪费他们的大好青春时光”，一个喜欢猫、食物和好艺术的虚无主义者叶三说道。

何其存在浪费，从未体验或珍惜甚至拥有过，似乎已经丧失了对某种生活的想象，是一个年轻人的“无病呻吟”。对其真实的情感关系或具体生活需要付出的时间和精力，已经望而却步，因此是一种懦弱吗？归纳为任何词汇，也是不可取的，限制或真的失去了行动力，在死循环里，麻木且荒漠般的沉默不语，沉默在尖叫，能形容成“躺平”或“丧文化”吗？

一种恐怖袭来，自身的感受似乎都形似真实地被互联网热议词汇归纳总结，是一种真实的个体生活吗，还是一种撒娇，病态地抱团取暖。这些通过语言地表演描述，也仅仅是一个年轻人的自我保护和试图抗拒，或许矫枉过正了。

模糊，试图寻找的，理性且追求准确的方式抵达，开始追求准确时，便需要警惕那些自认为的善良或正义，必要且克制煽情。不是快速地获取一个答案，以及随处奔涌的目的或功利，比如关注“时差岛”，从观世界到世界观，是一种相信未知和憧憬吧，相信不是目的，相信是一种途径，是抵达美好的一种方式。

过去三年，“时差岛”作为人文旅行新媒体品牌，给每一个国家画像，去每一座城市流浪，以极致探究与人文情怀。“人”是多元且复杂的，而我们现在的对话环境中，似乎非常容易陷入一种单一与平面，留给我们真正讨论的空间是那么狭窄。我们尝试能不能去记录，记录那一个个鲜活的个体是如何生活的，是如何真切地面对具体的生活，而不是网络媒体上呈现的，或硬塞给我们的图像，人与人之间是合作的关系，同理男性和女性。现在邀请你们来加入我们这场旅行，无数个体构建出一个城市的画像。

推荐一首今早朋友分享的一首歌：《我们是浪漫主义者》
是的，我们是浪漫主义者

世界在我眼里既可怕又美丽

虽然目前为止 我一直住在城市

但城市是疲倦的

郊外的月光和星星 总是亮一些

所以 我喜欢去山林 去大海

有时 会沉醉于曙光或夕阳

不管被否定多少次

我就是这个世界上少数的浪漫主义者

这也是我玩乐队的原因

我熟悉那些嘲笑 但我从未改变

吉尔伯特：把不公正作为衡量我们注意力的唯一尺度，等于是赞美魔鬼（黄灿然译）

辩护状

到处是悲伤。到处是屠杀。如果婴儿们

不是在某个地方挨饿，也是在别的

什么地方。鼻孔里有苍蝇。

但我们享受我们的生活，因为上帝要我们这样。

否则夏天黎明前的早晨就不会

如此美好。孟加拉虎就不会

长得如此奇迹般健壮。喷泉边那些

贫困的女人一起在她们已知道的痛苦

与她们未来的困厄之间

开怀大笑，她们欢笑，而村子里

有人病得很重。在加尔各答

可怕的街道上，每天都有欢笑，

而女人们在孟买的笼屋里欢笑。

如果我们否定我们的幸福，抗拒我们的满足，

那我们就是在减少她们的匮乏的重要性。

我们必须冒愉悦的风险。我们可以不寻欢作乐，

但不可以没有愉悦。没有享受。我们必须有

那种顽固性，在这世界残忍的火炉中接受

我们那份喜悦。把不公正作为衡量

我们注意力的唯一尺度，等于是赞美魔鬼。

如果上帝的火车头把我们撞倒，

我们应当感谢这结局的强度。

我们必须承认，尽管发生种种事情，可依然有音乐。

我们再次站在一艘深夜停泊于

一个小港口的小船的船头，

细看沉睡中的岛屿：海边

是三家关闭的咖啡馆和一盏在燃烧的无罩灯。

在寂静中听见一艘慢慢出现又退隐的划艇

那微弱的橹声，真的值得

往后多年所有的悲伤。

第一部分：

请年轻人自己谈谈吧。

地区：北京（北漂）

年龄：依次拍摄生于1990年到1999年的10位男性。

性别：男性

视频内容；采访者有意向“展示”的生活内容。

生活场景：工作、休息、约会、酒吧结束、离职第一天或离职第N天、断食24小时、失恋或恋爱第一天、断掉网络一天、看完一部电影（备注：a、这些也可作为主题，彻底放松地暴露当下的情绪。b、也可是同一个人，在不同状态下的回答。）

1、为什么关注时差岛，对时差岛的评价。如何看待丁真的视频（或部分引起的争议等）？

2、你希望时差岛进一步能够带给你什么。

3、相信这个世界会变得越来越好吗？为什么。

——

1、先自我介绍下，基本信息

2、目前的生活状态满意吗？焦虑的点是什么。

3、生活往好处走，有客观标准和具体的目标吗？比如赚多少钱，找个什么样的伴侣。

4、生活中的阻力是什么。

5、每天睁开眼睛之后，对今天的生活期待吗？包括未来的生活。

6、以上回答，多大程度上是真实的？百分比。

延伸与变量的对比：

1、依次拍摄生于1990年到1999年的女性，相同年龄、相同问题中男性与女性的对比。

2、也可与60年后、70年后、80年后、90年后和00后之间的对比。

第二部分：

聚焦于某一词汇：比如“浪漫”。

什么是浪漫？

“浪漫”似乎变得意识形态化了，被规训和定义出来的。

以不同地区作为变量，来记录。

或者是以某一地区，不同年龄阶段的伴侣，共同分享对浪漫的理解和对方做的事。

备注：浪漫是无意识的，还是身处当下知道这是一件浪漫的事，抑或浪漫仅是一种回忆。

第三部分：

1、聚焦于某一热点话题：比如“女性主义”或热点事件

热点话题，不做结论性的陈述，让受访者讲述个人的真实感受，尽量呈现出一些其他的维度，不同于互联网上的舆论层面的。

——婚姻的束缚与享受束缚体验到的价值。/男性与女性之间如何建立合作。/强调女性主义面临的紧张问题，比如这一新闻“23岁女生在货拉拉车上跳窗身亡”。

2、

第四部分：

中年人——你们未曾拥有的东西，也谈不上失去！

1、以国家为单位，电影和书籍的分享。

2、与当下年轻人的情绪或热点相关，比如亲密关系，讲解英格玛·伯格曼的电影。

3、邀请10个90后（男女均衡）看一部“无聊”但实则是里程碑的电影，听他们的感想。（像一面镜子，或许暴露年轻人的问题）

-目的是，年轻人在面对这些文化时，是什么样的态度。轻佻的，或许戏谑的，还是感叹不理解是因为自身的浅薄，还是其他真实的感受。

-这些布满尘埃的电影，能否重新出现在年轻人的视野，如何吸引年轻人。比如电影的主题或多或少是与自身困境相关的，不是看了这部电影一定能够解决自身的问题，不是目的，是有可能，也许能够找到部分答案。

4、中年人分享曾滋养过自己的文化，或持续性的滋养，比如三年前读了《安娜·卡列尼娜》，今年阅读，依然可以得到馈赠。

2023-1-1

1、和自己较劲，炸裂与沉默。

2、从酒店回公司，拎着五袋子东西，担心撞到别人了，这很尴尬。

3、自我催眠，也不能总是使用“自我催眠”或“自我合理化”以及“自我安慰”等词汇，彰显清醒。

4、真的想要做些事情，不愿意有那些感受来干扰我了。

5、我还是会陷入到寂寞难耐的时刻。

6、别人是在如何生活，他们有哪些时刻是愉快的。

7、也很好奇，别人会因为发生什么事情，而真的开心。

8、虚伪总是存在的，人也总是悲伤与快乐共存，如何分辨出这些。

9、因此行动变得如何重要。

10、《被嫌弃的松子的一生》，我已经没办法进入到这个故事和情绪里去了，这个故事要说明什么，或者这是一个好的故事吗？其实我想说得是，人要为自己负责任，以第三方视角并观察自己，或要求自己，如何没办法改变，就去承担最坏的结果，并付出代价。

生命的意义，在于承担责任。包括对自己的责任，比如在工作上学习如何变得专业。

11、其实吧，这一切都需要专注。现在真的没什么能量让自己保持专注，就是吧，动力是什么，开始用新的话术来面对这一切，反正我承担这些代价。

12、朋友是重要的。

13、道理真的挺没意思的。

2023-1-2

1、找对象吧咱俩。

2、到最后我们会变成素材或一本小说，那样是值得的。

3、出现了寂寞。

4、人们是使用什么样的方式去面对爱，就是吧，那种相处，袭来的厌倦如何进行排解，怀疑的时刻，如何是好。

5、我不能再继续下去了，还是做不到，就是吧，如何面对寂寞。

6、总有一天，我们会厌恶死自己。

7、很多时候是不能按照这样的方式去理解的，就是很多时候都是未构建自己的思考体系，一种连续性的问题意识。

8、因为我们到最后还是要去生活呀。

9、人对自己是有责任的，身上的束缚还是太多了。

10、我也不知道如何去生活了，反正吧，就是各种各样的束缚，也没有什么关系。

11、我想要使用其他的形式承担精神上的重量。

12、人与人之间的关系到底是什么样子的，关于憧憬与寄托的存在，就是吧，找不到自己独特的地方，同时还是只有自我表达，非常低级地自我抒发，同时已经那么厌倦抒发了，那么深刻的自我厌恶。

13、我想和一个人发生关系。

14、就是吧，进入到一个人的世界里，从而彻底抛弃自己，你能明白这个感受吧。

15、真实地进入到一个人的世界里，就是没有那么疲惫了。

16、错误地理解着爱与恨。

17、很多时候是，不知道如何理解这个世界。

18、对于我的私人生活，真的没有必要去展现了。

19、这几年，很大问题还是，没有什么进步吧，现在已经拥有了很多物质东西了，现在已经有那么舒适的写作环境了，但实际上，真的会主动写点东西吗？并没有，也许我只是一个失败者，得到了任何东西，都不会发生多么强大的变化。

20、不够认真吧。

21、其实你也知道这个标准是什么，该如何慢慢进步的方法也是知道的吧。

22、总该有个惨痛的代价出现，才会有改变的企图心。

23、什么是好人呢。

24、再过几年，会变成什么样子，这几年中，能取得什么样的成就。

25、我的骨子里深刻且隐匿的傲慢，带来了什么。

26、看到美好的人，至少会少一些颓废吧。

27、我没有什么资格对其他人刻薄。

28、一个人专注地样子。

29、人要学会自救，同时生活很残酷的一点是，人也只能自救。

30、我为什么要感觉到厌倦。

31、一个人最有魅力的时刻是，专注于某一件事情。

32、想要接近一个人，如何做到。

33、重新回到我的视野，再次看见你。

34、一个人的动力来源于什么地方。

35、像任宁一样的人，气质上有点相似。

36、人们走路的样子。

37、挠头发，抠鼻子，看手机，聊语音。

38、怎么一直都在打电话呢。

39、那你要让别人如何接收你的煽情。

40、没有生活的人，何谈热爱，或进行生活。

41、莫名地烦躁与毁灭。

42、在我面前吃面条，观看一个人吃饭的样子。

43、关于美好的幻想慢慢破灭后，人如何拥有动力继续生活下去。

44、很重要的一点是，我希望别人告诉我，该怎么生活。

45、需要有人来观看我的生活，不然我什么都没有。

46、软弱、力量和痛苦。

47、坚定、信仰和骄傲。

48、我喜欢看你的面孔。

49、摘下耳机，聆听你吃饭的声音。

50、贪婪地看着一个人正在工作。

51、一个人工作的时候，会是什么感受。

52、简单地吃点东西，你开始工作了。

53、看见你在人群中，与人聊天。

2023-1-3

1、净化与进化。

2023-1-4

1、你能跟我讲，你的善良值几毛钱吗？

2、生活的确如此残酷，该面对这些残酷，才能稍微好一点。

2023-1-7

1、沉默就好。

2023-1-17

1、从现在开始，我属于自己。

2023-3-4

我认为，一切是向我敞开的，也是如此这般进行自我催眠的。

2023-3-5

1、拥有了一种顽强的生命力，是一种什么感受。

2、我在试图寻找，如何得到生命力的过程。

3、三十二岁无业男青年手持宽刃菜刀，将便利店的店员绑架。

犯罪动机是：我对自己的人生很悲观，所以想一下子搞件大事。

2023-3-10

到底要发生什么样的事情，才能让“做出改变”这一行为有了延续性，并产生变化。感觉到了，一种枯萎，正在散发着那些死亡般的气息，这不是文学式样的语言，而是对真实的描述与表达，真的不能再继续下去了。情感的腐烂到了何种程度，我已经不知道如何去写作了，这意味着我正在彻底消失。人的腐败是如何快速地过程，原来人的衰败过程是不可逆的，一步一步往下沉，紧急刹车是那么困难，需要多大程度上的动力才能制止。

更悲哀的是，即使我意识到这一切，看似清醒地自省，也不认为能够刹车。像是一个妓女。

这是一个如实般地描述。

这个世界充斥着妓女，他们散布在人性里，也在行为中。我正在不断往下坠。

自制、自治、自立、克制……

向一个陌生人表演情欲，结束后有点恶心。

我已经很难去阐述道理性的东西了，因为我已经把生活过得如此混乱，何必去继续虚伪的假装一些道理。生活中需要一个支撑点，不断往下坠。我真的是一个挺糟糕的人，也是一个非常直白地描述。

今天早上去了海边，有点冷。

一个没有能量，也没有什么生命力，更丧失了什么人际关系，到最后浑浑噩噩地无所事事，没有办法专注，于是不断自我厌恶，换了一个环境，重新开始，以为变好起来了，第一天的时候，真的以为变好了，慢慢了，还是会陷入到相同的模式中，人如何做出改变。到底要发生什么样的事情，人才会真的改变，我已经忘记了叶三。

如何进行自我表达或描述真实的感受？而不是文艺式样的，也不是口号性质的，更不是以表演为目的的，就是一种真诚地描述自己的感受。也许我正在丧失这一切。

这一年多吧，浑浑噩噩的。也离职了，离开这份工作，我的确挺开心的，也准备离开了，但是，副作用在于，我对于这个人本身的否定，来北京这几年，我真的很糟糕，我获得了什么。其实吧，从更本质的原因在于，我只是一个很糟糕的人。

我想写小说，我想要沉浸在一个世界里，我想要专注，我想要控制自己，我想要收获情感，我想要逃避情欲的世界里，我想要热爱自己，我想要拥有生活，我想要开始新的人生，我想要获得快乐与痛苦，我想要有点感受。

但是，我只是一个很糟糕的人呀，没有什么悲观的，在于我如何做出改变，对这个糟糕做出改变。

是不是一个习惯性自我反省的人，是很难真正做出改变的，通过“反省”，已经洗刷掉身上的罪恶了，何必还要花费那么大的生命能力做出改变呢？

“爸爸妈妈，我真的不想那么糟糕的生活，现在开始，才那么理解你们了。成年人的世界，怎么要有那么多的问题要去控制，不仅仅是那么简单的，我也不应该抒情，厌恶抒情，但我还能做些什么呢？我或许本就不应该做这些事情，我只是一个适合干体力活的工人罢了，来到北京，错误了进入到了大学，阅读了《看见》，对自己才华诸多的误解，的确是误解。现在我该如何生活，我已经不知道如何表达自己了，浑身上下充斥着词汇，这些不属于我的。”

2023-3-11

听情侣之间的对话。

现在我也是非常茫然的，面对生活是不知所措的，或许唯一获得支撑的，是那种物质的满足。借助物质或假装是某一个人群中的一个人，收获想象的满足。我现在这一切，都是必然的，我正在为过去的认知而付出代价。我也不知道该去写什么，可以写什么，反正很茫然地面对生活，今天去阿那亚园区了，成为一个有钱人真的挺好的，有那么一瞬间，我想要好好写作，成为一个有钱人，打工是不可能了。放纵地消费，克制地宁静，走入到一个人际关系中，成为一个新的自己。我没有办法成为一个崭新的自己，为什么总是有一种被困住的感觉，什么也没有得到。盯着一个陌生人看，想象发生了一切纠缠的故事。写下这一句话的时候，有那么一刻，觉得自己是有才华的。鄙夷或嘲笑袭来。我总是在进行无止境地自我否定与暂停行动，重新回到这一切都是不重要的，这一切都是没有价值的，我有其他值得做的事情了，我想要离开这里了，我要做自己的事情了。当我真的空闲下来，有那么充足的时间，做自己的事情时，我要面临重新的打击，原来我什么也没有。

你什么时候会走入到人群里，给我重重地一击，好像生活丧失了一切希望，我应该修改简历，但我逃避，新一轮的现实向我涌来，我继续逃避，此刻我安静地待在酒店，舒服地生活，写作到底给我带来了什么，我已经正在退步。

远处的陌生人，请和我发生关系。

反正我是真的说不出来这句话。

你当时为什么会这样想呢，其实我还是挺好奇的。你什么时候觉得最痛苦呢？你生活的意义是什么呢，有没有什么是你特别骄傲的东西，我挺好奇的。你知道吗？我从来没有想过会失去你，为什么我会失去你呢？

……

我应该试图去寻找答案，而不是任由混乱将我淹没。某一瞬间，我真的感受到了写作过程中，思考带来的愉悦，确认某种程度上的存在。人或多或少切割成了一个个碎片，寄养在很多人或事情上，当我写作并思考的时间点，属于存在的。我也不知道未来会是什么样的，有一点是肯定的，必然要付出各种代价，然而即使结论是确定的，我也不清楚是侥幸心理，还是其他的，依然保持乐观，运用各种借口进行消费。

我需要榜样，得到能量的过程，写作吧，至少能够先确认存在。

这几天，写个剧本吧。关于我的，我的情欲，我的固化模式，我的沉默，我的纠缠，我的失败，我的气息，我的冰窟，我的代价，关于我自己的。

也许这一切是没有关系的，先去写自己吧，也不要觉得厌恶，先去写，好不好呢？没有才华，也没有关系，先去写。徐彪，你能不能像个正常人一样，像个年轻人一样，快乐一点，更重要的是，自在一点好不好，别那么紧绷着，没关系的，我也不知道该如何评价这一切，也不是什么心疼，就是吧，噪音，你知道吧，一切之中，结果是更重要的。

我想要沉浸在某一个世界里，专注且放松下来。

其实吧，对你，还是有很多想象的，但想象会落在什么地方呢。

2023-3-20

其实偶尔竟然会有一种愤怒，以及无缘由的恶意生产出来了。就是吧，很真实的感受到自己正在变得糟糕，支撑这一切的动力到底是什么，比如我如此表达的目的是什么，按照这样的思维下去，便快速产生出一种恶意，对周围陌生环境的恶意。

星巴克旁边的大爷，拿着一本书，还记着笔记，这是在做什么，是为了按摩心理吗？那种迸射出来的恶意，想到了我自己，就是吧，我真的开始正在讨厌自己。好像我不能这样下去了，我要行动，做出改变，想一想，也只是那个无数个瞬间的想法，我拿出什么动力出来，从而改变了。

人变得糟糕的过程，是那么快速。我应该把自己饿死，狠狠地饥饿，在这个匮乏的过程中，重新体会这个世界。原来人正在变得糟糕，是那样的，我要记录自己在什么时候，开始变得糟糕了吗？为什么要去记录。

我应该把自己饿死。

人们当然需要现实地活着，首先是养活自己，其次是顺其自然呀，不然还能干嘛呢。必须要饿死自己，残酷地坠入到利益之中，这没有什么，这只是一个必然会出现的过程，正如我不知不觉中，正变得如此糟糕。

我厌恶在大厂上班的我，正如厌恶自己，某种程度上的嫉妒。

嗯，我应该要去诚实地记录将自己饿死的过程。放空。

“做不到内在价值的明晰统一，缺乏执行一致，屈从于贪婪与孱弱，各种精神杂质的产生是必然。”——叶三

我应该要去写点东西，这是我唯一可以行动的地方了，不是为了其他的，而是仅仅是写。对于父母，我很难去向他们分享生活，生活中发生具体的事情，也是没有办法解释的。

我不应该屈从于感受，而是从感受出来，去抵达另一个深度，而不是肤浅地匮乏与表达。将自己饿死，是为了抵达某一种理想状态中的深度，在饿死自己的途中，会发现新的精神，那饿死自己，这个行为，真的足够纯粹吗？决定做这件事情，且抱有一定的目的性，真的能够成功吗？

应该轻松的做事情，没有那么束缚与目的，也不是追问价值和意义，就是走，像散步一样，它也是没有意义的，就是仅仅做这件事情，就是为了去做。

我能达到这样的高度吗？

一个人试图舍弃存在与价值的过程，将自己饿死。

将自己饿死，以便舍弃掉价值与意义的猜测。

保证好睡眠，将自己饿死，在这个饥饿匮乏的过程中，彻底舍弃掉精神上的杂质。

写一个舞台剧。

先从一些小的事情做起，也不是一定要如何。
接受自己的平庸，并不是主动接受，它是被动与被迫的过程，而是现实残酷地一锤子敲击进去，迫使承认平庸的过程。

人们是可以快乐的。

在大街上看到陌生人，一个如此美好的人，在对方身上上演了剧情，觉得世界美好了一点。

人到底还是不同的，你是在怎么思考问题，你为什么会这样思考呢，你每天是怎么度过的。

你为什么没有情感的波动。

表演情欲，也是挺有趣的。

这是我在二十五岁时候，写下的剧本。

希望大家能够看到我，从而变得富裕。生命是一个什么样的过程，以便让我在阿那亚买一栋靠近海边的房子。

2023-3-21

精神危机：知行不一致引发了一系列的困局。

人生从哪一刻开始的。

我进入到了一个精神危机的空间里了，写作之前，无数个噪音在撞击选择与决定，以及可否产生的行动。否定到自我厌恶的过程，其实也不愿意去呈现那种情绪化的描述，为什么要去表达这些情绪呢？难道不是自作孽不可活。

2023-3-22

行动在生活之中时，应该摒弃掉那些情绪的噪音，专注于具体的事件中，找到一件事情，然后不断推进这些，进展的过程中，心是干净的。

净化自己的过程。

2023-4-12

从什么时候开始，你会记得这一切，从哪里开始，我们已经忘记了这一切。你知道吗？我非常有可能是会忘记你的，你知道人们为什么总是在按照过去的方式生活吗？某种程度上的安全感，就是吧，我们都失去了很多东西。

面对这些失去的东西，我们该怎么办？其实我也没有什么可以解决的办法，还是想一想其他的事情吧，失去的东西是不会回来的。我们不能总是用一些语言上的文字进行自我安慰，那些是不会有什么真的作用的，还是应该继续保持某种程度上的冷酷。还有刻薄。

2023-4-17

已经成为这个复杂世界的一部分，如何面对这个复杂？

想要写小说了，很大程度上是某种想要沟通的欲望，也不是要去证明，而是交流，这是一种人与人之间互相流动的关系，还有一种想要获得“爱”，其中是被爱与爱我。当我看到你的时候，希望有一天，可以与你相似的人一起共建美好的情感关系。

当你有了小孩之后，其实并不是所谓文青式地表达，而是非常简单的，希望自己成为一个更好的人。

什么是对自己负责？

喜欢和朋友们待在一起，认识到更多地人，拥有情感关系。

当我看见你的时候，非常简单的，我想要写小说了。

我如何去记住和描摹关于你的样子，毕竟我们都是会死亡的，我想要记住你。

认识到了一些人，原来生活是那么样的，而不是我曾经以为的东西。

很多时候我们都错误地理解了情感关系。

其实我应该试图记录一些细节。

你喜欢喝咖啡吗？

真的吗？

我对你的生活是如此感兴趣了。

当我爱着你的时候，意味着我对你的生活是感兴趣的，任何细节的内容或无聊的日常行为都充满了感情。

现在明白了李诞为什么喜欢喝酒，喜欢和人或者陌生人待在一起了。

模拟与你相处的日子，我会好好生活。

这些日子是不会有人忘记了，我们相信这一切，我们成为这一切。

朋友，你知道吗？当我看见你的时候，进而与你沟通了，我好像成为美好世界的一部分了，接触到了某些美好的东西。

你知道吗？我们是不能忘记这一切的，你相信，你记得，你曾经何时真的相信过我吗？就是吧，曾经某一个时刻，觉得和我是可以进一步相处的，或者你曾经想过某种友谊吗？觉得我可以成为你的朋友。这样的时刻也有吗？当我看见你的时候，不愿意把你当作商品，也许这是一个附加值，你曾经或者现在拥有了财富，但是我什么时候才能拥有你。我们彼此之间的拥有。

2023-4-18

散场之后，还是要重新面对具体的生活，那种孤寂。

2023-8-17

第一次与一个人的暧昧，确实从更现实的层面看见了自己精神层面的虚弱，以及与一个人建立情感关系对我是如此重要。依附在一个人的身上，也愿意承担所面临的风险。

2023-8-26

沉默也是一种表达。

2023-8-29

不相信自己的生活，也没有什么实际的行动，必然也没有什么可以表达的东西。我应该一点一滴地学会表达，表达的前提是描述。

特别的疲倦，尤其是眼睛，像是出现了故障，整个身体只有大脑可以粗糙地运动。

现在到底对什么感兴趣？

我也开始疲倦甚至厌恶那个曾经与我暧昧的人了。

在星巴克咖啡店，也是一种消耗，其他人是如何顺畅地生活吗？而我为何如此畸形。我应该去工作了，但如何工作，舒服地工作了。

困在自己的人设中。原来我是自己最大的障碍。如何铲除掉这么强大的障碍物。

很困，今天也讨厌……其实吧，我也可以轻松一点，幽默。

2023-8-31

驾驶我的车

我在陌生人的身上，重新体验关于你。

2023-9-4

回北京之前，在协和医院已经挂号了，关于心理或精神科，确诊为中度抑郁，并不仅仅是三个月之前所认为的，那种焦虑倾向（症）。好像放松了一点点，“抑郁”是一个相对清晰一点的名称或病症。

医生对药物进行了调整，今天是服药的第五天，确实比之前更稳定且平静了一些，但也重新带来了更为强烈的副作用，比如前天的恶吐，直到现在也还未散退的，对食物的恶心，以及头脑在可接受范围内的昏沉沉，可接受的原因在于，我好像也带来了一些稳定，至少可以行动了，有了那种真的想要做一些事情的某种欲望。

记忆力确实不行了，反应变得缓慢了。吃药真的是正确的选择吗？真的有严重到需要吃药吗？现在我好像也离不开药物了。

2023-9-5

今天纠结是否值得租一个房子，稍微回归一下“正常北漂人”的生活，那么我的状态是否能恢复得健康一点？我还正在不断计算，大概率不会，毕竟一下子要投入接近六千元，回到那个熟悉的地方，离市区如此遥远，那个糟糕的感觉又会重新来临。

这几天头脑迷迷糊糊的，正是药物的作用，将神经变得迟钝吧，同时味觉也变得笨拙了，胃口不佳，但今天也没有比之前少吃，从心理感觉并肉体触摸上，感觉还是在变胖，回想起之前马思纯在抑郁状态上，也变胖了许多，而我是不是也会如此。

咖啡店旁边的几位女生在讨论工作，其中个别女生的声音是如此洪亮，并滔滔不绝，厌恶油然而生，但也只是轻轻划过，药物的作用吧，任何感受是如此轻描淡写。昨天飞机的时候，连对情欲望也变得如此冷清，而你，一个也许在协和工作的研究生，正准备考试的，在成都认识的，未曾谋面的陌生人，连我对你的想象也变得如此平静。这真的是药物的影响。九月中旬，我们会见面吗？我们会变成什么样子，其实，更准确地是，我会变成什么样子。

人生是如此轻松啊，现在最要紧的事情是，找到一份工作，进入到一个组织，回归到一个正常人的社交上。这几年的北漂确实是失败的，没有掌握什么能力。积极起来，我已经中度抑郁了，展现积极，今天，最为积极的一刻是，在小红书上看到了某一个博主的日常视频，幻想与对方进行某种现实的链接，从而进入到某种真实的生活，疗愈我那苍白无力的心灵。

头脑中回响起大三那年，未实习呆在学校的那一年，未来似乎无限可能，泡沫状的想法，也终将摔下来。

2023-9-13

搬来新住处的第二天，昨晚像个打劫银行的强盗进入到wework，并将我计划所需要的全部东西运出来了，打车回到了熟悉的地方。新住处选择了曾经住过一年多的地区，那些不堪的记忆似乎重新出现，没有办法，我的预算也只能住在这个地方。进入到这个地区，似乎有一种隐隐约约地恐惧，害怕启动那个熟悉的模式，进入到如此糟糕的模式里，为了避免相似的局面，卸载了软件。

住处的空间以及价格挺合适的，没有想到噪音如此这边强烈，想一想，短租两个月，这个价格，也不错了，幸好平时我也习惯了戴耳机，没有什么特别大的影响，晚上也会戴耳塞睡觉，还不错。

今天中午，像是出现了幻听似的，平静但也害怕，反正吧，刚到新的住处，也一次性交出去了这些钱，平时还有吃喝的开销等，包括对金钱的焦虑吧，出现了一种烦躁，还需要忍受寂静，以及偶尔出现的一种无聊。

写日记之前，看了一集《权力的游戏》，非常充实的平静，告诉我自己：不要沉迷于对感受的迷恋或深究。写日记的内容，其中语言的通顺，逻辑之间的关系等等，也顺其自然了，能写已经很不错了。

今天没有投递简历，等待妹妹来到北京，还需要想一想怎么圆一个谎言，工作与恋爱之间的关系。

早上洗衣机里滚着衣服，我在用消毒液碰洒橱柜、地面等等，打电话问快递员的派送时间并将两双鞋和被子送去了干洗，点了一份干拌麻辣烫。

当我正在用第三方视角幻想自己正在文艺地创作，下午又洗了一次澡，换了白色T恤，好像此刻感受到了时间的流逝，我正在活着，一种真实呼吸的存在着。对了，我也依然告诉自己：不要沉浸在自恋之中，没有什么好的结果，也不会产生什么实质的东西，今天写完一千字吧。

我也告诉自己：每天写个一千字，能否坚持下去？轻松一点，像个年轻人那样地自在。

快一周了吧，没有吃抑郁的药物了，感觉还是不错，比之前平静了许多吧。人不能想象某个庞大的目标，从具体的事情做起。

正确地逻辑关系，从具体的事情做起，人不能总是情不自禁地想象某个庞大的目标，并对其自身进行美化的过程也是非常糟糕的。我现在还是能想象到刚开始吃这个抑郁药物的感受，挺糟糕的，没有什么胃口，对情爱也失去了欲望，从而庆幸现在的状态已经很满足了，别回头。

新住处的格局挺满意的。等会把杯子洗干净，顺便把背包放在我一眼便可看见的位置，计划周六再去wework取保温杯和咖啡，以及几本书。日记写完，打算再抄写个每日一诗。

人不能幻想一切不存在的东西，或者不能总是习以为常地幻想着遥远的事物，如褚明宇所言：放弃幻想，轻装前进。

来到新住处，无形中有很多待花费的钱，比如饮食问题、洗手液、抽纸、咖啡等问题，还包括电费。我在犹豫吃饭的问题，到底是否需要买个宿舍用的锅，平时煮点面条或水饺，比外卖便宜一点。

对了，今天在出现幻听之前，喝了如此糟糕的咖啡，难受极了。控制消费，比如不要外卖星巴克。

2023-9-14

下午四五点钟，抑制住了想要吃毛血旺的冲动。写日记之前，看完了滨口龙之介的《夜以继日》这部电影，很平静且专注地看完了这部电影，吃了一两个月的抵抗抑郁的药品应该是有效果的，许久不见的平静，也没有什么焦躁了，也提醒妹妹明天记得买张家口到北京的车票。

下午，或者此时此刻，认为我应该可以写小说了，幻想某个作家如此享受物质般的文艺生活并创作的样子，我也可以像他那样，立刻也提醒自己：不要沉迷于某种幻想。中午吃了毛血旺，相当于火锅，味道太重了，引起了身体上的不适，更多也是心理上的。我喜欢这个房子的布局，旁边是我的背包——VISVIM。

计划周六去wework，理发并且取回一些书籍还有保温杯，顺带着冲泡挂耳咖啡。每天写一千字，挺容易的，尤其是这种流水账似的内容，日记罢了，不必深究或者自我攻击，现在也快三百字了。能够写，或者安静地做一件事情，已经很不容易了，我很珍惜这个时间。多多少少还是会觉得浪费了吧，我应该更专注于某一件有“价值”的东西，比如写剧本或者小说，俗称为故事，应该创作故事，但头脑里也是空空的。我偶尔还是会想起你，你的朋友圈动态，特别有趣。

现在对于社交软件也没有什么欲望了，挺平淡的与之相处，很舒服。也许明天还是可以创作故事了，谁知道了，顺其自然。今天投递简历了。

今天早上吧，无意中刷到了一个视频，关于成功的人具备的因素，讲到了知道自己要什么，目标是什么。确实如此，比如我，为什么如此麻木地生活着，我真的不知道自己想要什么，比如金钱，太难以实现了，因此总是有各种说辞进行自我麻痹；比如写作，更多还是在追求一种生活方式，谈到写作本身的热爱，真的有太多吗？到处乱撞，也没有什么重心，比如恋爱，太多幻想，同时爱情也有太多不可控制的因素，何以存在安全感。

计划每天吃一顿。

明天想要写小说的主题：人如何生活，他想明白其他人是如何生活的，同时我也想要一个答案，从其他人身上寻找并明确一个答案，从此安插在我的生活里，以后就这样生活了，那种决心。我想明白爱情到底是怎么一回事，如果我们真的在一起了，一起生活，你会变成什么样子，我也会变成什么样子。

一切也都是如此空洞的话题，具体的主题，不是那种关于人生或爱情、生活的庞大主题，一个具体的，琐碎的生活，什么是琐碎的日常生活，它是什么样子的。一个人进入到日常生活，怎样与人交谈，和朋友一起看电影，喝酒或者聊天，那又是什么样子的。不是疏离的关系，是一种彻底融入到一个情感关系里，一个集体里，那是一种什么样的感受，一种什么样的体验。

融入到具体里，这是一种什么样的氛围。

比如我为数不多的集体感受，总是疏离的，进入不了那种内部的世界，与人们彻底沉浸的聊天，和朋友们一起并肩面对彼此的生活，而我，总是疏离的，逃避似的，不明白这种关系，我之前应该不是这样的吧，后来似乎变得严重了吗？

头脑无意识地出现了可以将“每天因为食物而节省钱”当作一个目标，由此产生了一种动力。今天依然平静。专注地追《权力的游戏》，并且因为平静而获得了真的可以创作故事的欲望，尽管我到现在一个字也没有动。

也许是一种说辞：放松下来，彻底放松下来，让我的生活进入到另一种状态，是不是那种僵化的内心是否可以松动一点点，让以后的人生舒服一点。

明天计划到wework取挂耳咖啡，以及行李，顺便理发。

今天吃撑了，煮了两次火锅，间隔一个小时左右，其实也不饿，就是想吃点辣的。

昨晚妹妹告诉我她的腿还不能完全正常走路，前段时间军训的关系，略微担心，消肿了却还是有点抽筋似的，等国庆来北京，如果还没有痊愈，再去北京，也让我不要告诉妈妈，免得担心。

写日记。

我与真实生活发生关系，并根据某个具体的事情或人物而进行探索的过程。

写给我妹妹的一本书，我们也是很需要这种具体的人物关系与表达的对象。我也想起了你，我没有办法去写爱情，关于你的或者我的，你并没有在真实生活中对我造成影响。

今天下午，想到了我的真实生活，简直觉得不可思议。我的生活形成了今天或者此时此刻的状态，根本是必然的。我到底是一个什么样的人，形成了什么样的选择，与我在北京或者任何岗位，拥有了什么样的机会，并不是必然的关系，归根结底，我到底是一个什么样的人，想要成为什么样的人。

我到底要成为什么样的人？不是幻想成为一个什么样的人，我一定是一个什么样的人，不是的，而是我正在做出什么样的事情，成为什么样的人。

我对情感关系的理解，到底建立在什么基础之上，不是空洞地抒情，而是彻底理性分析，逻辑层面的，技术性质的，层层递进的。

我对小说的理解到底是什么样的，不是去幻想我能够写出小说，小说家的生活是如何的。原来从一开始对生活根本没有理解，如果重新来过，也不会真的做出改变，我现在正在做出改变吗？

我确实想要写一个与爱情有关的小说，比如爱情的理解，相关的故事，渴望的表达。

想要重新阅读《人的疆域》这本书了。

偶尔有些时刻产生了想要做事情的欲望，比如学习英语或者创作故事，虽然我也没有真的行动，但真的产生了这种欲望，对我而言，也是非常难得的事情了。

当然并不矛盾，上面也不是在抨击自己，为何没有行动，停留在欲望这一层面，但你们要知道啊，产生这个欲望对我而言已经很不容易了，许久未有了吧。呵护好这个欲望吗？不着急，慢慢来，停止抒情，尽快行动，松弛下来。

昨晚刷微博看到了一个博主讲述与某一个前任之间的情感故事，到现在还会想起来这个故事，这真的是一个好的小说素材。这就是真实生活的力量。

爱情，或者情感关系，让我们拥有能量。

之前有一次聚会，每个人需要去回答问题，其中一个问题大概是你关注情感的哪些方面或者特征？我的大概回答是，首先要让我有能量，彼此能够给对方带来什么。

2023-9-17

今天妹妹来北京了，明天早上去医院看腿略微抽筋的问题，晚上去吃了海底捞。

妹妹瘦了挺多的，很明显地瘦。如何将文字写得比较有趣呢。

陈默，你知道吗？偶尔有些时候还是会想起你，如果当初我变成了如你一般的人，做出了不同于此刻的选择，我们会变成什么样子。

似乎我还是没有办法去创造小说的，因为我没有可以倾诉或表达的对象，也没有什么特别的情感，或者没有什么情感。

真实生活中的对象以及情感对于创造的价值，如何拥有那些东西呢？还是要去生活，一种进入到生活中，与你发生关系。

今天看到你发朋友圈了，其实挺希望你发张自拍的，看一看你现在是什么模样。

你拥有什么样的生活，与什么样的人发生着关系，身处在什么样的工作环境，到底是否真的幸福，还是快乐的。你对未来的规划是什么样的。

你会成为什么样的人。

未来，我会和什么样的人发生什么样的情感关系。

现在我是如此平静，陈默，我们会成为什么样的人。

妹妹睡着了，我正在写今天的日记，几本书籍还放在地面上，朋友圈里的人们，它们在怎么样的生活，人们在北京这个城市，拥有着什么，建立着什么，成为什么。

我们不是一定要如何如何，你的快乐与我的快乐。我拥有的，你拥有的，纠缠在一起。

像你这样的人，找个对象应该挺容易的吧。

我希望你成为什么样的大人，你对我到底有什么样的期待，我们会互相帮助，原来人生已经那么辛苦了，我们不要再彼此消耗了。

一个情感关系中，讨论离婚或者分手等问题，性欲在其中占据了多大位置，人们似乎对性是没有办法提及了。我们要变成什么样的人，情感关系决定了什么。

我想要去探究，情感关系在多大程度上决定了我们是什么样的人，正在成为什么样的人，将要成为什么样的人。也许我可以去写个这样的小说。

像个数学家一样去分析情感关系对于人生的比重，我们会变成一个什么样的人。

关于你，我似乎有太多的想象，毕竟我是一个如此自恋的人。一个自恋的人，也遭遇了代价，比如焦虑，那种挫败，导致了我的焦虑或者抑郁，简言之无法进行情绪的调节，丧失了这种能力。

人们的生活，是为了什么。现在，我也许可以轻松地进行调节了，药物的关系吗？还是我真的似乎变得可以了。我能做一点事情了，想要轻松一点的，进行自我调节的。

关键的点在于，如何进行情绪的调节，我们关注什么样的情感关系，在任何情感关系中，我们会如何进行调节，对关系进行调整。

对关系做出调节。

像对待情绪一样的，对待情感关系，首先是掌握调节的能力，不管是分手还是其他，改变相处的方式，而不是指责，也不是我已经如何如何了，为什么你每次每次都做不到。我们是不必如何的，首先我们不能放任自己身处于任何一段糟糕的情感关系，这也是对自己的不负责任，甚至包括对方的。解决一切糟糕的情感关系，这是对自己的责任。

那么多隐形的责任。

现实生活与文学之间的关系，比如生活里，我们是如何与朋友圈聊天的，那么对于进入一个文学世界时，我们又是一种什么样的态度。

没有什么道理可表达，更没有什么思考值得抒发，那么我可以去做什么样的事情。今天晚上，透过玻璃窗看着自己，幻想着某一个博主的生活，那种关于文字所呈现出来的时候，人们应该更加现实地生活，与真实的人发生关系，充实只能体现在真实生活里。一个四十岁未结婚的人，某个方面的心理一定是失衡的，如何进行调整并恢复，某个方面的心理也可以改为某个角度的心理。

找到一个平衡，任何对抗都会面临一种失衡，如何调整并恢复？一个小说的题材。

关心具体的人，观察具体的事，专注真实的空气。

你现在更关注什么样的人，其中也包括，你对什么样的人更加感兴趣？

人到中年，你害怕发生什么样的事情吗？

我想问你的一些问题：

什么样的东西，你会有欲望去发朋友圈？当下的动机是什么，还是比较随意，不会想那么多？

你为什么从不发什么自己的照片？

现在的生活，还有哪些不满意的地方？随便说几个。

友情与爱情，你如何理解的。

大学的时候，谈恋爱是什么样的？

你还能够回忆起，大学时候喜欢一个人的状态吗？

你现在呢？还会怎么样追求一个人？

你什么时候会决定结婚了？

你喜欢许知远的，哪些东西。

工作对你而言，意味着什么。

性生活，还凑合吗？

未来5年，你的目标是什么。

你平时护肤吗？

什么样的事情，让你生气。

你对朋友有哪些原则。

关于爱情呢，你的原则是什么。

对方出轨了，怎么办。如果还是那么喜欢对方呢。

一段情感关系，尤其是爱情，你关注哪些部分。

你理想中的情感关系是什么样的？

你们是什么时候相识的。

对方吸引你的地方。

到底什么是喜欢。

你觉得对方喜欢你的哪些地方？

彼此，谁更喜欢对方？

你喜欢一个人的行动是什么。

书籍，对你而言，意味着什么。

你周末如何度过。

理性中的一天是什么样的。

你疯狂过吗？

你为什么会喜欢文学？

为什么，我们需要文学？

为什么我们在待在这个集体里，为什么我们需要去看电影。

我们为什么要交流，或者闲聊的意义是什么。

你喜欢的食物。

生活中，待解决的问题是什么。

如果职业可以重新选择，你会做什么。

你更擅长什么，对于职业方面的。

在一段情感关系中，你更擅长什么。

在一段情感关系中，你能够给对方提供什么。

人们为什么要和你在一起。

为什么会离开你？

为什么又离不开你。

你喜欢什么颜色的袜子。

内裤呢。

你喜欢什么品牌的衣服。

你理想中的伴侣是哪个？

到目前为止，你最喜欢哪个人？

目前为止，你最喜欢的一次聊天是什么，关于什么话题，比如难忘的。

什么样的细节将触动到你。

最近一次，流泪是什么时候，因为什么事情。

你嫉妒哪个人，为什么。

你是一个平静的人吗？

你怎么理解平静的。

你向往平静吗？

你能用几个事物，去描述平静吗？

爱呢，你如何描述爱。

爱是什么东西？事物。

咖啡对你而言，意味着什么。

2023-9-18

过往的生活里，哪个阶段是最自恋的？

你如何理解“自恋”。

“自恋”的好处与坏处，如何与之相处。

人们为什么总是需要一个集体？

我们为什么要去谈恋爱呢？

你什么时候是最自信的。

一天之中，哪个时间点是相对比较快乐的，自信的。

你能够放弃掉什么。

为了爱情，你舍弃掉了什么。

工作时间，与同事们聊些什么。

你喜欢和同事们一起去吃饭吗？

在工作之中，哪些工作内容让你尤其感觉到压力。

拿到驾照，第一次开车是什么感觉。

你关心自己的哪些方面。

你什么时候感觉到最轻松了。

理想的一天是什么样子的。

你喜欢吃什么零食。

点外卖，有什么技巧吗？

与一个人相处，你更关注什么。

你认为什么是成长？

最近哪个事情或时刻，让你感觉到自己正在成长。

你如何区分快乐和幸福之间的关系。

你讨厌这个世界的哪些东西。

你拥有什么样的信念。

你什么时候是最痛苦的。

你拥有什么样的原则。

今天被浪费了，进入到一个环境里，以竞争的方式不断进步。文艺式样的生活方式，也许会帮助一个人取得一些不同于其他人的思想，也仅仅是有可能，取决于自身到底做出了哪些行动。文艺式样的生活方式，也很容易局限于语言与想象之中，并提高了自己的自恋程度，误以为自己有多么不同，那么，也将付出一定程度的代价，得不偿失。

你的人生由什么东西所构成的。

分析一个人的语言，这也是一件挺有趣的事情。其实，我很喜欢你的语言，与你闲聊的几句话，你的语言，说话的方式，总是抗拒被我的归纳。

也许，我连写作最基本的能力也并不掌握，那么怎么办呢？需要去学习最基础的东西，还是要踏踏实实地学会组织语言的过程。

与你的交流，或者沟通，真的不相信你曾经那么热爱一个人。你知道吗？很多时候，我都不知道你是这种想法，你为什么会这样思考我，我不是这样的，我也不想成为这样的人。

你知道吧，我不想成为你认为的那种人，这辈子我想成为你喜欢的人，我这个身份一点也不重要，我希望你快乐，因为我而快乐，是的，因为我而快乐，这是我最大的骄傲。

这已经成为我的目标了。

我想成为某个人因为我而快乐的人，那怎么选择这个人呢？因为哪个人呢？我真的不愿意去重新筛选并计算等等了，让你成为我的目标吧，行不行，我们这辈子都在一起了，我们永远也不能分开，你要记得回家，首先你必须每晚回家，这是底线。

我们之间有情感吗？你晚上回家的时候，你知道吧，我很痛苦。

我想写一个人，失去自我是什么样子。

每个人都在强调自我，而我，想要去试图写一个人失去自我，也挺幸福的。

你理解我吧，我们之间还有情感吗？不断纠缠，成为一个你喜欢的人。

我想成为一个你喜欢的人，将自我不断抹杀掉的过程，也希望你告诉我，这不是一件悲伤的事情，并不悲伤，因为我知道，我一点也不优秀，我什么也都没有，只有拥有你，因此，我想成为一个附属于你人生中的人，行不行呢？

这辈子，我决定了。

2023-9-19

今晚要去看生祥乐队在北京的演出了，刚洗完澡，换了短裤加上卫衣，在此之前完成了性欲的释放。写完日记，大概6点左右出门。

今天挺开心的事情，将煮好的面条吃了一小半，其他倒掉了。

日记写了快一周了，像回到了刚来北京的那个时候，每个周末去单向空间写一些乱七八糟的内容，乱七八糟指的是没有任何逻辑，随意顺着感觉打字，如现在一样，但也是挺难得的。

尝试去描述一些事件，比如尽可能逻辑清晰的。

如此平静，已经可以想象出走在此刻北京的街道上，那种渴望的舒适，如果能有一个人，那些一些的分享，似乎也会更加美好了。

像与人聊天那样地写作。

我不要沉浸在想象中，做任何事情之前，先别去第一时间进行幻想，而是先去考虑如何行动，事件与生活之间的逻辑关系，先去理性地抉择，该如何行动。

沉浸在幻想中已成为一种本能，不断在其他作家或文艺作品中，选择出适合自己的素材，并不断自我合理化的一种可悲的训练。

当陈词滥调已经成为主流，那么我是否可以保持沉默，在沉默的过程中，进行沉思。别那么着急得出答案。

关于一个小说的题材：小孩给了我一个确定性的答案，明晰的目标，我好像找到了生活的目标，希望他如何生活，我也将如何活着；他将生活在一个怎样的世界，我也将如何构建这个世界的某一个角度；他将遇见什么样的人，我也将如何对待其他人的情感关系。我将尽力提供给他足够的安全感。

写了五百字了，等晚上回来再继续写。

2023-9-20

今天重新订阅了端传媒，阅读了其中一篇关于男性性工作者的文章，比如我认为性欲望里面有人性的张力，对这样的话题总是有着好奇，这里面的感受“庸俗”是否占据了绝大部分，我试图通过一种猎奇的方式来掩盖我的平庸。平实的生活，是怎么样的。诚实的想法应该如何保持。

拥有问题意识，不是盲目的自处逃窜与抒情。进入到一个个具体的人，那种真实的世界里，我想慢慢拥有这种能力，能力从不是通过自我标榜而获得的，而是一种不断有意识地训练的结果，我想深入到一个个事件之中去，慢慢像一个海绵似的，吸取知识，并不断反思的过程。

昨晚还剩下了五百多字未完成，回来后进入到了性欲望的极端世界，让身体进入到尽可能释放的极限。

当我真的平静下来时，慢慢思考我现在到底具备了什么样的能力时，或者更准确地说，我真的欠缺了如此多的能力时，我该怎么办？我今年二十五岁了，还有五年，到三十岁了。其他成功的人在我这个年纪，做过了哪些事情。

最近有一些规划，比如开始做YouTube视频，开通向外输出的推特账号，还有音频节目。更细节的是，讲英格玛·伯格曼的《呼喊与细雨》这部电影，还有聊一聊柴静。

想象这些事情时，想到应该要具备找资料的能力，关注一件事情，不断围绕着这件事情搜集资料，并不断根据资料，思考并构建知识体系的过程，原来我之前也不曾拥有过。

这就是学习的过程，而我到此时此刻也不拥有。

那些表演的冲动，总是会不断遮蔽现实的部分，我要成为一个更真实的人，但什么是真实呢？首先一个很基本的问题，关于对与错，这两者是不可模糊的，真的能做到吗？一件事情，对与错应该是很明晰的，标准或者原则不应该有任何撼动。

阅读了关于约炮的文章，现在我已经没有办法准确地给出一个答案，比如关于爱情的定义，何为良好健康的情感关系，充满着怀疑，首先我也没有什么经验或者自信给出一个结论，那么只能停留在怀疑这一阶段，那也是不可取的。

总是以一种怀疑的态度面对一切，也是不可取的。

共情并不重要，而是对事实的了解才是其关键。

文艺里有着模糊不清的东西，这个东西对于事实的了解是有一定危害的。

描述正在发生的一切，才是至关重要的。一切过去了，是选择及其行动构成了我们，不是情绪式的感慨与抒情。

我想成为那个描述事实的人。

我要成为那个尽可能描述事实，呈现真相的人。

我想尽可能拥有描述事实的能力。

我会尽最大努力拥有描述事实的人。

我尽力呈现真相，拥有描述事实的能力。

成为那个描述事实的人。

我现在还是爱无能吧，并没有拥有爱一个人的能力，那几天对你的热情，其实最多在满足自己对爱的幻想，也是把你当成一个工具似的。有空可以记录下关于这个人与我之间的关系，发生的事情。

记录事件，以事件来呈现自己，而不是一味的自我表达，至多是对自己的误解。

2023-9-21

今天头脑感觉到疲倦，也睡不着，在这种情况下，中午出门走了走，去星巴克充了会电，好了一点，下午又不行了，像个机器一样，没有那么灵活地转动。

小宇宙的播客，好像很多人都在做着关于情绪的东西，也许是我片面的东西，我永远也不想成为那个抒发情绪的人，虽然我也做不到，我只能抒发情绪。

理性中的自己，是一个从不抒发情绪的人，仅仅去描述事实，并不在任何的基础之上，进行美化的过程。

任何词汇都变成了一种情绪的感慨，对真实的生活有任何的帮助吗？情绪的出口吗，还是觉得不要这样了，进入到一个真实的世界里，我想写完日记，上床休息会了，大不了再进行性欲望的释放，进入到一个更加疲倦的状态。

现在我也不想写日记了，不愿意抒发情绪。

2023-9-22

从平静里消化一些虚无，在沉默里解决一个孤独。

进入到一个集体里，应该是自在的，或者可以有一些计算的，比如到底能够收获到什么东西，不然也可以保持一种适度的拒绝。

以上文字并不是一个好的描述内容，阅读端传媒的文章，让我多多少少明白了文字最基本的功能与要求，比如清楚，清晰地表达自己的想法，而不是云里雾里。

现在我的生活，确实是生活内容的贫瘠，或许我的感受或者敏锐度也正在减少。文字的表达也日渐僵化，并没有随着时间而日益增加。

人要撞击边界，敢于选择，才能让时间的厚度加速度地增加，我现在对什么样的人充满兴趣呢，这一两年，真的也正在丧失掉兴趣，也许是抑郁的关系，现在我感觉变好起来了，有一点感觉有了调整，恢复了一点点对未来的自信，对人，对文字，有了一点点的好奇，至少平静了许多许多。

道理总是有这些，差不多的文字内容，除此之外，还真正可以提供一些什么，只有描述事实，真实的生活，个体的选择。这个是我未来想要感兴趣的，他们正在做什么，而不是说了什么，他们正在面临什么样的问题，而不是他们误以为真正面临什么样的问题，真实的，并不是通过语言进行包装和美化的问题，也不是被网络所裹挟着一起陷入到情绪里的问题，进而更具体点是，我想成为那个描述事实的人。

我想成为那个描述事实的人？

关于我自己的生活，我有勇气去描述吗？关于生活的真相，其实我自己也根本做不到，那么我何尝能做到呢？不是通过语言包装的，比如我很脆弱，我很懦弱，当我用语言说我很懦弱的时候，并不能证明我的勇敢。

勇敢需要以行动去解释。

写作停下来思考的时间里，在某个瞬间，好像收获到了写作的乐趣，那种满足，并不是假装或者扮演某种角色，而是真实的幸福。人们对于幸福的感受也有伪装的成分，我想收获那种真实的幸福吧，首先需要成为一个真实的人。

描述事实。

2023-9-23

今天身体感觉到很累，也没有做什么事情，在这个疲惫的状态里，还是能感受到有一些平静在的，当然了，也吃了不少垃圾食品，晚上还点了一份鸡架和鸡腿，吃了快结束时，都犯恶心了。食物像是垃圾，我如同排泄的机器。

写会东西了，也不打算一定要写满一千字。不如别制造垃圾了。

2023-9-25

这几天日记写得内容也越来越少了，主要在于没有必要拼凑出“一千字”完成之前设定的目标，根据这几天的实际情况，如果不是刻意训练，状态将进入到一个堕落且烦躁的状态。

今天在阅读2022年诺贝尔文学奖获奖作家安妮·埃尔诺的书籍，很符合现阶段我的喜好，也不晦涩很懂，也是我现阶段努力实现的这种运用文字的标准。

平实地描述一切，在一切看似平静地描述之下，拥有着文字或事件本身存在的波澜壮阔，不是作者主观地添加或设置，事件或生活本身，如同白开水般蕴含的能量，我想成为这样的写作者。其次也给我了一些启发，我会如何描述我的父母？

什么是好的记者，如何成为一个好的记者，不仅仅是在新闻事件面前成为这样的角色，还要在生活面前，在我们所爱的人面前，我们会如何真实地描述他们，平实地记录。

以后还是要刻意训练，并完成制定的目标。

现在在微信与人聊天时，我也正在刻意训练，比如如何有逻辑地描述一件事情，严肃一点，让生活变得逻辑舒畅起来。

这几天脸上长了记忆中不曾有过这么多的红痘子，可能是因为喝了较多酸奶过敏的关系。

拥有一个准确地逻辑关系，面对具体的事件，建立起一个层层递进地逻辑关系对我而言是如此重要，先不要总是否定一切，先去理解，先去观察，先去吸取。

如何描述我的父母？妈妈几年未工作了，前几天还去请别人吃饭，多多少少有点埋怨，为什么不知道节约钱。这个感觉是真实的，也许我会想要模仿安妮·埃尔诺的书籍，如何去描述我的父母，还有我的妹妹。我可以去描述他们某一个部分，某一个阶段，他们也正在成长，我与他们之间的关系也正在变化，生活似乎也刚刚开始。

我几年前也说了似乎生活正在刚刚开始，主要还是我一直都在躲避在个人的世界里，一切情感还未真正展开，总是有这样的感觉，更多也是生活内容的单调导致的，什么时候才能真正生活起来了。

我现在模模糊糊地知道了，什么是好的文字，好的叙述逻辑，不要刻意地制造，而是平实地描述。说起来很容易，真正做到其实是很困难的，比如电影《步履不停》，大部分是枝裕和的电影吧，每一句台词背后都有隐藏着的情感关系，我想成为这样的描述者，让读者去发现文字背后的逻辑关系，情感能量，我只需要去描述。

想要出国，甚至有移民的幻觉，对我而言，是再一次摆脱此刻生活的幻觉，将未来一切交给另一个人的勇敢吧，出国必然是需要和一个信任的人一起吧，那种勇敢。我想好好学习英文了。

理想的一个关系，对方正在出国留学，我跟着对方一起，我正在进行幻想。

人是不能通过这种方式去改变生活的，必然从自身改变，任何一个环境之下，如果自己并没有做出什么改变，还是会重复相同的模式，你的习惯和思考方式，你的价值，还是要从此刻做起，我想成为描述现实的人。没有什么发朋友圈的特别欲望了，毕竟我想成为描述事实的人。

2023-9-30

表达，以外界的压力推动着，进入到能力的极限。

或许我们应该尝试着以别人的需求为目标。成为一个满足别人需求的人。

我们把这些看似正确的词条稍微晃动一下，我们试着让自己成为一个满足别人需求的人，也许会变得稍微幸福一点吧。

剧本：

其实我现在也不知道说什么了，健全的人应该长什么样的。我想写一个人自我辩证的过程，它们谁会获胜。

矛盾与纠缠，不可描述的东西，炸裂地快感。

好久没有认真写作了，真的不知道从哪里落笔，对写作这个东西没有什么自信了，过去大半年的工作都是与文字相关，我也不知道该怎么做了，这对我还是挺严重的。我觉得或许我连标准都没有达到，就是吧，我也不能说总自己的路了，那些话术对我也不会有任何帮助，现在，也不知道应该去做什么。

一个没有生活的人，到底是什么样子的。

一个没有真实生活的人，会变成什么样子。

一个没有人际关系的人，会沦为什么样子。

很多时候我不想回家，也不愿意回家。我已经没有什么自信了，该如何构建自信，对职业的能力，找到感兴趣的事情，现在，我要重新找到回家的路了。

如此僵化的思维模式，找不到一个具体的出路，你相信什么，我在人群中看到那些好看的人，我看着他们，也觉得生活会变得美好起来。我和大学阶段有什么变化吗？

一个永远也不说话的人。

沉默的人。

看见新的事物

他们是如何在生活。

对于我，也是正在如何生活。

我要窥视你们与我的生活。

我试图记录这几年的生活。

我写下这些东西之后，可以好好忏悔了，稍微体现出这几年的一点价值。

自怜的情绪也失去之后的无奈。

外貌是一种皮囊，肉体里面到底是什么。

既然我还是只能抒发一些自己的事情，那就记录下来吧。

经验不再重复了。

好像重新对人群充满了兴趣，观察人的动作与表情。当人进入到沉沦的状态时，会变得迟钝与麻木。

写作让我重新成为一个人。很多时候都在追求成为一个人吧。

他的确是一个诗人，深刻，简洁与干净。

写给电影人的一封情书。

想要写一个系列，给电影人的情书。

人们在寂寞的状态下，到底会发生多少事情。之后需要多少事物去弥合这些事情。

一、

我对你有一种说不上来的悲凉与失望，也许还有一点惋惜，更不确定到底要发生什么重大的事件，那些固化的模式将稍微松动点。也不能说是责备，我和你一起的。

一种绝望，对于绝望的产生，是如何发生的。

情感关系，还是没有放弃那一丝丝对于情感的渴望。

人们在我面前走来走去，我盯着窗户外面的世界。

哪里有这么多的真理。

很多行为如何是为了赚钱，一切也变得简单些了。

我已经成为这个复杂世界的一部分了。

沾沾自喜。

年轻时，总是要摆个姿势或喊个口号去证明我知道这个世界的复杂，你不要小看我，经过这几年，我已经成为这个复杂世界的一部分了，如何去面对这个复杂，需要建立标准，明确对与错，其中包括对自己的要求，没有任何妥协与商量的余地，干脆直接。

1、糟糕

2、对与错（核心）

3、像一次失恋

4、这不是一次以反思从而彰显勇敢的一次感叹

5、原来这就是，表演性的部分有一点褪色的迹象。

6、像一个秘密，我自己必须独自去走

7、祈求这个世界再给我一个机会，这句话是多么虚伪。

8、其实我想说，什么也不想说，开始有一些行动，也不是祈求得到什么吧。

9、平实一点

10、冷酷无情对世界才是有帮助的（略偏激，不需要结论）

11、叶三老师是我的理想自我吧。

12、今天看电影的时候，想给你写一封情书

13、耳机掉落在地面上

14、关于对与错，有那么一刻，觉得生活挺简单的，只有对与错，也不存在其中的标准改变，就是对与错，对于自己，做对的事情。

判断一件事情的对与错，大部分人对于大部分事情应该都是清楚的。

15、像一次失恋，重新回忆起过去那些句子，才更清晰其中的意义。

16、没有任何装逼的想法了，至少在此刻。

17、这也不是一次忏悔，没有任何赎罪的意愿吧，就是觉得我这个人，现在，25岁了，挺糟糕的。默默地记录下来，没有任何出去表演的意思。

18、关于过去对职场的看法

19、关于此刻在职场中，自己存在的错误想法

20、我挺糟糕的，这几年在北京，到底取得了什么或得到了什么。

21、这不是一次生意。

22、原来或许失恋的感觉也正是如此。也不是什么空了，痛苦了。必须要面对自己，这不是理论层面的，表演性质的，是一种必须要进入的状况。

23、愚蠢而没有底线。

你知道人们在什么时候会清晰地看见关于爱情的某些东西吗？同时我该如何定义或描述关于爱情的某些东西。至少，至今，我还是没有办法准确地体会。

今天我把你的微信聊天记录置顶了。

人们长时间记住一个人，是为了什么。并从中体会到自己灵魂对情感的撕咬，至今我还是需要铭记你，是因为当我想起你的时候，偶尔还是会产生一点点的动力，维持现在的生活。我对你有那么多的幻想，真的，我觉得你应该是一个值得使用一辈子去面对的人，此刻，是如此认为。

时间会将彼此之间的关系变成什么样子。

给电影人的情书

我想到了死亡，模拟在不久后将要死去的心境。

人活着，是为了联结情感关系。

我要崩溃了，当我想起你的时候，怎么会如此难受。

偶尔地，与陌生人产生了眼神对视，获得了重新面对现实的勇气，即使那也只是片刻的动力。眼神里出现了被抚摸的东西，一种被重视的感觉。希望文字是精准、干净、简洁的。

希望我的文字犹如白色一样，显然我目前还是做不到的。“白色”已经成为一个形容词。